長男信仰、「～家」信仰は直りませんか

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（トピ主 25 ）

さこ

2008年12月12日 10:46

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私：３０歳、一人っ子、北海道出身、両親は離婚、両方生活保護彼：２８歳、長男、九州北部出身、両親は資産家一家で小金持ちです。最近結婚の話がでました（交際４年目）。正直、感覚や価値観がびっくりするぐらい一致しないんですが、今まで全てを、話し合いで、お互いが納得できるよう解決しながらやってきました。お互い、相手が、必要とあらば自分すらを変えていける人間であることに価値を感じています。それはお互いの利益のためにです。 …なのですが。いざ、親戚づきあいとか、そういう「家」っぽい話になったとたん、彼の態度が硬化します。すごく利益とか効率を優先する人で、因習とか、大嫌いなタイプだったはずなのですが、急に、「●●家の長としてそれはできない」みたいになるのです。私は、家信仰は全くありません。しかも、親兄弟でも裏切ったり金銭トラブルになることを知っています。・なのに、親の不動産は長男の俺が全部もらえるつもり。（６人兄弟です）・そのくせ、お金は払っていいところ見せたい。・子供を作る予定もなければ、今は私のほうが年収が上なこともあり、　「業務多忙時は帰省しない。こきつかわれる嫁とか嫌だ」と言うと　口をごにょごにょさせて、「正月は●●家の嫁として働いてくれない？」・夫婦別姓＆私の姓ありえない・世帯主が俺じゃないなんてありえない・本籍が北海道もありえないそのくせ、「子供は不要、共働き希望」で「それじゃあ、結婚することにあまり意味を感じないので、結婚しなくていい」と言うと、「２人の関係をオフィシャルにしたいから結婚はしたい！」みたいに言います。だったら折れてよ！こんな彼、もう直りませんか？人それぞれ違うのはわかっています。ですが九州って本当にこういう感じなんですか？

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完全には治らないのよ、これ（泣）

匿名きぼう

2008年12月12日 17:06

九州じゃないですが、私自身が田舎の本家が実家なのです。私は女ですから、ああ～～、こういうの嫌だ！と思って育っています。祖父が「ザ・明治の男」だったのもあって、何もかもすべてが家優先で、女は最下層です。圧倒的に娘＜息子で、これはもう常識以外の何者でもなく。そういう家が嫌で嫌でたまらなく、東京に出てきて「結婚などしない！」と思っていました。結婚も嫁も、私には不幸の始まりに見えていたので。だから、一生涯愛する人とも事実婚という形を取っていたのですが、いろいろあって（親や自分の年齢もあり）結婚することに。そうして気がついたのですが、私はどうしても自分の家より夫の家を優先させないと落ち着かないのです。先祖の事や墓の事など、ちゃんとしないと落ち着かないのです。夫の実家は東京ですし、そういう事に無頓着なんで気楽なのですが、私の中で落ち着かない。あんなに嫌な価値観だったのに。実家ほどキチンとはもちろんしませんしできませんが、心の真ん中に植え付けられた価値観は強いです。悲しい事に、これを変えることができません。変える方法がわかりません。

トピ内ID：6542453009

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ところで

🐷

ぶぅぶぅ

2008年12月12日 17:06

トピ主さんは彼に対しどんな点を折れたのですか？

トピ内ID：7283505914

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その彼、止したほうがいいのでは？

2008年12月12日 17:06

結婚とは、環境も考えも違う男女が一緒になる事ですから、それなりに大変。でも、お互いが話し合い、歩み寄って結婚生活を維持して行くものですが、彼は放し合っても、折れないのなら・・・無理かも。トピ主さんも、譲れるところは譲って、譲れないところは譲らないと主張するしかないですね。たぶん、その彼は変わらないと思います。まだ若いのに、その点は残念ではありますが。私なら、諦めて、次にいきます。

