私って繊細すぎるんでしょうか？

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（トピ主 1 ）

😢

パフパフ

2008年12月22日 14:46

恋愛

結婚して5年、子供が1人、9歳年下の夫です。お互い仕事が忙しいこともあり、イライラからかここ数ヶ月しっくりいかなくて、ここ１－２週間ようやく上手くいっていこうよ仲良くしていた矢先。今日、買いもの嫌いの夫と子供と3人で買いものへ行きました（普段は決して私の買いものに付き合うことはないんですが、今日は本人も買いたい物があるらしく、便宜上一緒にいたと言うかんじ）。ブティックでワンピースを試着した所に丁度主人が立っていて、「どう」って聞いた所、「紫って着ないんじゃなかったの？それに、背中の肉が見苦しい」とズバッと言われてしまい、新しい服を買う気持ちもうせてしまい、帰ってきました。いつもそうなんですが、彼の一言に落ち込んでしまう時、彼は誤る事は決してせず、「何、怒ってるんだよ。」と反論してしまう始末です。私が繊細すぎるんでしょうか？それとも、やっぱり夫婦と言えども、相手を傷つけたと思ったら、誤って欲しいって思うのは妥当なんでしょうか？

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ご主人に何を言ってほしいのかな？？

💄

二児の母

2008年12月22日 20:45

ウチの主人は（結婚当初は違いましたが・・）ヒドイ事を言ったりけなしたりもしないけど「どう？」と聞いたところで大した反応（似合うヨ等々）は言いません。ご主人の「背中の肉が～」「紫は～」は失礼ですが本当の事だったんじゃないですか？それでもトピ主さんがそのワンピースを気に入ってたり少しダイエットしてでも着てみたかったら、そんな言葉無視して買えばいいし・・・ご主人にどうしても「いいじゃない、似合うよそれ！」と言って欲しければそう言うお洋服を探し求めるしかないし・・・。でも基本的に男の人ってそんなに上手い事言わなくないですか？？我が家は主人のセンスなんて全く無視ですので（苦笑）一緒に買い物言っても試着の姿を見せもせず、子供の面倒だけ見させて私は一人で買い物です。そしてその買ったお洋服を着て逢った友人に「その洋服（ワンピ）素敵！可愛い！」と言われればそれで良いのです。

トピ内ID：8200810064

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聞かれたから答えた

ｎｏｋｋｏ

2008年12月22日 20:45

「どう？」って聞かれたから正直に答えただけだと思います。正直な意見を受け入れられないのなら、「どう？」と聞かなければ良いと思います。

トピ内ID：7816487441

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貴重なご意見ありがとうございます

🙂

いらっちゃん

2008年12月22日 20:45

と、私なら思います。紫云々はともかく、背中の肉とかみえないし。ブティックの店員はもとより、友人知人もそんなこと指摘してくれません。夫だからこそ言ってくれる。なんてありがたい！！その服はやめて、他のを試着すればいいのに。最終的には、夫がなんといおうと、自分が気に入ったのを買えばいいんだし。「どう？」ってコメントを求めておいて、自分の意に沿わないコメントだったら、落ち込む、謝って欲しいって、繊細というよりも、わがまま。だったら、コメント求めなければいいのに。と思います。

トピ内ID：8841075572

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うまくやる方法

🐱

さびねこ

2008年12月22日 20:45

相手が嫌がることは言わない方がいいので、（彼もズバッと言いすぎだなあ）と思います。失礼ですが、かなり年下の旦那さんですよね？「本当に何が原因か分かっていない」と言うことはないですか？デリカシーがなさ過ぎるとか、トピ主さんが落ち込むだけで「どの発言に落ち込んだか」「同じ言うなら、どういう言い方がいいのか」が伝わっていないとか。察してよ、はナシですよ～。悪気がないからどんな事実もズバッとハッキリ言っていいのだ！という考えの人だとどうにもならないかもしれませんが・・・。ところで旦那さんとは「それぞれ買い物して、後で待ち合わせね！」とはしないんでしょうか？買い物に関して言えば、元々買い物嫌い（女性の買い物に付き合うのが嫌？）な方のようなので、それが一番波風立たないと思いました。

