友人の本音・・・聞きたくなかった

レス300

（トピ主 14 ）

😨

憂鬱

2008年12月11日 14:19

ひと

友人Ａの相談です。
Ａとは１３年前に職場で知り合いました。
現在は二人とも退職し、Ａは医師と結婚。
二人の子供に恵まれて幸せに過ごしています。
私も結婚し一児に恵まれ、今は夫に同行して海外駐在生活をしています。

先日、帰国した時に同じく職場同僚のＢと私とＡの３人で食事をしました。
Ｂは現在も同じ職場で働いています。
Ｂの口から以前の同僚Ｃの話題がふと出ました。

ＡはＣから散々、意地悪をされてきました。
何でも早急に対処をするＣから見ると
おっとりとしたＡはいらいらする存在だったようです。
周囲に悪口を言いふらしたり、Ｃの友人集団で
無視したりとひどい嫌がらせをしてきたそうです。

そのＣが先日、婚約が破談になりショックで
身体をこわし会社を退社したとの話をＢから聞きました。

その時のＡの言葉がとてもショックでした。
「やっぱり神様は悪い事をする人間には罰を与えてくれるのね。
私が今、最高の夫と巡りあえて幸せなのも
Ｃが捨てられて無職になったのも全部なるようにしてなった事なのね。」
と言ってにっこりと笑ったのです・・・

Ｃに苛められていた時、Ａは心療内科に通っていました。
そんな彼女の愚痴を聞く事しかできなかった私。
でも、その後いい人と巡りあえて、Ｃの事なんて
もうこれっぽっちも気にしていないと思っていました。

でも、ずっと恨んでいたとの事。
Ａは最後に「楽しい話を聞かせてくれてありがとう。」と
Ｃに言っていました。Ｃもひいていました・・・

その後、日本を離れた私に彼女から
「そちらに遊びに行きたい。」とメールが届き混乱しています。

その話を聞く前なら大歓迎なのですが正直、今は
とまどっています。彼女の本心を聞きたくなかった・・・
今は距離を置きたいと思う私は心が狭いのでしょうか。

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単に結果論でしょ？

🐤

ぴー

2008年12月11日 15:41

AがCに対しうらみがあったといっても、不幸になるように祈っていたわけではないでしょ？もしそうなら怖いけど、結果的にCの状況が悪くなった、それは自然の摂理ってAさんが思うのは、別におかしなことではないと思います。もちろん、今不幸な人が全て以前悪いことをしていた、っていう話をしているのではないのです。トピ主さんは心がとってもおきれいなのですね。ただ、Aさんが心療内科にも通っていたからには、どれ程苦しんだことでしょう…。それを想像するお力はないように思えます。 Aさんの発言はしょうがないと思いますけど。

トピ内ID：1042667375

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イジメられた人って

🐱

輝

2008年12月11日 15:41

結構そういうところがあるのかもしれません。トピ主さんはイジメられた経験はありますか？私もイジメられていたのでＡさんの気持ちがわかります。私だってイジメてた奴らが今でも憎いし恨んでますよ。普段口に出さないけど死ねばいいとも思ってるし、もし死んだって聞いたらザマアみろって思っちゃいます。人間ですからこんな感情の一つや二つあるかと思います。Ａさん、ご友人なんでしょう？醜い本音聞きたくなかったかもしれないけれど、ご友人だと思った二人の前で言ってしまったんですね。私は私をイジメた人が現在どうなったか知らないし知りたくないですけどね。でも本音を聞きたくなかったらわざわざＣさんもＢさんの近況伝えなければ良かったのにね。

トピ内ID：2789788704

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トピ主さん、いい子ぶっちゃって（笑）

鏡子

2008年12月11日 16:54

人の心なんて、そんなものですよ。いま幸せだから、昔の不幸が忘れられる？忘れられる人も、忘れられない人もいるんです。Ａさんが後者だったってだけでしょう？それも心療内科に通うまでに追い詰められて… トピ主さんはそのとき「話を聞くだけ」の立場で、当事者ではないでしょ？逆にＡさんを助けることもしなかったわけでしょ？だったら本当の苦しみなんてわかるわけもないし（わかっていなかったから、何もしなかったわけでしょうし）、聖人ぶるのはどうでしょう。Ａさんが今もそこまで言うというのは、そこまで心の傷が深かったということです。