トピ内ID：8653094708

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福岡出身です

ぽんぽこ

2008年12月12日 17:06

九州男児、なかなか手ごわいですよ。そして九州の女性は、男性（夫や息子）をたてながら操縦するのが上手です。トピ主さんの彼がそういう態度なのは、言うまでも無く、彼の両親がいろいろ言っているからです。「そろそろ○○家の長男として身を固めろ」「そろそろお嫁さんに手伝ってもらいたいわ」「うちの土地や財産は好きにしていいぞ」etc. 彼が「子供は欲しくない」というのが少し分かりませんが・・・うちは夫婦とも福岡出身で長男長女ですが、大学以降、東京に住んでいます。付きあっている段階で、徹底的に夫と話しあい、教育（笑）しました。とはいえ、帰省したときは一応「嫁らしく」していますし、今後もできることはしようと思っています。少々嫌なことがあっても、「貧乏な義父母と結婚当初から同居」に比べれば「小金持ちの義父母と会うときだけ嫁らしく」の方がずっとマシだと思って自分を納得させています。

トピ内ID：5426648061

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治りません

遥

2008年12月12日 17:06

彼もあなたも、結婚にはまだ早いんじゃないでしょうか？特に彼、とても幼い印象をうけました。長男信仰は治りません。さっさと他あたったほうがいいような。

トピ内ID：7833352324

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理解が狭すぎます。

地獄の魔術師

2008年12月12日 17:06

私も北海道なので北海道人の一般的な気質として，そんなにこだわりはないです。しかし，世界まで視野を広げれば家名を尊重する地域はごまんとあります。ヨーロッパや日本のように紋章学が発達した国は特にそうでしょう。古くから文字やその他の方法で自分の国や自分の家族のことを伝承する手段を備えた国では，自分のルーツに関わることを尊重するのは自然なことです。家名に対する信仰とは，自分のルーツに対する尊敬であり歴史そのものでしょう。自分が理解出来ない価値観が間違っているとか尊重する価値が無いとかそのように考えてるのであれば，大きな間違いだと思います。最後に北海道はその歴史的な沿革からして，他の地域と考え方が異なっている場合があります。九州が特別なのではなく，北海道だけが変わっている可能性も想像してみてください。

トピ内ID：6266926469

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結婚はなんのためにするのですか？

🐤

鶺鴒

2008年12月12日 17:06

「子供は不要、共働き希望」で「それじゃあ、結婚することにあまり意味を感じないので、結婚しなくていい」と言うと、「２人の関係をオフィシャルにしたいから結婚はしたい！」結婚はなんのためにするのですか？男女が結ばれて子供を作り家庭という人間社会の最小単位を作ることでしょう？そして資産やその家庭独自の文化を作り子供に引き継いでいく。社会も家庭も後世に資産と文化を引き継いでいくという意味では一緒ですそれなのに「子供が要らない」のならなにも結婚する必要はないでしょう。さらにこれは穿ち過ぎかもしれませんが・・・・・・。小金持ちであればなおのこと、作った資産はどうするのですか？甥や姪に残すのですか？それを考えると彼は幼稚なのか、またはあなたに明かしていない何か秘密のプランがありそうですね。ともかくあなたが子供をほしいのであれば、そんな者とは分かれるしかないじゃあないですか？それとも「子供は作るべきか作らざるべきか」の相談なら別トピを立てればよろしい。

トピ内ID：7149824713

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その彼なーんにも分かってない、ムリ！

😝

オーノー！

2008年12月12日 17:06

九州がどうとか関係なく、いまだに日本中にそういうヘンな因習を自分に都合よく引きずろうとする人って結構残ってますが、それが義親なら放っておけばいいにしても、肝心の結婚する夫がそういう時代錯誤の幻想を抱いてるようだと、幸せはほど遠いですよ。うーん、この先考えが変わらないと断言はできないまでも、変えさせる労力って本当に本当に大変ですよ！しかし、その彼、表面的な形だけしか見えてなくて自分の見栄を張るためや親や周囲（？）からの情報をそのままよく考えもせず取り入れてるだけのようで、結婚する相手としては到底信頼できないと私なら思います。その封建的な形をとる場合、自分が最も大事に守らなければならない妻の心や人生がどうなるのか、それを全く想像も尊重もしていない。まーったく分かっちゃいないお子ちゃまですね。私が貴女の友達なら、絶対にやめておけと強く言います。

