御祝儀２０万半返しなしを要求されました。

レス36

（トピ主 2 ）

😨

困る嫁

2008年12月24日 12:20

ひと

３０代子供なし専業主婦です。
主人の妹が結婚することになり、披露宴なしの身内だけの食事会を行うことになりました。主人とは、長男である彼の顔をたてるつもりで、半返しなしの御祝儀１０万円に加えて、３万円位の電化製品をプレゼントしてあげたら？と話していたら、義母より御祝儀２０万円半返なしを要求され、ＯＫしたとことを伝えられました。

下記の理由で怒りがおさまりません。
１、相場より高い　
２、せっかくの好意（自分たちなりに身内の祝儀相場より高い金額を考えていた）を踏みにじられた
３、当の義妹にあまり好感がもてない　
４、お正月＋食事会と２度帰省するため、御祝儀とは別に交通費等２０万円ぐらいかかる。

さらに私の怒りに火を注ぐのが、以下です。
１、３１日は、ガレージの掃除をしてほしいから早めに帰ってきてほしい、といわれた
２、１日の親族会（約２０名）では、メインデイッシュを作ってほしい、といわれた
３、お年玉をＡには１万円、Ｂには５千円あげてほしい　（Ａ、Ｂには２度ほどあったことがあるのみです）、といわれた
４、そもそも海外駐在していたため、正月に帰省するのは５年ぶりなのに、歓迎の気持ちが感じられない

義母は私達に子供のことを一切に触れないという思慮がある反面、
海外から夜便で一時帰国した私に、昼ごはんの後かたずけを押し付け、
その後夕食の買い出し、晩御飯の支度、後片付けをさせる、という思いやりの欠如も持ち合わせています。
私も、一時帰国する期間の半分は主人の実家に泊まり家のことは何でも手伝ってきましたが、
決して気が利いて優しい、素晴らしい嫁ではありません。

お互い、ソコソコの人間のデキとだとして、私はこの件についてどう対処し、
どういう心持で義母と接していけばいいでしょうか。
アドバイスお願いいたします。

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良い嫁やめる

ふゆか

2008年12月24日 18:59

うちも海外駐在していた事があります。義母さんは御主人がお金持ちって思っているんじゃないかと思うのですが。御主人もそれに何も言わず答えてしまっているのでは？私だったら、主人に断りの電話を入れさせます。「２０万って言ったけど、相場より高いよね」って。主人には、「縁起でも無い話だけど、離婚するなどということになったらお金を出して助けてあげたいじゃない？」と言う。祝儀は、２人名義になっちゃいますからね～。主人が言わないなら私が「相場の倍のようなので、相場にします（しかも、普通なら披露宴する場合ですよね）」と断言しますね。お相手のご兄弟の立場も考えたほうがいいでしょうし～。メインディッシュも、本来なら義母さんの仕事では？っていうか、お相手のほうの仕事の様な気も。義母さん、いいとこどりしようと思ってますよね。私なら恐れ多くて断ります。何か作ってもいろいろ言われそうだもの（良くっても頻繁に作らされるとか）。 ABへのお年玉は、年齢次第です。高校生くらいの年齢？だとしたらリサーチして義母がどれだけだしているか、調べるつもりになります。もっと年齢が下なら、今後、正月行きませんね。

トピ内ID：5994404621

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トピさん緊急入院

🐱

ミミ

2008年12月24日 18:59

トピさんが急性胃炎か何かで入院したことにして、旦那さまだけ行ってもらったらどうでしょう。それにしてもバカにしてますよね！義母さんはお嫁さんを労働力とみなしてるからですよ。本当だったら嫁は国内にいて、何かにつけ呼びつけて仕事やらせるのに、海外にいるから何もやらせられない！って不満なんでしょう。小町見てると、いくら息子の嫁だからと言って、他人が産んで育てた娘を、奉公娘みたいに粗末に扱いたがる姑が多いことに驚きますね。そんな人にどんなによくしてあげても、当たり前よとふんぞり返られるだけですよ。ご祝儀はご主人と相談するとして、帰国するのはやめたほうがいいのでは？