トピ内ID：8370826437

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トピ主さんは幸せな人

😉

むく

2008年12月11日 16:54

Aさんの苦しみを思うと悲しくなりますが、Aさんの発言は十分理解できます。主さんはきっとこれまで、誰かを心から憎んだり、悔しい思いをしたり、挫折したり…なんていう経験が無かったのではないでしょうか。 Aさんの発言は褒められる物ではないかも知れませんが、非常に人間らしい台詞だと思います。今のAさんに問題が無ければ、その発言を受け止めてあげてもいいのではと思います。

トピ内ID：7963047282

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それこそ他人に相談する内容なのかな？

**satch

2008年12月11日 16:54

Ａさん、Ｂさん、Ｃさんとの関係などその場にいる人にしかわからないしまして心が狭いかどうかなどその状況もこの文面からしか解らない人たちに聞いて狭いと言われようが、そんな事ないと励まされようがそれはどちらも気休めでしかなく結局は自分自身の気持ち次第ですよね？他人に聞いてどうするの？心が狭い！と責められたら反省し同感だわ！と賛同されたら安心するの？自分の気持ちなのに多数決で考えるの？自分はどうしたいのか。そこが大事なのではないかしら。「精神科へ通う程の苦痛を味わった人にしかわからない事」これもその本人にしか解らないのだから、理解出来なくて当然なのです。冷たいと思うか、共感するか。正解はないでしょう。だって本人にしか解らない感情なのだから。付き合いに距離を置きたいのあればそれは誰も咎めたりする事ではありません。苦しくて精神科へ行く事を責める人はいますか？距離を置く事が自分にとって最善であるならば今回の来訪をお断りしてもいいのでは？自分こそ苦しくならないよう心の整理をして下さいね。一度壊れた心はそうそう修復出来ませんから…

トピ内ID：6266844973

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つい本音がでちゃったのでしょうね。

✨

ヒラメいた

2008年12月11日 16:54

あらら…とは思いますが、いじめられた人は、いじめられたことを忘れません。何があっても忘れません。復讐しないのは、神様が見ていていつかばちを与えてくれると思うことで、心の安静を得ていられるからです。

トピ内ID：1934030685

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Aの気持ちはAにしかわからない

笹美

2008年12月11日 16:54

まず「トピ主さんにはAさんの本当の気持ちは理解しきれないのだ」ということを認識した方が良いと思います。 AさんがCさんから受けた嫌がらせは、トピ主さんが知っていること以外にもいろいろあったでしょうし、その時の、心療内科に通わなければならなかったほどの苦しみは本人にしかわかりません。今もまだ恨む気持ちが消せないなんて、逆に言えばよほど深い傷だったのでしょう。ただ、そう考えてみてもやはりAさんの考えを受け入れられないのだとしたら、それもまたトピ主さんの素直な気持ちであり、別に悪いことではないし、誰にも責める権利はありません。友人関係って、お互いに“相手への共感”があって初めて成り立つものだと思います。我慢してまで付き合う、というのは何か違うと思います。距離を置きたいのであれば距離を置き、また１～２年後に自然と「会いたいな」と思えば、また徐々に今までのような関係に戻っていけば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2683958874

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イジメ・・・

森

2008年12月11日 16:54

もしあなたがＣにいじめられていたら、Ａと同じ事を思うかも知れませんよ？イジメの辛さは当事者にしか分かりません。心療内科に通うほどならよっぽどの事でしょう。「これっぽっちも気にしてない」と思い込むのは勝手な決め付けだと思います。

トピ内ID：7286771272

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友達やめるならそれでもいいけど

😑

なんだかな

2008年12月11日 16:54

私はＡさんに共感する。よかったね、って一緒に喜んであげたい。イジメられた者にしか、その恨みはわからないし、時間が解決してると思い込んでるトピ主さんとＢさんはノーテンキすぎ。理解不能で距離を置きたいなら、それはそれで自由だと思う。友達だと思うから心中を吐露したのにヒクのは、トピ主さんもＢさんも、Ａさんの友達ではなく、いいときだけの仲、キレイなとこだけ見せあう仲だったってことです。　Ａさんがイジメに負けて会社辞めてたら、とっくに切れてた仲なんでしょうし。お互い離れ時ってことなんじゃないのかな。

