疎遠になりたいのにそれを悟ってくれない友人

レス26

（トピ主 2 ）

ponyonyo

2008年12月10日 10:37

ひと

15年来の付き合いの友人がいましたが、お互い大人になるにつれての考え方、生き方などの価値観の違いに違和感を感じ始めここ何年かは疎遠になりたいと考えるようになってしまいました。

去年の夏ごろに彼女からイライラさせられたことが重なり、ちょうどいい機会だと思って、もう友達付き合いをしたくないといったような結構強めのメールを送りました。こちらも嫌われて結構、これで付き合いをやめられる、と。
その後1年連絡は途絶え、すっきりとした日々を送っていたのですが、今年の私の誕生日におめでとうのメールがきました。私も一応礼儀としてありがとうの返事は送りましたが、それ以上は何も書かず、もちろんまた連絡を取り合ったり遊んだりする気持ちは全くなく。

しかし、彼女の中ではそれで私との仲が元通りになったと思ったのか、以前と同じように遊ぼうの誘いのメールが来るようになりました。
２．３度はそのまま返事もせず放置していました。それで何か悟ってくれないかと思い。しかしまたメールが来たので会えない、無理です、と他人行儀な返事だけ送りました。

が、また今月だったら何日に会えるのーっと能天気なメールが来て、またこれをどうしたらいいのかと考えるだけで重い気分になります。
わざわざまたきついことを言って、彼女を傷つけることはしたくありません。が、どうしてこっちが離れたいという気持ちを分かってくれないのか。彼女は去年のことには一言も触れてきません。会ったときに謝るつもりなのか、もう何も考えていないのか。私は謝ってほしいわけではないし、そのことはただのきっかけにすぎないだけで、その件に関して今でも怒っているわけでもないのです。ただ、この先の付き合いをやめたいだけ。

このような場合、皆さんならどうやってうまく疎遠になりますか？また、あえてその旨を言わないと伝わらないのでしょうか・・・。

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返信しない

🐱

ハク

2008年12月10日 16:31

電話なら「全く無言」はむつかしいことですが、メールですから返信しなければいいと思います。たとえ何通きても。届いてるのを見るのがつらい・気になるなら着信拒否設定に。

トピ内ID：3494808157

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なんと身勝手な人

理解不能

2008年12月10日 16:31

＞彼女を傷つけることはしたくありません。とっくに傷つけてるのじゃ？疎遠になりたい理由もあなたの一方的な理由のようですし。価値観の違い？！そんなもんみんな違います。そんなことを理由に縁を切ろうと思うあなたこそ縁を切られますよ。トピ主さんおいくつ？大人になるにつれてって全く大人じゃないんですけど。どうぞ本心をしっかり伝えてその友人から離れてください。

トピ内ID：2558763954

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返信しなきゃいいじゃん

🙂

まみ

2008年12月10日 16:31

いちいち返信するから、いつまで経っても切れないのだと思います。礼儀だとかおっしゃっていますが、切りたい相手に礼儀も何もないと思います。理由も言わなくてよいです。相手から理由を聞かれたら、「ごめん、もう付き合いたくないの」とだけ言えば？

トピ内ID：1868020835

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うわぁ…私が書いたのかと思った（笑）

にゃあ

2008年12月10日 16:54

時期や状態、心境までそっくりです（笑）私の場合…ただもうひたすら、こちらからの放置…を続けています。分かってくれないんですよね、私の友人も。これ以上冷たくするのは、なんだか自分が悪い人になったみたいな気がするし…困ったものです。

トピ内ID：6577821927

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腹を割って話しましょう

オスロ

2008年12月10日 16:54

傷ついてなどいないか、傷ついても回復してしまっているからこそ、「能天気」な態度でいられるんですよ、お友達は。むしろ、傷つきたくないのはトピ主さん自身ではないでしょうか。寄って来る人をわざわざ突き放すということは、とても勇気がいることです。その、自分が冷たい人になるという役を背負いたくないのでは？自分が縁を切りたいと思いながら悪役もイヤでは、さすがに虫が良すぎますよ。「友達付き合いしたくない」だけでは、お友達も面食らってしまうでしょう。だからこそ納得できないのだし、納得できないから修復に向かったのでしょう。ここは一つ、なぜそう思うのかを、感情を交えないで話しましょう。「歩んでいる道がずれてしまった」「違うものを見ている」「性格的に合わない」・・・だから、これまでのことは楽しかった思い出として、それを汚したくないと。一つ一つ例を挙げているといつまでたっても終わらないでしょうから、請われれば話すことにして、言い訳があっても反論せず、ただ要点だけを言いましょう。それでも納得してもらえないなら・・・連絡先をすべて変えてしまうしかありませんね。

