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親戚付き合いとは

レス13
(トピ主 4
😭
December
ひと
バスで30分距離の義母は、悪い人ではないのですが、直球型の方です。 そんな義母(実娘同居)に、結婚以来、「親戚付き合い」と称して、嫁として要求され続けてきた事があります。 どんなに忙しくても、嫁は3-4日に1回、義母へのご機嫌伺いの電話をする事。1週間に1回は、義母宅に出向き、買い物の御用聞きや、ご挨拶をしに行く事。その際玄関先5分では駄目で、じっくり義母の話(ほとんどが義母の親戚やご実家の自慢話)を聞く時間を作る事。訪問する際、午後4時台は必ず避けること。「4」の数字は「死」を意味するので縁起が悪い。都合で4時台になりそうなときは、5時になるまで外で時間をつぶす事。等々。 義母は「感情の起伏」の激しい方です。ですから仕事や用事で、1度でも義母に会えない事があると、簡単に「不義理」と取られ「何故ウチに来ない、母(義母)の体調を気遣えぬのか」と私は義母からお叱りを受けることになります。「仕事で予定が立たなかった」と説明しても、理解して戴けません。 (義母はこれまで、働いた経験が1度もないことと、元々「主婦が、人に頭を下げてお金を稼ぐことは卑しい」とのお考えがあり、私にも「仕事を辞めるよう」説得されます。) ですが、実際にどうにもならないことが沢山あります。その度に「怒った義母と、私との関係」修復のために、夫婦揃って「お詫び+ご機嫌取り」の繰り返しになります。せっかくの休日がこれで台無しです。 このような方なので、こちらの都合で、電話も訪問も、回数を少なくすることはあり得ないとの事です。ですが。そもそも「親戚付き合い」とは、義母が当然と言うように、義母の希望する事を、義母の満足する形でしていくものなのでしょうか。 もう限界です。この先私はどうしたら良いのでしょうか。主人は、義母に頭が上がらなく、義父も既に他界しています。

トピ内ID:5758413769

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あほくさ

🐤
たれちゃん
なんだかんだ言って相手にするからダメなんです。 相手にしなければ宜しい。 怒っても放っておく。電話には出ない。 夫にも義母の要求が変わらないうちは、徹底してこのスタイルを貫かせる。 これでOKです。 義母の対応が万が一変わることがあれば、また一般的なお付き合いを再開すればいいでしょう。 まぁ、この手の人は「万が一」にしか変わらないような気がしますが。 こんな酷すぎる要求は断固拒否です。 そもそも仕事してたらこんなのに応えるのは不可能です。 仕事をしない人はしてる人の邪魔をしてはいけないのです。

トピ内ID:4258271305

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図に乗らせてしまったのは貴女方

💔
太っ子
理不尽な要求には今後一切、応えない事です。この際だから【悪妻宣言】されては如何でしょう。

トピ内ID:4957025583

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辛口ですが・・・

041
いくつ?
馬鹿正直に従っているトピ主さんが悪いです! 親から自立できていない(自己主張できない)ご主人がお馬鹿です! 援助でももらっているんですか? 義母の助けがないと生きていけないんですか? それなら一生滅私奉公に勤められたらいいですが、 そうでなければいい加減夫婦で自立したらどうでしょう。 これが5歳の子からの相談なら「おーよしよし。かわいそうに」と言ってあげたいところですが、二十歳過ぎた大人でしょ?監禁されて鞭振るわれているわけじゃあるまいし、理不尽に思ったら堂々と拒否すればいいだけのことです。 最期にアドバイスですが、妻を奉公人扱いするような義母に頭を下げろという夫なら離婚した方が絶対にいいですよ。あなたの人生に先がないから。

トピ内ID:2509860297

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女帝?

😑
うちなー
ご主人も頭が上がらないということは、きっと義父さんがご存命の時からカカア天下&ゴッドマザーだったのでしょうか。 それにしてもご主人がだらしないと思います。働いているトピ主さんに理不尽な要求をする母親をたしなめることもできないなんて・・・。もしかしてトピ主さんご夫婦は義母さんから援助を受けているとか? 新居の購入資金とか。 ここはトピ主さんが腹をくくって、ご主人に宣言しましょう。義実家との理不尽なお付き合いを一切やめると。それでご主人の態度を見ましょう。「母をとるか妻をとるか」です。 あまり良い迫り方ではないですが、この場合は仕方ないと思います。 それでもご主人が義母様の言いなりになるのであれば、重大な決心も必要かと思います。

トピ内ID:2929060688

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んまー、最新のお笑いのネタみたいですね!

