いじめられて…友達にはなれません。結婚式にも出たくない。

レス61

（トピ主 1 ）

tulip

2008年12月19日 16:15

ひと

中学の時の部活（女子バドミントン）で同学年の部員からいじめにあいました。身体的ないじめではなく、無視される、存在しないかのような扱いといった類のいじめられ方でした。

でも自分がいじめられているのが恥ずかしくて、申し訳なくて、親にはいうことができませんでした。毎日楽しい、部活で友達とこんな話をした、友達はこんな面白い子だと、試合のときは皆が応援してくれる…いつもそんな風に親には話した３年間でした。

中学を卒業してから、なぜか急に友達のような扱いを受けるようになり、毎年同学年の部員で地元のお祭りや夏には花火をしたりとイベントをしているのですが、それに誘われるようになりました。高校１、２年の頃は参加していましたが、なんだか息苦しくて、なぜ？という気持ちの方が強くて、それ以降は何かと用事があることを言い訳に避けるようになっています。

そんな私も２０代になり、部活の同級生達の中には結婚する人も出てきます。実は先日「披露宴には必ず来てね」と来年結婚式を挙げる同級生から連絡が来ました。
披露宴では当時の思い出話はでるし、当時の写真もスクリーンにでるのかもしれないと思ったら、あの頃の記憶がよみがえります。

本当はつきあいたくもないし、中学卒業後から連絡をなぜしてくれるのか、なぜ年賀状を送ってくれるのか、私にはあの人達のことが理解できません。とても友達としての関係を築けるような気持ちにはなれません。
人生の一大イベントである結婚式に招待してもらっているのですが、出席を断りたいのです。招待状が家に届いたら親にも知られるし、行かないとなると「なぜ？」と聞かれるだろうし、そのとき親にもなんて言えばいいのか。いじめられたことは今でも親には話せません。

なんとか断る方法はないでしょうか？

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簡単では？

人

2008年12月20日 04:30

普通に欠席で出せばいいのですよ。「諸事情により出席できません」と付け加えて。別に親の前で返事を書くわけではないでしょう？親に何か言われたら「○○ちゃん結婚するみたい。」と言えばいいし、もし仮に「出席するの？」と聞かれたら（そこまでいろいろ干渉してくる親もいないでしょうけど）「うん」とだけ言っておけばいいじゃないですか。万が一、親がその結婚式の日取りを覚えていて「なぜ出かけないの？」と言うなら「友達も向こうで着替えるみたいだから」と少し大きめのバッグを片手に本当の友達とショッピングや食事に行けばいいじゃないですか。息苦しくなるほど嫌なら年賀状も出さないでいいですよ。そのうち相手も出さなくなります。義理で出していると向こうもずっと出してきますよ。

トピ内ID：9666635919

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仕事の多忙とか

🐱

ハク

2008年12月19日 17:56

理由なんかなんでもいいんですよー。体調不良で医者にかかってるとか。これを機に疎遠になれたらもっといい、と考えるなら理由なんかナシで欠席してお祝いも送らなければ確実に疎遠になれます!

トピ内ID：5281437016

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別のお式に出席する予定

kazu

2008年12月20日 04:30

別のお式に出席する予定があるとして、お断りすればいいと思います。いろいろつっこまれれば、会社の先輩ですごくお世話になっているから断れない等の理由をつけて（当日出くわさないようにうまく隠れて下さい）。本当にごめんねとご祝儀１万円を手渡すなり、郵送するなりしておけば義理も立つでしょう。思春期の女子は気まぐれですからね。一人が誰かを気に入らないと言えば、どっちでもいいと思っている、あるいは自分がはじかれるのが怖いみんながそれに従ってしまうというようなことがままあります。その一人が気持ちを変えたり、もしくはその一人がグループから抜けたことでどっちでもいい人達が罪悪感を覚えて、急に優しくなる様子も見たことがあります（私は無視された子を迎え入れた別グループの人間で、優しくされても、その子は戻るのが怖いからとずっと私達と行動を共にしていましたが）。結婚準備に関する相談サイトなどで、行きたくない結婚式の断り方などもいろいろ指南されていますから、参考にされてもいいのでは。