トピ内ID：0127413863

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すご～くよく分かる

🐷

がんばってください

2008年12月10日 16:54

過去に私にもそのような知人（元は友人）がいました。結果からいうと、私は疎遠になれました。それまでどんなことをされ、どんな思いだったか。止めてほしいというこちらの気持ちに気づかないのはどうしてか。わざとやっているのかと疑いたくもなる、もうつきあいたくない、ときっぱり伝えました。ずっと以前から『止めてほしい』と伝えているのに、それらのことをされ続けました。『やんわりと』そんなことをされると辛い、止めてほしいと何度いっても通じず、相手に『悪気がなさそう』なだけに、罪悪感も非常に感じました。こちらがはっきりと態度に表すようになっても、『機嫌悪いね』『どこか具合悪いの？』程度の反応で、挙げ句の果てに、『最近私避けられてる。私が何をしたっていうの？！なんで私だけがこんな目に？！』みたいな感じでした。人を傷つけるのには鈍感なのに、一旦自分が傷ついたとなると、もう悲劇のヒロインで、あることないこと関連づけて、ひがみっぽく被害妄想が甚だしかった。そういう人で直らないのです。批判もでるかもしれないけど、私はトピ主さんの辛さが非常によく分かります。がんばって！

トピ内ID：8484857284

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今まで通り

😠

ビストロ

2008年12月10日 16:54

友人はこの一年間、他所でも上手く行かなかったのではないでしょうか。せっかくここまで疎遠してきたのだから、今まで通り拒否しましょう。だって去年の強いメール後、疎遠できてたんでしょう？復活はないよね、相手が変わらないんじゃ。

トピ内ID：7434952574

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メールアドレス変更

🐧

ぴよぴより＠

2008年12月10日 17:20

とりあえず、メールアドレス変更します。メールって気軽に、そして頻繁に遅れますが、電話だとメールより気軽にできないですよね？（自分の時間が空いても相手が出られない時間が多いから）それに電話は着信拒否ができると思うので、それで解決できるのでは？でも次には他の友達経由になってしまう可能性高しですが…

トピ内ID：6195001422

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ひたすら無視

🎶

くまのみ

2008年12月10日 17:20

もう全く付き合うつもりがなくて、はっきり伝えてもメールを送ってくるなら、ひたすら無視すればいんじゃないんでしょうか？律儀に返信するからメールが来るんだと思います。

トピ内ID：7826075284

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受信拒否

匿名

2008年12月10日 17:20

すれば？

トピ内ID：1399455329

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悩むほどのことではない

ぷりん

2008年12月10日 17:20

疎遠になりたい…今は離れていたいがいつかまた復活したい。絶好…もう付き合いは一切辞めたい。どちらでしょう。どちらにせよ、相手からのアクションが鬱陶しいなら「無視」に限ります。何とかわかって貰うように返信などしない。これで確実に遠のきます。彼女が傷つくかどうかまで心配？ということは、未練があるのでしょう。

トピ内ID：0290196069

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上手く

black_cat

2008年12月10日 17:48

疎遠になれる状態ではないと思います。既に。はっきり言ったらどうですか？これこれこういう理由で、もうつきあいを続けていきたくない、と。 ”これ以上傷つけたくない”なんて言ってるから疎遠になれないのでは？

トピ内ID：4506858756

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本心は黙っておく

🐴

本心は

2008年12月10日 17:48

疎遠になりたいだけですので、本心は黙っておきましょう。友人にとってそれほど耳にしたい話題でもないでしょう。恨みを買うのも面倒です。またもや、意思疎通が出来ず困るのは目に見えています。目下、資格取得のため勉強中で2年先までリポートとスクーリングなどで予定がいっぱいだと言えばいいんです。または、家族と一緒にいたいとか、タバコを吸う方と最近は縁がないのでとか。理由はいっぱい出来ます。できるだけ、先々まで予定が組めない状況だと言うのが最善です。大丈夫、こういう友人は誰でも一人二人いるもんですよ。

