ボソボソ喋る娘をどうにか変えたいんですが・・・

レス55

（トピ主 0 ）

😠

sumi

2009年11月23日 10:43

ひと

高３の娘は声も大きく自己主張もするし、言い合いもするけど分かり合えるんですが、下の中３の娘は声が小さく何を言っているのか聞き取れない、自己主張もしない、会話が全く成立しないのです。姉妹で何でここまで違うのか不思議です。買い物に行っても食事をしていても姉と私しか話しません。傍で黙ってて何を考えているかも分かりません。「ハッキリ言わないと分からないじゃない！声が小さくて聞こえない」口には出さないけど、いつも思います。本当にイライラするんです。中学になってから、ますます口数も減り、自分に自信が持てないのか友達といる時も大人しく黙っています。「声が低い。声が通らない。声が小さい。」と今まで何度、担任や娘の友人から言われたことか！周りの友達もイライラする気がわかります。クラブも中２の時、人間関係のゴタゴタで辞めてしまいました。そんな時でも辞めるまで私に相談してこないんです。友達も少なく、娘と似ている大人しく控えめな声が小さい自己主張しない夫とはまだ気が合うようなので、それが唯一の救いです。そんな事、言ったら娘さん可哀相！と言われそうですが、妹の方も姉と同じ位、大切な存在なんです。だから変えたいんです！！姉と比較してると思われそうですが、あまりに違い過ぎるので私もどうしていいのか分からないのです。進路に関しても姉は相談してきますが、妹は聞いても答えない。何を考えているかも分からない。このままでは高校に入っても楽しくないんじゃないか？とさえ思います。娘がハッキリ、ハキハキ話せるように変えるにはどう接して、どう伝えたらいいか教えて下さい。なにより、もっと良好な親子関係になりたいのです。どうか、よろしくお願いします。

トピ内ID：1474490256

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たぶん

ダービー

2009年11月23日 18:23

｢余計なお世話です。私はこれで満足しています｣｢耳元で怒鳴らないで下さい｣｢がさつな女は嫌いです｣

トピ内ID：0247588285

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無理に変えようと思わないでください

シーラ

2009年11月23日 19:08

娘さんが自分の思いどおりにならなくてイライラしているお気持ち、大変よく伝わってきました。＞「声が低い。声が通らない。声が小さい。」と今まで何度、担任や娘の友人から言われたことか！他人にどう思われるかも、ずいぶん気にしていらっしゃるようですね。自分の育て方のせいだと思われるのが嫌ですか？＞娘がハッキリ、ハキハキ話せるように変えるにはどう接して、どう伝えたらいいか教えて下さい。ハッキリ、ハキハキ話せる娘さんでなければ受け入れられませんか？「娘を変えたい」というのは、あなたのコントロール欲求です。娘さんではなく、まずあなたに問題がある。そのことを認めてください。ありのままの娘さんを認め、まるごと愛してあげてください。娘さんを抱きしめていますか？笑顔を見せていますか？「かわいい」「大好き」といった言葉をかけていますか？娘さんが話すとき、遮らずにきちんと聞いてあげていますか？娘さんにあなたの「無条件の愛」を感じさせてあげる。親子のコミュニケーションが取れるようになるのは、その先です。

トピ内ID：4003905495

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我慢して待つ

☀

ぴかぴか

2009年11月23日 19:08

　夫が似たような感じです。　私と２人の時はけっこう喋るのに、義家族(夫の両親・兄弟)などとはほとんど喋りません。　よくよく観察して気づいたのですが、彼にも喋りたい事はあるんです。ただ、一度頭に送って整理してから喋るので、そのタイムラグを待てない義家族の誰かが先に話し出してしまい、そうすると今まさに話し出そうと開けた口をスーッと閉じてしまうんです。そういう事が長年の間に積み重なり、親に話をする事を諦めてしまったような感じです。　主さんとこも、そんな事はありませんか？　とりあえず長女さんがいない時に、次女さんと向かい合って話してみませんか？　話題をふって、彼女が答えるまで苛々しても表情に出さずに待ってみる。或いは長女さんを交えて話している時に、よく次女さんの様子を観察してみる。彼女が話そうとしているのに、長女さんが待てずに遮って自分が話し出してしまうという様子が確認出来るかもしれません。　次女さんを変えたいと思うなら、まずは主さんが我慢して待つのが大切だと思います。「自分の話にちゃんと耳を傾けてくれる」と次女さんが自信を付ければ、自然と変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：1852456118

