反撃しないと気が済まない人。

レス15

（トピ主 2 ）

😑

りんご

2008年12月12日 10:46

ひと

自称根に持たない、あっさりしているという同僚のことです。自己評価に反しプライドが高く傷付きやすい面があり、不快な思いをすると相手に反撃しないと気が済まないようで、感情的になって怒ったり、本人のいないところで陰口を叩いて相手の評価を落とそうと躍起になったりするところがあります。先日私の態度が不快だったようで突然大声で怒り出し、周りの人を巻き込み激しく私を責めたてて来ました。私に反省すべき点があったのは事実です。しかし悪意も無くやったことを悪意として捉えられ、（どうしてそんなこと？と思うことを気にする）こちらの言い分もろくに聞かず反撃に徹する姿勢にある種の怖さ（やられたらその分やり返す執念深さ）を感じ、正直付き合いにくさを感じます…。私だけではなく、他の人にもそういう強気な態度を取っています。根はいい人でこちらが好意的に接している分には愛想がよく気持ちがいい人なんです。でもそういった面があるため顔色を伺いながら仕事しなくてはならない部分があり時々本当に疲れてしまいます。皆さんならこういう方、どう対処されるでしょうか。

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お疲れ様です

😠

ビストロ

2008年12月12日 14:55

自称サバサバしてるとかあっさりしてるとか言う人で、そうだった人に会ったことありません。むしろ正反対の人ばかりでした。いい歳をして自分の感情の整理がつかない人は嫌いです。私なら付き合いませんね。知人に同じようなのがいるんですが、見ていていつ気分が変わるかはらはらしてしまいます。面倒くさいから側に寄りません。でも安定してる時は本当に優しげでいい人なんですよね。ところでその方はお若いのですか？４０代なら更年期ということもありますけれど・・・精神疾患のことも考えられますね。今度キレたら、大人気ない態度について注意してみてはいかがでしょう。それでキレたらフェードアウト。

トピ内ID：9347400140

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気にしないことです

たま

2008年12月12日 14:55

何があったか知りませんけど、あなたにも非はあったんですよね。ならば嵐が通り過ぎるまでおとなしくすることです。わかる人はわかってくれるけど、表立ってはかばってくれないですよ。自分に火の粉が来るからね。身も蓋もないレスですみません。

トピ内ID：3474409435

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わかります～

なお

2008年12月12日 16:07

反撃しないと気が済まない人の共通点は・自分の扱われ方に超敏感・プライドや競争心が強いが、自信の無さも抱えている・誰かと一緒にいる強迫観念みたいなものがある・基本的に我が強い？・何かイライラしてる不安定さがある・・・な感じなのですが如何でしょう？対処法は、相手の気分を害さない様に・気を配る、顔色を窺ってあげる・和に入り、仲間だと安心させる＞こちらが好意的に接している分には愛想がよく気持ちがいいずっとこうしてホイホイしてあげないと１００倍にして返って来ます。わりと、外見は自由そうでも規則とか常識とか～べき思想が強い部分もあるので注意。

トピ内ID：3397437968

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距離を持つ

💄

姉

2008年12月12日 17:30

タイトルどおりです。まずは、イヤな思いなさって大変でしたね。その後、気まずくなってたりしませんか？根はいい人とのことですが、職場で周りの人を巻き込んで誰かを責め立てた。顔色を伺いながら仕事をしないといけない。・・・とありますよね。それ以外では、気持ちのいい人かもしれないけれど、たとえ相手に非があっても職場で大声で責めるということは普通、しないんじゃないでしょうか。人のことを思って接することと顔色を伺って接することは違うようにも思いました。幸い、トピ主さんが責められたとき周りに人がいたんですよね。そして、その方、他の人にもそういう態度でいたとのこと。周りの方も、トピ主さんがその方と距離を持つようになっても理解してくださるでしょ。距離を持つと言っても社会人ですから、無視するとかでなく、淡々と接する。これで、良くないでしょうか？

トピ内ID：4614279917

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はい、私も困った挙げ句…

🐤

まみまみ

2008年12月12日 17:30

｢…だから女って嫌なんだよねぇ、もっとさばさばした関係になれないかなぁ？｣と言いつつ、ものすごい執念深い方に、私も翻弄される事多々あります。そんな時、ある会議の際その方が間違った発言を指摘された時、「あいつだけは一生許さない！まじでムカつく！」って指摘した方への罵詈雑言、はたまたその方の不倫疑惑まで至るところで暴露してしまいました。ほんとに恐ろしい方だと思い、それ以来、ちょっと距離をおこうと決めました。メール上ではものすごくいい方なんですけどね…。

