主人と一生添い遂げる自信がありません

レス13

（トピ主 0 ）

ぶりりん

2008年12月11日 13:24

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相談させてください。夫婦共働き（正社員）、子供３歳の家族です。主人と一生添い遂げる自身がなくなってきました。原因は主人の非協力的で自己中心的な態度です。主人は自分のペースやスタンスは変えようとしません。ゴミ捨は何とかやってくれますが家事も殆ど手伝ってくれません。育児も自分の都合のいい時だけ子供の相手をするくらいです。保育園の送り迎えや行事参加も私一人でしています。休みの日は昼寝をするかテレビを見るかＰＣをさわっているぐらいです。せめて私が家事をしている時に子供を遊びに連れてってくれるくらいのことをしてくれてもいいのですが頼んでも連れて行ってくれません。子供にはＤＶＤをずっと見せて自分は好きなことをしています。頼むから家事をもう少しと子供の面倒をみてほしいと行っても「十分している、これ以上何をしろと言うんだ。人に期待をするな」という返答が返ってきました。言葉使いもきつくいつも命令口調です。私のことを自分のお母さん、お手伝いさん、部下と思っているような口調や態度です。こちらから何度も信号を送っていますがまともに取りあってくれません。もう話をするのも顔をみるのもイヤになりました。子供はいるのでまだ離婚はできませんが子供は大きくなればわかりません。それまでどうやって割り切って接すればいいのでしょうか？

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自分にしてもらいたいことを相手にもする

🙂

ぶるるん

2008年12月11日 17:55

　共働きたいへんですね。お疲れなのでしょうね。子供さんはスクスク育っていますか？夫婦がいがみあってると子供は傷つきますよ。なんでこんな家庭に、って。子供が２０歳になるまではちゃんと仮面夫婦して学校は出してあげてください。それからは主さんのお好きにしたらよいのでは？　結婚するときに共働きをオッケイしたならば、今さら疲れた、協力がないとか、育児は私ばかりとか文句いっても仕方ない。稼いだお金でその家事の労働力を補えばよいのではないですか？コープの宅配たのむとか、洗濯は乾燥機までスイッチひとつで終了なものに変更する。子供はお父さんになつくように仕向けるとか、いろいろ方法はある。逆に妻をフルで働かせて申し訳ないと心では思いつつ、男のプライドで素直にありがとうがいえない人かもしれないですよ。もっとも鈍感な男ならば、妻が入院でもしない限り気づきもしないだろうけどね。お子さんもいて、雨風がしのげる家もあり、自分の仕事もあるなんてこれ以上なにを望むのですか？それとも結婚自体が価値感の違いですか？それならば男性を見る目がなかったということ。顔もみたくないならばもう二人の関係は終焉ですね。

トピ内ID：3797985409

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残念だけど

😒

minnminn

2008年12月12日 12:29

旦那さんの性格を変えることは出来ないんじゃないですか？結婚する前にこの手の人格の持ち主って解るんじゃないのかな？解ってて結婚したなら、旦那さんには何も落ち度はないかと思います。そんな人を選んでしまったと、諦めた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：4600087703

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ありがちかも・・

二児の母

2008年12月12日 14:55

男性に３歳児の相手はきついかも。話はまだ（まともに）通じないし。。お子さんが小学生くらいになって、理解力があがってくると、子供との時間が大切だと感じるようになるかもしれません。基本的に、相手を変えることはできません。自分が変わりましょう。家事が負担なら、手抜きをするとか、こだわりを捨てるとか。そして、サインを送るのではなく、○○して欲しい、○○はして欲しくない、と直接言わないと“言われている事”に気付かない男性は多いですよ。お子さんはもう３歳ですから、ここからは負担は減っていく方向です。

トピ内ID：8511958776

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時間は巻き戻せませんが

😑

花梨

2008年12月12日 16:07

なぜそんな人と結婚を？私もご主人と似た男性と昔付き合ったことがあり、結婚をお互い意識した頃から偉そうで自分勝手な本質が見えてきて、私が意見を言うと「うるさい。」のひと言だけであとは無視する人でした。結婚後の人生設計など大切な内容も彼だけの勝手な都合で決められそうになり、話し合えるように頑張りましたが、最後はＤＶ一歩手前ぐらいの怖い態度までされ、「これはもう無理だ」と判断して別れました。その後出会った今の夫は同じ男性と思えないほど、こちらが頑張って伝えなくても柔軟性も思いやりもあり、穏やかで私の気持ちを尊重してくれて拍子抜けするほどラクです。こんなにも違うものか！というくらい天と地の差です。結局、元々優しいタイプ、途中からでも変化が望めるタイプ、一生変わらない冷たいタイプがあるんです。ご主人は残念だけど３番目なので離婚するのが一番（お子さんも一人だしご自身も働けるのだし）ですが無理というなら、別の事（仕事や趣味や友人）で気を紛らわしていくか、結果は期待せずとも抵抗し続ける事自体で鬱憤を晴らすか、ぐらいですかね。それで鬱憤が晴れるかわかりませんが。