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変わって欲しい＝あなたはダメ

冷凍冷蔵庫

2009年11月23日 19:53

生まれつきだからと諦めて子供の可能性を限定してしまいたくない、もっとたくさんの可能性を手に入れて欲しい。もっと強く生きて欲しい。親心ですね。よくわかります。しかしながら大変残念ですが中学生のお子さんに通じるでしょうか？自分が否定されていて、肯定されるためのハードルはいかにも高い、としか解らないのでは？それと、気が弱いというのはもしかしたら当たらないかもしれません。クラブを辞めるという選択はそちらではあまり普通でないように読み取れました。ゴタゴタを苦にして辞めた、しかも事後報告、とは逃げではありますが、確かにひとつの解決でもあり、相当思い切った手段でもあるのではないでしょうか。駄目出しされるとわかっていてわざわざ口を開く人はあまりいないと思います。お子さんに期待しておられるのは本当にわかるのですが、当分の間、「否定されない」体験を与えてあげるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：9580710689

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必要性と、慣れ

たろべえ

2009年11月23日 19:53

一概に、声が大きい＝◎、とは限らないです…狭い空間で傍若無人に声高に話す人とか、ほんと辟易します… 情報が伝わらない、というのは困りますよね。お嬢さんも、「困れば」自分でなんとかなるんではないかと思います。だからお母さまであるsumiさんも、お嬢さんの先回りをせず、「気の利かない人」をやっていれば、仕方ないからご自分でするようになったり、何らかの方法で伝えるようになったり、されるのでは？赤ちゃんだって、動物だって、必要なときしか声はたてません。むしろ、「必用だから」声や音をたてるのです。そういう「声が必用な場」に、お嬢さまは出会っていないのではないでしょうか？声だけがコミュニケーション手段ではないです。しかし、いずれにしろ、必要になり、ご自分がその意志でそれを結ぼうとしない限り、コミュニケーションは成立しません。いつか、そうしたいと願った時にしか、できませんよ。その時には、もしかしたら発声器官やそれに類する筋肉が、ちょっと劣化しているかもしれませんが…そしたら、ヴォイストレーニングなり、通わせてあげてください。

トピ内ID：9041168490

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手を差し伸べる

☀

いち

2009年11月23日 19:53

母と姉が二人で楽しそうに話しているところに横入りできる性格じゃないですよ、きっと。お姉さんがいると気後れしてしまうでしょうし、お母さんと妹さんで話すほうがいいのでは。彼女の趣味や勉強の進み具合を聞いてみたり、将来どんな職業につきたいか聞いてみたり。たぶん妹娘さんと話すときにトピ主さんのイライラが出てると思うので、なるべくゆったりした口調と表情を心がけてください。できればにこやかに。最初は反応が薄くても、お母さんが自分に関心を持ってくれているのを感じれば、心を開いてくれると思いますので気長に少しずつ。夫に助言を求めてもいいでしょう。心がほぐれてきたら、口を大きめに開いたり、お腹から声を出すアドバイスをしてみてください。

トピ内ID：3435474256

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別に心配される事は何も無いと思いますが

うさぴょん

2009年11月23日 19:53

我が家も二人の子供がおりますが、下は明るい性格で友人も多く一から十までしゃべり続け、時たまうるさいくらいで聞くほうが疲れます。上の子供は、無口でしゃべりません。いままで相談や悩みを打ち明けられた事は一度もありません。でも、心配なんかした事はありません。私の周りを見ても兄弟というものは正反対の性格が多いような気が致します。それぞれ個性が違って普通ではないでしょうか。大人しくて無口で声が小さいというのも別に問題があるとは思えませんが。それより、そんな事を気にされているトピ主様の方がおかしいと思います。おおらかに笑って明るく接してあげて下さい。そんなお母様を見て良い子に成長されますよ。