トピ内ID：2983714140

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難しい

ゆか

2008年12月24日 18:59

ご祝儀って難しいですよね。うちは結婚のお祝いは30万（お返しなし）主人の兄から頂きました。家庭によってそれぞれなので出来なければお姑さんに言えば良いと思います。でも金額を言われるという事はそれだけ頂いたという事ではないですか？結婚すればお客様ではないので、食事の後片付けやお正月の料理を手伝う事も仕方がないと思います。海外から帰ってすぐに家事を手伝うのが嫌ならホテルに一泊でもすれば良かったのではありませんか？実家に帰る交通費がもったいないならお正月は帰らないで結婚式だけ参加すれば良いと思います。

トピ内ID：3838299339

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聞くフリして相手にしない

自分の価値観で

2008年12月24日 18:59

お姑さん、見栄っ張りなんですね。それに人に頼る性分なんですかね？海外在住＝高給というイメージを持っていて、自分の見栄とプライドを満足させたいだけだと思います。あと、子どもの家庭＝自分の家庭というか、息子がいつまでも自分の意志で動いて、その嫁はお手伝いさんという昔の感覚なのでは？感覚や価値観が違うんです。お断りすればいいと思いますよ。何でも言うことを聞いていると、図々しくなりますし要求がエスカレートしますから。（既になってますよね）ガレージの掃除も旦那様にふる。（トピ主さんは風邪気味でできないかもと言っておけばいいです）お年玉は自分たちの感覚であげる。海外から帰って疲れていると言って、半分もいないことです。最低限は一緒に手伝って、さっさっとご実家に避難しましょう。私も色々手伝わされ、倒れそうになりました。感謝の気持ちも感じられないのでそれからは最高で二泊までと決めました。そうすれば耐えられます。あと、旦那様にもよく言い聞かせましょう。「疲れているから、私の働きを期待されても。。。」と。

トピ内ID：0772436786

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まずは夫に怒る

kazu

2008年12月24日 18:59

勝手に２０万円半返無を承諾したご主人にまず怒って下さい。で、ご主人が自分で母に無理と伝えるか、自分の毎月の小遣いを削って渡すかのどちらかでしょうか（もちろんトピ主様が折れてあげるという選択肢もありますが）。そして食事会に参加する代わりに正月には帰省しないという選択肢を加える。（そうすれば掃除も親族会料理もしなくてよい、お年玉も不要）歓迎の気持ち・・・元々期待できやしないでしょう。ちょっとでも期待してしまったトピ主様の負けです。お腹立ちの気持ちは分かりますが、嫁はお客様ではありませんから、５年ぶりのお務めとして、メインディッシュをリクエストされるぐらいはありでは。うちは、義母から甥の高校入学祝いに２０万円のパソコン買ってくれと指定されましたよ（ちなみにその２年前の上の甥の入学祝いは現金で２０万円くれということで、金でカタがつくならと出しました）。当然のように半返しはございません。たぶん大学進学時にも同様の要求があるでしょう。うちは子の出来ない夫婦ですので、お互い様でもあり得ません。夫をしつけるか金でカタをつけるかです。

トピ内ID：3098718461

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同じレスがつくと思いますが・・・

あゆみ

2008年12月24日 15:09

「ご主人がOKした」というのが一番の問題じゃないですか？半返しについては詳しくわかりませんが、身内のご祝儀に20万x2というのはあまりに非常識です。プレゼントも？そのうちの半分は帰省費用という事で義母さん側にはどうしようもない事だとしても、だからといってご祝儀少なめでよろしくとは言えないとしても、ご祝儀に20万というのは凄まじい金額。それをOKし、事後報告というのは・・・私だったらぶち切れます。ご主人が全面的に家計を管理し、その影響を理解しているならともかく。でも相談は義母さん対策でしたね。義母さんはトピ主さんをまさに「お嫁さん」として見ているのでしょう。要求の中身からそうとしか思えません。それを我慢して受け入れるか、出来ない事は出来ないわよと抵抗するかという事ですよね。ただし、5年ぶりの帰省との事ですが、「歓迎してくれるだろう」と思っているのはトピ主さんだけかも。義母さんは家族が5年ぶりに帰って来るのは当然と思っていて、嫁にはあれもこれもやってもらおうと心づもりしているのでしょう。私なら、いる間はせいぜい手伝い、たまにしか帰らないようにするかな。

