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友人からのメールが語るもの

レス14
(トピ主 1
041
紗枝
ひと
数ヶ月前に親を亡くしました。ちょうどその頃友達から食事に誘うメールがきたので、その事を伝えました。
一ヵ月半位経った頃にその友人から「元気?」という件名のメールをもらいました。「最近どうしてる?家でのんびりしているの?それとも新しい就職先見つかってもう勤め始めてるの?」という内容でした。(私は前の職場を退職していました。)

最初そのメールを読んだときに「?」と思ったのですが「やっと49日の法要が終わった。お葬式からこちらはずっと法要の準備やらで本当に忙しかったよー」と返信しました。そうすると「家族が亡くなると遺族は本当に忙しくて大変だよね。」という労いのメールを返してくれました。

その友達はとても常識のある女性で私は彼女のことが大好きですし信頼もしています。ただ、最初のメールを見た時に「もしかして忘れてた?」と感じてしまったのです。でも彼女はそういう人ではないし、自分の考え過ぎだと思い続けてきました。

でもその後彼女が初めて妊娠したということを聞きました。考えれば、あの頃はちょうどおめでたが発覚した頃だなーと気づきました。
そして改めて以前もらったメールを見返して考えてしまいました。私の感覚だと、親を亡くして一ヶ月くらいの友達に「元気?」という件名のメールを送るだろうか?思慮深いその友達が「少しは落ち着きましたか?」「大変だったね。」等の前置きも何もないメールを送ってくるだろうか?とか。

いくら考えても答は永久に分からないのだから、そんなことどうでもいい!友達なんだし!と自分に言い聞かせているのですが、自分の性格として「悲しい出来事」より「どちらか分からない事」の方が長くもやもやと心の中に残ってしまうのです。「それをここで聞いてどうする?」と言われてしまいそうですが、自分の心をすっきりさせる為に皆さんがどう感じられるかお聞きしたいのです。

トピ内ID:1135144755

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あなたは何を求めているのか

041
多分
友人のメール →おめでた発覚で喜びを誰かに伝えたい! とりあえずみんなにメールで近況をさぐって 近いうちに食事会でも開いて報告しようかな。 あなたのメール →まだ喪中です。悲しい親族です。大変です。 友人のメール →まだ悲しいのね、それなら今は妊娠報告はせずにおくか…。 特になんとも思いませんが…? 喪中で悲しいワタシなのだから 1ヶ月経とうが気遣いしろよ!ってことですか? めんどくさいですねぇ…。

トピ内ID:8341558467

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ご友人は普通だと思います

 しらたま
忘れていたなんてことはないと思います。 ずっと気にかけていたと思いますよ。 メールのタイトルも内容もトピ主さんへの気遣いが伝わってきます。

トピ内ID:3856013620

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気になるのはわかります

🐱
みみ
親がある日亡くなってしまって、その1ヶ月後に友人からもらった1通のメールのメッセージに、予想通りの言葉が書かれていなかったからと気にされているのですね。 お気持ちはわかりますが、あまりにも気にしすぎている感じがします。 トピ主さんは、「気にかけてくれてありがとう」という気持ちがあったとしたら、それだけで十分ではないですか? あまり、私の状況を理解してくれているの?心の状態をわかってくれているの?だって親が亡くなってしまったのよ...では、お友達もおつきあいしにくいと思います。 親の死はだれもが経験することですし、それによって世の中に何か変化がある訳でもなく、お友達にとって深刻な問題ではないものです。 生きている人同士のつながりや思いやりに感謝することからはじめて、いつもの自分に戻ることができますでしょうか? 私も母が亡くなった時は悲しい思いをしましたが、そんなに誰かに気遣ってもらいたいなんて思いもしませんでした。 早く、いつもの優しい気持ちに戻って、今度は素直に「おめでとう」と言えるといいですね。

トピ内ID:7943998102

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いいお友達じゃないですか。

041
にん
 トピ文を読んで、彼女はとてもトピ主さんのことを考えてメールの内容も吟味して送ってくれていると感じました。忘れているだなんてとんでもない!!  早過ぎも放置しすぎでもない1ヶ月半という期間が経ってからのメールであることもそうだし、トピ主さんの中で親御さんの死ということについて、整理がついているかどうかもわからない状態で、いきなり他人である自分が「大変だったね」と送るのは、土足であなたの心に踏み込んでしまうと考えたんではないでしょうか。  なので、そのことについては触れても触れなくてもいいから、あなたは元気でいてくれているの?と彼女はまずそれを知りたかったのではないでしょうか。  最大限の気遣いをしてくれているようにおもいます。いきなりの電話ではなくメールでその連絡をくれたところも。  あなたの印象とおりのいいお友達だとおもいますよ。大切にしてくださいね。

