姑が来るたび不愉快な気持ちに　あなたならどう対応します？

レス57

（トピ主 0 ）

😣

りんこ

2008年12月09日 14:17

ひと

　先日、一人暮らしをしている姑が２か月になる初孫に会いにきてくれました。私達夫婦がお誘いして、１泊宿泊していただきました。姑はよく気が付き、家事も子供の世話も心配なくお任せできるかたなのですが・・・・。私が嫌なのです。
　
　私達夫婦の家は、１年程前に建てた一戸建てで、趣味の家庭菜園をしたりと楽しんでいます。姑は遊びに来るたびに、丁重にお断りするのですが、庭の草むしり、それから、拭き掃除、お皿洗い、掃除機かけ・・・。お断りしても少々強引にしてします。私の掃除の仕方が気にいらないのでしょうか？(これって、嫌味？)
　
　特に嫌だったのは、断りもなく、２階の夫婦の寝室に入ること。夫婦の寝室に入られたのは、出産のための入院で私が不在の時と、今回、私が赤ちゃんの世話で、１階のリビングにいる時にです。二人の布団をベランダに干し、掃除機をかけ、拭き掃除をして・・・。　
　
　さらに私が不快に感じるのは、台所。私の入院中に了解もなく夫のために食事を作っていた。つまり、私の台所の冷蔵庫、棚や引き出しを開けまくり、調味料や食材を探し出し、夫のために調理を。私の台所です。
　
　今回は子供の世話でやはり嫌な気持ちに。ず～っと抱っこしているのです。お腹すいて泣いているのに｢なかなか寝てくれないわね。眠くてぐずっているのかしら・・。｣なんて言って。子供を半ば強引に奪い取り、乳房を含ませると、今度は私が胸を出して、授乳している様子をず～っと覗きこんで見ているのです。女同志だし、あまり気にしないようにと思いますが、ず～～っと覗きこまれているのは不快です。

　夫は無関心です。私がこんなふうに思っているのも気づいていません。あなたなら、どう感じますか？気にされませんか？姑に私の家を勝手にされるのがとっても嫌！！とわかってもらうにはどうしたらいいでしょう？ご意見聞かせてください。　

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結局

ゆう

2008年12月09日 17:39

結局、姑さんが何をしても気に食わないのでしょ？もうどうすることもできないと思いますが。

トピ内ID：8287825067

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エスパーじゃないんだし

🐱

ハク

2008年12月09日 17:39

ぜーんぶ夫にいいましょう。気づいてないなら言わなきゃわかりません。ひとつひとつは「うん、まぁそうだよね、わかる」と女ならうなずけることばかりです。が、旦那さんはそれを聞いてどう反応するか。「お袋だって疲れるのにやってくれてるんだよ!!」と言うかもしれません。「わかった、全部ぜったいにやめさせるよ」と言うかもしれません。流れによっては大事になり離婚に発展するかもしれません。でも「わかってもらう」には言わないと始まらないのです。

トピ内ID：6980541696

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諦める

🐤

ちえみ

2008年12月09日 17:39

多少のことは諦めるってのも大事です。自分が留守のときに姑がやってきて、台所を使うのはしゃーないと諦める。自分が家にいる時にやってきたら、して欲しくないことは「しないで」という。「おかーさん、座っていて。私、触られるの苦手なの」って可愛く言えばいいです。「神経質で。ごめんね」って。そのときに何か言われても聞き流す。あれも嫌、これも嫌、ってのは人間関係ではうまくいかないですよ。だから、諦めるところは諦めて、言う時には言って、聞き流すときは聞き流す。そうやって付き合うしかないですよ。それぞれ全く違う価値観の人間なのですからね。