トピ内ID：9948824542

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あなたが向き合うべき相手は夫

keep

2008年12月24日 18:16

タイトルどおりです。たいてい、妻、義理家族問題の本質は夫にあります。小町でも何度も相談が出てますね。問題は、あなた方ご夫婦で決めたことを、義母の意向で簡単に翻すあなたの夫にあります。祝儀以外にも色々不満を述べられていますが、あなたが望むような結果を得るには、あなたの夫を自分の味方にしないとどうしようもないですよ。そのあたりは自分を省みてください。先方からすれば、「5年ぶりなんだからそれ位してしてくださいね」という言い分もあるでしょう。また、小町どれほどの共感を得ても、実際の調整は当事者でしか出来ません。あなたを養い、20万のご祝儀を承諾できるほどの経済力があるのですから、ご主人の経済力は立派なものです。現在の核家族の思想からいえば、「トピ主夫妻と、義理実家は別所帯、互いに独立し互いに尊重する。」ということになりますが、現実には、個々の家族、親族なりの落ち着きどころがあります。どのようにに落ち着かせるかは当事者間の問題ですので、ご主人とよく相談してください。

トピ内ID：2322045601

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わかりますとも

🐴

アンナ

2008年12月24日 18:16

ウチの場合二回目なんで婚姻届の提出のみで３０万（もちろん半返しなし）でした。しかも１年で離婚！このあともいろいろやらかしてくれましたがとてもここでは書けません、もし書いたら「ウチはまだまし」と思っていただけるんだけどぁ。

トピ内ID：9078518381

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２０万円でした

Boo

2008年12月24日 18:16

表題のご祝儀２０万半返しなしについてですが、私の出身地では相場でした。でも私の夫の出身地ではその半額が相場みたいでした。実妹が結婚するとき、夫に２０万出してくれと言えなかったので１０万ご祝儀で包んで、私は自分の結婚前の預金から１０万別に贈りました。私が結婚する時は妹は家族扱いでご祝儀はもらってません。遠方でしたが交通費と宿泊費の接待は辞退し夫が出してくれました。私の出身地では式＆披露宴でも食事会でも婚姻届けだけでも親族はすごく高額のご祝儀を包みます。夫さんが自ら了解してしまってますしね。要求されてもないものは出せませんから夫さんは２０万でも問題なしの金銭感覚なのでしょう。それだけの財力があるということ。お怒りになることはありません。義母さんとの関係ですが、私は人から指図されるのが大嫌いなのでとりあえず何でも嫌と言いたいところをこらえてできることは引き受けることにしています。どうしても嫌なことだけは「それだけはしたくありません」って言う事にしてます。めったにないですけど。気が向かないの一点張りでも断れると思うと、まあたいていのことは我慢できるものですよ。

トピ内ID：4889566867

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お金でカタがつくなら

🐤

いんこ

2008年12月24日 18:16

けして優しく、褒められた義母さんではないようですし、トピ主さんの言い分も正当で理解できます。が、義母さん目線で想像してみれば、海外在住で滅多に顔も見ない、孫も産まない、世間一般の嫁務めは一切期待せずにきた、アカの他人のような嫁に、なんの配慮がいるものか、という気持ちでしょうか。（かなり冷たい言い分ですが、理解はできます）「こんな時くらい、普段の不義理を取り返しなさい。兄らしい、嫁らしいことしなさい」というイラダチがあるかもしれませんね。実際親戚づきあいというのは、地味～～にお金がかさむものです。普段から行き来がしょっちゅうだと、ガソリン代から食事代、訪問する際のお土産や、季節のご挨拶・遠い親戚のお祝い事など、気づかないうちに相当額のお金が出ることも。普段はほぼ没交渉（ですよね？）なのですから、「こういう時だけだし、オカネでみんなの気が済むなら」と、割り切ったほうが、精神衛生上よろしい場合もあります。こちらの負い目を、金でさっぱりと払拭するのです。ご参考までに。

