死別男性に対する女性の気持ちを聞かせてください。けんじ４３歳妻と死別して２年になります。高・中 3人の子供達と暮らしていますが、子供達が巣立ったあとの生活に不安を抱いています。今すぐ再婚を考えている訳ではありませんが、将来良きパートナーに巡り会う為にみなさんのご意見をお聞かせ下さい。死別男性は、恋愛対象から外されることが多いと聞いております。死別男性でも構わないと思われている女性が、どの位いらっしゃるのか気になる所です。

死別男性に対する気持ち | 恋愛・結婚

再婚同士ですが

🐱

ハク

2008年12月24日 18:59

今の夫とは双方再婚です。お見合い的に知り合いました。その時こちらの条件はお相手も再婚の人がいいなと思い掲げてもいました。お子さんが居てもそれはいいと思っていました。その子供と仲良くなれるかは別のハードルですが。離婚後、初婚の方ともおつきあいしましたが、どうしても『子供感』があるんですね。やってないステップが多くて説明に疲れるといいますか。それは仕方のない事なのですがなら初めから選ばなければいいので。が、確かに死別の方というのは避けていました。離婚をしたから解りますが、前の配偶者が「キライ」だから別れたので未練など無いし、現在の生活にも関わってきません。しかし死別なら綺麗な思い出がおありだろうし永遠に勝てる気がしません。そしてその勝てない方のお仏壇のお守りが日々あります。お墓参りも。それはお姑さんよりも大変な相手です。わたしなどにはとても勤まらないと思っていました。

トピ内ID：4074508763

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私の夫は死別です

ゆかり

2008年12月24日 18:59

前妻死後4年目に再婚しました。同じ再婚でも、離別の場合には、前の結婚は破綻したわけですから、良かった部分より良くなかった部分が強く印象に残っていると思います。だから、次は同じことにならないようにと思うわけですが、死別の場合には良い印象が強く残っていると思います。なくなった方は聖人になりがちです。無意識のうちに「同じ家庭」を善しとして繰り返そうとします。再婚されるときは、亡くなった方のことは心の中深くにとじこめ、新しいパートナーと新しい生活を始めてください。前の奥様が使ってらした物なども気になる方は多いです。経済状況が許すかぎり、家や家具、家電など一新するつもりでいてください。私の場合、そこまではできませんでしたが。うちの夫は私が申し訳ないと思うくらいに前妻のことは口にしないし、一度も比べるようなことを言ったこともありません。それくらいが丁度良いのかも。と思います。

トピ内ID：9677408964

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ありがとうございます。

けんじトピ主

2008年12月26日 12:45

貴重なご意見、有難う御座います。やっぱり、恋愛対象としては難しいのでしょうね。若い時の恋愛は、好きになった人が結果こうだった・・・と言うのが多いと思いますが、年齢を重ねると相手を見る目も現実的になると思います。もし私が逆の立場だったら、やっぱり敬遠するかもしれません。時間を掛けていいお相手を探すことにします。それと、死別した者は、ここまで弱い立場と言うことなのかな？＞再婚されるときは、亡くなった方のことは心の中深くにとじこめ＞それくらいが丁度良いのかも無理がある様な気がします。

トピ内ID：5600259819

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その解釈はちがいます。

🐱

ハク

2008年12月26日 14:45

>>死別した者は、ここまで弱い立場そうではないですよ、弱い立場とかそんな風に解釈なさらないで下さい。でも現実として多くの女性は後添えに「なりたい」わけではないので、貴方のほうもできれば「これが初婚、一番愛しているのは君」ぐらいのおつもりにならないとその後の生活が何かとむつかしいだろうという女側の本音、です。そしてまだ >>無理がある様な気がします。とおっしゃる貴方の心には奥様が住んでいるのです。それが一番後添いに取ってはつらい事でしょうね。そしてこれは私たちが貴方とは全くの他人だから「言える」事で今後あなたの前にあらわれる結婚対象の女性の口からは決して言えるものではありません。言えば汚くなるから。そんな事を一切気にせず亡くなられた奥様ごと、心から受け入れてくれるような度量のある女性にいつかめぐり合わせますよう。