トピ内ID：9798517557

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minnminnさんに一票

😑

てくてく

2008年12月12日 16:07

結婚する前に、気付くべきでしたね。もう手遅れです。二児の母さん　３歳児だろうと、もっと小さかろうと自分の子どもであれば、相手するのは楽しいですよ。私は、生まれたときから、寝かしつけからずっと育児をしてきました。もちろん仕事で帰宅が遅いので、休日専門ですが。　ほとんどの休日を、家族のために使いましたよ。でも、これって、今からご主人に期待しても無理なようです。子育てって本当に楽しいのに。　高校生になると子育てが終わりに近づき、本当に寂しかったです。

トピ内ID：5159097746

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お気持ちとても分かります

共感

2008年12月12日 17:51

我が家も夫婦とも正社員で1歳半の子が1人です。他にペットが複数匹居ます。夫も非常にマイペースで、家事なんて全く何もしません。トピ主さんのお宅はゴミ捨てはして下さるそうで羨ましいです。結婚前に分かってたでしょう、と言われるとご尤もです…としか返答の仕様がないのですが何でこんな人と結婚したんだろうと後悔しきりです。私は定年まで働けるかどうか不明で(零細企業で会社があと30年近く存続するとは考えにくい)経済的不安から離婚には踏み切れません。それに子供から父親を奪ってしまうのも可哀想なので子供が20歳もしくは大学卒業までは仮面夫婦を続けてでもこの家庭を維持して行こうと考えています。今は年始に夫の実家に行くのがとても憂鬱です。義父母は良い人で彼らの言動が直接私を不快にする事は殆どないのですが、この出来損ないの夫の親だと思うと… こんな時には昔、私の母がパート先の同僚から聞いた｢腐っても男｣(どんな男でも一家に1人男がいた方が良いと言う意味)の言葉を思い出し、心の中で呪文のように唱えています。

トピ内ID：6979187393

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口調や態度なんて・・

🐱

るる

2008年12月12日 17:51

結婚する前からわかってたんじゃないですか？何を今さら・・って感じのお悩みに思えます。家事一切を手伝わない男なんてたくさんいますよ。どう自分で割り切って手を抜いてうまく立ち回るか・・です。お子さんを理由に離婚できないというのならせっせとヘソクリに励んで熟年離婚に向けて準備されればいいと思います。どうやって割り切れば・・って・・「こういう男を選んじゃったのは私だよなー」と諦めて割り切るしかないのでは？

トピ内ID：1185098203

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大変だとは思いますが

すとらいぷ

2008年12月12日 19:15

家事を手伝わなかったり言葉がきつかったり、大変だと思いますが、特に >私のことを自分のお母さん、お手伝いさん、部下と思っているような口調や態度です。と言うことで、傷ついていらっしゃるように思います。逆に、トピ主さんはどんな風に接しているんでしょうか。心を通わせるべき相手として、接することが出来ているでしょうか？冷静に、丁寧に、おだてるなどしてうまく使うのも方法だと思いますが。でもそうしているのに相手の反応が冷たいのならば、結婚時に見誤ったのか、結婚後に著しく変わったのか、…諦めるしかないのかもしれませんね。でも、お子さんが大きくなるまでは協力しなければなりませんよね。そのためにも、少しでもうまく操縦できるコツがわかるといいんですけどね。しかも、これからお子さんが大きくなってきたら、お子さんにも家事の手伝いを頼めると助かると思いますが、その時にもその操縦方法は役に立つと思うのです。気持ちよく手伝ってもらえる言い方やタイミングを、相手の立場に立って考えてみてはどうかと思いますが…。