トピ内ID：0531942817

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夫に言ってもらう

😣

りんご

2008年12月09日 17:39

【夫に話し、夫を通じて言ってもらう】しかないと思います。「自分の家のことは自分達でやるので、母さんは何もしなくていいよ」直接言ったらカドが立ちますよね？トピ主さんとは違いますが、私の母が全く！！！同じタイプです。私が掃除機をかけて、ぞうきんがけを念入りにしたフローリングをまた掃除したりします。勝手に寝室に入るのも同じだし、台所をゴソゴソするのも同じ。赤ちゃんをずーーと抱っこしてるのまで同じでびっくりしてしまいました。やっている方は親切のつもりでも、こちらは本当に嫌な気分ですよね。私は実母なので、「洗濯物干さなくていいよ」「掃除はさっきやったから」「寝室には夫の大事なものもあるから入らないで」と直接注意しますが、「せっかくやってあげているのに！　断るなんて変な子ね！！」とご立腹＆無視です。お姑さんがそういうタイプでないことを祈ります。。。

トピ内ID：4358963086

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嫌ですね。

😑

るる

2008年12月09日 17:39

トピさんみたいなお嫁さん。ときっと旦那さまもお姑さんも思ってるんじゃないのかなぁ。掃除してくれるのは産後大変だからと気を使ってくれてるのでは？それを嫌味と取り・・・＞つまり、私の台所の冷蔵庫、棚や引き出しを開けまくり、調味料や食材を探し出し、夫のために調理を。私の台所です。あなたひとりで買った家？夫の家でもあるわけでしょ？そして、その夫がお母さんに食事を作ってもらうのが許せない？妻が作れない時に夫は全部自分でやれといいたいのかな？私が夫なら本当にそんな妻は嫌！！私の家、私の家って・・・ひとりだけのモノと思ってる人。

トピ内ID：1146398814

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相手は変りません

千鳥

2008年12月09日 17:39

自分の対応能力を上げるとストレスが軽減される事があります。夫婦の寝室には鍵を付けて、お姑さんが来る日は鍵をかけてください。授乳時は、この鍵にかかった部屋で授乳。入院中に勝手に・・・は、御主人が招きいれているから可能なんですよね？ご主人に何も言わないのなら、当然、気づきもしません。ご主人はスパーじゃないからです。嫌な思いしながらさせながら、話あって妥協案を出し合って、それが夫婦のコミュニケーションです。それが出来てないから、一方的に我慢している状態なのです。一方的に我慢ｏｒ嫌な思いをしても話し合い　　　この二択だと思います。そのタイプのお姑さんに感謝して喜ぶお嫁さんだって居るし、ただただ相性が悪いのだと思いますが相手のタイプが分かったら対応策を考えた方が良いと思います。分かってもらおうとは思わない方が良いです。お姑さんだって、嫁が喜んでくれないから、この思いをわかって欲しい！喜んで欲しいと望んでいたら・・・無理ですよね？

トピ内ID：6861846923

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なんとなく母みたいかも

🐱

猫顔

2008年12月09日 18:05

私の実母ですが、私が学生で下宿しているとき、どきどき遊びにくるといって来ると必ず、大掃除していきました。布団干し、全て(たんすに入っているものまで)の選択、汚くなったヤカンまでぴかぴかに磨き上げ、半日かけて床やキッチンの掃除。私のシルクの衣服までがんがん洗濯機にまわし、しわくちゃにし、いい加減にしてよと喧嘩。現在同居ですが、私が家を空けると勝手に入って大掃除。大分なれましたが・・・。母の場合、変わらいかな・・・。ちなみに自分の家は大して整理整頓がなされてません。こちらにもこちらのやり方(片づけ方)があるので放っておいてほしいのですが、暇だと、人のが気になってそういうことしたくなってしまうのでしょうね。汚いからとかでなく、善意からだとは思いますし、お姑さんもじっとしていられない性格なんでしょうね。一度直接「私も掃除しているんですけど、掃除なってませんか？」と嫌味っぽく言ってみては？治らなければ、お掃除おばさんと考えて、この際やってもらうというのも手かとは思います。私はそう思うようにしてます。

