義理妹の結婚式を欠席したい

レス18

（トピ主 1 ）

ミタ

2008年12月24日 12:20

ひと

結婚3年目、30歳です。結婚直後から姑にいじめられ、ここ2年くらいは没交渉で、夫の祖母の葬式も体調不良を理由に欠席してしまいました。実際、姑と顔を合わせることを想像するだけで、ストレスで体調が悪くなってしまうのです。

以来、義理実家とは一切のつきあいを拒絶してしまっています。夫には二人の妹がいて、姑と不仲になるまでは仲良くしていましたし、私と夫の結婚式でも、式の間も賓客（夫側）にお酌してまわってくれたり、お祝を贈ってくれたりしました。そのことには感謝しているのですが・・・姑と不仲になると同時に、妹ともやりとりがなくなりました。私達夫婦の味方をしてくれると信じていたのに、何もしてくれませんでした。

このたび、下の義理妹が結婚することになり、結婚式に招待されそうなのです。どうしても姑と顔を合わせたくありません。考えるだけでまたストレスで体調不良になりますし、夫ともぎくしゃくしてしまうのです。

義妹のことは嫌いではないのです。どんな理由をつけたら、妹を傷つけずに欠席することができるでしょう？

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ご主人だけ出席は？

💋

梅しば漬

2008年12月25日 16:48

理由は言わなくていいと思います。招待を打診されたらダンナに応対させて、行くならダンナさんだけ行かせる。招待状にもその旨書いて返さん信。あと、ダンナさんの妹は姑の娘です。兄嫁より母　だと思いますよ。どちらに正義があっても。その点は期待しないほうがいいと思います。

トピ内ID：4330756956

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トピ主です、ありがとうございます。

ミタトピ主

2008年12月26日 11:18

梅しば漬様、さっそくありがとうございます。本音を言いますと、主人にも行って欲しくないのです。主人は旧家の長男ですが、主人と実家のかかわりを断ち切ってほしいというのが、私の願望です。わがままなことは百も承知なのですが。でも・・・そうですね、主人だけに行ってもらうという方向で主人に相談してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0909464582

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体調が悪いではだめですかね？

🐱

グリーン

2008年12月26日 14:45

ミタさんのお気持ち、お察しします。私自身は姑から「いじめ」を受けてないし不仲ではありませんが、本音を言うと「出来れば一切のお付き合いをやめたい」です。姑に対しては色々な感情がありますから・・・・。姑と不仲になると同時に、妹ともやりとりがなくなりました。私達夫婦の味方をしてくれると信じていたのに、何もしてくれませんでした。とありますが、そういうものではないでしょうか。どういう事情であれ、姑が悪かろうが悪くなかろうが、夫の妹二人（義妹）は自分の親（身内）についていまうんですよ。所詮ミタさんと夫の妹二人とは他人ですもの。自分の夫も実の兄弟だし味方に・・・と思うでしょうが・・・。私の夫にも妹がいて、表面上は一応仲良くしてますが、姑と何かあったら妹とも付き合いがなくなるんだろうと思ってます。姑が悪くても、私が一番悪いと言われるんだろうなぁって感じです・。今回も結婚式は体調が悪いでだめですかねえ。他に浮かばないです。

トピ内ID：6498506214

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情けない。。

😢

るる

2008年12月27日 20:25

姑のイジメに負けて夫にも妹の結婚式に出て欲しくない？？それはひどい。夫とぎくしゃくする自分の器を見つめるのも大事だけど・・夫には大事な母親と妹ですよね？？？？？離婚する気もないのならせめて表面上は笑顔で婚家とつきあえるようにしなきゃ。結婚したんでしょ？？？？　家と家の結びつきを覚悟で！！

トピ内ID：7852942319

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旦那さんに言って貰う

🐤

たれちゃん

2008年12月28日 23:20

どうしても、来れる体調じゃないんだ。本当に悪いけどミタちゃんは欠席させて貰うよ。ごめんな…と旦那さんに取り敢えず謝って貰うしかないと思います。お気持ちは分かりますが、旦那さんにも出席させないってのはちょっと我が儘が過ぎると思います。妹をお祝いする気持ちには義母と嫁のいざこざは関係ないですから。

トピ内ID：1147362733

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体調不良

🐤

reipia

2008年12月29日 12:03

ご主人にいってほしくない、というのはあなたの立場をよりいっそう悪くしますので、ぜひともいってもらってください。あなたが欠席する理由は「体調不良」で十分でしょう。実際、体調不良になってしまうんだし。余談ですが、私の母が甥っ子の結婚式に呼ばれたとき、体調不良という言葉で欠席しました。本当の理由は「交通費さえ支給してくれないのに、金ないのにいけるかー！　祝儀に１０万つつまなくちゃいけないんだから、絶対いくもんか！こっちには何もしないくせに！！！」まあね、そんなもんですって、世の中。臨機応変にいきましょう。

