夫の実家の家族ぐるみの付き合い

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（トピ主 3 ）

あんず

2008年12月11日 16:54

ひと

長文ですがよろしくお願いします。

夫の実家は家族ぐるみで付き合いのある家族があります。夫も一人っ子、その家族も夫と同じ年の女で一人っ子。小さい頃は親同士は結婚させようと話していたこともあるそうですが、本人達にそんな気はなく、ただの幼なじみです。
震災の際に大変お世話になったらしく義母は恩人だと話していて、私にも同じ付き合いをしてほしいようです。義父母の強い希望で式にお呼びしましたが、私自身そのときの挨拶程度でその後会うことも話すこともありません。幼なじみの彼女にはちゃんと会ったこともありません。

先日夫の携帯に幼なじみから連絡があったらしく、私たちが家を買ったので彼氏も連れて見に行きたいとなったそうです。私が出産を控えているので、春頃にと…（もしかしたら両親も？）

正直私は彼女には良いイメージを持ちません。付き合いだした頃のデート中に夫にアッシーをしつこく電話してきたり、私が怖い顔で睨んできたと義父母に言ったり…（実際は遠くから私の顔を見た彼女が私には逆光でわからず、眩しさの中誰だろうと目を凝らしたことがあるだけ）

家に彼女とその彼氏（両親も一緒ではないにしてもいずれ来るかも？）を快く迎える自信がありません。子供が生まれてからだとなお嫌だと強く感じます。こんな私は心が狭いのでしょうか。

義父母はとても良い方で夫も優しく、仲良く毎日を過ごしています。私の気持ちを正直に話せば、夫もうまく話してくれるでしょう。
でも夫にしたら複雑でしょう？私の我がままだとも思うのです。その幼なじみは保育士で、両親は私達の子を自分たちの孫の様に思っているようです。（この前出産予定を勘違いし、まだかと連絡が義父母の方にあったそうです）

この先を考えると正直に話しておきたいのですが、困らせたくもない。夫の実家の家族付き合い、私もしなくてはいけませんか？

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意味がわからん

🐱

ハク

2008年12月12日 12:29

すみません、タイトル通りに思いました。もちろん「家族ぐるみを強要」する周りとその人がです。その『家族ぐるみ』は親世代のつきあいであって親戚でもなし、お嫁さんにまで(ましてそういうイイナヅケ的ないきさつがあったのに)求めるものではありません。私の母も自分の友達を私にも友人としてつきあえという所がありますが、「それはアンタの友達であって私には何の関係もない。つきあってもぜんぜん面白くも無い。それどころかあのウチの子はデキがいいとかずっと比べられてきたし不愉快なぐらいだっ」と言い放って以来せいせいしております。そこの祝い事に私からもお祝いを出せとか言うんですよね。知るかい。家を見たいとかって自分と配偶者の友人と親戚までですよねぇ。見知らぬ他人の彼氏までつれて?? 招待もしてないのに見たがる人きらいです。常識なーいと思います。モデルルーム見ておけばいいのに。

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お断りしましょ！

ぴあこ

2008年12月12日 12:29

ご主人様のご両親(＝義父母)から見れば「息子とその嫁」でしょうが、結婚して独立なさっていて、なおかつあまり好意的ではないお相手なのですからご主人様に本心を伝えて、お付き合いは親同士だけということにして頂くのはいかがでしょうか？同じケースではありませんが、私達の結婚式に「夫の両親のいとこまで呼んで欲しい」とおねがいされたものの私達には今度、ほとんど関係の無い方であり、お付き合いするつもりもありませんでしたので、丁重にお断りさせて頂きました。ご両親にとって良い方だとしてもあなた方夫婦にとってこれからお付き合いをされるわけではないでしょうし、これを機会にひとまず一歩引いてみてはいかがですか？勇気を持って頑張って下さい。