トピ内ID：2383494918

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人の本音ってそんなもの

🎂

メリ～

2008年12月11日 16:54

心療内科に通うほど、精神的に追い詰められたAさん。会社ではさぞつらい時間を過ごし、頑張っていたことでしょう。だから天罰の話はもっともだと思いますし、むしろ共感すらしてしまいます。ザマーミロっつーの！なんて、私だったら口汚い言葉であざけ笑ったかもしれません。聖人君子じゃあるまいし。人の本心って、そんなものだと思いますよ？だから引くなんて対応されたら、ああ、やっぱりお育ちがいいのね～と感心するとともに、トピ主さんのようなタイプには、もう心を開かないように気をつけるかも。いろんな価値観の人とお付き合いしてないのね、相手の気持ちをわかろうとしてくれないのね～って。そんな私からすると、トピ主さんは、心が狭いと思うし、どれだけつらい思いをしたか、Aさんの気持ちが本当はわかってなかったんだな、蚊帳の外から対応してたのかな～って思ってしまいます。ごめんなさい。

トピ内ID：1530930185

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私も遠慮したい

maka

2008年12月11日 16:54

私もAさんのような人とは疎遠になりたいですね。心の中で「ざまーみろ、罰が下ったんだよ～～～」と思う分には当然だと思いますが、大人として口に出してはいけなかったですね。しかも最後に「楽しい話をありがとう」とは怖い。ホラーだ。私がAさんの立場なら内心嬉しくても沈黙を通しますね。しかし、＞でも、その後いい人と巡りあえて、Ｃの事なんてもうこれっぽっちも気にしていないと思っていました。これはないですよ。心療内科に行くほどい追い詰められた相手ですから、嫌っていて当然だと思います。私は因果応報は信じませんが、嫌なヤツが不幸な目にあったらやはり溜飲が下がった気分になります。

トピ内ID：7541046915

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辛口で。

🐶

そうだなあ

2008年12月11日 16:54

大人になっていじめられた事はありますか？私はありました。散々無視され、集団で悪口を聞こえるように言われ、嫌がらせをされました。共同作業の引継ぎもされないで、苦労もしました。終わった後に親しい友人は「ひどい！気にする事ないよ！」と言いつつも、いじめがある最中は一緒に居ても無言でした。「ひどいよね！」と言いつつ、助けてくれることはなかったです。ああ、私には助けてくれる人は居ないんだなと思いました。そして何年か経った後、友人は「そんなにヒドイ事されてなかったじゃん」と自分の苛められ体験（小学生）を語ってくれましたが、それこそ私にはカワイイものでした。所詮、苛めはされた側の気持ちは当事者しか分からないんです。ねえ、心療内科まで行った友人Aはそれだけ傷ついていたんですよ。いじめCの落ち目はやっと荷が解けたんです。それも愚痴の一つです。その場で「そこまで言わなくても」とAに言えないトピ主さんは、昔の友人を彷彿させます。事なかれ主義なままなら何も言わずに付き合ったら？苦言が友情とは思いませんが、受け止められないならやめたらいい。

トピ内ID：3060715074

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気持ちはわかるような・・Ａさんの

🐤

ひよこ

2008年12月11日 17:12

トピ主さんが思っている以上に、きっと、友人ＡさんはＣさんからいじめられて、本当に心底辛かったのでしょう。心療内科に通ったぐらいなのですから。相当に嫌な目に合わされたら、ＡさんがＣさんに対して恨みを持ち、Ｃさんの不幸を「いい気味だ」と思うのもわかるような気がしますが・・。　私も、過去に職場で私を嫌な目にあわせてくれた人に対して未だに恨みを持っていますよ。彼女よりも幸せになった今でも・・。人間って完璧ではないので、恨みを持ってしまう心も、仕方がない事だと思います。ただ、過去の恨みは心の中でだまってしまっていれば良いのに、口に出して、「（Ｃさんの不幸話を）楽しい話をありがとう」と笑顔で言われると、確かに引いてしまうトピ主さんの気持ちもわかります・・・・。難しいですね。トピ主さんがどうしても嫌だと思うのなら仕方がないのではないでしょうか。心が狭いとか、別に思いません。