トピ内ID：3964680836

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イライラが伝わってますよ…たぶん

aya

2009年11月23日 22:00

私自身の話です。私はトピ主さんの上の娘さんと似たタイプです。ハキハキと喋るタイプです。私の妹はトピ主さんの中３の娘さんと似たタイプです。母はトピ主さんの様な事を言っていた気がします。母的には妹には気づかれないようにしていたつもり…だったんですが、妹も小学校高学年ぐらいからそんな事は百も承知！だったんです。ですので妹は高校生位まで両親とはあまり会話をしませんでした。トピ主さんの愛しているけどイライラする…って言う感情は成り立つんでしょうね。でも中三の娘さんのいい所っていっぱいあると思うんですよ。先ずはそこを把握してからじゃないと、娘さんを変える事は出来ません。私は妹を、無口で自己主張が少ないけど、思慮深くて、無理やり他人に自分の主張を押し付けない…そして、忍耐強い面があるので、テストでも満点は取れなくても常に安定させて頑張っている…そう思っていました。よ～く娘さんを見て下さい、いい所はいっぱいあります。常に気を配ると、無表情の中のミクロ単位の顔筋の動きを察知できるようになります。

トピ内ID：0737392365

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変えたい＝今の娘さんの全否定

しーばー

2009年11月24日 11:27

娘さんを変えたい理由を、トピ主さんは娘さんのためだと思っているようですがトピ文では、「自分が」不安だから、娘に「自分と」同じような人間になってほしい、そうすれば「自分が」娘と関係良好になれるから、「自分が」安心　としか読めません。自分ではなく、娘さんの気持ちを主体に考えられませんか？変えたい　とおっしゃいますが、それは娘さんからしたら、自分の個性を全否定されることなのですよ。母親から否定され続けることがどんなに悲しいか。そんなふうに抑圧するから、娘さんはますます自己表現できなくなっているんじゃありませんか。ギャースカおしゃべりすることばかりが良好な関係じゃありません。相手の個性を認め（たとえそれが自分と正反対で、理解しづらいキャラクターであっても）、受け入れ、助けを求められれば全力で協力するが、干渉はしない。そういう関係作りをしたらいかがでしょうか。ちなみに、うちの隣家のお嬢さんはまさにボソボソ喋る大人しい子でしたが、今では社会の一線で大活躍しています。心配だとおっしゃいますが、トピ主さんのような性格でなければ幸せになれないわけじゃありませんよ

トピ内ID：6169658761

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ありのまま

😨

りく

2009年11月24日 14:01

トピ主さんが口に出さなくても娘さんには、そのイライラは伝わってるのではないでしょうか姉妹で比べられることほど嫌なものはありませんありのままの娘さんを受け入れてあげて欲しい姉娘さん抜きで、二人っきりでお出かけとかされたらどうですか娘さんのペースでお話してあげてください今のままでは、娘さんはどんどん離れて行ってしまう気がする

トピ内ID：1371006172

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私のよう

鼻声ちゃん

2009年11月24日 14:01

下の娘さん、まるで昔の私のよう。内向的で声が小さく、部活は文化系ばかり。友人も少なめ。親にさんざん言われました。『もっと快活になれ。ハキハキと喋れ。スポーツしたらどうだ。もっと積極的に』親が、私のために良かれとアドレスしてくれているのはわかっていましたから、出来れば期待に応えたかったですが…自分では普通にしているつもりの振る舞いを否定されてばかりで、いつも途方に暮れていました。私の場合、社会に出て親から解放されてやっと、『私は内向的な性格で、ハキハキ話すのも苦手。でもそれはもう私の個性。無理せず自分らしくボチボチ頑張ればよい』と気持ちに折り合いをつけ、自分を受け入れられるようになってから楽になりました。持って生まれた個性ってなかなか変わらないものです。トピ主さんが娘さんにしてあげられる事があるとしたら… 『あなたはあなたのままで大丈夫』と、あるがままを受け入れてあげる事ではないでしょうか…。続きます。