トピ内ID：2881056958

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何でも

🐶

ろろ

2008年12月20日 19:48

断る理由なんて何でもいいんです。他に友達の結婚式があるからでも、友達と出かけるからでもいいんじゃないですか！

トピ内ID：0830325099

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言葉を濁しておく

🎶

あゆ

2008年12月20日 19:48

ほんとどういう神経してるのか・・・その人たち、言葉は悪いですが、「アタマの弱い」人たちなんだなーと思います。で、親御さんへの説明ですが、私なら言葉を濁して終わらせます。親は「ああ、言いたくないようなことがあるんだな」と察してそれ以上突っ込んでこないと思いますよ。もし突っ込まれても「言いたくないこともあるんだから、そっとしておいてほしい」と言えば納得してもらえるのでは？断りの理由は考えておられるのでしょうか？もしはがきのみのやり取りならり単に「欠席させていただきます」だけでＯＫでは？でも電話やメールになるとそれでは済まない・・・。その日はどうしてもはずせない仕事が入ってしまってる、とか体調がずっと良くないとか・・・。難しいけど、適当に理由つけてあとはフェードアウトでいいのでは？それより心配なのは、その人たち近所に住んでてよく会うことはないのですか？もしそうなら披露宴後、どこかで会った時いちいち嫌な気持ちになりませんか？

トピ内ID：0869088820

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理由は何でもあり

🙂

ポンこ

2008年12月20日 18:40

結婚式を欠席する理由なんて、何でもアリですよ。仕事でも、何でもいいから理由つけてお断りすればいいのではないでしょうか。いじめられた辛さは、いじめられた人にしかわかりません。私もお気持ちよくわかります。私も一番辛かった時代だった中学の頃の友達はついに疎遠にしてしまいましたから。。。。

トピ内ID：8508386675

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いとこの結婚式と重なった、とか

クラウディア

2008年12月20日 18:40

そのお友達の式の具体的な日にちはもう出ているのでしょうか？まだでしたら必ず事前に電話なりメールなり招待状なりで打診があるはずなのでその時すかさず「その日は仲のいいいとこの結婚式で、もうずいぶん前に出席の返事をしてしまった。親族席だから断れない」なんてどうでしょう。

トピ内ID：6085144322

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自分で毎日ポストをチェックする

なおこ

2008年12月20日 18:40

万が一親に知られたら思い切って「じつは昔嫌なことをされて心からおめでとうといえない」と言ってはどうでしょうか。いやいや出席することになるとご祝儀や衣装代等、そんな嫌いな人のために出費しなくてはいけなくなりますよ。そんなの悔しいではないですか。その人には返信のはがきに忙しいので欠席しますぐらいのコメントを書けばいいとおもいます。

トピ内ID：5357688411

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ありのまま！

🙂

ゆみ

2008年12月20日 20:21

彼女達には自覚は無いようですね。いじめには2通りの加害者がいると思います。意図的にやる人と、無自覚な人。結婚式に招待したりされたりするのは、ある意味長い付き合いを覚悟すべきことでもあります。その後、出産祝いなど…。今後お付き合いしたくなければ、早めに自分の口ではっきりと｢私はあなた方にいじめられていた。今でも心に傷をもっている。正直、これ以上関わりたくないし、友達とは思えない。嘘の口実で欠席にしても、失礼なことだと思いますのでこれはお返しします。｣この言葉と共に、招待状を返します。私だったらここまでキッパリと拒絶します。 2度と誘われないでしょう。でもね、自分がやったことは必ず自分に返ってくる。たとえ無自覚でも。悩まされ続けたんですよね…。親にも言えず。私のレスは正直、参考になるか分からないけど、どんな形であれ、自分を大切に！我慢はもう十分したでしょ。

トピ内ID：9408102013

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ツライですね・・・

☂

なみだ

2008年12月20日 19:48

私も中学時代いじめを経験しています。なので、あの当時の話をされるとツライお気持ち、すごく理解出来ます。お友達と思えないお相手なのですから、結婚式は欠席していいと思います。理由はカドの立たない理由にして、お祝いも送らなくていいと思う。お祝いを送らない事で、お相手も「自分は友達とは思われてないんだな」と自然と疎遠になると思います。ご両親に対してですが、私も当時はいじめられていた事は言えませんでしたし、今後も話したくないのでお気持ちわかります。ご両親にいじめの話はせず、「実は、ちょっと会いたくない子がいるの。それに○子ちゃん（結婚する人）とはそんなに仲良くなかったのよ。私が招待されたのも人数が足りなかったからじゃないかな～？（笑）」って笑顔でサラッと言っちゃうのはどうかしら？私もいじめられた子から結婚式の二次会に招待されたけど、行かなかったしお祝いもあげませんでした。その後は全く連絡が来なくなりましたよ。トピ主さん、元気出してね！