トピ内ID：5202379295

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お辛いですね、、、

🙂

ぴっぷ

2008年12月12日 19:15

こんにちは。ぶりりんさんのご主人は家庭を全く顧みない人みたいですね。命令口調で、自己中心的で、非協力的で、マイペースで、あまりいいパパとは言えないようです。ご主人は九州男児でしょうか。（全国の九州男児さんに悪いのですが、そういうイメージがあります。）でも、お子さんのために暖かい家庭でありたいと願いますよね。そのためにはぶりりんさんが強いお母さんになる必要があるかもしれないです。正社員の仕事を持ち、家事と育児を完璧にこなすのは並大抵のことではないし、特に育児に関しては二人の仕事だと思います。ぶりりんさんが身体を壊してはいけませんから、家事と育児をすべて担当するかわり、正社員の仕事をパートにするとか、この際家事と育児だけにするとか出来ないでしょうか。ご主人が仕事をしてるのですから、ぶりりんさんは家にいるように出来れば負担は軽くなると思います。それに、仕事をしてない分家事と育児役割として捉えることも出来ます。経済的に共働きではやっていけないようでしたら、ご主人に家事と育児の役割分担をキチンと理解してもらわないといけませんね。

トピ内ID：1528212871

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がんばってみてください

🙂

ぴっぷ

2008年12月12日 19:15

続きです。助言でもなんでもない意味のないレスや厳しいレスがありますが、気になさらないように。状況が状況ですが、きっとぶりりんさんには切り抜けられると思っています。お子さんが大きくなれば第２の人生もはじめられます。少しづつでも準備をしつつ、それまでの毎日を楽しく平穏でいられるように願います。きっといいこともたくさんあると思います。

トピ内ID：1528212871

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信号じゃダメ

ルメ

2008年12月12日 19:15

「もう少し手伝って」くらいじゃ伝わらないですよ。何をどの程度どのようにして欲しいか、紙に書いて渡した上で説明することをオススメします。それも、下手に出るんではなく「離婚されたくなければこれ読んで理解しとけ」みたいな高圧的な態度で。妻のことを部下やお手伝いさんなど、下に見てる人には口頭では何も伝わらないと思っていいです。トピ主さんの口から出ていることなど、雑音程度にしか感じてないと思いますよ。ナメられてるんですよ、トピ主さん。旦那さんは＞言葉使いもきつくいつも命令口調なんでしょう。それに対して、トピ主さんはどんな態度をとってます？女らしい反応で返してたら、永久に旦那さんはトピ主さんをナメ続けますよ。勝手に人のことを下に見る相手には、相手以上に高圧的・威圧的にやらないとだめですよ。まあそうすると、他所のもっと甘やかしてくれる女のところに逃げてくかもしれませんし、負けまいと腕力に訴えてくるかもしれませんけど、そうなれば相手が有責ということで有利に離婚できますしね。やってみて損はないですよ。どうしても強く出られないなら、泣き寝入りですね。

トピ内ID：6111040105

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北風と太陽

😉

よーこ

2008年12月15日 11:56

レスの中に高圧的に対応しないとなめられるってありましたが、「北風と太陽」のお話を思い出してください。男性はとくに、○○してよとか、なんで○○してくれないの？というと威圧的になって、無意味です。どうせやるなら、北風ではなく、太陽になってください。暗い顔をして言いたいことを我慢した表情をするのではなく、太陽の微笑みでやりすごしてみては？そんなんじゃ甘いわよと、反論がありそうですが、北風になって何か良いことありましたか？お互いに疲れるだけでしょう。旦那さんがいつも協力的じゃないのは、あなたがいつもガッカリした雰囲気を出してしまっているからです。ちゃんと働いてくれてありがとう。あなたが傍にいてくれて嬉しい。本心じゃなくてもいいから一度言ってあげてください。びっくりされると思いますよ。恐らく毎日そんな言葉かけてないと思います。男性は褒められたい、ヒーローになりたいんですよ。言葉一つで態度も変わるから、一度悔しくてもやってみて。女と男は違う生き物なんです。ちょっとしたことで、傷つくし、変わるんです。

トピ内ID：5953580573

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ゲーム感覚で！

雪山

2008年12月15日 16:04

ふざけてませんよ。でも簡単に離婚できない、将来はしたい、と思うのなら。きちんと準備をしてはいかがですか。皆さんおっしゃっているように、時計は巻き戻せないので、１０年後・２０年後をシミュレーションして、自立の時機をうかがうとか。だって、お子さんが独立するまでの何年間かを、ず～っと、つまらない気持ちで過ごすのはもったいないじゃないですか。トピ主さんは自然体で、旦那さんに過剰な期待はしない。いつかは離婚する。と決めて、５年後に自立資金○○万円到達！とか、がんばって離婚資金をへそくっては？もちろん、途中で気が変わったならば、無理に離婚することはありません。まずは、「いつでも離婚できる！」と心に余裕を持って、お子さんを大切に。せっかくの人生です。笑顔で生きないともったいないですよ。

トピ内ID：6795759105

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