義兄に自立してもらいたい

レス13

（トピ主 2 ）

みんみ

2012年01月05日 10:21

ひと

夫には40代半ばの独身の兄がいます。
この義兄は働いていますが、実家から出たことがありません。
義母のことが大好きで、義理家ではいつも義母の側にいます。
義理実家とのイベントには必ずついてきます。
私が出産したときも、会社を休み飛行機の距離を義父母と共に私の実家に来ました。
趣味も友達ももちろん彼女もいないそうです。
夫は何度も実家近くでいいから一人暮らしを勧めています。
実際家事は一切できない人です。
最近夫が私達家族と義父母ででかけるのに義兄がついて来るのを拒否するようになりました。
義兄が自分の家族に私と子供達が増えたと思っている節があるかららしいです。
本来自立すべき立場をわからせる為だそうです。
それ以来義兄はついてこなくなりましたが、でかけるときに外まで見送りに来て見えなくなるまで手を振り続けたり、あきらかに私から一緒に行きますか？の言葉を待っています。
なんだかかわいそうになってきます。
だけど、このまま甘い顔をしたら義父母亡き後は一緒に暮らすことになりそうで今の内に自立してもらいたいんです。
何か方法はありますか？

トピ内ID：7194562044

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大人が自分の意思でやっていること

さんりんしゃ

2012年01月05日 18:14

私にも親と同居の弟がいてよくは思っていませんが＞夫は何度も実家近くでいいから一人暮らしを勧めています。これは余計なお世話かと思いました経済的には自立している大人が自分の意思でやっていることですから・・・ただし、主さん夫婦の老後を関わりたくないというのもまったくもって自由です

トピ内ID：2271209519

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そうですね～

パティントン駅

2012年01月05日 17:57

義兄さんと話してみてはいかがです？両親がいなくなったらとか、自分達は同居しないとか？難しいですね！婚活しても、義兄さんの今の現状厳しいでしょうからね。

トピ内ID：4204725251

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うちにも・・・

😝

ゆっちょ

2012年01月05日 17:57

同じような義兄(４２歳独身)がいます。単身赴任のため、実家にはいないものの毎月のように週末を使い義理実家に新幹線で帰って来ています。その度に義母から「義兄が帰って来てるから食事でも」と連絡がきます。ウチは３歳と６ヵ月の娘がいる為、姪に会いたいのでしょうが私とは目も合わせないし、こちらが話かけなければ会話も一切ないのでこっちはそんなに頻繁に会いたくないし・・と言うのが本音です。この数年で数十人とお見合いはしているものの自分の市場価値をわかっておらず女性の理想だけは高いようで(若い子希望＆面食い)全く進展しません。みんみさんのとこの義兄はお見合い(婚活)はしていないのですか？ウチはもともと主人と義兄が不仲な為、主人は｢おふくろが死んだら兄貴とは縁を切る｣と言っておりますが、そのような方向にするのは難しいのですか!? どちらにしても、早く自立して自分の家族をもってほしいですよね・・・

トピ内ID：1567636281

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ご主人に任せる

匿名

2012年01月05日 18:31

ご主人はしっかり言う事は言っており、逆にトピ主さんは「かわいそうになってきた」と感じる。これならご主人に任せトピ主さんは常識的な範囲での義兄との関わり合い以外をもたないという風にしてはいかがでしょう。義父母亡きあとですが、ご主人に確認をとってはいかがですか？ご主人が断固拒否する気なら問題ないと思います。

トピ内ID：1076119675

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正しい判断できる旦那様がいて良かったですね

🐶

ドスチワワ

2012年01月05日 19:47

日々の積み重ねが大事です。このまま突き放しましょう。甘い顔をしない事です。手も貸さないようにしましょう。義兄さんはあなたの子供でも同一所帯の家族でもありません。実家からの自立はご両親が腰を上げない限り無理だしあなた方夫婦がやきもきしてもどうしょうがない事じゃないかしら？それから義両親亡き後の同居などと今から考える事さえもしない方がよろしいかと思いますがどうでしょうか？同居しなくても誰にも咎められませんよ。

トピ内ID：4945999180

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まあ

🙂

ササロン

2012年01月05日 19:47

言われて付いて来なくなる位なら良いのでは？ほっときましょう。すでに旦那と兄貴の間で力関係がはっきりしてる気がします。それに働いているのであれば収入面では自立していますし、生活環境面で追々義親亡き後に廃れようが、家事出来るようになろうがあなた方夫婦に影響ある程とは思えません。極論、兄弟と言えども新しい家庭の家長として袂を分かつ事でよその家の事ですから。親とは親子ですが、兄弟とは親経由で家族であって、他人ともいえます。

トピ内ID：1679293997

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あなたの気持ち

⛄

おばちゃん

2012年01月05日 20:13

＞なんだかかわいそうになってきます。＞このまま甘い顔をしたら義父母亡き後は一緒に暮らすことになりそうである意味、将来の義兄との同居を覚悟してるように見えます。断固として「一緒に住む事は無い！」という覚悟が見えません。それを、義両親に見透かされてると思います。義兄の気持ちより、義両親です。義兄が家を出ようとしなくても、それを追い出さないのが義両親です。自立しないのを良しとしてるのです。また、あなたが「義兄が一人ぼっちになっても絶対に同居は無い。家事ができなかろうと何だろうと私の家族ではない。」と思ってないのがわかるのです。結局かわいそうと思って世話仕手くれるだろうと思っているのです。義兄の自立は義両親に言うべきです。それとなく「義兄さん、将来どうするんですか？私たちが同居する事は無いんで、今からでも家事仕込んでおいた方が良いですよ」みたいな話をしておかないと、義両親は安心して義兄を依存させたまま亡くなると思います。まあその前に義親の介護で、ホームや病院に入った時に、何も出来ない義兄を引き取るはめになりそうですけど。あなたの意思があやふやだとね。