トピ内ID：7906890379

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人数あわせ

Ｍ

2008年12月20日 19:48

中学の時に仲良くなかった上、卒業後もほとんど連絡を取っていないトピ主さんに結婚式参加を呼びかけるなんて、その人、結婚式に呼べる友達がいないんですね。適当なことを言って（会社の同僚の結婚式と重なった、とか）断っていいと思いますよ。行きたくないのに行く必要はありません。＞行かないとなると「なぜ？」と聞かれるだろうし、そのとき親にもなんて言えばいいのかご両親にいちいち言ったり言われたりする年齢ではないでしょ。「特に仲良かったわけじゃないし、卒業後ずっと疎遠だったのに急に結婚式に呼ぶなんて気分が悪い。今さら会いたいとも思わない」とサラっと言えばいいのでは？

トピ内ID：8016090026

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理由付ければ？

がんばれ～

2008年12月20日 22:52

理由付けて断れば良いと思うし、親御さんにも許可を得たり説明する必要もないのでは？もし聞かれたら、正直に嫌な思いをしてたけど話せなかったと言えば良いだけでは？もう過去の事だし、親御さんは出席しろ！なんて怒らないでしょう？言われたとしても出欠は自分で決めたら良いのだし。もしかしてとても狭い地域に住んでいらっしゃるのかな？＞なぜか急に友達のような扱いを受けるようになり＞あの人達のことが理解できません苛めた側ってそう意識しないでしてる場合もあったり、あなたが部活を継続したという事である意味仲間意識もあったり、都合良く利用出来る、人数合わせに都合が良いといった意識もあると思うので、全て、御自分の意志で決めて良いんですよ。むしろ、もう２０代、自分の意志で決めろと言いたいです。逃げたって、避けたって、疎遠になったって、忘れたって、良いんです。全て自分の意思での選択です。理解出来なければ質問しても良いし、怒っても良いんですよ。

トピ内ID：1726169718

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友達になれなくて当然ですよ

湯たんぽ

2008年12月20日 22:52

私も小学～中学にかけてイジメられてた経験がありますので、お気持ちが良く分かりますどんな理由があるにしろ、イジメは絶対によくない！特にその人の存在すら否定するような無視は一番陰険だと思います。そして苛められる側にありがちなのですが、自分を卑下してしまうこと。本当は相手が悪いのに自分が悪いんではないかと問題を摩り替えてしまったり、自分が悪いと親に申し訳なく思って内緒にしたり。。そろそろ自分自身を大切にしませんか？多分・・いじめっ子達は大人になるに連れ、自分の幼さゆえの愚かさに気付き、罪滅ぼしにお付き合いしてるんでしょう。大人ゆえのズル賢さからだと思います。この辺で好きじゃない友達とはキッパリ断ち、1人でも行動出来る勇気を持ちましょう？大人になりましょうよ。私はそれに気付き、親にカミングアウトしました。親も『辛かったね。。』と分かってくれました私には小学校～中学の頃の友達は居ませんが、今幸せです。高校～社会人の友達と仲良くやってるし、1人でも自由を満喫しています。式の欠席理由は『同じ日に親戚の結婚式があるの』で良いと思います

トピ内ID：1809716210

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言ってやればいいですよ

🐤

かな

2008年12月21日 22:35

「中学校のときあなた達に無視されたりして、とても辛かったのよ。だから、もうこれ以上私にかかわらないで！！顔も見たくないし、友人だとも思ってないわ。だから結婚式なんて出たくないのよ。」とでも言ってやればいいですよ穏便に断ったって、結局そのいじめられた記憶はモヤモヤして残るんだからあの時、どんなに辛かったかせめて相手に吐き出したらすっきりしますよ面と向かってが嫌だったら手紙でも電話でも、とにかく、はっきりきっぱり絶縁すればすっきりしますよ

トピ内ID：3375808460

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私だったら

かなこみわ

2008年12月21日 22:35

取りあえず結婚式は欠席します。親には式には別の重要な用事があると言います。（出席すると言うと、引き出物とかのいい訳が大変）そしてオシャレをして御祝儀分のお金でパアと好きなことをします。買い物、エステ、何でもいいです。贅沢をします。だってその日は昔の私と縁を切る記念日なのですから。もう二度といじめた人関わらないきっかけになると思います。