トピ内ID：4074508763

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考えてみた。彼女を失くした男なら私は平気だ。何故だ？

おお

2008年12月26日 17:05

私は、奥さんと死別した、と、最初の自己紹介で誰かに言われたら、多分、どんなに好みでも、どんなに素敵な人でも、無意識でその人のことは、恋愛対象外と考えてしまうと思いました。私の中で「既婚者」っていう印象なのかもしれません。でも、私は×イチに対しても同じように、恋愛対象外と思いそうだし、もちろん、普通の既婚者も全く対象外なタイプです。でも、もし、私も今の夫と死別したあとだったら、逆に、お互いに同じ痛みを知っている、ということで、興味を持ったり、他の人よりも親しくなりたいと思うかもしれません。あと、彼女が亡くなったことがある人だったら、何故か平気です。なんでだろう？やっぱり、結婚となると、前妻の子供の存在や、前妻の親と夫との関係、前妻の埋葬場所、前妻と夫の実家との関係、などを、とても重く感じてしまうからなのかもしれません。

トピ内ID：5792022914

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私だったら…

🐶

天使見習

2008年12月27日 20:25

もし、自分の好きになった人に亡くなった奥様がいらしゃる場合。気にならないとはいいませんが… 好きになった人なら、お互いに歩み寄り… 二人の問題としても分かち合っていきたいです。

トピ内ID：6793384814

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それは女性の人生観によるでしょう。

😉

violo

2008年12月28日 23:20

なぜかといえば、とぴ主さんと同じように老後の寂しさを心配されているのであればさほど死別に抵抗感を持つ方もいないでしょう。それは初婚でも、離婚を経験された方でも、同じように死別を経験された方でも。しかし、もう一点。人によりますが、前の奥さままで愛せる方は上記の価値観をクリアーした中でさらに減ってしまうのが現実だと思いますよ。夫婦というより、パートナー・仲間的な仲でしたらそんなに恋愛のハードルは高くないと思います。「恋愛」とはそういうものではないですか？

トピ内ID：3410113092

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私は構いません

🐤

piyo

2008年12月28日 23:20

それは、私が結婚暦がなく、出産経験もなく、当然、離婚経験もないながら４０代を迎えたから、というだけではなく、やはり、死別というものを経験したからだと思います。いろんな経験をして、大事なのはその人だ、ということにやっと気付きました。死別男性でも構わないのではなくて、好きになった人なら死別の経験がある人でも構わない、というところでしょうか。子供がいるとか離婚経験があるとかそれが死別とかそういうものを取っ払ったその人にどれだけ惚れてるか、だと思います。それから・・・死別した人は立場が弱いという見方は確かに出来ますが、あなたの視点から見れば、あなたはその経験がない人よりも選択の幅（人生の可能性）が広がると思いますよ。よい人と出会われますように。

トピ内ID：3707761097

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大丈夫！！

🐧

まめちゃん

2008年12月28日 23:20

私は、夫と死別です。がむしゃらで３人の子供の子育てをしました。がむしゃらで子育てをしている間は、正直恋愛はほど遠かったです。生活が１番ですから。そんな余裕ありません。誰かと？と考えたこともありませんでした。夫に対しても悪いと思っていましたし、、、、、。でも、１０年以上たち、ふとしことで恋愛をしましたよ。残念ながら、子供のこともあり再婚までは、いきませんでしたが人生の中で、よい思い出です。その頃から、人生感も少しずつ変わり、一人で楽しむ人生も見つけました。夫は笑っておたと思いますが、子供たちは、苦労したからいい人見つけてね。いつも言ってくれています。難しいですが。私は死別の方のほうが、お互いに話は合いました。

トピ内ID：1265989968

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正直なところ、死別より、子供の方がネックです。

💄

後妻

2008年12月28日 23:20

　夫がバツイチ（生別）です。前妻と結婚していた頃の話もよく出ます。前妻の話もします。前妻のことをかばったりすることもあるし、「あの頃は良かった」的な思い出話もあるし、「私と前の奥さんとどっちが好き？」みたいな質問もＮＧです。　でも、結局、今結婚しているのは私ですから、生別でも死別でもそれは気にしません。　正直なところ、お子さんがいることの方がネックです。現実的には、死んだ人をいくら祀り上げても諍いにはなりませんが、お子さん達とは日常的な摩擦がありえます。それと、＞子供達が巣立ったあとの生活に不安を抱いています。お子さん達が巣立った後の生活に不安を抱くとは、どういう意味でしょう？自分を介護・世話してくれる存在と解釈するなら、その考え方が一番問題がありますが。　