トピ内ID：6530308996

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ウチと全く同じです。

🐶

こま

2008年12月22日 20:45

男の人って何か発言する前に、相手を傷つけないか考えないからこういうこと言えるんでしょうね。私もたわいも無いケンカで彼に「最低だな」と言われ、わたしってそんな最低な人間なのか、、と落ち込んだこともありました。そしたら「言葉を鵜呑みにしすぎだよ」と。慣れもある程度必要かと思いますが、トピ主様が言われた言葉はチョットひどすぎ、、と思います。

トピ内ID：8864390763

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ぶはは

🐱

ハク

2008年12月22日 20:45

「どう？」って聞いたんだから真摯な「こう見える」に怒るのもどうかなぁ。そりゃ店員なら買わせたいから「お似合いですよー」って言いますよね。確かに言い方に容赦ないけど、普段からそういう人だと解っているのならいちいち怒らない、ていうか「どう？」って聞かない方が。私もちょっと良いお店に食事に行くときに普段は着ないワンピを着た所、夫に「こぎれい」と言われてなんじゃそらーと笑いました。「普段は小汚い」って事だしね！←事実かも。うん。ココで『笑える関係か』が問題なんだと思いますよ。他にも夫の失言はあとあとまでネタにして二人で笑います。（この「二人で笑う」重要）「あそこはこう言うべきだった」とか「いや、この方がよかったかも」と、二人で練りなおして遊びますね。私の失言も同じです。でも夫はあんまりつっこまないけど。「ヘンな事言うてたらつっこんでなー、放置されてたらボケる（社会的にも、人間的にも）からなー」と頼んでます。

トピ内ID：7951298760

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旦那さまの発言の意味は？

❤

エマ

2008年12月22日 20:45

旦那様との年齢差が有る事などで彼のコメントに敏感になってしまう事もあるかも知れませんね。やはり女はいつも魅力的でありたいと願っているもの、旦那様の言い方はちょっと無神経でしたね。もし旦那様が自分の無神経な言葉にあなたが傷ついたと分かったならそれなりの言葉があっても良いはず。もしかして彼は気づいていないのでしょうか。それとも気づかないふりをしているのかな。どちらにしても、旦那さまの発言の意味がはっきり分かりませんし、旦那様は気がつかない事に関して謝る事はできないですから、まずどういう意味で言った事なのか聞いてみてはどうでしょう。それによって、たとえば『そういう事を言われると、もし本当の事だったとしても傷つくのよ、似合わないなら似合わないと言ってくれた方が嬉しいし、背中の肉の事が気になるなら、もっと気遣いながら教えてほしい』と細かく伝えてみてはいかがですか？長く一緒に住んでいても、相手についてよく分からない部分は有ると思います。お互いの気持ちは詳細をしっかりと相手に伝わるまで伝える事が大切じゃないかなと思いました。

トピ内ID：5097238129

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謝ってほしいけどきりがない

🙂

まんまる

2008年12月22日 20:45

御主人の言葉は悪意のない正直な感想だったのでは？悪意があれば、傷ついたから謝ってほしい気持ちも理解できますが、ズバッと本当のことを言われて傷ついたから謝ってほしい、なんてことは毎日の現象なので、いちいちきりがありません。なのでこんなことで傷つくことは繊細だと思います。逆に、誰も言ってくれないことを指摘してくれてありがたいくらいだと思います。でも、その前に買い物嫌いの夫を連れて自分の服を買いに行こうなんて、絶対にしません。女性の服選びって付き合いのすごくしんどいと思いますよ。

トピ内ID：4487447000

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プライド高い？

😉

monnta

2008年12月22日 20:45

　御主人は本当のこと言っただけじゃない？他人に背中の肉をみられて苦笑されるくらいならば、御主人に注意されたことで恥をかかずに済んだと思えばよいのではないかな。　夫に謝ってもらって気持ちいいですか？私ならば夫が謝るほうが情けなくて涙でますけど。　トピ主さんは繊細なのではなく、性格がカタイのだと思う。普通の夫婦ならば、そんな　「肉が見苦しい　」と言われただけで険悪になんかならない。私ならば、そんな少々のことではなんとも思わないし、服が似合うかどうかは店員さんに聞くけど。　ブテック←ブランド専門？のところならば専門のアドバイザーがいますから夫になんか答えをもとめないでしょうに。普通は服買うときは女性同士でいったほうが買う意欲もテンションも上がるし、一緒にいく人の人選を間違っただけのこと。勝手に御主人さんを悪者にしないように。