トピ内ID：6608266410

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私のよう、続きです

鼻声ちゃん

2009年11月24日 14:01

だって、思いますもの。もしタイムマシーンがあれば、子供時代の私のもとへ行って、『あなたはあなたのままでいいよ』って抱きしめてあげたいって。親がそう言ってくれなかったかわりに。トピ主さんはまだ間に合いますよ。娘さんに100のアドバイスをするよりも、娘さんのあるがままの個性を受け入れて、『自己肯定感』という、親が子供にあげられる最大最強のプレゼントを与えてあげて下さい。きっと、たとえ大人しく内向的な性格でも、娘さんはそれを武器に、強く生きてゆけるのではと思います。

トピ内ID：6608266410

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むずかしい・・・

😨

りんご

2009年11月24日 14:01

妹がそうです。自分の意志はありますが、基本的に自己主張せず、会話も、ぼそぼそとして、はっきり聞こえず、聞き返すと「べつにいい・・・」といっておしまいになってしまいます。もちろん、私にはかわいい妹なので、「たこ焼き食べる？」「べつに・・・」でも、その言い方・表情で、食べたいか食べたくないかわかります。でも、家族以外には分からないし、はっきりいって印象はよくないです。「個性を認めて」とのレス、正論ではありますが、自己主張の必要な現代において、このままでは普通の生活は、生きづらいです。実際妹は、就職活動の面接で、全落しました。まずは声を出す訓練に、親子で市民合唱団や、バトミントン・卓球など思わず声（できれば楽しく笑い声）がでてしまう運動サークルなどはいかがでしょうか？たぶん、喉をふるわせて声をだすことに慣れることからはじめた方がいいと思います。ちなみに、妹は、結局老人介護系の仕事につきました。会社内での普通の会話は難しくとも、年配の方に、一人づつ、単語中心に、ゆっくり話しかけることは得意だったようです。現在３０才になります。

トピ内ID：7998930242

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今の中３の娘さんの状態を認めてあげてください。

菜っ葉

2009年11月24日 14:01

中３の娘さんを無理に変えようとするあなたに問題があるように思います。ハッキリ、ハキハキ話せるのがいいって、決めつけないで下さいね。ハッキリ、ハキハキ言うということは相手を言葉で傷つける場合があります。言ったほうは、すっきりするかもしれないけど、言われたほうは、はっきり言われたくない場合もあるわけです。ハッキリ、ハキハキ言うということは相手を言葉で傷つければ、因果応報でそれがまた帰ってきて今度は、言葉で傷つけられる番になるのです。一つ間違うと言葉って人の気持ちを傷つける刃物にもなる。言葉の使い方は、ただはっきり、ハキハキ言えばいいというものではないですよ。言葉はもっと奥が深いと思います。下の中３の娘のことを声が小さく何を言っているのか聞き取れない、自己主張もしないと言っていらっしゃるが、逆を考えれば長所にもなります。娘さんをあなたの思いどうりに変えるのではなく、あるがままの姿を認めてあげてください。下の中３の娘さんは、すばらしいところも、いっぱいあると思います。私は、ハッキリ、ハキハキ話す人って余分なこと言って人を悪気なく傷つける場合があるから、そっちのほうが苦手です。