トピ内ID：2486473462

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あせらず、良い人生を！

🐧

ピノ

2008年12月29日 10:55

女性が死別男性と付き合うことを考えた時、一番気になるのは「私を私として見てくれる？思い出と比べない？」という一点かと。けどこれは、離別男性や忘れられない元彼女がいる男性でも同じ。離別男性とおつきあいした時、彼はお酒を呑むとひたすら元妻の話をしてました。離別なので最初は悪口ですが、いい思い出もやはりあるわけで、徐々にそちらにシフト。最後は「それに比べてお前はダメ」と私が批難されるのです。比べられても困ると言えば、「元妻の思い出も全部含めて俺なのだから受け止めろ！」と。同じ男性として、こういう人って選ばれないと思いませんか？他の方がおっしゃっている助言は、上記のようなことをしないための心構えであり、完全に思い出を封印しろという意味でも、卑屈になれという意味でもないですよ！新パートナーを１人の女性として大切にできれば、思い出は大切にしてOK。完全に忘れてしまえる薄情な男性の方が、私なら嫌かなぁ…。お互いに好きになれる相手なら、少々の愚痴や思い出も聞けるものですよ。

トピ内ID：1494792193

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よい出会いをお祈りしています

🎁

まゆ

2008年12月29日 12:03

＞今すぐ再婚を考えている訳ではありませんが、将来良きパートナーに巡り会う為死別男性（別後５年子は中高男女３人）と付き合っていますが、私も亡夫と死別後９年で中学男児がいるので「配偶者と死別している事」に特に抵抗はなかったです付き合って３年ですが（幼い子供がいて配偶者を亡くした親がキャンプ・スキー・ウォタースポーツ等で子供達を遊ばせるための会で出会いました）子供達が思春期真っ只中の現在も、成人後も亡夫亡妻の供養とそれにともなう子の気持ちや相続等の問題のため再婚を視野にいれるのは中々難しいなあと思っています彼は仕事と両立できる程度には家事育児にたいして自立していますし、私も子供に不自由のない生活を与えられる程度には経済的に自立しているので急いで再婚をという理由がないというのもあります亡き父に思いをたっぷり残している子供を連れ死別の人と再婚するという事は、既に出来上がっている家族（亡妻親族や亡き母に思いをたっぷり残している子供達や住む場所・家屋等の環境など実質生活）に入れていただくという事なので生半可な覚悟では出来る事ではないと思っています続きます

トピ内ID：8935778809

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心があたたかくなる様なよい出会いをお祈りしています。

🎁

まゆ

2008年12月29日 12:03

続きです。個人差があるという前提でですが・・・死別を経験した我が家の子供たちは、他の家族を含めたレジャー等で私や彼に対して「頼りになる年上の男性女性」というスタンスで接することは受け入れられるようですが、家族になり継父母にという事は全く別の次元の問題のようで特に現在の年齢では受け入れられないようです。亡夫は（彼にとっての亡妻も）何年たっても決して忘れる事のできない大事な人ですが「今を幸せにしてくれているのは目の前に存在し私はまだ生きているのだと実感させてくれる心を暖めてくれる人」です。死別者特有の身勝手な思いかもしれませんが、較べる事はできない位どちらも大事な人でどちらも１番です。死別者の気持ちに寄り添ってくれる人を求められるのならば同じ経験をした女性というのは有りだとは思いますが、思い煩う事が少しでも少ない再婚生活をというのならば死別女性（中でも子供有りの）は親子ともに抱えているものが多すぎてなかなか難かしいのではと思います。率直な思いを書かせていただきました。けんじさんに良い出会いがある事をお祈りしています