トピ内ID:7320434938

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お気持ち、とてもよくわかります

041
ふぁんふぁん
紗枝様、お悔やみ申し上げます。 私も二年程前に父を亡くしました。急逝です。 本当に、人生でこれ程辛い事があるのかと打ちのめされました。 私も紗枝様と同様、父の死後しばらく実家に留まり家族で切り抜けました。 その間に有難い事に友人達から多くの励ましや心配するメールを貰いました。 その中に紗枝様のご友人同様、常識的で思いやりがある友人からメールが。 メールには、一言も父の事や私の当時の心情を慮る言葉は無く、 「元気で忙しく働いてますか?暇な時はたまにはメール下さい」とありました。 「はぁ~?何を能天気な・・・」って不快になりました。 でも考えました。 「メールを貰えた事にまずは感謝。親を失う悲しみ・苦しみは経験者じゃないとわからない。 他者に過剰に期待してはいけない。私も今まで同様に知らずに傷つけたかもしれない。 この悲しみは必ず誰もが通る道。ならば私の大好きな人達には出来るだけ遅く経験して貰いたい」 そして親を失った悲しみや上記の様な思いは、親を亡くした友人に聞いて貰っています。 ご友人に悪気は無いのです。どうかお心安らかに。

トピ内ID:3726663387

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話題を出してはいけないのでは

🐤
セメント
話題に出してはいけないのではないかと思ったのだと思います。 ですから法要の返信を送った後には話題にしてますよね。 ああ、出しても大丈夫なんだなと思ったんだと思います。 トピ主さんの最初のメールに対する返信はなかったのでしょうか。 一言も「ご愁傷様です」などという挨拶がなかったのなら 大人としてマナーがなっていないとは思いますが。 親御さんを亡くされた人に対してはとても気を遣うと思います。 話題にしたらつらい思いをさせてしまうのではないか?と心配になります。 本人から話があれば、安心して返せるのです。

トピ内ID:3248708284

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残念ながら

041
春の日に
お気持ちわかります。 私も春に父を亡くしたのですが、葬儀のあと初めて とても親しい仕事仲間に会ったときの彼女の一声が「この街に来たの、初めてなんだよね~。 ワクワクするよね」で、ひざが震えてきてしまいました。 怒りなのか、悲しみなのか、未だあのときの感情は整理できないのですが、 多分、彼女は忘れてたんだと思います。 その前の約束をキャンセルしたのは葬儀のためだったし、 10日程しか経っていなかったので、そんな筈はないと思うんですが。 「ワクワクするよね」なので、私の場合「葬儀でバタバタしてた」的なことも 言えずモヤモヤしっぱなしでした。「先日はこちらの都合でごめんなさい」と 伝えるのが精一杯でした。 それまで人に会うたびに「このたびは…」という挨拶が繰り返され、 中には機械的に「ご愁傷様」と言っている感じの人もいて、空虚なやりとりだと 感じていたのですが、その一言のやりとりが、どれだけ大切か身にしみました。 でも残念ながら、他人の不幸は悪気がなくても忘れがちなようです。 そのたびに傷つけられた気がしちゃうけど、私達はこの思いを他人に味わわせないように いたしましょう。

トピ内ID:3949047862

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すっきりできるか、わかりませんが・・・

💄
お誘いメールで偶然 ご自身のおうちの事を、 伝える事ができたのですね? 頻繁には顔を合わせないご友人でしょうか。 始めは「彼女なりの気遣い?」と 思いましたが、 読んでいるうちに トピ主さんの想像が近いような印象を持ちました。 彼女の事全てをわかってないので 想像でのレスになりますが。 人間、弱っている時に 遭った事って 覚えていますよね、結構。 だから余計、気にもなるし。 ただ、トピ主さん、お友達、 日常では、それぞれに 違う時間が流れています。 彼女にとってはご自身の妊娠が、 トピ主さんが親御さんを亡くされた事より 「近くの大きな出来事」だったんじゃ ないでしょうか。 どちらが、重いこと、大切なこと という次元の話でなく 彼女の身近なことだった、と。 でも、親御さんを亡くされ、 気持ちも沈んでいる時に 信頼していたご友人から 何かしらの心を寄せてもらえれば 嬉しかっただろうな、と思いますよ。 どうお伝えしたら トピ主さんがすっきりするか わからないのですが、 私の感じたことをレスしました。

トピ内ID:7519169618

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それも気づかい

さらら
気をつかって、あえてそのメールだったんだと思います。 当たり障りのない内容というか・・・ 自分から友人の親族がなくなった話題にふれるなんて、気がひけます。