トピ内ID：6360786752

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個性じゃないですか？

匿名希望

2009年11月24日 14:43

何でもハキハキ言える性格にも良い面ばかりじゃありませんし、中学生で性格をガラッと変えるなんて(いい意味で)かなり大きな成功体験をしなければ難しいんじゃないですか？私も引っ込み思案な性格でしたが、もし当時母親にそんな事言われたら｢じゃあお母さんはハキハキ言える性格だけで得したり何一つ不満の無い完璧な人生を歩めているのか？もし私がその性格に無理矢理変えて不幸になったら責任を取るのか？それなら努力するよ｣って言いたいですね。娘さんがこれから自分で切り開いて行くのだし、相談されたら乗ればいいだけ。部活も自分で決めてスパッと辞めてますし、わざわざ言わないだけで芯はしっかりしてるんじゃないですかね？逆にお母さんこそ綺麗事や上辺ばっかり気にして中身が無いなんて思われない様にして下さいね。私は社会に出て仕事が出来る様になってから人に認められる喜びを感じ、引っ込み思案な性格がガラッと変わりました。まずはありのままの娘さんを尊重してあげて下さい。家族が否定的な気持ちでいるとますます自分を表現する事に興味(つまり喜び)を持てなくなりますよ。

トピ内ID：6903641777

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あなたがそうさせてる

水あめ

2009年11月24日 16:24

娘さんのペースで話をした事がありますか？あなたのようにデカデカと話す事を強要せずに、もっと娘さんの声に耳を傾けようと思わないのですか？何を考えてるのか分からないのは、あなたが聞こうとしてないからですよ。声が小さくても何がしかの意思はあるはずです。そこをなぜくみ取ろうとしないのかが不思議です。そりゃ、あなたのような親と姉が大きな声でしゃべっていれば、おとなしい子はますます口数も減るでしょう。だからって、何も考えていない訳ではありませんよ。まず認めるところから始めて下さいよ。声は大きくはっきりしてたほうがいいと思います。だけど、それだけを美徳としたかのようなトピ主さんに何だかイライラします。娘さんと同じようなタイプのご主人と結婚したんでしょう？もう少し耳を傾けて下さい。

トピ内ID：6533107965

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親として最低です

🐱

とんぼ

2009年11月24日 18:05

同じ環境でも姉と妹が違う？それは当たり前。個性が違う、感性が違う。あなたの理想を子に押し付けているのです。そうやってあなたが否定するから余計、自分の考えを自信を持って話せなくなるのです。そうなったのは、あなたの責任です。こうゆう子は親を尊敬せず、介護もしませんよ。将来、自分に返却されるまで続けて不幸にになるだけです。プレッシャーに強い子と弱い子。それぞれに同じようの育てたら、どっちかが失敗します。自分が親に同じようにされたら、親から逃げていくのではないですか？

トピ内ID：9830495057

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少なくとも部活をやめたいと言えた

😑

ビヤダルサスーン

2009年11月24日 22:40

タイトルのとおりです。少なくとも、娘さんは、部活をやめたいと思い、実行できたのです。単なる逃げととる方が大半かもしれませんが、私は「やめたい」とすら言い出せずにつらい青春時代を送った経験があります。やめないことは尊いのかも知れませんが、やめたほうがすっきりと心穏やかに過ごせる場合だってあります。それがいい選択である場合もあると思います。私は今でも、やめると言えてたら良かったのに・・・と思います。娘さんは、言うべきところでは言える子なのでは？私は普段はボソボソタイプですが面接などではハキハキ話すことができますから、主様の言いたいこともよくわかります。確かに、ハキハキしゃべることが必要なことって多いです。特に社会人ともなると・・・。でも、普段の娘さんのことをそのまま受け止めてあげてほしいです。その件に関しては、同じタイプの御主人に任せてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5279627696

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黙ってみたらどうでしょう

小声

2009年11月25日 12:59

ものすごくおしゃべりな人の友人はえてして無口でずっと聞き役にまわる人だったりします。母と姉が積極的にしゃべる方だと妹は聞き役にまわる人へと成長してしまうのも不思議はないでしょう。トピ主さんは主張の弱いおとなしすぎる子供を理解しづらいほどにタイプが違うようなので、そこから想像できる図は、妹がゆっくり考えている間に母が答えを待ちきれなくて「何も答えない。」と結論を出してしまっている図です。トピ主さんがしゃべるのを控える。妹に「あなたはどう思う？」と話をふって答えるまでずっと待つ。というのをやってみたらどうでしょうか。妹がもっと話すのを期待するのではなくあなたが聞くのを増やすのです。「私の話を聞きたがっている人はいない。」と思っているかもしれませんから。部活をやめるのを一言も相談しなかったのは、相談しがいがない相手だと思われているのかもしれないし、あるいは自分で納得するまでじっくり考えてきっぱり行動に移す実行力のあるタイプなのかもしれません。