トピ内ID：3115749759

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少しカッカしすぎてません？

40代

2008年12月24日 18:59

ご祝儀の相場というものは、世間一般の相場より一族の相場を優先するものだと思いますが。ご主人自身やその兄弟が、結婚時20万円半返しなしを受け取ってしまっているという事情はないのですか。怒りの理由の２は義母さんの知らないことだと思いますが。３は御祝儀とは関係ないですよね。４・・・これは考慮の余地があるかもしれません。怒りに火を注ぐ理由は書かない方が良かったのに、と思います。５年ぶりに帰省したのに歓迎なしって・・・５年も帰省できずに申し訳なかったとは、トピ主さんは思ってないのですね。自分がそこそこの人間であると謙遜する気持ちがあるなら、その気持ちが行間から感じ取れるような内容にして欲しかったと思います。

トピ内ID：9786481438

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相場より高い？

うーん

2008年12月24日 18:59

日本にいないようですけど、相場ってどこで調べた相場ですか？私は、結婚するときに姉から２０万頂いたので、高いとは思いませんでした。だいたい、ご主人の兄弟間のやり取りなんですから、そんな金額まで気にしてピリピリしなくてもいいじゃないですか？もしかして、ダンナさんの収入はトピ主さんが管理していて、わずかばかりの小遣い以外は全部自分のものって勘違いしてませんか？専業にありがちの勘違いです、離婚時には資産は等分に別けないといけないんですよ。

トピ内ID：2801988176

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義母さんもどうかと思うけど

ミント

2008年12月24日 18:59

要は、義母さんがどういう性格でも、旦那さんがしっかり守ってくれれば問題無い訳です。妻は、ついつい自分の夫には甘くなるんですけど。ご主人が本気で20万円渡す気なら、それはもう「夫の問題」です。長旅で疲れて家事をやらされても、それを許した「夫の問題」です。私の夫は、その辺をうまくやってくれますけどねぇ…。「反論するとうるさいから、オッケーしたけど、10万円で良いよ。先に妹には言っておくから」とか言うと思います。結婚当初は、義家寄りの夫でしたが、長年に渡る指導（洗脳？）の結果、今では私もちゃんと立ててくれますよ。

トピ内ID：2117954816

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義母側に立って考えてみました

🐤

popo

2008年12月24日 18:59

正月に帰省するのは5年ぶりであるということから普段お手伝いを何もしないのだから、たまに帰ってきたときくらいしてほしい。海外在住ということで一風変わったものを作って親戚に披露してほしい。（海外駐在という息子を暗に自慢している？）お年玉というのは親戚間の決まりとか暗黙のルールがあるので、それに従ってほしい。海外からの帰省費用というのは念頭にないんじゃないでしょうか。義母さんに押されてしまっただんなさんも責めるべきです。きっと義母さんはとぴ主さんの台所事情をわかっていないんですよ。海外勤務で子供なし＝優雅　などと思っているのではないでしょうか。しかし、そもそも義妹さんは兄の結婚式の際にご祝儀をつつんだのでしょうか。大人になると、そのあたりもギブアンドテイクですよね。

トピ内ID：3516278210

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それは大変ですね・・・・

🐱

mimi

2008年12月24日 18:59

お気持ちお察しします。私も海外ですが一時帰国してすぐにいろいろと家事をするのってきついですよね。読んでいて、お姑さん、強烈な方だなあと思いました。ご主人が２０万円の件をＯＫされたのであれば、それはもうそうするしかないと思います。（私でも怒りは収まらないとは思いますが。）ガレージの掃除・・・・これって家族みんなでするんですか？だったらいかないわけにはいかないですよね。でも１日のメインディッシュは「料理は不得意なものでできません」と言えませんか？お正月のメインディッシュってものすごーく大変で重要ですよね？お年玉は、トピ主さん夫婦が決めることで、お姑さんに言われる筋合いなし！がんばってください。応援しています。