トピ内ID：3878652727

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とりあえず一度は謝る

くまだ

2008年12月12日 17:30

お疲れ様です。少し違いますが私の周囲にも、「自分は他の人よりも堪忍袋の緒が長いのよ」と言っているけれど、実際は『堪忍袋の緒の場所が人と違うだけ』という人が二人ほど居ました。地雷を踏まないようにするのは疲れるので、自然と距離を置いた関係になりますよね。（だって、こちらが考える地雷の場所と違うんですから）その同僚さんですが、どう対処といっても一緒にお仕事されているわけですから、自分だったら一旦は謝ってみます。本当の性格がねちっこく、それでも許して貰えないなら、もう心の中では切りますね。仕事で関わる部分での態度は極端に変えませんが、心の中では、「まともでないのはアンタの方」という烙印を押して見下し、本音での対応はもうしません。こっちの方が冷たいですね（笑）。でも一度は謝ったという事で。

トピ内ID：5727240430

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ありがとうございます。

😝

りんごトピ主

2008年12月15日 11:28

アドバイスありがとうございます。なおさんの仰る「自分の扱われ方に超敏感」というのはかなりあると思います。気を使ってもらったり共感してもらったりすることが嬉しいようで、自分を粗末に扱われるのが許せないタイプなのかもしれません。些細な言葉かけを大事にするなどコミュニケーションのこだわりはあるようで、人に対して丁寧に接する部分はあるのですが、その分相手にも同様のことを求める傾向があるようです。そして思い込みが強い。例えば相手に話しかけて返事がなかった時、「話しかけたのに無視された」という思考ばかりが先立って聞こえなかった、気付かなかったという考えは浮かばない。そして相手が一方的に悪者にされます…。姉さんの「たとえ相手に非があっても職場で大声で責めるということは普通、しない…」という言葉にも頷きました。私も反省していますし、謝罪もするつもりですが、正直職場で大声で怒鳴り散らすあなたもどうなの？と思いましたから…。

トピ内ID：7518196646

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教えてあげれば？

通りすがり

2008年12月15日 11:28

厳しくハッキリと意見を述べるので、威圧的だと評判だった先輩に「○○先輩は怖いですからねぇ～」先輩は目からウロコだったらしく、後でこっそり私に相談しに来ました「私、人見知りなんだよね・・だから怖いのかな・・・」陰口が多く、噂話ばかりしている上司のいる話の輪で「○○さんの話は、面白いけど、皆もネタにされるから気をつけてね～」上司は笑いながら言いました「人聞きが悪いな～職場の潤滑油だよ、冗談が好きなもんでね～」根に持たないとか、あっさりしているのは、感じたことを表現するからじゃないのかな？他人がどんなことで、どの程度怒り出すなんて、その時だけのことじゃないし、何か積み重なって爆発したのかもしれないし、その人の体調もあるんじゃないのかな？それを掲示板で「どう対処したら良いのでしょう？」なんて偽善者ぶって批判しているなんて、個人的には、誉められることじゃないし、底意地悪いと感じました。何でもそうですが対処法は、その対象についてキチンと誠意を持って考えれば見つかるもんです

トピ内ID：0909018483

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ヨコですが、参考になりました！

strange

2008年12月15日 11:28

反撃というよりは攻撃してくる人に悩まされており、気になってこのトピをのぞいたところ、なおさんのレスに納得しました。列記されている分析、とても腑に落ちます！プライドが高い人って、概して結果も出してますね。でも、それでも打ち消せない自信のなさのようなものがあって、それで他人に対して過敏に反応するのかなと思いました。相手の気分を害さないように色々気を配るべきところ、私は『笑顔で挨拶』でラインを引いてしまったので、現在の苦境に至ったのだと理解できました。もう少しご機嫌をうかがうべきだったんだなあと。他人をひどく気にする同僚と仲間のように振舞うのはとても苦手ですが、そうも言ってられないんですね。

トピ内ID：4665340757

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自称はあてにならない

疾風

2008年12月15日 12:45

自称「サバサバしている」という人で、本当にさばさばしている人に会ったことありません。「わたしって、考え方が男なのよ～」これも注意です。自分のことをそう言う人に限って、ドロドロネバネバしています。「反省すべき点があった」と思われるなら、その点だけを謝罪して、あとは普通の対応でいいのでは？顔色を伺っても、そういう人って、わからない部分で怒り出したりしませんか？わたしは、なるべく遠くから眺めているだけにしました。眺めている分には「自己評価と本質が違う人」って面白かったです。どうでもいいような男性社員の言葉に「キーっ」となったり、些細なことで自己陶酔していたり、「褒めて褒めて」って感じで男性に擦り寄っていったり、ほんと「ネチネチしている人だな～」って感心していました。なるべく接点を少なく、仕事と挨拶は笑顔で。でも、プライベートな話題にはかかわらない。これがいいような気がします。