トピ内ID：9260675970

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折り合いつけないとね。

おせっかいおばさん

2008年12月12日 17:06

九州じゃなくてもそうですよ。うちの夫は東北地方の人ですが、長男として、跡取りとしてどうのこうのはしょっちゅう口にします。気になるのですが、あなたは彼に自分の姓を名乗らせ、北海道を本籍地にさせ、自分が世帯主にならないと結婚できない方なんですか？嫁、嫁と言われることに対する嫌悪感は理解出来ますが、ちょっと自分の都合ばかり押し付けすぎのように思いますよ。お互い折り合いをつけながら話を進めることが出来ないのであれば、彼との結婚は無理でしょう。というか、こんな条件突きつけられて素直にあなたに従う男性は殆どいないと思います。特に子供を持つ、持たないは重要なポイントです。譲れないのはどこまでなのかもう一度自分に問いかけてみてください。

トピ内ID：8402074903

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長男信仰、「～家」信仰ではないような・・・

❤

mimi

2008年12月12日 17:06

長男信仰、「～家」信仰だったら、男の子を産む必要ありますよ。

トピ内ID：5432807524

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結婚しない関係でよし

サマンサ

2008年12月12日 17:06

結婚しても貴方にとってのメリット、意味がなさそうですよね。こんなご都合主義の彼とは結婚しない方がよいと思いますよ。かなり自己中心的な方のようで先々苦労しそう。二人ともお子さんを作る意向はないようなので、法律的に結婚しない方が何かと自由度が高い人生が送れると思います。法律婚をしなくても関係はオフィシャルになりますよ。これは私の価値観ではありますが、人生は出来るだけ自由でありたいものです。先ずは同棲してみたらどうですか？

トピ内ID：8821238041

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長男信仰は健在ですね

😝

野良ちゃん

2008年12月12日 17:30

九州だからというよりその地域がそうなのでは？私は関西ですけど、似たようなもんですよ。夫の実家も九州で彼氏さんと同じような感じのお家です。夫はそこの長男。親や親戚はもう大騒ぎですよ。家制度そのまんまですから。だけど私は家信仰はありません。はっきりと「嫁じゃない」と私は夫にも義親や向こうの親戚にも言いましたよ。結婚前にね。最初が肝心ですから、自分の意見ははっきりといいました。嫌われてもいいと私は思ってましたから。でも今は普通に付き合いをしています。本籍に「意味はない」んですけど？彼氏さんそれ知らないのでは？私達は双方の実家などとは何も関係ない、自分達にとって都合の良い場所を本籍としています。彼氏さんの本心が、ここにきて出てきたのではないでしょうか？余りにも時代錯誤な家信仰、長男信仰だと正直なところ、かなり窮屈だと思います。正月は○○家の嫁として働いて欲しいという辺り、何が何でも自分の実家優先だ！と言ってるようなもんです。こういう価値観の人を変えるのは難しいですよ事実婚で十分じゃないですか？事実婚も立派な結婚の一つですよ。

トピ内ID：6962477335

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嫁とかいやだけど

うーん

2008年12月12日 17:30

九州だからこう、とかじゃないのでは・・。家信仰、長男信仰・・・私もいやですけど、家信仰が強い方からすれば、トピ主さんのお立場はとても弱いですよ。両親は離婚され、しかも生活保護。もちろん家庭環境が悪いと思われるでしょう。（失礼）資産家の長男に、そんなどこの馬の骨ともわからん娘を嫁にとは反対されるかもしれません。万が一うまく結婚できたとしても、いじめられるかもしれません。それに絶えられますか？彼がその態度なら、ご両親・親戚はその上をいくとおもいますよ。

トピ内ID：4271233960

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九州とか関係ないんじゃ...