トピ内ID：6648305144

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答えは二つあります

💋

お蝶婦人

2008年12月09日 18:05

一つは「息子の家だから」嫁が「私の家」と思っていても、姑は「息子の甲斐性で建てた息子の家」としか認識していないと思います。二つ目は「動かないと」いつかその家で同居を考えているなら、動ける姑である事実を見せて置かないとと思うそうです。私は直に姑に言われました。「息子の家だから私が掃除もしないと、畑もう少し大きくしない？私が来たらもっと野菜を作ってあげる」夫の親だけを呼ぶのは止めましょう。妻の親も呼び、妻の母親と家事をする父親に草取りをしてもらう。義親には「お客様ですから座っていて下さい」が一番です。

トピ内ID：1622656048

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おかしい

😑

私の

2008年12月09日 18:05

私の家私の台所私の子供私のが多すぎませんか？義母さんにしてみれば、息子の家ですよね？それとも、その家は全部りんこさんの収入で建てられたんでしょうか？掃除したところをまた掃除される不愉快も寝室に入られる不愉快も経験しましたが私の台所は言い過ぎのような気がします。嫁が入院中に息子の食事の支度して何が悪いんでしょう。ありがとうとお礼を言って然りと思いますが。義母さんはりんこさんの胸に興味は無いと思いますよ。あるとすればお乳の出が良いか悪いか。お孫さんの口元を見てるだけです。対応ですが、りんこさんのお子さんの身体にはその義母さんの血がしっかり受け継がれていると思っていつかはわが身と置き換えて、嫌わないでいてあげてください。

トピ内ID：5887189885

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お疲れのようですね。

おせっかいおばさん

2008年12月09日 18:21

お子さんはまだ2ヶ月と言うことなので、まだ産後間もない時期ということですよね。お疲れ様です。お姑さんの一連の行動はあなたが産後間もない時期で疲れていると思っての心遣いではないでしょうか。あなたの掃除の仕方が気に食わない、なんてことは無いと思います。台所を使った事だってご主人の食事を作るためでしょう？母親なら自然なことだったのでは？お姑さんは決して嫌がらせ目的でやっていないと思います。お互いの気持ちが通じず、空回りしてしまっているように思います。お姑さんの「あなたに何かをしてあげたい」気持ちを切り捨ててしまってはあなたの株が下がってしまうのではないでしょうか。まずはご主人に自分の気持ちを素直に話してみることから始めませんか？何もせずにいらいらと不満をつのらせていてはうまくいくはずのものも行かなくなってしまいます。お姑さんにやってほしいこと、やってほしくないことがきちんと伝わればあなたも少しは楽になるでしょう。

トピ内ID：2143610985

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私もです。

🎶

ユカっち

2008年12月09日 18:21

私も気持は、トピ主さんと同じでした。善意にもとずいてる（とわたしは思っている）ので、断りたかったけれども、姑の好意を断れませんでした。断ったとしても、遠慮していると勘違いされるし、そして私もいい嫁でいたっかったのだと思ってます。でも、心では正直感謝の気持ちもありませんでした。心に残る我慢して受け入れてる気持は、蓄積するばっかりで、姑との関係も、悪循環になる一方でした。で、10年たった時、いい嫁のふりはやめました。今は姑と、一個人として対等でいられるようになりました。振り返って思うことは、やってほしいこと、してもらいたくないことを、姑を否定するのではなくもっと自分の気持ちを細かく伝えればよかったと思ってます。姑さまからすると、大事な孫しかみえてないし、善意・好意は、理性的にはありがたいですが、正直、重いですね。