トピ内ID：2081430417

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いろいろ対抗手段もありますが

😀

ナゴ（♂59）

2008年12月24日 18:59

御祝儀１０万円＋３万円相当のプレゼントは、相場を上回るものでおそらく妥当なものでしょう。それで済ませたかったですね。御祝儀２０万円半返しなしは、そもそも　要求　はおかしいですね。お怒りのほどはわかります。ご主人がＯＫされてしまったのは困りますね。今後は、奥様に相談があるようにしてもらわないといけませんね。義母の　要求　には従い、食事会は欠席されては如何ですか。奥様の了解なしの話になってしまったのですから。極端な話であれば、正月の帰省をやめにすることもありでしょう。まさか集金に来るわけではないでしょうから、義母の言いなりにはならずに済みます。５年振りの帰省であれば、むしろ、お客様扱いしてほしいところですよね。５年分こき使うみたいな雰囲気ですね。ご主人と義理の実家との付き合いについて、総点検の機会と思われて、話し合われることですね。一歩も引かぬではなく、金を出したら手間は許されるとか。トピ主さんのご実家はどうなっていますか。せっかくの帰国、事と次第によっては、義理の実家を無視しないまでも、トピ主実家帰省を主体にすることもありと思いますが、如何でしょうか。

トピ内ID：0823096172

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最初が肝心！

💔

太っ子

2008年12月24日 19:32

これからの為にも言いなりにならない方が良いですよー。

トピ内ID：3136301949

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嫁はお客様じゃないから。。

はる

2008年12月24日 19:32

夜便で帰国したからって、手伝いなしで泊めることはないし上げ膳据え膳が思いやりってことでもない。正月に帰省するのは５年ぶりなのに、歓迎の気持ちが感じられない？なんでそんな『お客様気分』なんでしょう（笑）大掃除を手伝うのも当たり前のことだと毎年帰省してる私には驚きの発言です。ご祝儀の件はあなたがどうこういうと角が立ちます。ご主人がOKを出したのならご主人は納得したんでしょうから包むしかないでしょう。ただ、これに関しては・・現金１０万円に３～５万のお祝いの品というトピさんのお考えが世間一般ですよね。問題はご主人がOKされたということ。ここは夫婦で次回からのためにしっかり話し合っておかなきゃね。あまり好意が持てない義妹さんでも一度ご主人がOKしたのですからお祝いに水を差すようなことはしない方がいいと思います。なので今回は用意するしかない。今後も義理の家に意見するときには必ずご主人経由にした方がいいですよ。あなたがタズナを締めるのはお義母さまではなくご主人様です。

トピ内ID：8692550153

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お義母さんに特訓を

🐤

ドタキャン

2008年12月24日 19:32

　「あらお義母さん、すみません、ちょっと予定を変更して、パリ（ここはどこでも構わないので適当に変える）に行かなくてはならなくなっちゃったの、義妹ちゃんのおめでたい式とかち合ってごめんね」と電話して「ガーガーガー雑音でよく聞こえないんですけど」と切る。　あとは野となれ山となれ。

トピ内ID：6122821636

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ひどいですね

😠

パンくん

2008年12月24日 19:32

２０万円はちょっと痛いですよね。しかも半返しなし。自分たちで決めた金額ならともかく、相手から金額を指定するなんてちょっとありえないです。今後仲良く出来なさそうな義母と義妹さんなら、なにも言いなりに２０万も渡すことないと思います。１０万で十分じゃないですか？軽く２０万ってそれだけ稼ぐの大変ですよね。

トピ内ID：2164990757

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義理だからこそケチらない

🐶

おじゃま犬

2008年12月24日 19:32

10万円は最低金額ではないでしょうか（披露宴の有無、出席人数にかかわらず）。今回当初予定より7万円オーバーですが、その7万を借金しなければならないのでしたら、減額やむなしですが、その端下金をケチったために、100万回ネチネチ言われるぐらいなら、黙って出したほうが良いのではないでしょうか？いっそ20万円プラス3万円家電になされば、お義母さまの言いなりではなくなります。ご祝儀もお年玉も義理度合いが強いほど、多めが無難と思います。相場より下げる場合は、心が許せる人でないと口にできないものです。メインディッシュですが、ご当地では大変なご馳走であるが、日本人は人生経験で1度で充分というような食べ物はいかがでしょうか？（2度とトピ主さんにはメインを頼まないようにするためです）無難なところでは、お肉だけ奮発してすき焼きでしょうか。お義母さんは、トピ主さんが嫌いなのではなく嫁が嫌いなのです（嫁を代えても同じです）。年に数日ですので命まで取られるわけでなし、残りの毎日でご主人にかえしてもらいましょう。