🙂

ふ～

2008年12月12日 17:30

それは単にあなたと彼の育ちの違いじゃないですか？最初の２行に現れていると思いますけど。北海道でも同じような考えの家はあるんじゃないですか？全然違う環境で育てば、同じ町内でもびっくりするくらい習慣が違うんじゃないかな～と思います。それはそれとして、あとは自分がどううまくやっていくかだと思います。あと、あなたのほうが収入が多いから別姓またはあなたの姓、あなたが世帯主、本籍地も北海道にしたいということでよろしいのでしょうか。何様？北海道の人って本当にそういう感じなんですか？　そんなあなた、もう直りませんか？って、九州出身でも北海道出身でもない私は思いました。

トピ内ID：5384117051

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多分直らない

💔

太っ子

2008年12月12日 17:30

そんな男、興醒めしませんか？貴女にはもっと良い人が現れますよ。

トピ内ID：0236325610

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理解できる・・・

🐤

ぴよこ

2008年12月12日 18:12

九州ではなく関西の田舎なんですが、理解できます。父方の本家がそういう感じです（たいした名家でもないのに）。子供の頃から「○家の長男」として育てられた従兄弟が今跡を継いでますが、伯父がなくなったとき、莫大な遺産はすべて長男である従兄弟のもので、全員相続放棄の印を押しました。でも、従兄弟の個人的なの考え方の問題じゃないんですよね。親戚中が彼を「○家の長男」としての役割を期待しているのです。ちなみにその子供も産まれてすぐに「○家の跡継ぎ」として他の子供とは別格扱いで育てられています。お嫁さん、盆正月は台所で泣いています。母も可哀想って言ってますけど誰も口出しできません。彼氏さん、そういう意味で結婚するには危険な香り。「正直トピ主さんが折れるか、結婚しないかしかない気がします・・・。

トピ内ID：6834541274

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関東出身夫は長男信仰

かいまき

2008年12月12日 18:12

長男信仰は地域性ではないと感じます。長いものに巻かれろ、年長者ら権威に従っていれば楽、自分だけ遺産をたくさんほしい、新しいことをして非難の矢面に立ちたくない、面倒は他人(嫁?)に押し付けたいといった、保身と利己主義が交じった生き方です。経験上、精神面でも経済面でも、個が確立されていない不安な人から発せられるように感じます。私の一族は、小町内では評判の悪い九州の旧薩摩藩士です。しかし、「時代も人もどんどん変わる、柔軟な発想で生きろ」という人達なので、私の知る限り、介護も相続も実子平等、教育も男女平等でした。昭和30年代でも、大叔父達は妻ではなく自ら、実親の入浴や食事の補助を交代で行っていました。年末年始も、女衆が台所にいる間、男衆は買出し、大掃除、蔵からの道具運びなど、力仕事で活躍しました。ですから、夫の長男信仰発言には大ショックを受けましたよ。関東の男はフェミニストのフリをするけれど、本音は非常に保守的、因習的だ、これじゃ明治維新を担えないワケだと痛感しました。冗談はさておき、彼は、本質的な部分に根ざす信仰を「直す」気などないでしょうね。

トピ内ID：6143286440

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もう、九州・九州って・・・

😑

しゅうれい

2008年12月12日 18:12

ウチは夫婦ともに九州育ち・現在住です。あのですねー、ここ最近のトピで多いんですけど「九州の男は正月に嫁をこきつかわせる」って一概に決め付けないで欲しいんですよ。私は義父母宅で台所に立ったこともありません。（させてもらえないですしね）一部にはそんな家もあるんでしょうが、少なくても私の周りではそんな話は聞きません。ここ数年は義母さんの仕事が忙しいのもあって正月は私の実家へ行ってます。でも夫はそれでいいと言ってます。それぞれの家の事情や立場を理解してくれているからです。このトピでしかあなたの彼氏のことがわからないのですが、長男教を振りかざしてるクセに実際には何も行動しない、親孝行は妻まかせ・自分はおいしいトコ取りの「甘ちゃんの見栄っ張りボウヤ」って印象です。残念ですがあなた方は価値観が合わないようです。トピ主さんが言ってる通り、結婚にこだわらなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：3799324212