トピ内ID：8402598065

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ハッキリ言わないとダメかも・・・

😢

トンカチ

2008年12月10日 17:48

ほとんどの人ならトピ主さんのような対応をされれば、「私とはもう会いたくないんだな（絶縁）」もしくは「今は距離を置きたいのかな（しばらく連絡せず、そっとしておこう）」と思われるのではないかと思います。が、15年のお付き合いという事で、お相手の中では「一生の友達」という位置にトピ主さんがいるのだと思います。去年、トピ主さんが送った絶縁のメールも、お相手にとっては「少し距離を置きたい」というふうに受け止めたのだと思います。トピ主さんの、もう縁切りしたいというお気持ちが固いのなら、今のままでは縁が切れないと思います。私なら「去年のメールにも書いたけど、もう昔のように仲良くは出来ない」とハッキリ言うか、「今色々つらい事があって一人で考えたい。申し訳ないけどもう連絡しないで」と言うかな・・・。それでもしつこく電話してくるとか、家に来るなどが予想出来るような相手だと悩みますね・・・。私はハッキリ言ってもダメだったので、相手の電話にも出ずメールもスルーしていたら、相手が激怒して「もうあなたとは付き合えない！」と相手から絶縁のメールが来て終わりました。

トピ内ID：7693830913

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もうハッキリ理由を述べましょう。

雲

2008年12月10日 17:48

ハッキリ言って、お友達は１年前のことで傷付いてないと思います。『あら、怒らせちゃったわ～。ほとぼりが冷めるまで待ちましょ♪』ってくらいでしょう。トピ主さんの誕生日が来て『そろそろ許してくれるよねー』そして返事が来て、イコール『良かった！元に戻った♪』って自分に都合の良い解釈をしたんだと思います(汗) 私にも経験があるので、とても分かるんですよ。お友達、根は悪い人ではないでしょうけど、トピ主さんに甘え過ぎてませんでしたか？そして付き合ってた１５年間、それをトピ主さんは許してませんでしたか？私はそうだったんです。でもとうとう堪忍袋の緒が切れて(彼女が酷いことをしたのです)、『私が連絡するまで連絡しないで！』と事実上絶縁しましたが・・彼女は分かってませんでした(苦笑)２年後、『元気？またお茶したい』とメールが来ました。。(汗)反省も謝りの言葉も無い彼女に、私は一切無視しましたが。多分何を言っても自分に言い様に解釈してしまうかもしれないけど、ハッキリ理由を言ってもう無視した方がいいですよ？じゃないとホント、いつまでたっても疲れるだけですから。。(汗)

トピ内ID：2014873310

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忙しい

😨

むしこ

2008年12月10日 18:13

分かんない人っているんですよね。そう言う人は無視にかぎります。残念だけど。だってさ、本人は気がついていないから言われたとしても「ponyonyoが急に意地悪になった」というだけ。己を振り返る頭もないのですよ。これまた残念だけど。大人になると価値観ができあがってきて、昔はそれでも良かった「愚痴ばっかりの友達」がいやんなっちゃう時ありますよね？そういうことです。相手は愚痴を気がついてないだけ。

トピ内ID：2254399107

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ん～

🐤

ゴンベ

2008年12月10日 19:47

やっぱり無視ですかね・・・続けてたら、その内諦めるんじゃないですか。でも、嫌がらせされたとか、男を取られたとか、明らかな理由が有るならば解りますが・・・生き方や考え方の違いに違和感だけで１５年来のお付き合いを止めてしまうのは、何だか悲しいですね。私にも言動がイライラさせる友人や、全く生活や考え方が違う友人がいますが、敢えて縁を切ろうとは思いませんけど、ね・・・。たまに会う程度なので、良い意味で刺激や勉強になっています。個人的意見ですが・・・もう少し、柔軟に考えられても良いんじゃないかな・・・と思います。

トピ内ID：9084466066

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分かります。そういう人って断っても寄って来るんです

😣

pumila

2008年12月10日 19:47

おそらく同じタイプの友人を持っていると思われます。私の友人の場合は、おっとり天然系です。こちらがはっきりと断ってるのに、何事もなかったかのように笑顔で近づいてくる感じ。話し合いが成り立たないのです。悪気がないだけに、余計にたちが悪いのだと思います。彼女の発言で許せなかったのは、私が体調を崩して退職せざるを得なかったとき、退職の事情を全部知っていたにもかかわらず、専業主婦って毎日何やってるの～？そんなにやることある～？とのほほんと聞いてきたこと。具合悪くて寝てばかりで家事が出来なくてつらいって言ってあったのに。そのときは、大変そうだねって言ってくれたのに。飼っていた小鳥が具合悪かった時も、小鳥ってすぐ死んじゃうんだよね～と言われました。思い出しただけでも腹が立つ。何かを言ったらこちらがどう思うかとか、断られたことには意味はあるのかとか、そういうことは考えない人たちなんですよ。自分の態度が原因だなんて顧みたりしない人たちです。私は引っ越しを機にメールアドレスを変え、連絡先は教えませんでした。持ち家で場所を知られていたら、この方法は無理ですね。