トピ内ID：1402606620

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男女問わず居ますねぇ

ミント

2008年12月15日 17:02

人当たりが良い振りをして、実は…という人。男女問わず、年齢（職歴）が同じか上であれば、褒め殺しておくと良いですよ。当たり障り無く、距離を保ち、こちらは非が無い様に立ち回り、攻撃されそうになったら全力で逃げる。運悪く攻撃されたら、嵐が過ぎるまで待つ（わかる人は分かってくれますよ）。そういうメンドクサイ事も、給料のうちだと思ってます（苦笑）入社当時、先輩から「給与明細には、実は迷惑対処という費目があるんだよ。０円だけどね（笑）」と。

トピ内ID：5801452526

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過去数名いました

😉

困りますよね

2008年12月15日 19:24

姉様や，まみまみ様が仰るように，距離をとるのが一番です。心理的だけでなく，物理的に距離をとるのが良いと思います。経験上，こういった人には何を言っても無駄なので近寄らないのが一番です。何かアドバイスしようなどとすると面倒なことになります。離れるのが一番です。

トピ内ID：3707423870

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それって私の姑？

逃げましょう

2008年12月16日 12:25

と言うくらいそっくりです。・子供のころ愛されずに育ったので、自信が無い。・自分の存在を肯定するために「人より頭がいい」「出来る」「洞察力がある」と思いこんでいる。愛されなかったので、何か存在理由が必要だったんでしょう。・だから自分を否定されるようなことには、ものすごく敏感。自分と違うことを人が言っただけで、否定され攻撃されたかのように受け取ってしまう。即、アイデンティティの危機なのです。・自分は絶対正しい。自己否定につながってしまうから、自分の誤りは認められない。・自分と違う人間には攻撃的になる。人をすぐ敵、味方に分ける。（敵のほうが多いですもちろん）・持ち上げてくれる人間にのみ、親切。と言う大変扱いにくい人です。こういう人は結局、人の言葉をそのまま受け取ると言うことが出来ません。悪意が無くてしたことも、いろいろ疑い邪推します。余計面倒になるのです。私は何でも従って、持ち上げると言う対応が出来無くて仲は最悪です。皆さんが言うように距離をとるのが一番です。

トピ内ID：8852757684

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自信のなさの表れ的性格

🐴

お馬

2008年12月16日 17:13

前の同僚にもそういう人がいました。その人の性格は、基本的になおさんの分析どおりだと思います。特に、「自信がない」という部分がそうなんですが、この手の人は、気が小さく怖がりで、「弱い犬ほどよく吼える」的性格ですから、「文句を言っていい範囲の」人にだけ文句言ったり反撃する、根性なしでもあります。本当に自信がある人は、プライドが高いだけでなく、人の注意に素直に耳を傾けたり、不快なことを甘んじて受け入れる度量の広さがあります。自分の性格はこうだ、と言いきってしまう人は、実は自己分析が出来ない人が結構多いと思います。自分の顔は鏡と写真でみるしかわからないように、他人でないと分からない部分も多いからです。その人の「私はあっさりしてる」という分析は、愚の骨頂でしかなく、「自分はこうありたい」と言う姿を、自己粉飾して公言してるだけではないかと思います。

トピ内ID：7552990853

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ありがとうございます。

🎁

りんごトピ主

2008年12月16日 18:07

皆さんご意見ありがとうございました。距離を置くという意見が多いようですが、完全に距離を置くことは難しいので、やはり顔色を伺いつつ、時にはご機嫌を取りつつ、といった方法になりそうです。最初にも書きましたが根はいい人なのでこちらが相手の気持ちを汲んで立ててあげれば、万事上手くいくような気もします。意外とこういったタイプの方はいるようで皆さんの実体験が聞けて参考になりました。また私は自分の非も認めていますし、偽善ぶったつもりはないのですがそう取られてしまったなら残念です。私はまだ若輩者で相手はかなり年上の方なので今までの生活ではあまり接点がなく、どう対応したらいいか戸惑う部分もありご意見を伺いたかったのです。経緯を解り易くしようと相手の欠点（と思えるようなこと）ばかり並べ立ててしまったことが、単なる批判に見えてしまったなら私の書き方が悪かったのだと思います。不快な思いをさせてしまったなら申し訳ありませんでした。

トピ内ID：7518196646

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