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ご結婚は、もう一度よく考えた方が良さそうですよ

🐧

ひよりん

2008年12月12日 19:15

こちらのトピをご覧下さい。彼氏さんと同じ「九州出身の男性」が立てたトピです。「帰省したくない妻の言い分」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1121/213778.htm?g=06 結婚後は先が長いでしょうから、今は落ち着いて、冷静に判断された方がいいと思います。紹介したトピを読むと、たくさんの人がアドバイスをしていても、なかなか変わるのは難しいことが分かります。彼の性格にもよりますがあなたの力で彼を変える、というのは相当難しいと思います。何故なら、彼にとって実家のやりかたの方が、ずっと気楽で、簡単だからです。逆に、彼氏さんはトピ主さんの「こういうやり方に、ずっと従っていて欲しい。」と思っているかもしれません。本当に！よくよく考えて下さいね。結婚してからの方が、ずっと先は長いですよ。（１２月１２日の匿名きぼうさんのコメントを読んで、九州の男性には九州の女性が、一番理解して合わせてくれる確率が高いのかもしれないと思いました。「もうイヤ！」と思ってなければ、ですが）

トピ内ID：4835548353

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結婚しない道を

🙂

ゆめゆめ

2008年12月12日 19:15

長男信仰、家信仰という前に人生そのものについての価値観が全く違うお二人ではないですか？元々違う人間同士が折り合いを付けていくのが結婚ですが人生に対する価値観が180度違うもの同士がそれをするのは困難です。若い人なら熱に浮かされて突っ走ることもあるでしょうがトピ主さんはもういいお年、本当は気づいていますよね。結婚したらお二人とも深い傷を負ってしまいそうな予感がします。

トピ内ID：0648864656

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トピ主です。補足１

さこトピ主

2008年12月12日 19:15

皆様ありがとうございます。レスを返す前に、ちょっと誤解があったようなので補足します。私の両親は両方、長く病気で働いていないので、生活保護です。どっちも、すでに死ぬ（あと数年）まで入る施設で暮らしているので今後介護の必要もなく、これから借金を作ることも無く、遺産もないし、兄弟もいない。むしろ私はほぼ自由。いい条件だと思ってました。（親からの援助をあてにするなら、それは無いですが…）あと、私は全部の条件を飲んでくれと彼に言ったわけではなく、段階的に頼んだのです。例えば、姓を変えてと言ったら？→やだ …まあ社会的には、女性の姓を変更する事が多いよね、それはわかるよ。だとすると、世帯主を私にするのはどう？（私の会社は、世帯主にだけ出る手当があります）→やだえーっと、せめて、私のアイデンティティのために、生活に関係ない本籍地ぐらい、北海道にしてもらうのはどうかしら？両親が死んだら、実家もなくなるし…→やだと言う感じで。

トピ内ID：5064625086

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トピ主です。補足２

さこトピ主

2008年12月12日 19:15

私の最大の折れは、両方子供を望んでいず、私は彼の妻になると、手取りが数万円下がる。 …にも関わらず、彼が関係を公にしたいというから、結婚しようと思っていることです。姓も変えたくないけど仕方ないとも思ってます。彼のお母さんには、もうすでに、「いつ結婚するの？」「子育てっていいものよ」（６人も育ててれば…）のように言われております。ですが、私が、彼に、「子供を望んで生まないことを、ちゃんと親に伝えられる？」「気が変わった時、私達が子供を生めない体だったら、私を親戚の攻撃から守ってくれるの？」と聞くと、とたんにごにょごにょします。そうだねぇ…みたいな。あと、北海道の人も、そりゃいろんな人がおりますが、私の周り（札幌です）では、かなり少ないです。もちろん歴史的なものだと思います。私の周りがたまたまそうなだけかもしれませんが…。田舎の地主とかは、祖先が本州の人で、由緒ある…とか言い出します。周囲では、夫が妻の実家や地方で暮らすとかも普通に聞きますしそれで怒ってる姑はあまり見たことがありません。