トピ内ID：9191737438

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えー

もあな

2008年12月09日 18:21

私は羨ましいと思いますけど。赤ちゃんがいて大変だろうから掃除等してくれるのではないですか？

トピ内ID：6021200302

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はっきり言うしかない

🙂

愛子

2008年12月09日 18:21

義母の行動が気にいらないのであればはっきり言うしかないですよ。「私はこういう事をされるのはとても嫌なので申し訳ないですが今後はしないでください。」って。義母はきっと気分を害して周囲にトピ主さんの事を悪く言うかもしれませんがそれでも家の中をあちこちさわる事（良かれと思って？）がなくなればトピ主さんにとってはスッキリするんじゃないですか？ご主人がトピ主さんの気持ちを汲んで義母に言ってくれたら一番いいんですけどね。

トピ内ID：1914317688

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わかりますよ

🙂

ラブ

2008年12月09日 18:21

お気持ちはわかります。義母への感情とはそんなものではないでしょうかね？だけど、これから先まだ何十年も付き合っていく人です。できればよい関係でいたいですよね？私もそうですが、義母だと思わず、自分の母だったらどうかな？って少し考えてみてください。母が来て、台所で勝手に料理してほしくないか？草むしりとか拭き掃除とか、寝室まで入って掃除とか・・・　　そんなに気になりませんよね？　そりゃあ自分の母ですから。あえて義母ではなく母だと思ってみるんです。　ご主人からしたら義母ではなく母なので、「気にならない」のです。あと、遠慮しすぎてるんじゃないでしょうか？？掃除したいんだろうからしてもらったらいいんですよ。

トピ内ID：3930054075

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もっとハッキリ伝えるしかない

💔

りんご

2008年12月09日 18:21

丁重にお断りしたとのことですが、お義母さんはまだそれを「ただ遠慮してるだけ」と思っているのでしょう。むしろ、いいことをしてる、と。もっとちゃんと分かるようにハッキリ言うしかないです。ご主人から真剣に妻が嫌がっているからやめてくれないともう家に呼べないぐらい・・に言ってもらいましょう。その際、これとこれとこれをするのをやめてくれ、と一つ一つ具体的に言ったほうが間違いないと思います。姑に夫婦の寝室に入られ、布団を触ったりされる、授乳をじっと見られる等は嫌で当然ですよー！息子の家だから自分にとってもセカンドハウスぐらいに思ってるんですね。嫁の気持ちを察しなさすぎ・・。ご主人から言ってもらってもダメなら、次はアナタ自身も頑張るしかないでしょう。なるべく言葉を選ぶのは大事ですが、そういう鈍感な（価値観が違いすぎて全く想像もしてないような）方には多少嫌われることも恐れずに少しストレートな表現を使ったほうがいいです。アナタの気持ちはごもっとも。よーく分かります。珍しくもなんともないことなので自信を持って伝えましょう。

トピ内ID：1878300841

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正直にいえば

🙂

メイプル

2008年12月09日 18:21

気にしすぎというか、悪い方、悪い方へととっている感じがします。お姑さんは単純に産後のあなたを労り積極的にお手伝いしてくれたり、お孫さんがかわいい一心なのではないでしょうか。ただ産後になぜか今までは仲良くできていた姑が生理的にダメになってしまった人も私の周りには結構いますよ。産後、なぜか急にトピのようなことが気になりだしたなら、一時的なものかもしれません。ただ産後関係なくずっと気になっているのなら、もう少し好意的にとらえてみたら良いと思います。

トピ内ID：5036549008

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我が家もそうでした・・・・

😡

BOO

2008年12月09日 18:21

3年前、我が家も同じような状況でしたので、思わずレスしました。同じようなといっても、我が家の場合は義父母二人揃って泊まり込みです。しかも生活道具一式を持込み、我が家のペース・ルール全く無視です。手伝いに来ているのか、単に生活しに来ているだけなのか理解できませんでした。主人に言っても無駄でした。親には何も言えないんです、誰が見てもおかしな事をしているのに。所詮夫婦は他人なんだと痛感しました。結局悪者は私です。未だに当時の事は納得できませんが、いい年をして常識的な行動をとれない、可哀想な人達と思い、距離をおいています。