トピ内ID：0716097790

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正直は美徳

😨

ここね

2008年12月22日 20:45

夫の意見が客観的な真実ならば仕方ないでしょうね。嘘やお世辞は嫌いな人なんでしょう。それより、 > いつもそうなんですが、との事ですが、学習しましょうよ。気分良く買い物をしたいなら、夫に意見を求めなければいいんです。簡単なことでしょ？

トピ内ID：9596692574

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自分で言う人に繊細な人はいない

😀

笑うで

2008年12月22日 20:45

繊細な神経の人が、こんなわかりにくい文章と、誤字誤変換をそのままに投稿するとは思えません。なので、トピ主さんが繊細ということはありませんから、ご安心を。さて、背中の肉が見苦しいという「事実」を、正直に言ってくれるのは「身内」だけです。ブティックの店員は、どんなにヘンだろうと「お似合いですよ」と言って売りつけるだけですから。友人・知人だって服が似合わないとか、体型が無理なんてこと絶対言いません。ハジをかく前に言ってくれたご主人に感謝、と思考を変えられませんか？あと、会話もこの調子で、わかりにくいのであれば、トピ主さんの気持ちが相手に伝わっていない、ということも十分考えられます。

トピ内ID：7898786708

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繊細すぎではないと思います

hotaru

2008年12月22日 20:45

たった一つの言葉だって、人それぞれに受け取り方は一人一人まったく違います。ほんの何気ない軽口に傷ついて、一生呪縛されてしまう人だっているのです。言葉にはそれだけの力があります。今までまったく違う環境、違う価値観で生きてきた二人だからこそ、どういう言葉で傷つくとか、どういうことで怒ったり悲しんだりするのか、ということをお互いにもっともっと開示して心の深い部分まで分かり合うべきなのではないでしょうか？夫婦だから、家族だから、悪気がなかったから、といって何を言っても許されるわけではないと強く思います。私はあなたのこういう言葉でこんなに傷つくんだということを、素直に話し合ったほうがいいのかもしれませんね。そうしないと、どんどんトピ主さんの傷は深くなるばかりだと思います。僕も親の心ない一言で消えないトラウマをかかえている者の一人なので。

トピ内ID：9665954470

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私の夫も同じです。

はる

2008年12月22日 20:45

「二の腕たるんで見えるよ。」とか「最近太ったぞ」とかグサッとくるような真実をはっきり口にしてくる人です（笑）背中の贅肉が見苦しいのは事実でしょ？そんなこと指摘してくれるのは夫しかいないんじゃない？私はそこであやまられたら自分が惨めになるので絶対に痩せてやる！と思っちゃうタイプです。繊細すぎる？見苦しいといわれたら落ち込むのは当然です。でも傷つけた内容は現実。そこ謝られたらあっという間にヌクヌクとおばさん化しますよ？！私ならそこで謝られるのはものすごい屈辱になります。ご主人の言うことはもっともな事実なのだから、落ち込んでないで努力しましょう。繊細って言うか・・反対よ。そこをそのまま通ろう（言われた事実をスルーする）とする神経はかなり傲慢。

トピ内ID：9223877477

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どっちもどっちかな。

🐱

stella★

2008年12月22日 20:45

ご主人はもう少し言い方に注意するべきだと思うし、トピ主さんもご主人はそういう人なんだって割り切って“失礼しちゃ～う！！アナタにはもう聞きませ～ん！アナタの意見は無視しまーす！”とか冗談ぽく言い返して流してしまえばいいのに・・・。とも思いますよ。

トピ内ID：9692376753

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人によるでしょう

くも

2008年12月22日 20:45

私だったら「どう？」って聞いた以上、それくらいだったらいいんじゃない？と思ってしまいますが、べつにトピ主さんが繊細すぎるとも思いません。もし、言われたことの中に、すごく気にすることが含まれていたら、きっと平気じゃないだろうと思うからです。ただ、そう言われたときに「怒る」という反応は、その先のギクシャクの原因になってしまうので、良くないんじゃないかなとは思います。すごく傷つくようなことを言われても、怒ったりしないで、そのまま「ごめん、○○とかは一番言われたくないから、この先言わないで」ってはっきり言っておいて、言われたこと自体は流すほうがいいと思います。だって、夫婦でも相手が何を気にしてるかとかは、言われないと分からないこともあるでしょうから。その上で、また言われたら、怒るなり、謝ってというなりすればいいと思いますよ。お互い説明不足のまま、感情をぶつけ合っていては、しっくりいかなくなると思います。カチンとくることがあっても、一呼吸おいて、お互いの言い分の決着点を探すような会話にしていってはいかがでしょう？