トピ内ID：8935778809

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後妻です1

まみ

2008年12月29日 12:03

けんじさん、私の夫も前妻と死別しています。夫は私と結婚する時に、それまで住んでいた戸建ての家を売って今私達が住んでいるマンションを買ってくれました。戸建ての家の方が今住んでいるマンションよりずっと広くて立派でしたが、私は今幸せです。戸建ての家は私にとって前妻の家であり、いくら夫が内装をすべて変えていいと言ってくれてもそんなことをする勇気はなく、永久に私の家にはなり得ないと思いました。こんな話を聞くと私のことを鬼嫁だと思うでしょうね（笑）。でも、私は女神様ではないんです。一方で後妻としての最低のルールは守っているつもりです。前妻の仏壇はもちろん今住んでいるマンションにありますし、私と一面識もなかったその女性の仏壇のお世話をしているのも私です。菊の花は好きではなかったそうなので、いつも季節感のあるお花を選んで仏壇に供えています。それから、成人して独立している夫の子供達に父親のお金を遣っていると思われたくないこともあり、仕事はずっと続けています。（この点についてはそんなことを思う必要はないという意見もありますが）長くなったので続きます。

トピ内ID：2406187346

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後妻です2

まみ

2008年12月29日 12:03

夫も私との生活で我慢している部分はあると思いますが、私も私なりに気を遣って生活しているつもりです。そして、私達はお互いにお互いの思いやりに感謝し合っています。要するに、どちらか一方だけが我慢する生活は遅かれ早かれ破たんすると思うのです。けんじさん、将来のパートナーは決して女神様ではないことを覚えておいてください。素敵な方に巡り合えることをお祈りしています。

トピ内ID：2406187346

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後妻です3　（追記）

まみ

2008年12月29日 12:03

夫の子供達とはまあまあ仲良くやっています。しかし、私達の結婚を誰よりも喜んでくれたのは夫の母です。息子がひとりになってしまって不憫に思っていたのでしょうね。私のわがまま（家を売ってマンションを買ったことなど）も、最初夫には抵抗があったようですが、義母が、まみさんがしたいようにさせてあげなさいよといつも言ってくれました。２年前に亡くなってしまいましたが、義母が私の味方になってくれたことを私は一生感謝し続けると思います。

トピ内ID：2406187346

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私は夫と死別しました

🙂

めだか

2008年12月29日 16:06

けんじさんと同年代の女性です。夫と死別して５年になります。大学生と高校生の子供がいます。普段は一人でも全くハッピーな振りをしていますが、子供達が巣立ったあとの寂しさを考えると不安になります。経済的な面では自分ひとりの面倒くらいどうにでもなると考えていますが、やはり、人生を共に生きるというか、嬉しい事や悲しいことを分かち合えるパートナーがいてくれたら、と思います。ご質問の答えですが、私自身死別ですので、奥様と死別された男性でも構いません。むしろお互いの様々な事情や感情を尊重しあえてよいのではと思います。私達くらいの年代になると死別ではなくても、人生の色々な波をくぐり抜けてこられて懐の深い女性も沢山いるのではないでしょうか。けんじさんはきっと素敵な女性に巡り合えると思います。頑張ってください。私も優しい男性を探してみようかなと思い始めました。

トピ内ID：2711067172

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子供の年齢と相手に期待するもの

ima

2008年12月29日 16:44

私も40代で、53歳の死別男性と一緒に暮らしています。先妻の死から３年経っています。先妻のことは、生きていた間心から愛したけれど、彼女は死んで僕は生きているのだから、これから君と一緒に生きていきたいと言います。彼女が使っていた日用品などは、使い勝手のよいものはそのまま使ったり、どうしても趣味が違うものは処分したり、その都度彼と相談して決めています。ただ、トピ主さんの場合、亡くなった奥様との間に生まれたお子様方がまだ思春期ですから、事情が大きく異なりますね。私の彼の息子は21歳。亡くなったお母さんへの思いは自分の中で大切にしつつ、父親が新しい女性と暮らすことを理解できる年齢です。父親の新しい伴侶に母代わりを求めていません。さらに重要なのは、トピ主さんご自身が相手の女性に何を求めていらっしゃるのか、の点かもしれません。相手の女性に亡くなった方の代わりを期待なさるお気持ちが少しでもあるのなら、それはとても難しいと思います。