トピ内ID：0886100264

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親に言い訳する方法でしたね

かなこみわ

2008年12月21日 22:35

先ほどは自分だったらどうするかを書いてしまいました。読み違いをしてしまいました。ごめんなさい。旅行に行くのはどうでしょうか？もう予約金を払ってしまった。キャンセルしたくないとか。あとは体調不良とか？ほかにいまの友人と遊ぶとか。トピ主さんと親の関係は詳しく知りませんけれど、結婚式を欠席しても気にする親はそれほどいないと思います。トピ主さんもいい大人なんだし。

トピ内ID：0886100264

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出席する必要ありません

ダンテ

2008年12月22日 11:43

＞招待状が家に届いたら親にも知られるし、行かないとなると「なぜ？」と聞かれるだろうし、＞そのとき親にもなんて言えばいいのか。いじめられたことは今でも親には話せません。この考えがもう苛められる要素を含んでいるのではないですか？親が知って、理由を訊かれたら、　出席すほどの親しい友人ではないから行きません。　それ以上の干渉をはねつける大人になって下さい。お願いします。苛めがトラウマになっているのは良く分かります。　今トピさんが立ちあがって、過去を断ち切って下さい。　過去に苛めておいて招待は、トピさんへの自慢かもしれませんヨ。　出席するもしないもトピさんの選択の機会が此処にきました。　胸を張って、トピさんの好きなようにして下さい。たかだか結婚式の招待状一つで毎日を暗くさせないでほしいです。欠席者が一人増えても、式は続行します。　人は「もう過去なんだから許したら」と云うかもしれない、でも加害者が許しを乞いているのでなければ、　被害者は許す必要がないのです。一人心の中で許しても何も解決しません。自分の過去から抹殺するしかないです。　

トピ内ID：1527629973

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いや行かなくていいんじゃないですか

クマ

2008年12月22日 11:43

普通に断りますね。でもなんで悩むかなあ。いつまでも過去の嫌いな人に振り回されてるなんて。もったいない。私なら出席はもちろんご祝儀も出しませけんど・・・祝電がぎりぎりかなあ。

トピ内ID：4491233856

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大人らしく無視

🐤

もにゅう☆

2008年12月22日 11:43

丁寧に欠席のお返事を出せばよいと思います。年賀状なんて、年の初めから不愉快ですね。時間がたったので～なんて相手がそういう態度ならこちらもそれなりの対応をさせてもらっていいと思います。会いたくない→会わない　を徹底していくいじめられた理由がわからないままで、もやもやするかと思いますがいじめられた事実がまちがいなくあるのですから、キッパリとした態度で対抗していかないと今後も同じことで苦しむと思います。

トピ内ID：9528264690

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これを機会に離れてみたら

紅葉

2008年12月22日 11:43

結婚式の出席を断る口実はいろいろありますよ。小町内で検索すれば、参考になるものが見つかります。トピ主さんにとって、当時イジメられたことは何年たっても忘れられないですよね。それほど心の傷が深いということ。ところがイジメた当人たちはケロっとして、あまり深く考えてることじゃないのです。多分この溝はうまることはないと思うので、これを機会に離れたらどうでしょうか。年賀状もやめて、出かける誘いもすべて断り続けていけば自然と疎遠になるでしょうね。

トピ内ID：5367043318

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「欠席」に○

カロリーアップ

2008年12月22日 12:50

返信して改めて直々にコンタクトがあったら、レストランなり喫茶店なりへ席を設けて、気持ちを正直に話してしまいましょう。同級生や、部の先輩後輩など、イジメとは関係ない立場で、その頃の事情をよく知っているお友達はいらっしゃいますか？もしいれば理由を話して、立ち会ってもらいましょう。当時の事情と話し合いの場の証人でもあり、こじれたときの仲裁役でもあります。男性女性を問いません。相手は頭から気にしていないか、トピ主さんが何も言わないのは許してくれたからだ、としか思っていません。今後も友達面して、子どもができただの家を建てただの、事あるごとに連絡してくるでしょう。

トピ内ID：9303544762

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行きませんでしたよ

🐤

みかん

2008年12月22日 12:50

私も顔もみたくない友達に、頭数合わせなのか結婚式に呼ばれましたが将来自分も呼びたくない相手だったので、重要な仕事を任されてしまってその日はどうしてもいけない。ま、幸せになってちょうだいねと電話でお断りしました。もちろん、お祝も一切しませんでした。私の気持ちはこの程度なのよと伝えたつもりです。友達みたいなものだからって、みんなの結婚式に呼ばれる必要はないのです。あなたが先々この人とはお付き合いをしていきたい、自分のときには必ず呼びたいと思える人を選ぶことは悪いことではありません。お母さんに「あら？いかないの？」と聞かれたら「うん、どうも他の子と重なってるみたいで考え中」とでも言っておけばお母さんも人生の先輩ですから、察してくれると思いますよ。