トピ内ID：9132934789

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価値観。

ましまろ。

2008年12月10日 11:17

こういうのって価値観なんでしょうね。トピ主さんを神経質だと言う人もいるし、その気持ちわかる～って人もいる。どちらが正解でもないんですよね。お姑さんに悪意はないのでしょうから、今後はなるべく家には呼ばない。それが無理なら、次いらっしゃる前にご主人に柔らかく相談して伝えてもらうのが一番いいです。男の人は言わないとわかりません。気づいて！と思ってるだけでは一生気付きません。軽く言ってわかってくれないなら、その時はきっぱり「しんどい」と言いましょう。さすがにご主人からお姑さんにアクションがあるはず。私ならどう感じるか・・。一言もなくキッチンを探り、料理される部分は嫌ですね。あとは、まぁ度々でないのなら目をつむるかな。掃除上手なお姑さんなら「助かりますぅ～」って言ってやってもらうかも。でも毎日は困ります、年に２～３回までならＯＫです。あくまでこれは私の感覚。トピさんがストレス感じてるのなら、さまざまな意見に惑わされずしっかり意思を伝えましょう（我を通すのではなく、ね）

トピ内ID：1294366768

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私のことかと思いました。。。

悶々

2008年12月10日 11:17

私もそうです。どうも嫌ですね、家のあちこちに出入りされるのは。。。今や2歳半になった息子が赤ちゃんのころはあれやこれやと色々やっていただきました。が、本当に嫌でした。うちの夫には分からないみたいです。この気持ち。夫は、母さんいて助かるね、なんて言い出したりもしてましたし。嫌だ、と言ってみても無意味でした。しかし、姑さんからしてみれば、うちは『我が息子が建てた家』と思って遠慮なく色々とやってくれていたのです。家事が全般的に好き、ということもあるでしょうが、、、いくら断ってもやりたがるので、勇気を出して姑さん本人に言いましたよ。「家の頭金は私の独身時代に貯めたお金なんで、私も今の家に愛着があるし、お義母さんはお客様なんで何もしないで欲しいんです～」って。実際、夫の実家で何かお手伝いしようとしても制されるので、それはお互い様だと思いますし。可愛くない嫌な嫁だなー、と思いますが、かなりすっきりしました。

トピ内ID：3581965693

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私は、、、

miu

2008年12月10日 11:40

姑さんの気持ちがわかるなぁ。わたしは３０代半ばの子ども二人いる主婦です。私も、下の子を出産入院時、私不在の我が家に姑がきてご飯をつくってくれました。助かったと思いましたよ。洗濯し、洗濯物もたたんでくれました。これまで、子ども達のために一生懸命がんばってきた姑さん。いまは、自分のためだけに食材を買い、自分のためだけに掃除をし、自分のためだけにご飯をつくる生活なんですよね？人の役に立つ。これって、たとえば引きこもりの人が社会復帰できるパワーの源になるくらい、すごくすごく幸せな行動ですよね。ずっと一人で自分のことをしてきた姑さんが、どれほど、心の中を明るくしながら、我が子や息子妻のために掃除や食事作りをしていたかと思うと、少し胸が痛いです。私の家って連呼されてますが、夫が、「俺の家なのに、いらんこというな」って言ったらいやじゃないですか？

トピ内ID：4757054877

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間違いなくダメ姑です

2008年12月10日 12:29

お姑さんに常識的な距離感がありません。夫婦の寝室に無断で入るという事が何よりも非常識です。そこが「自分の家」ではない事に気付こうとしていない。行くとこわが家。あつかましいです。まぁ実際、配偶者でもなきゃ好きでもない他人が家の中ウロウロしてたら気持ち悪いですよね。パートナーである夫に言わないのなら自分で何とかするしかないでしょう。