041
師走る
姑愚痴を見るたびに、夫は何をしとんのか~!と不思議に思います。 いくら頭があがらないと言ったって、自分の女房が悩んで困って、 限界になっているんだから、何とかすべきでしょう。 「お義母さんがこう言っているのだけれど、どうしたらいいですか?」 「お袋の言うとおりにしてほしい」と言われたらどうしますかね。 息子が軟弱だから母親が付け上がるんです。 息子も嫁も思い通りに動かせると思って。 一度啖呵を切ってみてはどうですか? あなたが言いなりになろうとふらふらしているから駄目なんです。 あるいは何を言われても一切相手にしない。 逆上しようとどうしようと、関わらないに限ります。 トピに書かれてあることはすべて滑稽で、私なら笑い飛ばします。

トピ内ID:7184456324

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ちょっとにてる。。

041
rie
うちとにてます。 姑の性格、求めるもの、夫の対応(母親に頭が上がらない)。 でも私は自分のしたいこともあるし、自分の人生、時間だから 無茶な呼び出しは 携帯オフにして出かけていました。 当日突然の呼び出しなんかもありますが(友人と会っているときでも) 夫経由で断って、携帯オフ。 月1もしくは大事な日(新年など)は顔を出していますが、、 夫は次男ですが、長男のお嫁さんは2、3日に1度呼び出されてました、、(結局ストレスで離婚してます。一度彼女は私に愚痴をこぼしてました、、たまたま断って彼女の実家にいったら姑に不義理とおこられた、、と) 結婚前から知っていたので私は我が道をいこう!と、 結婚当初はがんばっていましたが、ストレスで鬱っぽくなってしまったので。。。 夫は板挟みですが 夫が姑に頭があがらないのは今更どうしようもないので 私のいい分も分かってもらっています。 いまでは ”つれない嫁”です。 陰口もた~くさんいわれてます まぁ、気にしてませんが。 ご主人にきちんとはなしてください。 無茶なやり方でもDecemberさんの行動次第て現状変わりますよ!

トピ内ID:3265308109

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トピ主夫婦が姑を増長させた

🙂
まりこ
そういうの、親戚付き合いと言いませんよ。 何故、適度な距離感を保てないのでしょうか? ご主人がだらしない! いつまで母親の言いなりになっているのでしょうか? こういう姑にしたのは、あなた方2人です。 まずはご主人の意識改革です。 そして理不尽な姑の要求は少しずつ無視、あなたも意見を言う事ですね。

トピ内ID:8773146112

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ありがとうございます。1

😭
December トピ主
頷く事、励まされる事、ひとつひとつ感謝しながら読ませて戴きました。ありがとうございました。 今まで私の人生に色々な事がありました。疑問に感じることは多々あるのですが、基本そんな自分を受け入れて下さった義母を、純粋に大事にしたかった気持ちがありました。でも一方で、義母の人間性を疑ってしまうような、心の氷が解けない気持ちも抱えており、絶えず両方が葛藤している毎日でした。 婚約時代の話ですが「義母が、どうしても私の実家を見てみたい」と、主人を通じて、申し出られたことがありました。元来負けず嫌いな義母の、嫁実家への好奇心もあるのでしょうが、それより、結納も式も簡略化するので、嫁の情報を集めたり育った場所を確認したかったのかな?と、結婚前の「姑の嫁調査は仕方がない」とも受け止めていました。(自己紹介書も求められ、提出済み) ですがその頃我家では、結婚準備の裏で、実父が深刻な心臓の手術や、人工透析の導入と、準備の再手術で入退院を繰返している状態でした。当然、実母は仕事と父の用事、最低限家の用事に追われ、私も仕事、結婚準備や、両親のサポートで忙しく、家の中は最悪を極めていました。