トピ内ID：0912622913

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同居してるのかな？

💄

れいこママ

2012年01月05日 22:10

まず、トビ主様家族は義実家で同居なさってるんですか？もしそうで有るなら、トビ主様家族が実家からお出になり別に居を構えればよろしいのでは？

トピ内ID：4952532153

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義父母が亡くなる前に介護がありますよ。

ぱんだ

2012年01月06日 10:23

　将来、義理のご両親がご病気になられたら、誰が介護するのですか？　義理のお兄様が家を出てしまったら、必然的に嫁の立場にあるあなたが介護する、ということになってしまいますよ？　ここは、むしろお兄様の自立を促すのではなく、あなたたち夫婦が旦那様のご実家と距離のあるお付き合いを心がけるべきだと思います。　多分、お兄様は何も出来ないのではなくて、ご両親が可愛がって何でもしてあげて、義兄様に対して「あなたは一人では何も出来ない優しい子」と無意識に洗脳して側に置いてるのだと思います。だから、いくら義兄様だけに別居を持ちかけても、多分ご両親が言外なやり方で離れないようにしているので無理だと思います。だから、今後は、「実家を出て行くように」ではなくて、「お兄様がご実家に居てくださるお陰で、私たちは自分達だけの事を考えていられます。ありがとうございます」とでも言って、義理のご実家（建物の維持管理）や、義理のご両親の介護を義兄様にお任せする方向で、事態を進められた方が得策だと思います。　

トピ内ID：9700092072

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同居は無いんじゃないの？

39歳パート主婦

2012年01月06日 13:00

ご主人は今から自立！とお兄様に言われているようですし、あなたさえ余計な同情をしてそのご主人の気持ちをへし折るようなことをしなければ将来は同居は避けられると思います。義両親にも介護が必要になっても義兄が同居なら同居でお世話をすることは難しいことはご主人から伝えておいてもらって、後はご主人にお任せ、で良いと思いますね。ご主人もお兄様のことで心を痛めることもあるでしょうから、いつも私達家族のことを考えてくれてありがとう、くらい言ってもいいくらいかな。あなたとお子さんとの将来を守るために頑張っているご主人を背後から撃つような真似はしない、これで良いのでは。

トピ内ID：8869436999

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同居してるの？

🐱

空吉

2012年01月06日 16:08

同居しているのなら、トピ主の夫の心配も分かります。その場合は、親から言ってもらうしかないのでは？でも、別所帯ならば「余計なお世話」ではないですか？これが引きこもりならば心配も当然ですが、働いて経済的には独立しているのであれば、実家に住む兄を差し置いて意見したりするのはどうなんだろう？それに義兄の老後の心配より先に、義両親の老後を心配する方が専決では？義両親にすれば、同居していつも付き従いしてくれる息子は言い方は悪いけれど便利な存在でしょ？　粗雑に弟に扱われても見えなくなるまで手を振ってくれるのであれば心根も優しいだろうから、親に対しては最善の子供。まして弟である貴女の夫には子供も出来ているのだし。無理に近居で独立させてから、親に介護が必要になったからと面倒を看させるというのでは、兄に無駄な出費をさせるだけになりますよ。親がどちらかだけになる場合、義母が残る確立の方が一般的に高いし、母親大好きの義兄ならば一番最適な介護者になるでしょ？家事が出来ないといっても、家事は高等技術というわけじゃなし、社会人ならいざとなれば出来るのでは？

トピ内ID：2518830616

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トピ主です

みんみトピ主

2012年01月06日 18:08

皆様レスありがとうございます。まず私達は同居しておりません。わかりにくく申し訳ありませんでした。義父母も常々義兄に自立しとほしいと言っていますが義兄は聞き流しています。義父母は「あの子がまだいるのが唯一の悩みの種」といつも言いながらも実際追い出すことはしません。 30代の頃からお見合いも勧められていますが、義兄は運命的な出会い？を待っているらしく、お見合いも婚活も頑なに断ります。主人は営業で老齢独居男性の家に伺うことが度々あり、部屋が散乱していて、インスタント食品の食べかすの山、話し相手がいないからかやたら引き留められるのを見て悲しくなるそうです。将来義兄がこうなるのではないかと。なので、義父母が健在な内に自立し身の回りのことは自分でできるようになって、本来は余生を一緒に生きていく相手を見つけてほしいらしいのですが、無理ならせめて打ち込める趣味でも見つけてくれればと思っているそうです。今は買い物も旅行も義母にべったりで、義母亡き後は弟の自分に執着しそうだからだそうです。しかしどうにも義兄には夫の思いが伝わらないみたいです。

トピ内ID：7194562044

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トピ主です

みんみトピ主

2012年01月06日 18:08

夫は将来義理兄が一人で暮らした時を心配していますが、私は私達の家に押しかけてくるんじゃないかと危惧しています。義理兄の中で自分と私達家族との線引きがあいまいなように感じるときがあるからです。例えば私達が家族旅行に行く話しをしたら「なんでみんな（義父母、兄）で行かないの？」と聞いてきたりするのです。私のこどもの写真を勝手に知り合いに送ろうとして義父母に止められていたこともありました。さすがに同居を言われたらきっぱり断ります。だけど、その時になって、唯一頼りにしてた弟家族から拒絶されたらすごいショックですよね？なんとか今から将来のことをリアルに考えてほしいのですが、どうすればわかってもらえるのでしょうか。

トピ内ID：7194562044

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