トピ内ID：8093189466

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分かります！！！！！

🙂

ちよこれいと

2008年12月10日 19:47

私も同じような事がありました。相手があまりにも鈍感だから、その積み重ねでもう関わりたくない！って所までいくんですよね。こちらが避け始めた事に気付いてしつこくしてこないような相手だったら、こんな事になってませんって。私の場合は、価値観の押し付け、私の価値観の否定、ありがた迷惑な親切な言動、迷惑なプラス思考・・・全て悪気が無い感じなので、こちらの心が狭いのかとかなり悩みました。私もはっきりメールでですが「気が乗らないのに何度も誘われるのは苦痛だ」って伝えました。それまで仲良くしていた人にこんな事は言い辛いし、出来れば言いたくないけど、でも我慢の限界が来て伝えたのです。普通こんな事言われたらもう誘ってこないだろうと思っていたのに、しばらくしてから「元気～？遊ぼうよ」ってメールがきました。呆然。それ以降、携帯が鳴るだけで心臓がドキッとするようになってしまい頭がおかしくなりそうだったので、結婚を機に携帯を新しく契約し直しました。スッキリです！トピ主さんはアドレスを変更出来ないのでしょうか？ストレス溜まる人と関わる時間、お金、体力がもったいないです。

トピ内ID：4333820533

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返事しちゃったので、断わらなきゃダメ

千鳥

2008年12月11日 11:33

久々の誕生日メールから全て無視して置けば良かったのですが、返事をしてしまっているのでまた、キツイ事を言わないとだめです。「もう連絡してこないでね。会いたいと思えないの」と、メールしてください。これからは着信拒否しますので、この返事も要りません。と書きましょう。

トピ内ID：7676372410

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トピ主です

ponyonyo トピ主

2008年12月11日 12:58

　沢山のレス有難うございます。皆さんのお言葉がとてもありがたく心にしみました。　値観感や生き方の違い、と書きましたが確かにその一つ一つは小さな事で、そこまで深く受け止めなければ良かったような事かもしれません。でも少しずつ積み重なってここまで悩むほどのストレスになっているのも事実です。　またメールが来るようになってすごくいろいろ考えました。このまま何もなかったことにしてまた付き合っていけるのか、それともこんなに悩みながら続ける関係って友達っていえるのか、そもそもそんな風にどこか上から考えている自分だってそんなに偉い人間じゃない、レスに書かれていたようにこれ以上傷つけたくないと言いながら本当は自分が悪者になりたくないってほんとに身勝手でずるいよなー、とか。　皆さんのご意見を読ませていただいて、改めて今後どういう対応をとろうか、正直まだ悩んでいます。はっきり理由をいうべきか、そのまま放置するか。付き合いを続けたくないっていう自分の本音には気づきました。これが例えば付き合っていた彼氏とかなら「別れましょう」で済むのに。友達ってほんとにあいまいで難しい関係なんですね・・・。

トピ内ID：1571249439

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その人多分そんなに傷付いてないと思う・・

🐱

nyaronko

2008年12月11日 17:12

その友人は、ちょっと図太い方だなって思います。お誕生日に主さんにおめでとうメールを送って来たのはわかります。きっと、元気かな？そろそろ付き合い戻してくれるかな？って言う思いもあったと思います。ですが、それに対して「ありがとう。」だけの返事・・まぁそれも（返事をくれた！）と喜んで（普通はありがとうだけなら、やっぱり元に戻らないんだと悟りますが）、「遊びに行こう！」のメールをするのも理解できなくはないです。が、それに対してノーレスなら、もう許されることはないんだと、こちらからは２度と誘わないでしょう。なのに、また誘いメールを送りつけてくるから、わからせようと「会えない、無理です。」と返事したのに、「いつならいいの？」と言って来る無神経さ。ホントどういう心の構造になってるのか、理解し難いです。主さんが嫌になった理由もなんとなくわかります。普通なら、自分が連絡することで、相手に不快な思いをさせているって思い、会おうとなんかしないです。謝罪したいなら、それこそメールで送れば良いのに、謝罪文はないんですよね？多分、彼女はどうしてこうなったかを理解してないです。最近私も似てる人を切りました