トピ内ID：8722163948

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心が落ち着くまで距離を置いてもいいかもしれません

びっくり虹

2008年12月11日 17:12

苛められた経験がある者にとって、許す行為自体が困難であることは容易に想像できます。人の不幸を「いい気味」と捉えてしまうあたりが、Aさんの心の傷の深さを物語っているとともに、その傷がいまも完全に癒えていないことがわかります。いくら彼女が C さんの不幸を喜んだところで、C さんが彼女の心に居続けるかぎり、C さんへの許し難い思いから解放されることはないとも言えます。許しへの境地に達するか、恨みの心を今後も引きずっていくかいくかどうかは A さんが自分で決めることなので、彼女の思いはトピ主さんがどうこうできるというレベルの話ではありません。ですので、トピ主さんが A さんの心の闇を受け止める勇気をお持ちでないのでしたら、心が落ち着くまで距離を置くのもありではないかと思います。

トピ内ID：3612605987

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狭いのではなく冷たく思いやりがない

🐤

とくめい

2008年12月11日 17:12

そりゃ引いてしまう気持ちも判らないでもないけど、苛めた相手が不幸だと聞き溜飲を下げたと彼女が言っても、酷い心の持ち主とは思えないし、私ならそこまで辛かったのかと、当時に話を聞いてあげるしか出来なかった自分を責めてしまうかも。集団でのイジメって幸せなＡの心も蝕むほど酷いことだと思いませんか？確かに今のＣは可哀想かもしれませんが、Ａさんの方がよほど辛い目にＣから合わせられたのに、Ａに同情することなく、言葉を理解しようともせず、ただ「引く」トピ主さんは相手の気持ちを思いやろうともしない冷たい人だと思いました。

トピ内ID：6344565545

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辛い思いは分からない

🐶

きき

2008年12月11日 17:12

辛い思いをした人でないと、こういうことってきっと分からないと思います。そんな酷いことよく言えるわね・・・って、きっとそれ以上に苦しい思いをしてきたから、そこまで思ってしまうんだと思います。全て理解してあげてとはいいませんが、その時期に悩みを聞いてあげていたのならほんの少しだけでも、気持ちわかってあげられたらいいのにな～って思いました。

トピ内ID：1046397344

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ハイ、狭いです

友達とは呼べない

2008年12月11日 17:12

トピ主さんに質問です。あなたは当時、Cさんの仕打ちを目の当たりにされていたんですよね？ Aさんは、診療内科まで通われていたとのこと。そこまで追い詰められたAさんの気持ち、少しも理解出来ませんか？苛められた記憶というのは、本人の意思で消せるものではありません。私も以前職場でAさんと同じような立場にありましたから良くわかります。同じ土俵に立つのが嫌で、黙ってやり過ごす日々でしたが、今も思い出しては腸が煮えくりかえります。そして、もし当時私を徹底的に苛めたぬいた女性がCさんと同じような目に遭えば、私ならきっと「ざまあみろ！」と拳を振り上げたことでしょう。＜「やっぱり神様は～」のAさんの発言、友人なんだからそれ位のこと言わせてあげてもいいのでは。 Aさんが気の毒です。

トピ内ID：3714314045

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Ａさんの気持ちもしょうがないのでは？

💔

チェリ

2008年12月11日 17:12

うーん、でもまあＡさんは心療内科に通っていたというくらいＣさんからひどい事をされたという事実はあるんですから、正直、そのくらい辛い思いをしたということじゃないですか？それも別に本人にわざわざ言いに行ったわけじゃないのだし、アナタは当事者でもないのだから「そういうホンネが出るのもしょうがないかも」とちょっとは理解してあげてサラッと流せばいいことじゃないかと思うのです。なにも、過去の恨みをずっと持ちつづけることがいいことだと云ってるんじゃないですよ。ただ、された人にしか分からない苦しみの記憶というのもあるし、そのくらいの言葉は聞き流してあげてもいいように思います。Ａさんが何時間もＣさんへの恨みつらみをしつこく語り続けたというわけでもないでしょうに。あ！あれ？食事をしたのはＡさん、Ｂさん、アナタの３人と最初に書いてあったのに、最後のほうで＞「楽しい話を聞かせてくれてありがとう」とＣに言ってました。Ｃもひいていました。・・・ってその場に突然Ｃさんが登場してるんですが、これ打ち間違いですよね？「Ｂさんが」ひいていたんですよね？

