不妊治療中の夫の対応＆発言がストレス（愚痴です）

レス14

（トピ主 0 ）

かな

2008年12月24日 18:16

子供

結婚3年で子供が出来ないので不妊治療をして10ヶ月ほどの36才です。どうにも気持ちの持って行き所がなく投稿しました。

元々夫の子供を産みたい、義父母＆母に孫の顔を見せてあげたい、と思っていました。ただ夫は不妊治療をすると女の人は怖くなるから必死にやって欲しくない、愚痴を聞きたくない、ストレスを感じて欲しくないと言っていました。自分も親も別にどちらでも良いと思っているから、私が欲しいんだったら、自分に迷惑を掛けない範囲でやったら、というスタンスでした。

私は正社員で働きながら不妊治療を続ける事、誰にも相談できない事（夫の駐在で途上国在住。私も日本で勤務していた会社の関連会社勤務）が大変で、自分のためだけだったらもう諦めようと思い、夫に話したら急に協力的になりました。どうやら私が子供好きだから放っておいても出来るまで頑張ると踏んでいたようでした。

夫の検査に行き問題がなかったら、私にも問題がないにも関わらず「やっぱりかなのせいで出来ないんだ」と言われました。言って良い事と悪いことがあると、怒ったら謝りましたが、この間は「かなの（排卵日）の計算が間違っていたから出来なかったんだ」と責められました。

昨日人工授精をしたのですが、事前に状態を調べたら排卵してしまった後だったので、確率が下がるんじゃないかと不安を口にしたら「今、そんな文句を言っても仕方ない。先生が信じられないのか」などきつい口調で責められ、施術前に泣きました。

現在は着床するかしないかの時期です。普段は働き者で優しい夫です。価値観も合い幸せに暮らしていますが、今回の一連の対応＆発言は大きなストレスになりました。どちらにしても１０％と確立は低いのに、心が沈んで更に確率が下がりそうです。不妊治療に際しては、夫との温度差に苦しむ人が少なくないようですが、経験者の方どのように乗り越えましたか？

トピ内ID：6498186706

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人ひどい。

まこ

2008年12月24日 19:32

うちの主人も似たような感じでした。違うのは「全く何も言わないし聞かない」ことでした。うちは男性不妊だったので何もいえなかったようです。分かっていても、何も言ってくれないのは辛かったですね。生理が来てしまった時は特に・・。ご主人は中途半端に口を出してくるのですね。それはかなりのストレスになるし傷つきますね。あまりにもひどい発言で読んでる私も悲しくなりました。普段は優しいそうですが、とてもそうは思えませんでした。思いやりのある人はそんなこと言いませんよ・・。先生はストレスが大敵とおっしゃっていました。子宮ってもろに影響するらしいです。それも異国で・・お辛いと思います。一度ご主人と話し合ってみては？不妊治療も子作りもひとりでがんばるものではないですよ。お互い協力し合ってこそです。

トピ内ID：8354832496

...本文を表示

男は言わないと分からないからねぇ

ミント

2008年12月25日 11:42

私も夫にも原因がなく、不妊治療中のミントです。心中、痛いほど分かります。でも、男って具体的にこういう事がストレスだと伝えたり、最後の最後の手段は泣いたり怒ったりしないと伝わらないみたいですよ。私の夫も、最初はピンと来ていなかったみたいで（病院に行けば、成果が出ると思っていた）、そのくせ医師から「今日がタイミングです」と言われた夜に仕事で帰って来なかったりしました。朝方帰ってきた夫に（寝室のドアを開ける音で起きてしまった）「良いのよ、仕事だったんだから…」と言っていたら、つい泣いてしまいました。私はそれまで泣いた事が無かったので、それから、態度が変わりましたよ。あと、男性って、反射的に励ましたり、前向きな事を言ってしまうみたいです。夫もそうでした。悩んだってしょうがないとか、医師を信頼しようとか。私は「そう言ってくれるのは、嬉しいけど、今は私の気持ちだけ聞いて」「それが正しいのは分かるけど、副作用が本当に辛いのよ」とか伝えてた上で、「今日だけは、弱音を吐かせて」と言ってますよ。旦那さんにも、何かうまく伝えるフレーズがあると思いますよ。