トピ内ID：2999170440

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すごいですねぇ。。。

花火

2008年12月24日 19:32

ご祝儀の金額を指定してくることって私の感覚ではありえないのでトピ主さんのお気持ちは理解出来ます。でもそれをご主人はOKしちゃったんですね。。。我が家だったらあり得ないなぁ。。。ガレージの掃除はご主人にしていただいたらどうでしょう？トピ主さんは1日の食事の下準備ということで掃除からはなるべく逃げる。お年玉についてはその対象者の血縁関係と年齢が分からないので何とも。。。でもご祝儀といいお年玉といい、金額を指定してくるっておかしいと思います。それに従う必要はないわけだからきちんとご主人と話し合ったらいかがでしょうか？ 5年振りの帰省で歓迎されるのは息子であるご主人だけなのかもしれないですね。「嫁は使って当然」と思っているのかも。

トピ内ID：1761638974

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あの

😨

秋田嶋

2008年12月25日 16:20

そもそも身内から半返ししてもらおうなんて… それに2人で参加するのなら20万は妥当だと思います。

トピ内ID：1443912401

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御祝儀の相場についてのみで、

💰

こー

2008年12月25日 16:20

対策ではなくやや横で申し訳ありませんが、私も結婚の際、義兄夫婦から20万円頂きました。ちなみにあちらは九州で、挙式を行った東京への往復旅費は義兄夫婦と子供2人分もあちら負担で来てくれました。これはトピ主さんと同じケースで、義母の方針になります。義理の両親も九州です。旅費は義理の両親が全員分負担してくれたような気配ですが祝儀に関しては、義兄奥さんが納得の上だったのかただただ義母に言われたままなのかは謎です。ただ、私も親戚は10万円叔父叔母（伯父伯母）夫婦は50万円既婚兄弟は20万円という慣例の中で育ったので（実家は福島です）すんなり頂きましたが、やはり半返しどころか引き出物も本気で不要と義母に言われたので（後日御礼の品はこっそり送付）義姪甥の入学祝いで最終的に同額以上を贈れればと考えています。頂いた身としては感謝は勿論お義姉さん！長男夫婦という理由で絶対損はさせないからね！（笑って思っています。これからくる弟、義弟の式の為、御祝儀貯金は欠かせません。

トピ内ID：3309384632

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擁護派が多いと思いますが

yun

2008年12月25日 16:20

２０万　多いですか？　兄から妹へならそんなモンでしょう１０万だった余りにも並です金額の指定は義母様の見栄もあるかもしれませんが、兄が恥をかかないように教えてくれたとは思いませんか？　案外みんな２０万程度包んでいたら１０万だと兄の面目丸つぶれですよ披露宴をしないと言う事は経済的に苦しいっていうことは無いですか？新しい門出を援助する意味合いもあるのでは？「義妹にあまり好感がもてない」と言うのは大人気ないですお年玉は親戚で取り決めとかないですか？あと５年ぶりの帰省ということなので５年分出来なかったお付き合いをしましょう。文面から察するに、義母様や義妹様を敵視しているように見えるのですが気のせいでしょうか？　　

トピ内ID：5205992594

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いろんなことがごっちゃになっての怒りですね

ほい

2008年12月25日 16:48

たまの帰省ごとに、ここぞとばかりにこき使ってやろうという義母さんのしゅうとめ根性にはかなり引きますね。そこはほんとに気の毒です。そこから義母さんのやることなすこと腹が立つってのは心情的にわからなくはないです。でも、祝儀20万に関する怒りは、ちょっとスジ違いかも。うちの場合は私の実家も、夫の実家も、親族への祝いは世間の相場より家族の相場が優先されるというのが常識でした。夫の弟が結婚するときも、自分達でこれ位かなぁ、という会話もありましたけど、失礼のないように、義を欠くことのないようにしなくてはと思うとやはり夫の両親に相談しないではいられませんでしたよ。だから、トピ主さんの旦那さんが義母さんから金額を聞いてきたというのはそんなに不思議ではないし、こちらの気持ちを踏みにじられたという解釈にはズレを感じます。