トピ内ID：9411831770

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本当にお友達！？

😠

マジマジーネ

2008年12月11日 17:55

貴女は「Ａの言葉がとてもショックでした」と言いますが、逆にＡさんの立場を考えたことがあるのでしょうか！？　私が貴女でしたら、Ｃさんにあんな台詞や態度を取るＡさんを見て、「よっぽどひどく傷ついたんだな・・・」と距離を置くより、傷を癒すことを考えますし、話し相手になったりとか自分にできることを考えます。拝読すると、Ａさんは心療内科に通うほどひどい嫌がらせを受けてきたようですね。今は幸せでも過去に嫌がらせされたことは簡単に消えませんし、今でも根に持ってしまうのですよ。Ｃさんがちゃんと謝罪をすれば、少しは楽になるかもしれませんが・・・。私も経験あるのでＡさんの行為はなんとなく解りますし、責める気持ちはありません。元はといえばＣさんの自業自得ではないですか！？　でも何時までも幸せであるとは限りません。「明日は我が身」と言うこともありますよ。お友達なら何事があってもＡさんの味方でいることじゃないのでしょうか！？「今は距離を置きたいと思う私は心が狭いのでしょうか」お友達でしたら、そんな台詞を出さないと思います。

トピ内ID：5144323964

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心が狭いと思いました

💋

よんよん

2008年12月11日 17:55

Ａの立場であったら、私もＣを恨むと思います。「ざまーみろ！」と笑うと思います。今幸せな事と、Ｃの過去の罪を許す事とは違うのではないでしょうか。トピ主さんがＡさんに何を期待していたのか分からないですが、Ａさんも普通の人だったって事ですよ。こんな事で距離を置きたい、と感じるトピ主さんには偽善的な心の狭さを感じます。「意外に根に持つ人なんだな」とＡに対する認識を少し改めて、今まで通り接してあげれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9794433681

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それだけ苦しめられていたのでしょう

🐤

望楼

2008年12月11日 17:55

それだけＡさんの心の傷が深かったのではないでしょうか。トピ主さんが彼女と距離を置きたい心境なら、無理することなく少し距離を置いてもいいとは思いますが、Ａさんのことはあまり悪くとらないであげてほしいです。

トピ内ID：8050518021

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Aさんの反応は普通

いじめ被経験者

2008年12月11日 17:55

過去にAさんがイジメられたことで、今回の話につながったようですが、今、ここであなたがAさんと距離を置くというのは、Aさんをハブるのと変わりません。これが原因でさらにAさんが心に傷を負ったらどうするんですか？もうAさんをイジメの呪縛から解放してあげて下さい。それが本当の友達というものです。

トピ内ID：5745318064

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私はＡさんの気持ち、判るなぁ…

永遠

2008年12月11日 17:55

トピ主さんはイジメられた経験ってないですか？私はありました。もう20年近く経つし、私は今とても幸せだけれど、それでも今も思い出したくない辛い思い出です。そんな私は、当時のいじめっ子が不幸になったって話を聞いたら『ざまあみろ』って言っちゃうと思う。それがどんなに醜い感情かは判っています。でも、本音です。Ａさんは普段から、そんな風にブラックな物の言い方をする人ですか？そうでなければ、それだけＣさんの仕打ちが酷く彼女を傷つけたんだと思う。その本音は確かに醜いけれど、それだけ傷つけられた結果の感情なんです。そんな本音をお友達に言ってしまったＡさんが確かに悪いけれど、今回だけは許してあげて欲しいなぁ。同じ本音を持つものからの擁護でした。

トピ内ID：4471122580

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いい人ぶるつもりはないけど

今日は寒い

2008年12月11日 17:55

私もどっちかというと、子どものころから同性に言いたいこと言われるほうかな。結婚してからご近所に嫌味と皮肉のすごい人がいて色々言われて辟易したけど、幸いイジメられたという意識はないです。私のことが目障り、生理的に嫌だったのかもね（笑）私が最初に浮かんだ言葉は「人の不幸は蜜の味」です Cさんの近況を話したBさんもしかり。 Aさんの発言ですが、確かに醜いけどそれで辛かった過去に踏ん切りつけられたんじゃないですか？言わなくても言いことまで言っちゃったけどね、言葉が過ぎましたね。←あ、今思ったけどこれかな？Cさんに辛くあたられた理由。それで、Aさんに不信感をもってしまったトピ主さん、心が狭いとはおもわないです。ただ・・・トピ主さんはCさんの不幸話を聞いてどう思ったの？