トピ内ID：8779673724

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私のよう…

🐱

アンタ

2009年11月25日 15:09

１０代の頃、人見知りする子供でした。人との接し方に悩んでいました。距離の取り方が、うまくつかめなくて、なんて要領が悪いのか自分は…といつも自己嫌悪でした。それで今思うと、辛くて、母に言ったんです。「私、もっと、しっかりしなきゃいけないよね。」って、母はしばらくだまって、言いました。「アンタは、アンタのまんまでいいんだよ。」人見知りする娘に、悩んでいただろうになぁ。実際、母から、アンタは人見知りだね～…と言われた事もあり、私に対する母なりの葛藤もあったと思います。それでも、母は、私を受け入れてくれたんだ～ということになんだかうれしくなって…。私はそれから少し、楽になりましたよ。

トピ内ID：2471602007

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お願いだからお姉ちゃんと比べないで。

きょん

2009年11月25日 15:09

両親が共通でも、娘さんたちは別々の人間です。母親が違いを認めなくてどうするんですか？次女さんまでおしゃべりだったら、お父さんの居場所がないでしょう。トピ主さんの「イライラ」は次女さんも感じていると思います。どうせ怒られるだけだし、相談も何もする気が起こらないのでしょう。そもそも中３、母親となんて口も利きたくない年頃ですけどね（笑）。 > 夫とはまだ気が合うようなので、それが唯一の救い要するに、自分と似ていないのが気にいらないのですね…。次女さんにとっては「お父さんだけは私を認めてくれている」ことが唯一の救い、かもしれませんね。 > 妹の方も姉と同じ位、大切な存在なんです。 > だから変えたいんです！！本当に大切だと思うなら姉と比べず、ありのままの次女さんを認めてください。子供だって別の人間、自分の思うように変えようとするのは傲慢です。 > なにより、もっと良好な親子関係になりたいのです。話し方だけの問題でないことはお分かりのようですね。今までの接し方が間違っていたという自覚はありますか？

トピ内ID：3888561217

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そういえば、私も昔はぼそぼそ喋ってました。

🐤

きゅん

2009年11月25日 15:45

トピ主さんへの批判は、他の方が充分にされるでようから、置いておいて。喋り方について。私も昔から滑舌が悪く、声も通らない方でした。病気がちだったので、声も小さいし。で、大きくなってですが、海外に出たりして英語を話すようになって、大きな声と喋れるようになりました。ネイティブ以外とも必要に迫られて話すので、自分の意志を伝えることを最優先に話そうとすると、自然とゆっくり、はっきりと話すようになります。また最近、音が違えば意味が変わる言語も話だしました。もう、声のどれが自分の地の声の高さやらって状態です。日本から遊びに来た友だちが、私が3カ国語を喋るのを見て、声や喋り方が別人のようにころころ変わるって、びっくりしてましたよ。お子さんはまだ中学生ですし、きっちり勉強して、自分が勉強したいことが勉強できるようになれば、もっと楽しく積極的に話すようになりますよ！きっと、まわりを見て配慮のできるコなんでしょうね。まあ、20過ぎて、ニートにでもなれば、シベリアかインドの山奥にでも置いて来て、自力で帰ってこさせてください。実行された人を知っていますが、効果はありますよ。