トピ内ID：5454122538

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20万の何が普通か！

ふふ

2008年12月26日 11:18

披露宴ではなく食事会、交通費にも20万かかる、と。そんなもの、10万円で充分です。ただし半返しは当然お断り、という感じでしょうか。何が既婚兄弟は20万が普通？？田舎であればあるほど見栄を張りたがるものなのですねえ、本当に。大体何で義母が取り仕切るのでしょうか。これが、夫がどうしても兄弟のために出してやりたい、等ならまだ理解できますが。ただ、帰省時のお手伝い、これはもう割り切って出来ることはなるべくやって差し上げましょう。もちろん夫にも事前にクギをさす。優しい声で「あなたの実家のことなのよ。あなたが、動かないでどうするの？」と。素晴らしい嫁である必要はないですよ。自分のなかでボーダーラインを決めるとよろしいかと思います。「ここまでが許容量、これ以上は常識でもってあり得ない」とね。ライン超えても明るく明るく「わー、腰が痛いです～すみませんちょっとお休みさせて下さ～い」嫁は女優、それもできればコメディ女優になってこそ、立ち行きます。もちろんご祝儀もこれで乗り切って下さい。トピ主さんらしく頑張って！

トピ内ID：9850173136

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相場と言ってもさまざまですから

まゆ

2008年12月26日 12:17

私は兄弟で２０万は高いと感じましたが、それが普通の人もいますよね。私と妹は同じ年の数ヶ月違いで結婚したので「お互い様にしようか」と二人で決めてお祝いはなしです。一応夫の両親の手前、こっそり私がお金を包んでおきましたが義理の両親はこちらのご祝儀をチェックするような人ではなかったので無駄な努力でした（笑）私が夫婦で妹の結婚式に出席したなら７万包みますが１０万は包みません。夫の兄はお子さん二人連れて家族４人で出席されましたが３万だったそうです。義母が私に「息子ながら情けない・・」と教えてくれました（笑）義兄が結婚したとき、夫は独身でしたが社会人でしたのでお祝いを３万したそうです。だからきっとお義兄さん夫婦も弟からは３万もらったからこっちも３万と思われたのでしょうね。お祝いって強制されるものではないと思うので、まずはスレ主さんご夫婦で話し合いが必要ですね。私個人としては１０万＋お祝いの品なら充分だと思います。

トピ内ID：4519394200

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ご主人は何の助け舟も出してくれないの？

20万は大金だ

2008年12月26日 11:47

トピ主さん、すっかり義母に手名付けられちゃっていますね。しっかり嫁をさせられて、お金までですか・・・気の毒に。最初が肝心だったんですよ。ご主人はトピ主さんがコキ使われるのに止めたりしてくれたりしないのですか？家計から20万も出すのに「妻と相談するから」のひとことがお母さんに言えない人なのですか？ご祝儀いくらを出すかは、義父母宅の相場の問題ではなく家庭の問題ですよ？それを相談もなしに決めるのは、もしかしたら夫婦仲が悪いのでしょうか。もっとご主人を利用したらいいと思いますよ。私はまず主人を手名付けて、その主人に主張してもらっています。義母と直接対決するよりずっと楽に出し抜けますよ。ただし、・妻を1番愛している（妹（兄弟）や両親・親戚に対する見栄より妻が大事）・親から自立していてはっきり意見が言えるこの２点、トピ主さんのご主人に該当すればの話ですが。しないなら、一生諦めて義母の言いなりになるか離婚するしかないと思います。

トピ内ID：5781719283

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そうなの！？

🐷

りえ

2008年12月26日 11:47

地方の話しなのでしょうか…？ならば地方のお嫁さんは未だに大変なのですね。。私達都内では兄弟でも２０万も払わないと思います… そんなにお金にこだわらない気がしますが… 後、幾らでも頂いたら直ぐに半返ししています。

トピ内ID：3069174302

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