トピ内ID:4262726693

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求めすぎです

041
あすか
主さんはお友達に何を求めているのでしょうか。 主さんの悲しみに寄り添い、主さんを気遣って当然だと思っているのでしょうか。 お友達にはお友達の生活があり時間は流れています。 仮にお友達が忘れていたとして、それが、責められるようなことでしょうか。 主さんがご家族との悲しいお別れを経験し、その悲しみと向き合っている間、お友達も人生の転機を迎えられたのであれば、そちらに気をとられても当然だと思います。主さんにとって許しがたいことかもしれませんが。 主さんはどうなのでしょうか。お友達の状況や心情に常に心を配り、お友達の気持ちに寄り添い、お友達を気遣い連絡をとっていらしたのですか? 主さんの求めているものは重すぎるように感じます。

トピ内ID:6665647980

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トピ主さんの戸惑いや違和感、よくわかります

🐤
主さん、元気だしてね
親御さまのこと、お悔やみ申し上げます。 お辛い時期かと思いますが、どうかお力を落とされませんように。 ご友人さんの件、拝読しました。 トピ主さんの大切なご友人を悪く言うつもりはありませんが、 今回の件に関しては、「あれ? どうして……?」という感じですね。 他の方々がおっしゃっているように、 あるいは気を回しすぎて(その話題にむやみに触れないようにと考えて)、空回りしてしまったのかもしれませんけれど、 大好きで信頼を寄せていただけに、気持ちのやり場がないというか、 心を許している大切な人だからこそ、お悔やみの言葉をかけてほしかったというお気持ち、わかります。 それは決して自己中心的な発想ではなく、人として自然な感情だと思いますし、 それを得られなかったことで彼女へ軽い失望感を感じてしまうのも無理からぬことではないでしょうか。 私がトピ主さんの立場だったとしても、同じように感じるでしょうし、 世間の少なからぬ人々が同じ思いを抱くことと思います。 トピ主さん、何と申し上げてよいかわかりませんが、 受け入れ難い状況を無理して消化しようとなさらなくてもよいのでは?

トピ内ID:1522608771

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わからないだけだと思います。

041
親御さんを亡くされてから数ヶ月 まだまだ深い哀しみの中にいる事と思います。私も父を亡くして2年半が過ぎました。親を亡くす哀しみの中、葬儀にまつわる事がこんなにも大変だとは 経験した者にしか わからないのだと思います。 私よりも早くにお父さんを亡くした友達に 何もしてあげられなかったな と 父を亡くした時 始めて気付きました。 だから、お友達も悪気はなく わからないだけなのだと思います。他の方のコメントにもありましたが、心遣いから 親御さんを亡くされた事に触れなかったのかも知れませんね。 一件、辛口のコメントがありましたね。気にしない方向がいいですよ。

トピ内ID:0246864910

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親を失う気持ちはなってみないと分からない

かえで
今年になって父を亡くして思ったことです。 数年前に友達のお父様が亡くなった時に、 「あぁ、私は何も気遣いが出来ていなかった」と気づいたからです。 きっと彼女は、気にかけているのだと思いますよ。 それと、メールであなたに妊娠は告げていないですよね? そんなことをしたら、あなたが困ると分かっているからです。 肉親を亡くすと敏感になりますね。 体も心もボロボロな上、会社では普通に仕事もしなくてはいけない。 その気持ち、肉親を亡くした事のない人はやはり分からないのです。 ・街であった友達に父が亡くなったことを言うと「そうそうびっくりしたー!ブログで見た!」と自分のピアノの発表会の話を一方的に話す。 しかも共通の友人が結婚する!という長いメールまできた。  ・父親を亡くした私に「猫ちゃんが死んじゃった」とハガキを送ってくる ・四十九日もまだなのに「大人の遠足で温泉に行こうよ!」と誘ってくる。 こんな友達沢山いました(悲しい・・・・) だから、あなたのお友達やはり良い距離を取っていると思いますよ。 疑り深くなるのはしょうがないです。今はしょうがないですよ。

トピ内ID:8972628771

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トピ主です。

041
紗枝 トピ主
最初にメールを読んだ時に子供の頃から彼女を知っている私は「?」という不思議な違和感を感じたのです。多分それは「もう新しい職場を見つけて働き始めていたりするの?」というところでした。 親が亡くなったのですから、その後はやることが山のようにあります。病院・役所・香典返し・49日の法要の準備・・数え上げればキリがなく、睡眠もろくにとれない1ヶ月でした。それが親がなくなった日から1ヶ月ちょっとの間で、新しい職場を見つけて既に働き始めるなんてことがあると思うのかな?と思いましたが、すぐに「きっと体験していないから分からなかったのかも」と考えたのです。でもその直後の返信で「家族が亡くなると遺族は本当に大変だよね。私も以前に祖母を亡くしたときも・・・」というようなメールが来たので「?」と思ったのです。 「トピ主は何がしたい?」というレスもありましたがトピにも書いたように正解は結局は分かりません。ただ私は「AなのBなの?」とモヤモヤした事がいつまでも心にとどまってしまうのです。今回の事は第三者には案外答が明白なのに当事者の私自身にだけそれが見えないような気がしてトピを立てさせて頂きました。

トピ内ID:1135144755

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