トピ内ID：5064625086

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トピ主です1/6

さこトピ主

2008年12月13日 15:47

ひとつひとつ大事に読ませていただきます。ありがとうございます。このトピは、今までは話し合いで全てを解決してきたつもりだったのに、議題が「家」になったとたん、突然話し合いに応じようとしない彼に驚いているが、この議題に関しては、そういうものか？というのが主題です。皆様にレスを書きました。長くなりますがご容赦ください。 ■匿名きぼうさん墓はうちの親はめいめい自分で自分の墓を確保してて、私も世話をするつもりもありません。親戚もそれで納得しています。価値観って強いんですね。彼は、奨学生として留学を勝ち取り、アメリカで半生を生きてきて、その後はずっと東京はずなのに、いざ話が出たらコレなので、驚きました。 ■ぶぅぶぅさん補足の通りです。私は、子供はいつか生むのかな、でもいらない、と思っていました。なので、父親になりたいと言う人がいたら、その人の子供を生む、ぐらいのスタンスでした。あと、姓が変わるのは仕方ないかなと思っています。本当は嫌ですが。（私の姓は読みやすくかつ珍しいので、重宝しています。彼の苗字は平凡です）

トピ内ID：5064625086

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トピ主です2/6

さこトピ主

2008年12月13日 15:47

■Mmさん譲れることは譲るので、私にも譲ってほしかったのに…と思ってトピ立てしました。 ■ぽんぽこさん補足の通りです… ＞付きあっている段階で、徹底的に夫（福岡です）と話しあい、教育これをやろうとしたんです（笑だけど、話し合いの場にでてこず。初めてだったので驚いて… 彼のご両親も両方福岡です。そして、親戚同士の婚姻です。家同士が固く結びついている一家らしいです。 ■遥さん早い…ですか…。私も３０歳で、彼とは４年つきあって、何でも話し合いで解決できてこの人だ、と思っていたものですから…。彼は、確かにちょっと幼いかもしれません。というか世間話とかあんまりできません。妙なところアメリカナイズで、かつ、高学歴なので、社会人経験も短いので… ■鶺鴒さん彼は、自分の子供の能力が低くても関係は切れないけど、途上国の優秀な子供に援助したりするのはやりたいみたいで、すごく前向きみたいです。彼自身が奨学生で留学したこともあるんだと思います。私もそれはそれでいいかと思います。

トピ内ID：5064625086

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トピ主です3/6

さこトピ主

2008年12月13日 15:47

■オーノー！さん＞表面的な形だけしか見えてなくて自分の見栄を張るためや＞親や周囲（？）からの情報をそのままよく考えもせず取り入れてるまさに！私にも本当にそう見えるんです！（彼の弟さんたちも、長男を持ち上げるものの言い方をします。まだ１０代なのに…）普段はすごく論理的で、そういう主観的なものの見方しない人なので驚いてしまって…。 ■おせっかいおばさん結婚と条件については補足の通りです…。わかりづらくてすみません。 ■mimiさん予想ですが、男の子を生めと、きっと言われると思います。 ■サマンサさん私もこの一件で怖くなり、事実婚についても調べ始めました。ですが同棲はすでにしているので、届出くらいしないと、周囲の認知の段階が上がらない雰囲気はあります。 ■うーんさんちょっと怖いですね。今も、「さこさんは、低学歴で、家庭環境も悪そうなのに、うちの子と同じ業界で働いてて、うちの子より稼いでいて地位も上。なんてりっぱ」と言われている雰囲気ですので、耐えるのは大丈夫だと思います。