トピ内ID：8436985105

...本文を表示

たくさん話そう

よはの

2008年12月25日 13:12

3年間の不妊治療をし、子供を諦めた者です。まず、ご主人にもっと知識をつけましょう。知識がつくと思いやりがでてきます。「原因不明」という言葉の前には「今のところ」とつきます。受精障害などはIVFまで進んで初めて判明します。私は、遺伝子検査まで行わないと「100％自分に原因はない」と言ってはいけないと思っています。男の人の数値なんてちょっとしたことで大きく変わります。一回検査して正常値だったからって問題なしとは言い切れません。私もAIHを始めた頃が一番夫との温度差を感じていました。でも二人でとことん話し合うこと、夫に治療の内容を詳しく知ってもらうことでその差は縮まっていきました。愚痴や弱音を聞いてもらいたい、その気持ちはわかりますがそれだけじゃだめです。男性だってリセットされれば残念な気持ちになるし、今後の治療への不安もあるのですよ。相手の考えもとことん聞いてあげてください。その上で「その発言は私には辛い」と思うのであれば、治療を見直すべきだと思います。夫婦の足並みが揃っていないと続かないですよ。いい結果がでることをお祈りしています。

トピ内ID：8983244190

...本文を表示

切り替えましょう！

吐き出しちゃえ

2008年12月25日 13:12

旦那さんの発言は確かにヒドイ！それがストレスになるんだよ！って怒れる気持ち、よく分かります。うちも原因不明の不妊でしたが、最初の頃、夫の態度に怒れて、大ゲンカしました。その時は、とにかく言いたい事を吐き出し、こう思う、という事や、これは言って欲しくない等、理解してもらいました。なのでその後は、何度かダメでも、私もあまりグチグチ言わないようにしましたし、でも涙が出てしまう時やどうしても愚痴りたい時は、夫もヨシヨシ、としてくれました。で、毎月のお務め（笑）に関しては、この日にするから！みたいな、ストレートなのは、夫にも自分にも、ストレスになると思ったので、「次は●日だって！楽しみだね～♪」と、（ステップアップしても同じように）言ってました。煮詰まった時は、ちょっと旅行したり、美味しいものを食べに行ったり、晩酌を楽しんだりと、あまり思いつめないようにもしました。治療が長くなればなる程、辛いループにはまってしまうかも知れませんが、海外にいらっしゃるなら尚更、トピ主さん自身もうまく切り替えて、余りストレスを溜めないようにして下さいね。

トピ内ID：7112781170

...本文を表示

辛いと思いますよ。

😢

うめ

2008年12月25日 13:12

　私が不妊治療を諦めたのはもう５年近く前になりますが、男と言うのは主人であってもこういうものかと今でも思い出すと辛いことばかりです。原因は私。｢役に立たないのはお前だった｣など、笑いながら言われたこと、おまけに酔払って言ったことなのでそんなことは覚えていない、言ったとしても悪いとは思わない。など、信じられないことばかりです。　歌手や、政治家の方でも、長年不妊治療をなさって、結局離婚となってしまったケースもあります。そういうのを見ると、立場は違ってもあなた方も同じ苦しみを味わっていたのですね、と声を掛けたくなります。　結局諦め、普段は悪いことは忘れているのですが、ふとしたことで思い出してしまうのは今でもあります。あと、伏兵は母でした。治療するに当たり、実母には事情を言っておいた方がいいと思い、打ち明けたところ、「今度はどうだった！？」と、電話がじゃんじゃん。諦めた後も、自分が子供でどんなに苦労したか愚痴を言い、「子供が出来なくて良かった」で、〆。　私は失敗したから恨み言ですが、成功した人は「こんなこともあったね！」と言うときが来るのでしょうか？お聞きしたいところではあります。

トピ内ID：8844244251

...本文を表示

ご主人の知識や理解が乏しすぎる

ミルク

2008年12月25日 16:20

確かにストレス溜まりそうですね。発言が矛盾だらけ。 >不妊治療をすると女の人は怖くなるから必死にやって欲しくないと言いつつ >ストレスを感じて欲しくない >（排卵日）の計算が間違っていたから出来なかったんだと言いつつ >今、そんな文句を言っても仕方ない。先生が信じられないのかはぁ？って感じですよね。でも男ってプライド高いから、女に矛盾点を指摘されると逆ギレする事もありますからね。医師からご主人に正しい知識や心構えを説明してもらっては如何でしょうか？こういう男の人は、権威ある専門家の意見なら案外あっさり聞くかも。医学的に、理論的に話して頂いて理解してもらってみては？それでも理解してくれないなら「医師の言ってる事が理解できない？もしかして頭悪い？」と鼻で笑ってやりましょう。ムキになって必死で正しい知識を得ようとするようになってくれれば、とりあえずは万々歳じゃないですかね？とにかくご主人、不妊治療に関する意識が乏しいように感じましたから。本当はお互い思いやりを持てば、解決する話なんですけどね。