トピ内ID：0014498043

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娘さんの気持ちに寄り添ってください

なみ

2009年11月25日 15:45

娘さんが大事なら、そのままありのままを受け止めて下さい。逆に質問しますが、トピ主さんの話し方について、うるさい!!　黙れ!! おとなしくしろ!! 自己主張するな!!　と矯正させられることになったら、どう思います? また、他人からそう言われたとして、直そうという気になれますか? 自分が自分でなくなっていくような感覚になっていくと思いますよ。娘さん、なかなか話せない自分をもどかしく思っていることがあると思います。素直な気持ちを伝えたいけど気恥ずかしくて伝えられない、でも、自分が話し出すまで待ってもらえないから話せない、そういう状況になっているんじゃないかな……とトピを読んで感じました。でも、「大好きな家族だから」一緒にいると落ち着くし安心する。だからお買い物も食事も一緒に行くのでしょう。娘さんの話を本当にじっくりと聞いたことはありますか? かつて私はその娘さんのタイプ、母はトピ主さんのようなタイプでしたから、娘さんの気持ち分かりますよ。 (続きます)

トピ内ID：6015527386

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娘さんの気持ちに寄り添ってください

なみ

2009年11月25日 15:45

私は元々そういうタイプではなく、幼い頃は活発な子供でした。でも、話をじっくり聞いてもらったり、話し出すのを待ってもらえなかったりするうちに、言葉が出ない子供になっていきました。「この人は必ず自分の話を聞いてくれる」という信頼がなくては、話ができないのです。のどまで言葉は出かかっているのに、のどが詰まってしまって声が出ないのです。私の場合は、母が独善的で己が絶対的に正しいという人でしたから、話を聞いてもらえない・話し出しても遮られる・全力で否定されるのが分かりきっていたため、「この人とは話しても無駄だ」という思いが常にありました。トピ主さん、トピ主さんは人生のうちどれくらい、「主張を聞いてもらえない」ことがありましたか? その主張が通る通らないは関係なく、人に聞いてもらえなかった時期が続いたこと、ありますか? 娘さんは生まれてから今までずっと、主張を聞いてもらえない状態なんじゃありませんか? つまり、今の娘さんは人生すべてが、そういう状態にあるということです。 (続きます)

トピ内ID：6015527386

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娘さんの気持ちに寄り添ってください

なみ

2009年11月25日 15:45

もしもトピ主さんが娘さんの話し出すのを待てずに「こうなの? ああなの?」と質問というより詰問しているならば、それは話をしている状態ではありませんよ。私は母の理解が得られませんでしたから、自力で這い上がるより他に道がありませんでした。「お母さんはちっとも私の話なんて聞いてくれない!!」と初めて泣いて訴えても、聞いてなどくれませんでしたので。幸い、高校・大学と趣味の合う友達に恵まれたおかげで、話を聞いてくれる人がいるという安堵を得られて、きちんと話ができるようになりました。それでも、母のような自己主張の強い人などがいると硬直して声がでなくなることがあります。社会人になって上司が体育会系の人だったため、突然声が出なくなるなど相当苦労しました。娘さんが私のようになってしまう前に、娘さんの話を「聞いて」ください。「今まであなたときちんと向かい合わなかった。ごめんね」と前置きして、「話がしたい」という気持ちを伝えてください。何を話していいか娘さんも戸惑うかもしれませんが、飲み物とお菓子でも用意して、一日まるまる使って腰を落ち着けて、話をしてください。

トピ内ID：6015527386

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わかってはいるんですが・・・

トピ主

2009年11月28日 11:48

皆様、厳しいご意見ありがとうございます。ありのままを受け入れ「アナタはアナタのままでいい」と頭ではわかってはいるんですが・・・どなたかが言ってらっしゃる通り、コントロールできない娘にイライラしていたんだと思います。悪い母ですね。でも、りんごさんがおっしゃっている事が私が１番心配していることなんです。＞妹がそうです。自分の意志はありますが、基本的に自己主張せず、会話も、ぼそぼそとして、はっきり聞こえず、聞き返すと「べつにいい・・・」といっておしまいになってしまいます。＞はっきりいって印象はよくないです＞「個性を認めて」とのレス、正論ではありますが、自己主張の必要な現代において、このままでは普通の生活は、生きづらいです。実際妹は、就職活動の面接で、全落しました。そうなんです！まさにそこなんです。実際、私はハキハキと明るく受け答えができる事で、だいぶ仕事でも得をしています。声が小さいボソボソタイプの人は社会に出て、かなり損をしているのを見てきました。また批判されると思いますが気付かせてあげたいのです。