トピ内ID：8984510830

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大丈夫よ

🐱

ウサギザル

2008年12月22日 12:50

返信葉書に　御結婚おめでとうございます。　申し訳ありませんが諸事情により　　させていただきます。と欠席に○を付け投函すれば良いんです。ご両親に聞かれば　不義理かもしれないけどあの当時に良い思い出がなくて。と伝えましょう。話題は逸れますが、先日当社アルバイトの男の子と成人式の話をしました。彼は成人式を年明けに控え、地元から車で２時間強のこの地で一人アルバイトを掛け持ちし生計を立てています。成人式に帰省せず出勤すると言う彼に『一生に一回だよ？来年行きたくてももうナイんだよ？　こんな機会でもなければ友達とも会わないでしょう？帰ってきたら？』と勧めたら彼は笑顔で『絶対に後悔しません！友達は・・・　会いたい人よりも会いたくない人が多いから・・・行きたくないんです』と言いました。それ以上何も聞かなくても彼の気持ちが理解できました。出席して当時を乗り越える方法もあります。欠席して逃げて(言葉が悪かったらゴメンなさい)しまう方法もあります。どちらを選んでも大丈夫。逃げても良いと思います(嫌味じゃないですよ)。

トピ内ID：6922844427

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はっきり言っちゃえばいいのでは

🛳

キャスター

2008年12月22日 12:50

いじめというのは、やられたほうは忘れられるものではありませんよね。やっている方は軽い気持ちなんでしょうけど。今後の人生、彼女たちとかかわるメリットがないのであれば、金輪際縁をきるつもりで、はっきり言っちゃえばいいんじゃないですか？『あなたたちは軽い気持ちだったのかも知れないけど私はあの時とても苦しかった。』、と。同級生達にお子さんができたとき、トピ主さんと同じように苦しむ子がいなくなるためにも良いと思います。それに、トピ主さんはつらい時期を自分で乗り切ったのだから、親にも言ってしまえば良いと思います。そうすれば、親もトピ主さんが結婚式に参加しなくても何も言わないと思いますよ。親にとって子供の幸せは何よりも代えがたいことです。昔のことでトピ主さんが今でも苦しまれているというのは、親御さんにとっても悲しいことだと思いますよ。それに、私がもしトピ主さんの親だったら、つらい時期を一人で乗り切ったトピ主さんを誇りに感じると思います。私もなぜか社会人になって初めていじめを受けました。いじめられた方はいつまでも忘れられないですよね。（友達にはいい加減忘れなよと言われますが。）

トピ内ID：9985482397

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自分に忠実に

😀

よく考えて

2008年12月22日 12:50

学校ではないけれど苦手な付き合いの場合は、いじめなどがあればもちろんライフスタイルが違うことで会いたいと思わなくなった人とは、丁寧に断り続けていけば切り離せるんじゃないかな。私もしたことがあるし、向こうからフェードアウトがあったこともあります。あと、ぶしつけかもしれませんが、もうちょっと自分の気持ちを尊重されたほうがいいように思います。あまりに倫理やモラルに反するものは論外ですが自分の本音忠実さがなさすぎると、玄関のドアを一日中、開けっ放しにしておくようなもので泥棒(ずうずうしい人)が入ってきてしまうのです。トピ主さんにとって会うと今でも息苦しくなるような人であるのに、大事な休日、稼いだ給料(ご祝儀)、祝福する気持の三つを差し出す価値がある人のなんでしょうか？よく考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：7258328509

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法事とか

😉

とくめい

2008年12月22日 14:46

なんでもいいんですよ。ちょっとよんどころない用事がありまして。とか。どうしても気になるようだったら、結婚祝いだけ送っておくとか。ご両親にもどうして行かないのか聞かれたら、いじめにあっていたことを話しちゃってもいいと思うし。私は貴女と正反対の性格で、祝いたくないひとのお式は絶対でませんね。だって無理やり行っても向こうに失礼だし、自分も楽しくないし。そういうの、気にされる真面目な方もいるのね。昔いじめられていたのに、受け入れるなんてそれも偉いし。でも、あんまり気を遣ってしまうのは疲れちゃうし、参加不参加くらい自分の好きにしていいんですよ。周りを気にしすぎ。心配しすぎ。他にお友だちいるんだったらいいんじゃないですか。切っちゃっても。なんか、そんなに気にする理由が他にあるんですか。