トピ内ID：6169467764

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お祝いはしましょう

😣

ナゴ（♂59）

2008年12月29日 12:03

ご主人は実の妹さんですから出席してお祝いをされ、トピ主さんは欠席では如何ですか。トピ主さんのお祝いは、ご主人に言付けるか、夫婦ですから一緒と考えられたら良いと思います。義理妹さんには、姑さんとのことがあって出席できないが、お祝いしますとお手紙なりで伝えられたら良いと思います。ご主人は、理解されているのでしょうね。妹の結婚式だから特別のこととして出席を求められませんか。その場合は、ご主人に理解していただく以外にありませんね。

トピ内ID：1331398683

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行かなくていいです

☀

お嬢さん

2008年12月29日 16:06

体調不良でいいんじゃないですか？だって実際考えるだけで体調悪くなるなら嘘はついてませんし。行きたくないのに行ったら余計体調崩しますよ。

トピ内ID：1335621040

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旦那さんはいかせないと

😨

もも

2008年12月29日 16:06

トピ主さんのかわりもつとめてくれるのですよ。しかも一人での出席ですので、他の親戚から何で？と聞かれ辛い思いをする可能性もあります。私も似たような状況ですが、義理の姪の結婚式には主人と娘に出席してもらいました。今は、うちの子ども達が結婚するときにどうしようかと思案しています。あと、万が一御主人が亡くなった場合トピ主さんはどうするのですか？全くお付き合いしないわけにはいかないですよね。そうなる前に私なら離婚してしまいそうです。

トピ内ID：0851148260

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やはり御主人だけ

🐱

以前るるだったが

2008年12月29日 16:06

よっぽど姑さんにひどい事をされなければ、最初付き合いがあって後、没交渉にはなりませんよ。御主人は結婚式に行くのでしょうか？また、姑さんと普通につきあえる？姑さんに文句は言ってもらえないのですか？？御主人の姑への態度次第でしょうか。トピ主さんはまた体調不良と言えばいいでしょう。親戚が気づくと思いますよ。最高の仕返しになっていると思います。それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2335865057

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義理の妹に任せる

猫知恵

2008年12月29日 16:06

姑とは関係を絶っても、義理の妹への義理は欠かさないほうがいいと思います。姑との関係を告白し、どうしたらよいか義理の妹に一任するのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7408501277

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周りの人は見てますよ

初老おばさん

2008年12月29日 16:44

わたしも母と祖母の確執をみて育ちました。が、母はどんなときも、姑である祖母へのあいさつ、世間的なお付き合い、親戚間の冠婚葬祭など、（おなかの中で歯軋りしても）にこやかに勤めました。そういう母に、小姑にあたる叔母たち（主さんからいえば、まさに、義妹さん）も周囲の人たちも、影で母をかばい、最後には味方になってくれました。周りはちゃんと見てますよ。どっちが非常識なのか、スジが通らないことをしているのか。絶好の機会ではありませんか。結婚式のあいだだけでも、いい嫁、優しい兄嫁という演技をしてみませんか？まして、義妹さんのことはお嫌いではないのでしょう。そして、冷酷なことを言えば、お付き合いの時間は、義母さんとより義妹さん一家とのほうが時間が長いのですよ。あなたがキチンと冠婚葬祭をお勤めになれば、いずれ、周りは味方してくれます。たった２，３年の確執くらいで大切な葬儀や結婚式から逃げて、世間の義理を欠いて、自分だけでなく夫さんの評価までさげてしまうのはもったいないです。気持ちで負けないように頑張ってみましょうよ。

トピ内ID：7409177840

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これを機に

🙂

二児の母

2008年12月30日 11:37

お姑さんに苛められたというのは、どういった内容なのでしょうか。お姑さんの方では悪気はなく・・・だったりするものです。まだ結婚３年目でしょ。どこかでお姑さんの存在を割り切らないと、この先ずっと辛いと思います。今回のように、義妹さんの結婚式ならば絶対出席するべきのところも、いちいち悩まないといけなくなる。どこかで割り切って、今回の結婚式を機に勇気を出して、義実家との付き合いを、また始めてみたらどうでしょうか。求められているアドバイスと違う話でごめんなさい。結婚した以上、ご主人とだけの結婚生活ではなく、親戚付き合いも、結婚の一部です。