トピ内ID：6824839302

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「どう？」って聞いたんだし・・・

あおい

2008年12月22日 21:42

　「どう？」って聞いたから、旦那さんは忌憚のない意見を言っただけですよね。　本当に意見が欲しいなら、ズバッと言ってくれたほうがいい。賛同して欲しいだけなら残念ですが・・・、欲しければ「でも買っちゃう。」と言って買えばいい。　結婚して５年なら、旦那さんがどういう返事をするか検討つくと思う。トピ主さんがその辺を学習したらいいのでは？　逆の立場で考えたら、夫の試着を見て「その色、ちょっと似合わない。お腹も目立つよ。」くらい言う妻はたくさんいるんじゃないかなあ。

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繊細というよりは．．．

⛄

智香

2008年12月22日 21:42

誰だって「背中の肉が．．．」なんて言われたら頭にきますよ。ご主人に「失礼ね！謝ってよ！」とは仰らないのですか？ご主人が自分の失言に全く気付いてないようなら、失言なさるたびに「一言多いよ」とか「傷付くよ」とか「同じこと言われたら嫌じゃない？」とか注意を促してはいかがでしょう？決して同じように、トピ主さんが失言してはいけません。同じ土俵に立たずに、ご主人に注意してみてはどうでしょう。【親しき仲にも礼儀あり】ですからね。それと、トピ主さん、「誤る」ではなく「謝る」ですよ。

トピ内ID：7130846578

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たぶんですが。

詩子

2008年12月22日 21:42

何か、とてもストレスを感じておられることや、悩みごと、体の不調などがおありですか？特にそれらのことがなくて、トピ主さんのような心境になったり、態度をとったりなさるのは、言葉が悪いですが、甘えているし、周囲にとっては少しめんどくさい存在だと思います。状況からして、おそらくトピ主さんはお若いとしても３０代前半ですよね？で、お子さんがいらっしゃるお母さんで、ご主人は９つも年下。うーん、なのにつまらないことでゴネすぎな気がします。どんな感情も押し殺せとは言いませんが、その年齢その立場で、今更わかりやすい駄々をこねて周囲を困らせて「私って繊細？」というのはちょっと違う気がします。自分で消化しなくてはいけないことも消化できない、自分の感情をコントロールして、トラブルをそれなりの解決に持っていくこともできない。母親で姉さん女房のわりに、成長が足りないということになると思います。紫は着ないって言ったと言われたら、「最近、挑戦してみたくなった」と笑えばいいし、背中の肉云々は、かわいく睨むか、実際肉があるんだから、黙ってダイエットするかすればいい話だと思います。

トピ内ID：8375876841

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どっちもどっち

さゆ

2008年12月24日 12:50

ご主人も言葉は選ぼうよ、とは思いますが、この場合は、似合わないものは似合わないとはっきり言ってくれた方がトピ主さんの為だと思います。身内だからこそ言えるんです。そこでその手の言葉を言わずに、君にはそれよりもこっちの服がいいよ～とか繊細な気遣いを求めるのは無理ってもんです。そういう買い物をしたければ別の人を選びましょう。

トピ内ID：2790688712

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繊細？洗剤で洗い流したら！

🐱

yann

2008年12月24日 12:50

さすが御主人、トピ様をよく見ていらっしゃいますね。御主人の発言は真っ当で決して誤ってはいないと思います。むしろトピ様はご自分の気に入らないことを言われたらその場で「そういう言い方はやめて欲しい」とか「落ち込むようなことは言って欲しくない」とはっきり言えばよいじゃないですか。お二人ともどっちもどっち、今までのことは繊細じゃなくって洗剤で洗い流してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：4277858142

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トピ主です。貴重なご意見ありがとうございました。

😢

パフパフトピ主

2008年12月24日 12:50

皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。たぶん、彼の一言にここまで反応してしまったのは、普段からの彼の冷たい言動に敏感になってしまっていたのかもしれません。言ってる内容よりも言い方に傷ついたのかもって思います。ただ一言、「背中の肉見苦しい」であと黙ってそのまま、嫌そうな顔して終わり。せめて「もうちょっと背中のお肉目立たない服のほうがいいんじゃない」くらいの言い方だったらって…それも求めすぎなのかもしれませんね。彼は買いもの嫌いなので、今回の様に、私の買いものに付き合ってもらったことは一度もなく、今日はたまたま自分の買いものがあったことと、子供がいたこともあってお店の中に入ってきたんだと思います。普段仕事をしていて子供と家のことで忙しく、やっと買いものする数時間を見つけただけに、余計にショックだったんです。