トピ内ID：6160826103

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はっきり言いました

🐱

こねこ

2008年12月12日 12:29

そんな友人がいました。多分そういう人はトピ主さんが前に送ったメールのこともそれほど傷ついてないと思います。こっちは「傷つけてしまった。」と悶々として泣きながら暮らしていたのに、そんなこともおかまいもせず「何してる？遊ぼう！」と能天気なメールがきました。その時にこの人は人の気持ちが分からない人なんだと悟り、こちらの気持ちともう付き合いたくないということをはっきり告げました。それ以来連絡が途絶えましたが、人伝えにその人が（私に切られたと）すごく怒って私の悪口を言いふらしていると聞きました。嫌われてでもこういう人と疎遠になってよかったと思います。

トピ内ID：1549278733

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トピ主です　２

ponyonyo トピ主

2008年12月12日 18:12

　新しくレスをして下さった皆さん、有難うございます！世の中には彼女と似たような人たちってほんとにたくさんいるんですね・・・。　先日、彼女との共通の友人と会う機会がありこの事を話してみました。と、いうのも最初の遊びのメールのがその友人も含めて会わない？っといった内容でしたので、私が去年とても怒っていたことをどんな風にその友人には話していたのかが気になっていたからです。　結果から言うと、彼女は去年の事も今年のメールを私がスルーしていた事も何も気にしてませんでした・・・。何もなかった事のようになっているみたいです。それか、したかったのかな？私は二人では会いにくいから、第3者も含めて会おうとしたのかと考えていたのですが。そしてその友人も同じような思いを何度か彼女にさせられているそうです。ただ1年に何度かしか会わないので我慢していると言ってましたが・・。　悶々と悩んでいるのがちょっと馬鹿らしくなってしまいました。とりあえず今の所はメールの誘いがあるだけで他に害はないので、しばらくはスルーを続けます。これ以上我慢できないってとこまできたらアドレス変更も考えてみる事にします。

トピ内ID：1571249439

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はっきり言いました

ハンダー見るのもイヤ

2008年12月12日 19:15

他の方もご指摘ですが、多分全然向こうはわかってないですよ。私もつい昨日、こういう無神経な人と関わりを持たざるを得ず、非常にイヤな気分でした。相手は学生時代のサークル仲間。自分本位なわがまま言動に振り回されて、ほとほと疲れて疎遠にしていました。他の同期とは仲もいいし、集まりたい。でも彼女だけはずすのも大人げないとずっと自分から同期同士で集まる会は設定しないように配慮してきました。でも、今回行きがかり上、同期全員で集まる会の取りまとめをすることになり、同報メールを送ったら、まあ能天気な内容の返送がきました。いはく、子持ちになって夜外食できなくなったから行きたい（同期と会いたいという言葉はひとつもなし）、（私を怒らせたことは自覚してるけど）水に流して育児話でもしましょう …だそうで。（不妊治療をしている仲間がいるのに？？自分も不妊治療しただの、流産しただの得々と書いてきたけど、他者への配慮が欠落してて）。あー、ごめんなさい。私憤を書き連ねてしまいましたが、今後もつきあう気はないし、育児話もしないと書きました。こういう輩にははっきり言わないとダメです。

トピ内ID：2872400645

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わたしは会社の同僚です

🐱

るる

2008年12月16日 17:13

やたらと飲みに行こう、家に遊びに行きたいと誘ってきます。そこまで付き合いを深くしたくなかったのでいつもはぐらかしていました。ある時、会社の数人での宴席でるるはいつもはぐらかす。あの時はこうだったこの時はこうだったとわたしに怒りをぶつけてきました。心の中であなたと親しくしたくないのよ。と言いましたが、会社関係なのでぐっとこらえました。こんな場合もはっきりと言った方がいいのでしょうか？会社の同僚なので悩みます。どうして空気を読んでくれないのか、悟ってくれないのかって思いますよね。過去のことをあげ連ねる言動も恐いものを感じ、やっぱりこの人とはほどほどだわと再確認しました。一緒にいた他の人たちは彼女の怒りっぷりに引いたらしくわたしに同情的でしたけどね。

トピ内ID：2885423867

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