親との絡みはそれほど大事なものですか？

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

30歳男です

2008年12月16日 18:52

話題

結婚5年目30歳男子供は1人です。小町では男女共によく親との同居や出産時の里帰り、大型連休の帰郷について盛り上がっておりますが、そこまで親と絡みたいものなのでしょうか？私の場合親、義理親共によほどのことがない限り同居はしたくありませんまた、親の家にも3年間行っていません（連絡は月1程度でとっています）義理親には年3～5回程会っています。（家には行っていません）親不孝と言われるかも知れませんが自分と妻の家庭に干渉されたくありません

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家族のことは

かめにゃん

2008年12月17日 12:51

家族間のことは、それぞれの育った背景や事情があるものなので、ただの他人同士の一般常識が通用するものでもないと思います。「絡む」という言い方で片付けられるトピ主様は、それで余計な悩みがなく、幸せということで、悩んでいらっしゃる人様に、そのようなおっしゃり方で問うことではないと思います。「親不幸」の定義も人それぞれです。ご自分達の意志で絡んでないのですから、人様から言われるかも知れないけど、などとお気になさる必要もありません。どうしても問いたいなら、他人に問うより、ご自分や奥様のご実家にお聞きになることだと思います。それにしても、奥様ともども同じお考えだとしたら、よほどなひどい干渉の心配がある両家でいらしたことを拝察するに、会っていらっしゃらないわけでもないのですから、現状、本当にお幸せだと思います。

トピ内ID：6507913041

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それぞれのご家庭のペースが合っていればいいと思います

☀

朝

2008年12月17日 14:25

私の夫もトピ主様と同じような考え方です。夫は親子関係良好ですが、それは夫の両親が共働きだったため、小さい頃から家事を手伝うなど、人として自立した距離感だったと言います。一応夫の実家には年2回帰省していますが、居酒屋で会食して終わりです。夫と夫の家族との関係は「便りがないのは良い便り」「成人したのに親子べったりって日本人だけでは」と言っています。小町などで盛り上がるのは、親世代と子世代・孫世代の距離感や感覚など、家族間でも、時代によって違うからだと思います。明治時代の封建的な家風が今でも残っている人・21世紀の考え方の人、本当にそれぞれです。どちらかが折れたり、考えを通したり・・・長年付き合っていく上でストレスになってきます。どうしても、日本では儒教の影響が強いので「若い方」「女性」「嫁」が我慢する風潮だと思いますが、優しいお年寄りで言えなくて我慢されている場合もあると思います。自由に老後を過ごしたいので孫の面倒まで見たくないというお年寄りもいます。自立した立場に立っての相手への思いやりも大切だと思います。

トピ内ID：0740240309

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何でそんなに実家を嫌う？

こんこん

2008年12月17日 14:25

そんなに過干渉な親たちなんですか？両家とも。過干渉がいやとか同居がいやと言うのは理解できますが、なにもそんなに避けなくても良いのではないかと思いますが。親兄弟に会いたい、とか思わないんですか、あなたは。大体、親と絡みたいって何でしょう。そんなこと書いているトピは見たことありませんけど。そもそも子供の側から親と絡みたくて帰省する、というより親が会いたがっているからのほうが多いんじゃないでしょうか。お宅の親は子であるあなたに会いたがらないんですか？それに出産時の里帰りは妻側実家に帰ったほうが何かと落ち着けるのではないでしょうか。お宅は自分達で何でも出来たのかもしれませんが。私も同居はいやだし過干渉されたくはありません。もっとも干渉するような親ではありませんので問題ありません。しかし時々は元気な姿を見せてあげたいと思いますので、年に1回は帰省します。夫実家にはもっとたくさん帰っています。夫の両親のほうが歳を取っていてこまめに様子を見ておかないと何かと心配だからです。正直面倒に思うこともありますが、見捨てるわけには行きません。