トピ内ID：3230221078

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暗～い過去

ミント

2008年12月11日 17:55

現在幸せな私にも、一人だけどうしても許せず憎んでいる人がいるので Aさんの気持ちが良くわかります。その相手の不幸や死をを知ったら本気で喜びます。でも私を知る人は、私がそんな心の闇を持っているなんて想像もしていないと思います。 Aさん、心療内科に通うほど苦しんだんですね。トピ主さんは幸せなのだと思います。幸せすぎて、Aさんの忘れられない痛みや辛さがわからないのでしょう。 Aさんと距離を置いてもいいと思いますよ。どうぞ綺麗な世界で生きてください。

トピ内ID：3046643926

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経験は無いけど・・・

😑

花＊花

2008年12月11日 17:55

お友達は心療内科に通う程のいじめを受けていたんですよね？「ざまあみろ」ぐらいの事は思っても仕方ないかな。いじめは受けた経験者にしか解らないでしょ。いっくら、今現在がどんなに幸福でも、受けた傷は癒えないんでは？！トピさん、お友達がそこまでされてた時、傍観者だったんですよね？お友達に何か負い目があるから、もしかして自分の事もそう思われているかも、という恐怖心から「本音」に引いたのではないですか。

トピ内ID：8932180704

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同じように

わさび

2008年12月11日 17:55

トピ主さまも同じように苛められてみれば分かりますよ。私も職場の先輩に意味が分からないままイジメられました。後で聞いたら風邪でトローチを舐めていたのをガムを噛んでたと言われたのが発端です。胃潰瘍になるほど先輩たちにイジメられましたよ。でも耐えました。今現在私をイジメていた先輩はイジメの仲間と結婚して貧乏のどん底らしいです。それを聞いた時初めて胸に秘めてた気持ちが晴れました。でも私が呪った訳でもない手を下した訳でもないです。何となくトピ主さまが心が狭い気がします。

トピ内ID：5236304791

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いじめられた経験こそないですが

😭

かいる

2008年12月11日 17:55

もんのすごいヒドイ目にあわされた元カレのこと今でも本気で恨んでますので正直とっとと死んでくれ！って思ってます。そんな負の感情を持つのはよくないとか、早く忘れてしまった方がいいとか、当事者でない人たちはものすごく一般的な模範解答をしてくれますが忘れられるものなら、記憶から本当に消せるものなら消したいですよ、誰かキレイさっぱり消して去って下さいって思いますよ。心療内科に通わなければいけなかったほどツライ目にあったんですよ、Aさん。愚痴聞いてあげるくらいしかできなかったトピ主さんには Aさんの本音なんて想像できなかったんですよね？ Aさんはトピ主さんならわかってくれると思って本音を話したのに。

トピ内ID：9913303774

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いじめって

蛸子

2008年12月11日 17:55

いじめって心を壊しますよ。心療内科に通うほどだったのでしょう？何年か経って「今となってはいい思い出」というわけには行かないのでは。Ａさんはとても可哀想だったと思います。病院に通わせるほどのいじめを出来る人って（Ｃさんですね）、人格面でまともじゃないと思います。今のＣさんの苦境も彼女の身から出た錆、という一面もあるのでは。Ａさんの言うことも一理あるかもしれませんよ。Ａさんの発言に友人とふたりして「ひきました」というのは、どうなのかなぁ。私だったら「よっぽどひどい目に遭って、辛かったんだな。可哀想だったな」と思いたい。彼女が好きなら。そして彼女には「そうそう！【天網恢恢疎にして漏らさず】って本当だね」と言いたいです。

トピ内ID：0537430112

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因果応報

KKK

2008年12月11日 17:55

「楽しい話を聞かせてくれてありがとう」はびっくりですが、その前の＞「やっぱり神様は悪い事をする人間には罰を与えてくれるのね。私が今、最高の夫と巡りあえて幸せなのもＣが捨てられて無職になったのも全部なるようにしてなった事なのね。」別に何とも感じません。Ｃさんは因果応報じゃないでしょうか。そんなことでショックですか？トピ主さんは苛められたことがないからショックなんでしょうね。心療内科に通院するほど深刻ないじめに遭っていたんです、上記のように思い発言してもおかしくないと思います。距離を置きたいならどうぞ。感じ方は人それぞれですから。

トピ内ID：1105338772

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