トピ内ID：2162513874

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わかるなぁ

ペンギン

2008年12月10日 12:29

トピ主さん、産後で少し神経質になられてるのもあるのでしょうね。でも、勝手に触られたくないところがあるのはわかりますよ。私は、新居への引越し２日後に出産のため入院しました。こだわって選んだキッチン、自分もろくに使ってないのに「他の人に触って欲しくない」と主人にいうと、泊まりに来た義理の両親には「まだガスの工事が終わってなくて使えない」と台所に板を張り、使えないようにしてくれました。食事は電子レンジでなんとか過ごしてくれました。（ただ、出産間近の体をおして作った入院中の夫のための作り置きの食事は全部食べられました）トピ主さんの気持ちわかりますよ。私も寝室で寝ているところ子供が泣いたからといって朝5時にドカドカ入られ、不快でしたもの。台所も一緒に使うのは好きではありません。あれどこ、これどこって聞かれるのが嫌なのです。「食器洗おうか？」と言ってくれますが、「食洗機がありますので」と断ったりしていたら、何も手伝わなくなりましたよ。配膳だけしてもらってます☆まぁ、うちは1泊だったので掃除とか洗濯はしませんでしたがね。今後、また泊まりに来たときのこともありますから、一度ご主人に相談を。

トピ内ID：9483466880

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善意だとしても嫌です。

女主人

2008年12月10日 12:29

断ってもされるお手伝いって、その時点でもう善意ではないと思います。ただの押し付けです。姑でも実母でも友人でも同じことです。「遠慮」じゃないのにね。「やめてくれ」って言葉でハッキリ意思表示しているのに、どうしてそう自分に都合のいい解釈ができるのやら…。たぶん、手持ち無沙汰で、なにかをしていたいだけなんだろうとは思いますが、訪問先で勝手なことをしちゃダメですよ。他人ではなく「息子の家」という甘えが姑さんの根底にあるのでしょうけれど。トピ主さんが「嫌味？」と勘ぐりたくなるのも無理はありません。私ならそのまま言います。「そんなに汚いですか？」って。ニッコリ笑うか、真剣な顔か、眉を寄せていかにも不愉快といった感じでか、それはその場にならないとわかりませんが。

トピ内ID：4282546239

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大変ですね

🐤

ジュリア

2008年12月10日 12:52

ご出産おめでとうございます。お体の方は回復されましたか？産後の情緒不安定な時期に育児以外のことで気をもんでお気の毒です。お義母さんへの不満などたくさん言いたいことはあるでしょうがもう少しの辛抱です。もっと育児になれて余裕がでてきたら気持も軽くなってくると思いますよ。言いたいことを言ってしまってあとから後悔したり後味悪い思いをするか、もう少し辛抱してみるかですよね。もし、家事育児を誰の手助けも必要なくできるのであれば、『育児も慣れてきてひとりで頑張ってみたい』とか何とか言って、しばらく来ないようにしてもらったらどうでしょう～？

トピ内ID：2837031835

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結局は

😨

とくめーきぼー

2008年12月10日 12:52

お姑さんが嫌いなんですよね？私が私がってちょっと多すぎるのもなんか… じゃあ「私達が呼んだのだから！」と何もさせずにお客様扱いしたかったのですか？お客様ぶって何もしない！とならないのかなあ…と思うのですが。

トピ内ID：4022993149

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どう感じるか？を申しますと

38歳既婚男性

2008年12月10日 12:52

＞私が嫌なのです＞これって、嫌味？＞特に嫌だったのは・・・＞さらに私が不快に感じるのは＞今回は子供の世話でやはり嫌な気持ちに＞覗きこまれているのは不快です。＞姑に私の家を勝手にされるのがとっても嫌！！わかったらわかったで大変だなって思います。