トピ内ID：3858253132

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ひとそれぞれ

😀

ふふ

2008年12月17日 15:00

それで上手くいっているのなら、親不孝でもないと思います。会う回数がすべてでもないですし。私は、自分が会いたいから会いに行きます。子ども達も、おじいちゃんおばあちゃんにあいたがりますし。会ってたわいもないことを話したり、干渉されてもめたり、心配しあったり。いいことも悪いことも、そういった全てが大切なんです、私にとって。でもそうでない人もたくさんいるとおもいます。離れているから、会わないからこそうまく行く関係もあるでしょう。人と違っていても、気になさらなくてもよいと思います。

トピ内ID：7864508514

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私もそうしたいですよ

💍

きみどり

2008年12月17日 15:49

当方女30代です。そりゃあ介護とかのっぴきならない事情でもない限りは、子供世帯は「便りがないのが元気な証拠」であまり関わらなくてもいいかと思っています。私も冷たいと言われそうですが。こっちから呼んだわけでもないのに毎月のように会ってるんだから、盆はご先祖さまの件があるのでともかく、お正月なんて帰りたくないですよ。しかも自宅があるのに「帰る」ってなんだかなぁ・・・です。たまの休みくらい「家族だけ」で過ごしたいのにが本音です。でも配偶者がそう思ってないなら仕方がないのです。「俺の親の所だから気を使わないだろ」なんて能天気なことをほざく男に、気疲れなんて理解できないし、実家には行かなければならないものを刷り込まれて育った人達に何を言っても「アイツは冷たい人間だ」としか思われません。それに結婚したら親戚筋と付き合うのは義務のようなものですので、絡みたいわけではないですが仕方なくやっているのです。だから義理の実家に行きたくないというトピには擁護がつくのではないでしょうか。私は「行かないと来るので、来られるよりはマシ」と思って仕方なくですよ。

トピ内ID：9897888086

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絡みたいというより

🐱

ネネ

2008年12月17日 16:15

双方が同じ程度に接触したい、したくない、と意見が一致していれば問題は少ないけれど、そうじゃないから摩擦が生まれるのでしょう。ちなみに私（４０代、主婦）もトピ主さんと似た考えで、いろいろ複雑な事情もあり十代で親元を離れ一人で働き、３０代後半まで全て自分で決めて生きていたのもあり、結婚しても義親とさっぱりと当たり障りなくお付き合いしたかったのですが、相手側は正反対で一から十まで「長男の嫁とは・・」「舅姑に仕えろ」と当然のように干渉、要求してきてストレスで髪は抜け、鬱状態にもなり、最後はブチ切れて（幸い夫はなんとか味方になってくれたので離婚せずに済んだ）今は疎遠です。しかし、そういう封建的な人たちとやり合うのは非常に大変でした・・・。男女に関わらず成人しても自分の親に依存したがる人もいれば、親のほうが実子だけでなく嫁、婿に依存しようとする人もまだまだいますが、ホント、トラブルの元だと思います。

トピ内ID：3249318684

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自分達のこと「だけ」考えれば

😠

孫。

2008年12月17日 17:05

それでいいのでしょうけど、親に孫と会わせてあげようとは思わないのでしょうか？将来自分達が年をとって、子供に今の自分達と同じことをされたらどうでしょう？干渉するつもりなんて全くないのに、「干渉されたくないから会わない。孫にも会わせるつもりはない。」なんて言われたり、そんな態度を取られたら、正直なところ、寂しくなるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：5656242592

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うらやましい

ベル

2008年12月17日 17:05

トピ主さんの奥様は幸せです！帰省しない事で、嫁姑問題は無いんですよね？いいなぁ～。。。実家大好きおぼっちゃんが多い中、トピ主さんみたいなタイプは珍しいですが、こんな男性増えて欲しい！夫婦２人の生活は、夫婦２人のものであって、どちらの親も関係ないですよね！私も義理親はもちろん、実親との同居も嫌です！

トピ内ID：0572221614

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私の家族は大切

雨の香

2008年12月17日 17:05

私もトピ様と同じように、実家には帰っていません。（帰らないとダメだなぁ～）って思ったりしますが… そんな私は32歳の主婦です。結婚したら親とは別所帯だし、やはり親より夫の方が大切です。実家に帰っても居心地悪いし自分の部屋もなくなってるので、他人の家にお邪魔してるみたいに感じます。だからと言って毒親とかではないですよ。こんな人も居てると言う事で発言させて頂きました。