トピ内ID：1088459494

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縁を切る覚悟で・・・

💋

ぽにゅ

2008年12月22日 14:46

そんな彼女達とはもう、縁を切っても良いと思います。私だったら、縁を切る覚悟で、招待状を戴く前に、手紙を書いてみるかな～。（招待状が来てからだと、確かに家族に変に思われるだろうし欠席って出すよりも、最初から呼ばれないほうが気が楽だから）「結婚おめでとう。楽しみですね。でも・・・申し訳無いけれど、私は、披露宴へのご招待は遠慮させて貰うね。中学生時代に、あなた達に無視されたりしてイジメられたことが今でも私のトラウマになっていて、あの頃のことは思い出したくないの。卒業後はみんな、何も無かった様に仲良くしてくれたけど、一緒にいても、疑問ばかりで、心から笑うことは出来なかったの。根に持っていると思われてしまうかも知れないけれど、あの３年間は本当に苦しかったから・・・皆と会うのも、昔話をするのもツライのです。でも、これは私自身の問題だから。貴方が幸せになることを祈っていますね。結婚おめでとう。」って。ケチで言ってると思われても嫌だから、お祝いだけは贈るかも。

トピ内ID：7708530630

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行かないでいい

美貴子

2008年12月22日 15:47

どなたかも言ってますけど別の結婚式があるからって言うのがいいですよ。もうそっちのが前から決まってたのよ。って言いましょう。親御さんに何か言われたらいやなことあってこの人とはもう付き合いたくないし今までもほとんど親しくしてないから行かないって言えばいいと思います。私にも娘がいますけど全然親しくない人だから結婚式には行かないって娘が言えば無理に行ったほうがいいとは言わないですよ。

トピ内ID：6061674454

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欠席で返送すればいい

🙂

元いじめられっこ

2008年12月22日 15:47

普通に、都合がつかなくて、ごめんなさいと参加しませんとお返事をかえせばいいと思います。思うに・・・いじめられた側は、いじめられたことを一生忘れません。でも、いじめた側は、簡単に忘れます。いじめたことさえ覚えていません。そんなものです。中学時代、私をさんざんいじめた側は、まーったくそのことを覚えていません。それを傍観していた同じ教室にいた人たちでさえ。私は、３０代後半になった今でも、心の傷ですし、両親にもきょうだいにも未だに言えません。親は、その「お友達」の式の日程まで詮索は普通しないでしょう。先方との関係では、出席か欠席をきちんと期日までにお返事することが一番大事です。その「お友達」は、悪気はないのです。「お友達」があなたに年賀状を出し続けているだけの関係なら、欠席しても通常問題ありません。ましてや、あなたの状況は、言わずもがなです。当時、あなたととっても仲のよかった”お友達”だけは、わかってくれると思います。それでいいのです。欠席して、あなたが、いろいろ言われてもムシすればいいのです。あなた方に私の何がわかるの？と・・・。

トピ内ID：5787498019

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そんなに苦痛なら、これは彼女と縁を切るいい機会ですよ。

🐱

み

2008年12月22日 15:47

親御さんには正直に話して、欠席するつもりだと言えばいいんです。親に自分が過去イジメられていた事を話せないのは問題です。それも含めて、今回はチャンスを貰ったと思ったらいいのではないでしょうか。これは全て主さんが自分に正直に生きてこなかったツケです。逃げていても解決はしません。友人は唯一自分の意志で選べる人間関係ですよ。勇気を出して、克服してください。ちなみに、昔苛めていた癖に彼女が急に親しくし始めたのは、彼女の事情が何かしら変わったせいで、主さん自身の問題ではないかもしれません。小学校の親友が、中学に入った途端私から離れ、クラスでも成績の良い人とベッタリし始めた経験があります。高校３年の時彼女は外国に交換留学生として留学し、その後日本に戻ってもう１年高校生をやった時、母校を訪ねた私に馴れ馴れしく近づいてきました。奇妙な感覚になり、つい拒否反応を示してしまいましたが、寂しかったのだな、と今は思います。気に留める程の事ではないかと。

トピ内ID：2437603505

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