トピ内ID：7210859396

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悪者になれますか

実力行使中

2008年12月10日 14:04

私は完全同居、台所は１つです。トピ主さんが、とっても嫌！！と感じる気持ちは私も同じです。（家は夫名義、義母を引取っている形です）不在の時の夫の世話はもう仕方がないです。嫌でも何でも有難うございましたと言うしかありません。でも、家にいる時に、いくら親切心からだとしても家の中をあれこれされたくないなら、実力で「隙を作らない」しかありません。庭の草むしり、拭き掃除、お皿洗い、掃除機かけ、全部義母より先に済ませるのです。義母がやろうとしたら「私の仕事ですから」と言って奪うのです。向こうも強気で手伝おうとしてくれるでしょうが、こちらも絶対譲ってはいけません。授乳を見られるのが嫌なら、見られると落ち着きませんからと言って席を立ちましょう。別室で授乳しましょう。夫婦の寝室も「もう済んでいますから、しないでください」と大声で言いましょう。相手はこちらの内心を汲んではくれません。先手を打って相手の仕事を奪うこと。しないで下さい！とはっきり言って実力で阻止することです。いい嫁をやめる事です。円満解決はありません

トピ内ID：8839118237

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察することを期待しすぎ

😀

私も嫁だけど

2008年12月10日 15:18

アカの他人だった姑に、あうんの呼吸を求めても無理ですって。りんこさんだって、姑の気持ちを全て察して、完璧期待通りにしてあげる事出来ないでしょ？もし仲の良い先輩や親戚だったら、どんな風に自分の気持ち伝えるかな～？と想像して、丁寧に心を込めて、胸のうちを相談してみたら？上手く伝わらず険悪になっても、元々姑が苦手なんだから、嫌われたっていいじゃない。逆に姑の足が遠のくかも知れないし。勇気を出して言ってみよう！夫を挟むと話がこじれる気がする。自分から夫へ、自分から姑へ、必ず自分で伝えたほうが返事も伝言ゲームみたいに変にならなくてイイですよ～

トピ内ID：2608881426

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領域を侵す侵入者

こあら

2008年12月10日 14:51

トピ主さんのお気持ちわかります。産後2カ月といえば、防衛本能も働いて他人が受け入れにくくなります。私も一昨年出産し、現在妊娠8カ月。トピ主さんに似た状況になるのではと今回は妊娠発覚直後から不安で仕方なく、義母の苛めが怖くて離婚をしてしまおうと思いつめました。夫と何度も話し合って、「今後義母を絶対家に入れない」と約束を取り付けました。元々、同居しないことが絶対条件だった結婚でしたが、新婚旅行から帰ってきたら同居を強行しようと義母が新居に居座っていました。その後も接触を持つ度に意地悪されるので、今回出産するにあたって今後私は一切義母と関わらないという点を夫に了解してもらいました。出産直後は実親や夫でさえ触られることを嫌がる人もいるぐらいですから義母に自分の領域を侵されることを嫌だと感じるのは無理もありません。あなたの台所であって義母のものではありません。姑さんは恐らく良かれと思ってやっているのでしょうが、相手によって迷惑と感じる人もいるという事を認識できない人なのでしょう。ここはご主人から言ってもらうしかありません。まずご主人に気持ちを打ち明けて理解を得ましょう。

トピ内ID：1298652033

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出産から数年後

chiris

2008年12月10日 15:41

思わぬ病気が発覚し、入院して手術することになりました。子供は３人。下の子はまだ３歳。実家の母はカラダが弱くて頼れず。２週間の入院期間、姑に家に滞在してもらいました。家族の世話、洗濯に掃除、保育園の送り迎え。入院のことでバタバタしていて、家のどこになにがあるかもきちんと言わないままだったように記憶しています。さぞかし動きにくい「他人の家」で家族の世話をしてくれた姑に申し訳なさと感謝を今でも感じています。そんなことも人生には起こりますよ。「私の、私の」というのもある意味強欲と同じ意味ですよね。ということで。

トピ内ID：6033105950

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