トピ内ID：0606030609

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絡みたくないですよ（実親とも）

４２歳女性です

2008年12月17日 17:05

私も（たぶん夫も）お互いの実家とあまり付き合わないほうだと思います。同じ市内に別居なので、盆正月お彼岸には必ず顔は見せますが。親もまだ元気なので（自分たちの生活は自分で出来る）お互いの生活に踏み込まない感じです。でも、夫の母のみ「仲良く」「触れあい」たいみたいです。生活が違うので難しいです。それを分かってない？わからない？からか、鬱陶しく感じます。（夫も私も）私自身、実家に入浸り妻ではないです。里帰り出産でもなかったし。上手く言えないけど、こういう夫婦もいます。

トピ内ID：1124902511

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別に・・・

🐷

はてはてふむー

2008年12月17日 17:57

絡みたいわけではないです。同居もしたくないです。干渉なんて、絶対されたくありません。でも、主人や私を育んでくれた事を感謝していますので、出来る限りの親孝行はしたいですね。手伝える事は手伝いたいし、孫に会うのを喜んでくれるなら会わせてあげたいです。多少、自分がしんどくても。ここで話題になる里帰りや帰郷ネタはトラブルが主体です。トピ主の殆どの方が『好きで絡んでるんじゃないわよ』と言いたいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7507657045

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切っても切れない親子の縁

ミント

2008年12月18日 11:31

悩んでいる方は、タイトル通りの事で苦しんでいるのですよ。過干渉の親、地方のしきたり（長男信仰・嫁制度）に縛られる親に振り回されて大変なのです。たまたまトピ主さんのご両親も義理の両親も、そういうタイプでは無かったのでしょう。奥様もそれを理解している。ある意味、幸運だったと思いますよ。それだけです。

トピ内ID：3432125154

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親孝行では・・・

姑

2008年12月18日 12:27

あなたの様に連絡は月１で会うのは外というのはどちらの母親にとっても大助かりな事だと思います。正月・盆と子ども家族を迎えておさんどんに明け暮れる母は大変なんです。孫可愛さに受け入れると言っても孫とのふれあいさえ難しい忙しさ。みんながテレビやゲームに盛り上がっている中ひとりで料理する寂しさ。子ども側にはあなた流に言えば絡まない自由があるけれど親側にはないんです。どうぞこれからも月１の連絡と年数回の外での顔合わせ実行して下さい。

トピ内ID：9400332785

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レスありがとうございます

🙂

30歳男ですトピ主

2008年12月18日 15:25

皆様わざわざこのようなトピックにレスを頂きましてありがとうございます私としてこの質問に特に他意はなく、だからどうするというものでもございません。小町で夫の実家で同居や帰省、また出産時の里帰り期間回数など盛り上がっておりますが連れ合いに不快な思いをさせてまでもそれを実行したいという意味がいまいち分からないのです。私への質問に対してですが実家を避けているつもりはなく行事などがあれば何も考えずに参加してきましたし、今後もそのつもりです親、義親が会いたいといえばいつでも会える距離にいますのでそれは会いますし見捨てているつもりでもありません。

トピ内ID：1210508817

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家庭それぞれでいいと思う

✨

りす

2008年12月18日 13:48

親や義理の親との付き合いは、夫婦が共に納得いく形であれば家庭それぞれで自由だと思いますよ。まあ、自分が親に会いたいから・会いたくないからといって、配偶者にも同様の態度、もしくはそれ以上の要求を押し付けているならおかしいと思いますが。それから、ある程度は親や義理の親の思いも汲み取ってあげるのが思いやりかなと思います。私は同居はしていませんが、実親も義理の親も大好きなので割りと頻繁に行き来し仲良くやってます。「親との絡みが大事だから付き合っている」のではなく、単に慕っているだけです。

トピ内ID：6262049003

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