トピ内ID：6868079854

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私の経験

薄氷

2008年12月29日 16:44

以前に、死別の方と婚約までしていましたが、結局破局しました。なぜかというと、私を先妻の代理としてしか見てくれていなかったからです。その人にとっては誰でも良かったのかもしれません。身の回りの世話をしてくれる人が欲しかっただけかも。私という個を尊重されませんでした。ミッキーのぬいぐるみが壊れたから、プーさんで代用するといった感じでした。私の失敗から学んでください。上のような人でなければＯＫですよ。私は今年夫を亡くしました。いつかまた、伴侶が欲しくなるかもしれません。その時も、お互いを尊重し合える関係を築きたいと思っています。

トピ内ID：9253874916

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実父の事です。

🎶

らんぷ

2008年12月29日 17:12

私の実父は、私の「産みの母」と死別後、「育ての母」と再婚しました。「産みの母」と「育ての母」は姉妹でした。私が「産みの母」の事を知ったのは小学校低学年の頃です。「育ての母」は、私が「産みの母」の存在を知った事には気付きませんでした。私は子供心に「育ての母」に対する思い、父の胸の中を思い、気付いた事について一度も口にせず暮らしました。父は今８０歳を越えました。ずっとずっと、誰よりも「育ての母」を愛しています。「産みの母」の事をもう忘れてしまったのだろうか？それならあまりにも可哀相だ…とも思う事もあります。娘としては複雑な気持ちです。父のような生き方は難しいとは思いますが、「育ての母」は本当に幸せだと思います。恋愛対象としては避けてしまうと思います。でも好きになった人が、死別男性だった場合、共に歩みたいという気持ちもあり、頑なな気持ちも薄れていくように思います。難しいとは思いますが、最初の奥様については決して強要せず、全力でパートナーの女性を守っていかれる事がいちばんだと思います。

トピ内ID：9689069362

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私も知りたいです

💡

shishi

2008年12月29日 22:33

当方35歳、独身女性です。現在けんじさん同様、50歳・奥様と4年前に死別・18歳高3女子と14歳中2男子の2人のお子様がいる男性とお付き合いしています。彼は幾度となく結婚して欲しいという話をします。私はかつていじめられっこであったこともあり、未だに「すでに出来上がった輪」のなかに入っていくことが苦手で恐怖を感じます。そのことを踏まえて彼と話をしておりますが、「うちの子はそのへんはおおらかだから大丈夫。上の子も君ときっと話が合うと思うから」という程度。奥様のことはほとんど話しませんし普段はあまり気にもなりませんが、持ち家ですので奥様が使っていたものをどこまで使うのか、しかし一新するのは子供たちにとってはお母さんとの思い出がひとつ減ってしまうことになるのでは・・・という気があり言い出せません。後妻さんの意見のように、正直お子さんのほうがネックになっているのが実情です。周囲に相談しても、「子供はちょっと・・・」と心配されます。逆に、けんじさんが私のような方ともしお付き合いすることになったら、結婚についてどのような考えられるのか知りたいです。

トピ内ID：4017252067

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しょうがない

カリウム

2008年12月29日 22:33

>＞再婚されるときは、亡くなった方のことは心の中深くにとじこめ >＞それくらいが丁度良いのかも >無理がある様な気がします。ここが問題になるんでしょう。せめて素振りだけでも見せないようにできてからの方が新しいパートナーを傷つけないで済みますよ。 >死別した者は、ここまで弱い立場と言うことなのかな？そういうことだと思います。（弱い立場という表現はどうかな、と思いますが。）永遠の愛を誓った、忘れられない人が心の中にいるんですもの。過去、私が好きになった人がやはりそうでした。（奥様と死別）いい思い出は五割増といいますし、事実当時も結婚指輪をずっとされてました。私は一番になれないだろうな、あの世に行ったら彼と奥さんが一緒になって私は一人になるかも（笑）と思ったので、深入りはしませんでした。