トピ内ID:5758413769

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ありがとうございました。2

😢
December トピ主
続きます 「訪問は、時期をずらして欲しい事。どうしても再度、両親の顔合わせをせねばならないのなら、どこかのお店でして欲しい事」を、主人を通じてお願いしました。(正式な両親の顔合わせ等は、既に料亭で済ませています。) ところが「どんな理由があっても、婚約者の母親を家族揃って家に招かないのは、普通の常識や礼儀に反している。こちら(義母)の面子をつぶすのか」との義母からの返事。何度お願いしても受け入れてもらえませんでした。 結局希望される日に、我家では十分お迎えする準備時間のない家の中へ、実父には無理してもらい病院から車で3時間一時帰宅で、家族揃って義母をお迎えしました。 余談ですが。その席で、お茶の大好きな義母に、純粋に喜んで戴きたい気持ちから、お土産にと、お茶をお持ち帰り戴きました。ですが後日「お祝いの席に土産がお茶とは、常識を知らなさ過ぎる。あちらのお母さんは娘にどういう教育をしているのか」と、主人を通じてお叱りを受けました。「お茶は、お茶を濁す」この場でも、そのような意味に取られているなど、思ってもみませんでした。

トピ内ID:5758413769

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ありがとうございました。3

😢
December トピ主
続きます 主人は、義母は「礼儀に厳しい人」だと常々言っていました。 でもなんというか。義母との間は、「純粋なまごころのやりとり」で信頼関係を築いていくと言うよりも、「礼儀」とか「常識」という言葉に包まれた、もっと別のものを求められている感がぬぐえないでいます。 これらのことも、私にとっては、礼儀以前に、人としてどうか?との次元の話だと思うのですが。「入院している人」を一時退院させてまで、まして「これから親戚付き合いをしていく人」に対して「あんまりだ!」と、両親に対する申し訳なさや、義母の人間的な冷たさを感じて、涙がこぼれてしまいます。でも、義母にとっては礼儀知らずな嫁のたわごとです。

トピ内ID:5758413769

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ありがとうございました。4

😢
December トピ主
義母はお料理も上手で、素敵だなと思う面もあります。でも義母自身の人格の何かを疑うようになり、ずっと私の中でくすぶっています。これらが前提にあるので、今常日頃、義母から「自分の気遣って欲しい」「心配して欲しい」と要求されても、複雑です。 旅好きな義母が出掛ける際、旅行の前日と1週間前には、必ず夫婦揃ってご挨拶に出向かねばならない。当日(平日)は駅(タクシーで5分。歩いて20分)まで、早朝でも車で夫婦揃ってお見送りをせねばならない。またその際、こちらの仕事が出張であっても、義母の旅行にあわせて、夫婦協力し合って家、庭の掃除、ペットの世話をせねばならない。その他も何かにつけて「実家の手伝いだ。手伝いをして当然だ」と、もう沢山。 親しくなるだけ、干渉も増し、洋服、靴、食べ物、話し方、話題、持ち物、交友関係、家中まで事細かいチェックと、義母の親友が経営する店の品物の購入も求められるし(高価なもの)。拒否すればむくれられ、その度に修復。「0か1」の義母と上手い距離を作ることが出来ません。 気持ちに任せて、気がつけば、相当長い文章で申し訳ありませんでした。

トピ内ID:5758413769

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うわぁぁぁぁ・・

🛳
Newport
絶句というか、おかしくて笑ってしまいました。 そんな人、いるんですね・・。 ご主人もいっしょにお詫び+ご機嫌取りに行かれるということは、ご主人は当たり前だと思っていらっしゃるのでしょうか? ほんと、気持ち悪い親子ですね。 電話の際は、チャイム音を録音で鳴らして、「来客です」といって切るのはどうですか? 訪問は、伺うのではなくて、トピ主さんのお宅でお茶会にしたり、しばらく積極的に誘ったら、そのうち「トピ主さんは親戚付き合いできる人」って安心されるかも・・。 でも、エスカレートするかもしれないですから、 悪く言われるのを覚悟で、きっぱり遠ざけるのがいいかもしれませんね。

トピ内ID:2449880684

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あなたがダメにしたくせに(呆)

041
yuki
アルコール依存症のダメ亭主の要求に応えているうちに、耐えられなくなった奥さんみたいなこと言って。 社会人なのに、あまりにも非常識ですよトピ主さんが。 理不尽な要求ははねつけること。 仕事してるんですから、離婚だって怖くないでしょうに。 そりゃあ、へいへいかしこまる嫁が来れば、姑だって増長しますよ。 家制度はもうないんですよ!って旧世代の意識改革に努める妻たちがいるというのに、しっかりしてくださいよ。

トピ内ID:6787324564

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