トピ内ID：6253352710

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レスをした人の大半は

💡

おばさん

2009年11月28日 20:01

トピ主さんのレスを読んでお嬢さんの気持ちを疑似体験したと思いますよ。気質はある程度持って生まれるもので、お母さんの指導でどうにでも変わる性質のものではありません。変わるのであれば、世の中にぼそぼそ喋る人たちなどいないはずです。また、彼らの全員がその不利益に全く気づいていないわけでも埋め合わせる努力を一切していないわけでもありません。さらに、その努力の方向性は一つに限られません。お嬢さんに必要なのはおそらく、発声練習ではなく転んでも泣かない根性と転ぶ場面を回避する要領です。それらをお嬢さんは既に持っていると思います。生まれてこの方お母さんに全否定され続けてもぐれもせず引きこもりもせず我が道を行っているわけですから。ここらでお母さんは引いたほうがいいように見えます。お嬢さんはあまり遠くない将来お母さんから離れる選択をしそうです。その距離はお母さんの圧力の強さに比例するでしょう。既に距離を感じませんか？

トピ内ID：9705760294

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心配ですよね

さつまりこ

2009年11月29日 12:09

お母様、心中お察しいたします。私は会社勤めが１０年を越え、色々な人に接してきました。職場でそのようなタイプですと、残念ながら頼りなく見られそうです。会話のテンポと声の大きさでかなり印象が変わりますね。個性なのですが、職場で一般的な感覚に、自分を合わせられるとやはり有利です。新入社員から定年の方まで、それで損している人は多いです。本人は気付いてないです。親御さんは注意してこなかったのかと呆れる事もあります。ですが、お母様はお嬢さんにきつく注意されているとの事。きっと心がけていると思います。すぐに変化はなくてもゆっくり見守ってあげて頂きたいです。えらそうに言う私も、子供の頃は母に注意され、今では人並みに、声も態度も大きくなりました。学校、職場と環境が変わると身につくと思います。我が子を注意するのは簡単そうで難しいですよね。社会に出ては誰も教えてくれず、避けられるだけです。プレッシャーを与えずあとは優しく。

トピ内ID：0934046852

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待ってあげて

小声

2009年11月29日 14:16

他人を変えようとするのと、変われるようにしむけて待つのとは違いますよね。「はきはきしなさい。」と言われても、それは遠くの山頂を目指しなさいと言っているようなものではないでしょうか。それに自分の性格を否定されたように感じるでしょうから、反撥もするでしょう。こうしなさい、こうしてはいけません、という注意は、言われた者にとってはどちらも自分を否定する言葉です。結果が目に見えにくくてイライラするとは思いますが、自分の意見を言えるような情況をお膳立てして少しずつ仕向けて待つほうが確実だと私は思います。自分の意見をはっきり言って得をする経験を重ねれば、自ら発言するようになっていくと思います。

トピ内ID：8779673724

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レス読みました

鼻声ちゃん

2009年11月29日 16:17

トピ主さんの娘さんが昔の私のよう、とレスした者です。トピ主さんのレス読みました。トピ主さんの仰る通りなんです。私、三十九歳になりますが、ボソボソ鼻声で得した事いちどもありません。ハキハキ明るく自己主張出来たほうが絶対得だと思います。だけど…難しい。持って生まれた声量、気質、変える事は本当に難しいです。娘さんもきっと、自分でわかってらっしゃると思います。お母さんに言われるまでもなく、学校や友人関係で、ハキハキ主張出来ず苦労されていると思います。それなのに、一番心安らぐ場所であるはずの家庭でも、お母さんからコンプレックスを刺激するような事を重ねて言われたら、逃げ場がなくなってしまうのではないでしょうか？続きます。

トピ内ID：6608266410

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