トピ内ID：8735920800

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義妹と仲が悪いけど

私も義姉ですが

2008年12月30日 12:03

主人が長男でしたので、有無を言わずに出席しました。自分でも驚くほど演技しましたよ(笑) しかし、その後は疎遠です。一応、主人の長男の立場の顔は立てましたしね。旦那さんに式に行ってもらい、義妹さんの事が嫌いでもないなら、トピ主さんからプレゼントでもしたらいかがですか？姑さんが嫌い＝義妹も嫌いなら仕方ないでしょうが。

トピ内ID：2227679868

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欠席するのは超かんたんだけど・・・

みゃー

2008年12月30日 12:56

私自身、夫が夫の妹と大変仲が悪く・・私たちの結婚式すら欠席されました。義妹は私より年上なんですが、たまに夫の実家で顔を合わせると完全無視です。ふんっという感じで顔をそむけるし＆私たち以外にお茶を出したりします。こういうのって経験しない者からすると、他人事なんですよね・・・。ということで、経験進行中の私から言わせていただくと、結婚式の数時間くらい出たっていいじゃないですか。可愛い服を着て、おいしい料理を食べるつもりでいたらいいんです。姑や義妹のことはそんなに気にせず、それ以外の親戚は今後もつき合うのですから、久しぶりに酒をついで挨拶するつもりで出てはいかがですか？たしかに夫だけの出席もアリですが、やはり、義姉であるトピ主さんが欠席だと親戚の間で話題になるとは言わなくても、あれ？と感じる親戚はいるはずです。姑と同居するとか、旅行するなら断るべきですが、結婚式くらい軽いもんです。今回のことで負い目を負うより・・貸しをつくるつもりで出席してはいかがでしょうか。

トピ内ID：5655242513

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追記　私のいとこも・・

みゃー

2008年12月30日 12:56

私のいとこは実兄と不仲で（もちろんどちらもわたしのいとこです）私とは、かなり年が離れているので、いとこきょうだいは４０代ですが、それでも、冠婚葬祭で会わなければならないときは１週間前からドキドキというかモヤモヤして、夜も眠れないそうです。私が言いたいのは、義理の家族とのつき合いに心を乱され、ストレスになっているのはトピ主さんだけではないということです。たしかに姑さんはヒドイ方なのでしょう。だけど、妹さんは嫌いではないとのこと、姑さんとは常に１０メートル以上距離を置いて、だけど妹さんには「可愛いね」って言ってあげたらいいのでは？前のタイトルにも書きましたが、欠席するのはかんたんです。だけど、出席するのも案外かんたんで、しかもメリットあり（社会人として身内として）に思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：5655242513

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出る方向ではダメですか？

トリックスター

2008年12月30日 12:56

自分達の結婚式の時に義妹にお世話になっているのなら、出席したほうがいいと思います。そういう姿勢は相手の記憶にずっと残っていくものだと思うし、恩はちゃんと返したほうがいいと思います。たかが数時間の宴席、我慢できませんか？始まる直前にさっと挨拶して、終わったらすぐに帰ればいいのではないでしょうか。姑も娘の結婚式だし、そんなトピ主さんのことを気にする余裕はないと思います。もし姑にいやなことをされても、『私は義妹のお祝いに来た』という強い意志を持って毅然としていればいいと思いますが、それも出来ないでしょうか？３０歳という年齢からしても、『イヤだから行かない』は通用しない気がします。特に冠婚葬祭では。トピ主さんのご主人が行かないという選択肢は、ないと思います…。

トピ内ID：9327788637

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行動の結果に責任を（追記）

初老おばさん

2009年01月02日 13:53

書き忘れていたので追加です。「ご主人にも実家との縁を断ち切ってもらいたい」とか、レスにも「親戚が気づく。最高の仕返し・・」などとありますが、自分の感情で行動することが許されるのは幼児だけです。結婚することで新しい家族とつながりのできる義妹さんの立場を考えたことがありますか？主さんが欠席すること（まして、ご主人まで）は、充分、義母さんへのあてつけになるかもしれませんが、「折角のお祝いの席に義姉（あるいは実兄まで）が欠席するって、どういうことかしら？よほど家庭内の問題があるのかしら。そういう家庭でそだってお嫁さんって・・・」とあちらのご親戚が危惧なさると思いますよ。まして、義妹さんの舅・姑になる方はどう受け止めるでしょうか？そこまで責任が持てますか？大人になってください。

トピ内ID：7409177840

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