トピ内ID：8887544197

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死別男性と結婚しました

😑

COCO

2008年12月30日 11:37

＞死別男性でも構わないと思われている女性が、どの位いらっしゃるのか気になる所です。厳しいようですが、こういう気持ちでいらっしゃる以上、新しい恋愛をスタートされるのは難しいと思います。相手がどうこうではなく、あなた自身が相手の女性をどのように愛し、大切にし、その方と一緒に新しい人生を歩もうと考えるか、それがすべてです。ゆかりさんが書かれているように、＞なくなった方は聖人になりがちです。無意識のうちに「同じ家庭」を善しとして繰り返そうとします。うちもまさにその通りです。私自身、自分が変われるところは変わろう、受け入れられるところは受け入れようと、心も体も壊すくらいに努力をしていますが、夫や継子たちはなかなか変わりません。前妻さんとの生活が染み付いていて、変われないんですね。私は仕事も持っていて経済的にも自立した生活ができるので、正直離婚した方がよっぽどラクだろうな、と思っています。でも、自分で選んだ相手なので、限界まで努力は続けようと思っています。ただ、他の人には死別男性との結婚は勧めません。

トピ内ID：2287463616

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今の気持ち

けんじトピ主

2009年01月02日 13:53

みなさん、貴重なご意見、アドバイス、有り難う御座います。厳しいご意見、希望の持てるご意見、様々ですが、現在の気持ちとしては、自分の世話、子供の世話をしてくれる人が欲しい訳ではありません。自分のことは自分でやるし、子供の世話は自分の義務として私がやるべき物と思っています。ただ、今の寂しい気持ちを癒してくれる女性が欲しいのは事実ですし、それが亡き妻の身代わりとしての気持ちなのかは、自分でもよくわかりません。ですから、今は積極的に相手を探すことはしていません。　亡くなった人がすべて聖人になるかは、個人差があると思います。仲が悪い夫婦で離婚したかったが、たまたま亡くなったとか・・・極端ですが！今、自分が心配なのは、新しいお相手に対する気持ちよりも物理的なことが心配です。例えば、遺品（写真等含め）は、子供達の思い出でもあり私の一存では処分できないとか、供養の件、仏壇、お墓の件とかまで邪慳にする様では、その時点で亡き妻への思い出以前に人としての失格という気持ちがあるからです。今後は、皆様のご意見を参考にしながら、自分の気持ちを整理していきたいと思います。

トピ内ID：5600259819

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時が来ていない

🐶

ぱお

2009年01月03日 12:27

12/31のトピ主さんのレスを拝見しました。要するに「時が来ていない」と感じます。ほんとうにあなたのセカンドライフを共にしてくれる人に出会ったら、遺品はなんとか新しい方の負担にならないように、とあなたの方は自然に思えるでしょうし、また新しい方の方があなたをきちんと愛していたら「それは大切なものですから」と自然に言ってくれるでしょう。だからといって、生活の備品すべて「じゃこのままでいーんだ!」って事ではないです。食器や調理器具、寝具、そういうものは生理的にイヤってことがあります。私は大変に幸せな後妻をしていますが、それでも、たまーに夫婦ゲンカをした時には夫が持ち込んできた食器から叩き割りたい気分になる事はあります。それが前の奥さんが使ってたものか夫が独身になってから購入したのかは聞かないので知りません。ただ、そういう気分に、なります。でもそれはいかんので私が買った安いものとかを、割るのなら割りますけどね。いやそれ以前にお話し合いで解決しますけど。「気分はこう」という話です。

トピ内ID：9868620476

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私もまるで一緒です。

🐧

化粧水

2009年01月03日 12:27

私も同じ境遇です。夫とは、心から話し合ったことがあるだろうか、、、、、。子供が大きくなったら、離婚したいとまで思っていました。しかし、人生とは不思議なもの。私が必要となり、最後まで看護するようになり他界してしまいました。確かに、人間性は素晴らしい人でした。今も尊敬しています。ただ、もっと。愛し合っていたら、誰も求めなかったように思うのです。人生は、自分で作れるようで、作れないものもたくさんあります。子育てをしながら無理をしないで生きていってください。私は、もう１３年たちましたが、一人で子育て楽しんでいます。ひとり親家庭万歳です。でも、心の中にいつも何かあるのです。　　　でも、生きていきましょうよ！！　　　励ましにも何もなりませんが、気持ちが凄くわかるのでレスしました。