トピ内ID：8647156532

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私の身近な一例

✨

えるえる

2008年12月12日 16:07

私の知人に、親の立場が同じような環境の方がいらっしゃいます。子供はそれぞれご別に兄弟がいますし、まだお互い独身ですが。保育園のママ友から発展して、家族ぐるみのお付き合いです。仕事上のお付き合いもあるそうです。当人はもう２人とも成人なされていますが、お互い「親友」の認識で、「男女間でも友情は成立する。彼氏・彼女としては相手を見る事はない」と言い切っているそうです。ママ同士も、「あの子ら２人っきりで一晩過ごしても、何かあるなんて絶対ありえない」と言い切ります。息子さんの方曰く、「○○（娘さんの名）との関係は多分結婚しても続くだろうし、疎遠になる状況が考えられない。オレの彼女の条件は、○○との友人関係を納得してくれる事が第一だな」なんだそう。こんな例もあるので、ご主人自身がどう考えていらっしゃるかお気持ちを聞いてみたらいかがですか？また、自分がモヤモヤする事を伝え、「一度きちんと紹介して欲しい」と申し出てみたらどうでしょう。まずはお相手を知る事。その上で今後を考えられても良いかと思います。

トピ内ID：2215374683

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早速のレスありがとうございます。

あんずトピ主

2008年12月12日 17:30

まずはこんな悩みにお返事くれてありがとうございます。ハクさんが私の気持ちをスパッっと代弁してくれたように感じて少し楽になりました（笑ぴあこさんのように、私も式の段階ではっきりできればよかったのですが、義母が「そんな恩を仇で返すようなこと…親戚を外してもいいから、この人たちは式に呼んでくれ」と言われ出来ませんでした（泣この２家族は、あだ名で呼び合っているようで、私の前では夫は控えてくれていますが、義父母と話すときなどはポロッと呼んでます。義父母のことをお父さん・お母さん、幼なじみの両親を（義父母も）パパ・ママと呼んでいます。（普通に呼び名感覚で、甘えた意味でなく…）義父母（特に義母）は「夫（息子）を可愛がってくれている人たちは、ありがたい」「だからこそ今の夫（息子）がいるのだ」と…＝「私にも感謝して仲良くやってほしい。」に行き着くようです。やっぱり辛いと夫には伝えておくべきですよね… 何から切り出して話していけばいいか悩みますが、訪問の拒否から伝えてみます。ちゃんとした結果も出せればいいんですけど、難しいかな（汗

トピ内ID：1994764224

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喜んで呼んであげたら？

サリュー

2008年12月12日 17:30

その彼女、トピ主さんに妬いてるのでは？幼なじみと言うことで、トピ主さんに上から目線的な所ありませんか？小姑が１人いると思い、呼んだら幸せオーラ出しまくりましょう。相手にのすることにいちいち反応していると、相手の思うツボでどんどん振り回されてしまいますよ。

トピ内ID：6869424300

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具体的お断り案を

🐱

ハク

2008年12月12日 19:15

幸い、今は妊娠中ですね、そういうナーバスな時期に「私にとって全く他人のカップルを家にあげて、あげる前提で隅々までピカピカにして、またお料理などのおもてなしするだけの体力や気力、体調が不十分」で行きましょうよ。これは錦の御旗というものです。もちろん「全くの他人に勝手に家を見られるのはなおイヤ」とも釘を挿しておかないとあなたの里帰り中に押しかける可能性はあります。これは留守中に義母さんが来ても小町でよく揉めてる位でまして他人なら断ってOKです。お子さんが生まれたらもちろん「今は育児で取り散らかっていて」です。そうやって要求をかわしかわししていたら普通の神経の人なら気づきます。気づかないか気づかないフリをして数年経っても行きたい行きたいと言い続ける人であれば「無神経な人なのでキライ」という新しい切り口もできます。でも今彼女にも彼氏も居るようですし、そっちとの婚約・結婚などが進めば忙しくなるし、人ん家訪問の事なんて忘れると思いますよ。「家を見たい」なんてのは家がピカピカの新居のうち、というタイミングの事ですから。うっかりお招きしてしまうと二代に渡るおつきあいが始まります。