トピ内ID：5064625086

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トピ主です4/6

さこトピ主

2008年12月13日 15:47

■野良ちゃんさん …というか、地方ではあっても都会ではあまり無いと思っていました。（都会でも、旧公家とか、大富豪とかそういう人たちはわかりますが）逆に私は、彼の家族に「はっきり言う許可」をもらうくらいのつもりでした。ちなみに本籍を皇居にすることも出来るんだよ、と教えた上で、北海道は？と聞いて、やだ。と言われました。 ■ふ～さん育ちはどうでしょう。上品か、下品かという意味では、彼もそんなに良くなく見えます。そういう意味の「小金持ち」表現です。うちも、実は祖父と父の２代で全ての財産を食いつぶして没落した大地主だったらしいです。なので、彼のお父さんの、「道楽息子」っぷりがうちの父に似ていて、いろいろ理解できる部分が大きいと私は勝手に感じてますｗ収入が多いから、とは言っていません。「同じように働き、今は私のほうが忙しい」ことを端的にあらわそうとしただけです。何を直したらいいんでしょう？日本の田舎で昔から広く親しまれている家信仰を理解することでしょうか…。

トピ内ID：5064625086

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トピ主です5/6

さこトピ主

2008年12月13日 15:47

■太っ子さん興醒めまでは、まだしません。じっくり話を聞き、かつ、じっくり話をしてくれる彼は、今までの人生にいなかった人であり一応唯一無二の存在なんです。…だのに…。 ■ぴよこさんそういう感じです。そしてたいした名家でもない、と彼からも聞いています。（祖先は今の土地に夜逃げしてきて、事業を起こしたそうです） ■かいまきさん …そうですか。…肝に銘じます。 ■しゅうれいさんもちろん、決め付けてはいません。最初にも人それぞれなのはわかっています、と書いています。ただあまりにも小町で九州って見るので、話のきっかけになればと思って書きました。おかげでしゅうれいさんのご意見もいただけました。私も、彼の家が、しゅうれいさんの義父母さんのようであってほしいですし、そう思っていました。 ■ひよりんさん見ました。最近この手の話に敏感なので。コレを見てさらに怖くなったんです。

トピ内ID：5064625086

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トピ主です6/6

さこトピ主

2008年12月13日 15:47

■ゆめゆめさん …彼は、今まで出会った人の中で一番折り合わない人で。でもそのおかげでお互い甘えが無く、一番長く付き合った同士になっています。会話能力、お互い理解する能力、などなど、社会人スキルも上がった気がしています。それなのに傷つくなんて。悲しいです。でも予感がします。だからトピを立てました。皆さん、私は考えるための材料が欲しくて書き込みました。もちろん、彼と幸せな結婚をするためにです。そして、幸せでない結婚ならしないためにです。愛があれば全て乗り越えられるとは思わないからです。皆様にレスをいただけて本当にありがたいです。同じ状況の方の愚痴でも、お叱りでもかまいません。ありがとうございます。そして長文を読んでいただけて感謝します。

トピ内ID：5064625086

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選択肢は3つ

いしな

2008年12月13日 18:38

その1．家督を継ぐその2．新しい家を興すその3．結婚しないどれにしますか？ところで、本当の長男教では、姑は夫/長男に逆らっちゃダメなんですよ。母親よりも長男の方が偉いんですからね！

トピ内ID：8691136840

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ごにょごにょって・・・

たぶん治らない

2008年12月15日 12:22

「家」っぽい話になると、ごにょごにょしてごまかす・・・今まで、全てを話し合って解決してきた間柄なのに、歯切れが悪いですね。結婚したら、「家」の問題は避けて通れません。彼にとって、家の問題って何なんでしょう？　本心では、自分の価値観が一方的なものだと知っている。　だから、トピ主さんときちんと話し合えない。　でも親に頭が上がらないから、とにかくなし崩し的にでも結婚し、　自分のペースに持ち込みたい。というところでしょうか？失礼な表現ですみません。彼との結婚、どうしても失いたくないほど大切なものでしょうか？冷静で現実的なトピ主さん、もっとふさわしい男性がほかにもいるような気がしますが。

トピ内ID：9527129524

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