トピ内ID：1265989968

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よいご縁がありますように（二度めです）

まみ

2009年01月03日 14:23

けんじさん、後妻側の心の叫びに耳を傾けてくださってありがとうございます。そのような気持ちがあればきっと大丈夫ですよ。ちなみに我が家では昔の写真は子供達（成人独立していますがまだ独身）が結婚する時に持たせようと、現在は夫の実家で預かってもらっています。それから、前妻が亡くなった時に形見分けはしていたはずですが、私との結婚が決まった時も家の中には前妻の物が溢れていたので、あらためて形見分けをし、ちょっと高価な食器類やバッグなどは生前親しかったお友達や前妻の家族に引き取ってもらいました。誰も引き取り手のなかったものや安物は潔く捨てました。（私はノー・タッチでしたが）それから、死別男性と結婚した女性が「夫に、もし前妻が生き返ったらどうする？」と聞いたら、「前妻にはそれ相当の経済的援助をして、子供と一緒に暮らしてほしいと言い、自分は今の妻と暮らす」と言ったという書き込みをネットで見たことがあります。私は夫にそのようなことを聞くのはタブーだと思っているので聞きませんが、例え本心でなくても新しいお相手にはこのくらいのことは言ってほしいです。よいご縁がありますように。

トピ内ID：2406187346

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追伸

まみ

2009年01月03日 14:23

それから、私は夫と前妻家族との交流を制限していません。大晦日から今朝までは私の両親が我が家に来て一緒にお正月を過ごしました。そして、今日（１月３日）は夫は前妻の実家へ子供達と新年会に出かけています。私は留守番ですが、夜は夫と外出予定なので日中に掃除や洗濯をしています。私たち家族は、夫も、子供達も、前妻の家族も、そして私も、皆が少しずつ我慢して折り合いをつけているのだと思います。

トピ内ID：2406187346

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良い出会いをお祈りしています。（３回目）

🎁

まゆ

2009年01月05日 15:24

＞遺品（写真等含め）は、子供達の思い出でもあり私の一存では処分できない～死別者同士で付き合い進行中で彼は死別ステップファミリー育ちです。子供有りで再婚した場合の亡妻亡夫遺品整理を私達だったらどうするか？彼が子供だった時にどう感じたか？を話しあってみました。彼は死別後(５年）転勤で引越した為亡妻遺品整理は、亡夫と建てた家に住んでいる別後９年の私より進んでいますが、子供達が特に思い入れを持っている遺品は処分せず残しているそうです。例えば家族で撮った写真や奥様が子供達宛に書いた連絡メモや手紙・娘さんが亡き母への思い出とともに大事に使っている奥様が集めていた食器類そして娘さんが愛用している奥様のジーパンやワンピース等の普段着・・そして彼が「お母さんそっくりな背格好になったね」と告げると娘さんは奥様そっくりの笑顔を嬉しそうに見せるそうです。我が家でも息子との間に同じ様な出来事があるので、子供達が遺品の中や自身の中に感じている亡き父母に対する思いは痛いほど共感できます。続きます

トピ内ID：8935778809

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よい出会いをお祈りしています（４回目）

🎁

まゆ

2009年01月05日 15:48

続きです私や彼自身だけが思い入れを持っている亡夫亡妻遺品は処分する事はできるけれど、例えどんな物であったとしても子供が思い入れを持っている父母遺品を、子供の意志に反し処分して亡き父母への気持ちを傷つけるならば・・相手を決して許すことはできないと私達の場合は意見が一致しました。それは亡夫亡妻最大の遺品は「無念な思いで残していかなければならなかった子供達だ」と（品物ではないですが）私達は思っているからだろうなと考えましたただ彼は死別ステップファミリーで育っているので、死別当時に亡き親への思い出と共に大事に大事に隠していた遺品への思いも、成長と共に心の落とし所を見つける事ができていくものだという事も経験則としては理解しているという事です＞まみさまネット書き込みの方は本心からだろうと思いました。もしも亡夫が戻ってきたらと考えた場合・・「母親」としては主人や息子と作りあげた家族を選びますが「女性」としての今の私は、迷わず彼を選ぶと思います。そのくらいの気持ちがなければ、死別者は恋愛やまして再婚などには進めないのでは・・とも思いました。

トピ内ID：8935778809

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死別男性に対する気持ち

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