トピ内ID：6737026636

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義務ではないけど仕方ない

😉

いしくみ

2008年12月15日 17:25

家族ぐるみのお付き合い、しなきゃいけないものではないけど、実際、角を立てないためにはある程度せざるをえないでしょうね。親戚以上のようですから。受け入れた方が早い。私にも同じように幼稚園の頃からのお付き合いが３家族いて、大事ですからご主人の気持もわかります。ただ私にとってはつらいというか、気を使う相手であることは伝えてもいいと思います。肝心なのは、何をつらいと伝えるか。彼女個人のイメージがよくないこと？それとも彼女やパパママの存在自体？彼女にフォーカスを当てるのか、パパママ彼女という家族単位でなのかで、ご主人の受ける印象はかなり違うと思いますので、慎重に。ちなみに私は幼馴染の同い年の男の子に結婚も出産も先を越され、かなり羨ましかったです。彼女はわざわざ見にやってくるんだからぜひ見せつけてやってください。女のやきもちで付き合いの長さをアピールしてくるかもしれませんが「へえ、意外。そんな一面もあるんですね。私の前では全然違う～」と、あえて驚き「あんたに見せてる顔と妻である私に見せてる顔は違うのよ」と思わせましょう。

トピ内ID：4889097744

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伝えてみました…

あんずトピ主

2008年12月15日 17:51

時間差で他の方からもレスいただいていたのですね、ありがとうございます。夫に伝えてみました。ちゃんと会ったこともないし良い印象を持ってない上に付き合っていくことは出来ないと。何故良い印象を持っていないか、その事はこれから先も私は忘れないだろう事、義父母との会話で、６人分のあだ名での子供の頃の時の会話に疎外感を感じる事。思っていることをちゃんと伝えようと、ゆっくり話してみました。困らせたくはないが、私の気持ちもわかっていてほしい事もちゃんと言いました。そこまで話した上で、どうしても家に来るとなるなら、私は子供をつれて外に出かけるからと… 夫は黙って聞いてくれました。嫌だって気持ちもわからないでもないと言ってくれましたが、結構困っていました。夫も親同士のような付き合いは無理だろう事はわかってくれていました。だからこそあまりない訪問くらい我慢してもらえたらとも思っていたようでしたが、嫌だと言いました。（長文のため続きます）

トピ内ID：1994764224

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続きです。

あんずトピ主

2008年12月15日 18:22

夫に対しての愛情があるうちは出来ないと、どうでも良かったら適当に話合わすことぐらいは出来ても、今は出来ない。こう伝えたら、出来るようになったといわれた時にショックと笑ってもくれました。やっぱりちゃんとした答えが出ることもありませんでしたが、私の気持ち、どうしても来るなら私がその間子供をつれて外に出る事はっきりと伝えたつもりです。その上で、困らせてごめんねとフォローもちゃんといれました。夫はわかってくれても、義父母に話はいかないと思います。きっと義父母と私の間で夫がうまく立ち回ることになるでしょう…夫が理解ある人でまだ救われます。後は子供が生まれたら見に来るだろうその家族をいかにかわすか（きっとこれには義父母が引率して連れてきそうだし）どうせ来るなら出来れば病院にいる間にしてもらって（赤ちゃんは出せない病院なので）窓越しに見るだけにしてもらいたい。また何か進展があれば書きこみたいと思います。皆さんのお言葉を借りて夫に話が出来たので、大変参考になるとともに気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1994764224

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温度差

ゆきうさぎ

2008年12月15日 19:24

複雑なお気持ちお察しいたします。私も震災体験者なので、ご両親達の濃い付き合いというのはわからなくもないです。特殊な状況だけに結びつきは強くなりますし、お世話になった恩は一生ものなんですよ。お互いの両親は、大変な中を同じ年の子どもを持つ親として、共に子どもの成長を支えあって乗り切ってきたのだろうなと思います。旦那様と幼なじみの彼女は、その中で大きくなったのでしょうね。お互いの家族が、あなたを新しい家族の一員と受け入れたいことは間違いないと思いますが、思い出を共有しないあなたがとまどうのも当たり前ですし、無理に付き合うこともないと思います。妊娠中で過敏になっているという理由を盾に（笑）断ってもいいのでは？（可愛がってくれることを）感謝することと付き合うことは別ですから。彼女はね、兄弟をとられたような心境で拗ねているだけなので、気にしなくていいですよ。ただ、推測より一度ちゃんと会った方があなたの気持ちもはっきりすると思いますよ。心穏やかに、可愛い赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：4039009512

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