トピ内ID：7478515422

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もうちょっと言い方ってもんがあるでしょー？

うさぎ

2008年12月24日 15:09

っていう事ですよね？冗談っぽく言ったとか傷つけずに言う方法もありますしそれなら奥様も「え？マジ？」って返せますよね。上手くいってるご家庭の方はそうされてると思います。余計な一言があったり言い方がきつかったりで会話が上手くいかない人って確かにいます。以前やっていたドラマの「結婚できない男」みたいな人。このタイプの人は注意しても本人はわかりません。多分よそでもおんなじ調子でやってるでしょう。上手くやっていくにはトピ主さんがかわし方を身につけた方が早いし上手くいくと思います。気にしないようにすること、難しいですがお二人で話し合ってやり方を工夫されていかないともっと深刻化していきますよ。

トピ内ID：5946992272

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繊細というほどでも。

みるみる

2008年12月24日 17:50

私だったらその流れでは傷つかないですけど、それで傷つく人が特別繊細だとも思いません。「傷ついたからあやまって」って頼んだのでしょうか？トピ主さんが傷ついて、あやまって欲しいと思っていることに気がつかなければ仕方のないことだと思います。

トピ内ID：0808945972

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そういうのを繊細っていうのかな・・・

💋

マリマリ

2008年12月25日 13:12

だんなさんがあなたを傷つけたというより、勝手にあなたが傷ついただけのような気がします。それに「どう？」って聞いたのはトピ主さんなのに、嘘でもついてほしかったんですか？身内だからこそ本音を言えると思うよ。たとえ背中の肉が見苦しくても、他人は決して本当のことは言いませんから。トピ主さんはだんなさんのおかげで恥をかかずにすんだといえます。人の言葉にいちいち傷ついていたらきりがありませんよ。自分がないみたい。自分さえしっかりしていれば、他の人の言葉はあまり気にならないものですよ。交際したての恋人同士じゃないんですから、甘いことばであなたを喜ばせてはくれないんじゃないですかねー。もっと大らかな女性になってはどうでしょ？

トピ内ID：5397424837

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相手に意見を言いましょう

💄

明日香

2008年12月27日 20:25

それはちょっと、と思うなら冷静に伝えないと相手は分からないですよ。ちょっとデリカシーにかけるとは思いますが、身内だからこそ言える事でもあります。言い方は考えてもらうよう言って良いと思いますよ。

トピ内ID：9616189982

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買い物の事件は些末なことではないでしょうか？

水平線

2008年12月29日 16:06

買い物の事件よりも、数ヶ月もうまくいってなかったことの方が大きいと思います。お子様もいらっしゃる立派な一人の女性なのですからせいぜい数日気分を害して終わりなはずです。ただ、おそらくはそれなりの数の事件があり、その中からわざわざ選ばれたのが、気が利かないながらも、ささやかな一言です。旦那様がよほどひどい言い方や表情をしていない限り、大したことではないでしょう。旦那様との話し合いも一通り終えられたようですし、自分のこれまでの行動を冷静に見つめられてはどうですか？忙しい「だけ」で人間関係が悪くなるのはやっぱり変です。それまでの重要な事件の内容や原因を一覧表にしたりして冷静に見直すなりした方が良いと思います。ご多忙な旦那様がいつもトゲトゲとしているのか、手伝わないのか、トピ主様が甘えているのか、冷静に明らかにされ、冷静に解決されることをお勧めします。

トピ内ID：5108536293

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口が悪いだんなだなあ

☁

たしかに

2008年12月29日 16:06

肉が目立つのは仕方ないにしても、もうちょっと言い方があるでしょうにねえ。トピ主さん希望の「もうちょっと背中のお肉目立たない服のほうがいいんじゃない」は、まあ、男性には求め過ぎだろうけど。「お肉」ってねえ（笑）文章を読んで感じるのは、繊細ではなくて、幼い印象です。そんなことでいちいちくよくよしてて、育児は大丈夫かい。だから９歳下の人と結婚したのかしらん、なんて余計ですね。

トピ内ID：0680476408

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