トピ内ID：5534463473

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂

かな

2008年12月26日 10:47

かなです。みなさんレスありがとうございました。初めてトピを立てたのですが、レスをもらうだけでこんなに気持ちが楽になるんだと、驚いています。ミルクさんのレスまで読ませて頂きました。＞まこさん私の気持ちになって考えてくださったようで、嬉しくて涙が出そうになりました。夫に読ませてやろうかと思いました（苦笑）夫が話し合いを望んでいないせいもありますが、話し合いが足りていないと改めて思いました。話し難くはあるのですが、こんな状態が続いては良くないですものね。話し合いの機会を持ってみます。＞ミントさんレスにとても納得しました。私が怒ると謝り、反省しているようなので、私が言われて辛いと分かってないようです。普段から辛口の冗談を言い合っているので、その延長で不妊に関しては私に笑える余裕がない事を分かっていないんだと、ミントさんのレスを読んで思い当たりました。また、反射的に～にも納得です。とりあえず建設的な解決方法を、と考えるようで。対策はいいから、とりあえず今は話を聞いて欲しい、と願う私と噛み合わないんです。ミントさんのような言い方、何か私も試してみたいと思います。

トピ内ID：1407781328

...本文を表示

ありがとうございます2

🙂

かな

2008年12月26日 11:18

＞よはのさん ”知識がつくと思いやりがでてきます”って真理ですね。無知故に人を傷つけてしまう事は、私もあるな、と自分を省みました。ご経験に基づくアドバイスありがとうございます。言われてみたら、夫に愚痴を聞きたくないと言われた時から、私は少し意固地になっていました。必要な事や知っておいて欲しい事も話していなかったように思います。また夫も残念に思ったり、もしかしたら落胆したりしていたかもしれないと、考えていませんでした。私にも夫の立場になって考える気持ちが欠けていたな、と気がつきました。＞吐き出しちゃえさん大ゲンカしている人たちが他にもいるんだと思うと、なんだか笑えて少し元気になりました。確かに自分が何を言われたら嫌なのかを私もちゃんと伝えていなかったな、と気付きました。言わないで分かってもらおうというのは怠惰ですね。ちゃんと伝えようと思います。この国に来て1年、言葉の通じない国での仕事、衛生観念＆マナーの違いに加えて不妊治療で、ストレス溜めまくっていますが、自分で切り替えて解消していかなくては、ですね！

トピ内ID：1407781328

...本文を表示

ありがとうございます3

🙂

かな

2008年12月26日 11:18

＞うめさんお辛い経験をされたのですね。確かに子供が出来たら、どんな経験も笑って話せるようになりそうですが、諦めた場合はなかなか簡単には忘れられないですよね。私も母にだけは話ました。でも驚いた事に、仲の良い親子なのに、母にすら尋ねられるのは嫌なんです。そんな自分に違和感を感じていたのですが、私だけではないんですね。うめさんの辛い気持ちが少しづつでも楽になるよう祈っています。レスありがとうございました。＞ミルクさんほんとーーーにストレスが溜まっていました（苦笑）なんと言うかああ言えばこう言う、というタイプでなかなか間違いを認めないんですよ（苦笑）お医者さんですが、外国人向け（英語が通じる）不妊治療の専門病院がないため、ローカルの病院に通っています。とても良い先生で片言の英語で丁寧に一生懸命話して下さいますが、専門的な話をお願いするのは難しそうです。”お互い思いやりをもてば、解決する話”そうだと思いました。私からも歩みよって、彼にもう少し知識を身につけてもらうよう試みてみたいと思います。

トピ内ID：1407781328

...本文を表示

期待しない

はなこ

2008年12月26日 12:17

男って女には理解しづらい弱い部分があるのですよ。その弱さがご主人の発言の中に見えます。私の夫も協力的とは言えませんでした。不妊専門病院へは一度も来ませんでした。結局は、タネだけくれたって感じです。 (幸い病院が家から15分だった為、私が持ち運ぶ) 最初から期待しないのが一番楽ですよ。

トピ内ID：5038888861

...本文を表示

ありがとうございます。４　（トピ主です）

🙂

かな

2008年12月30日 12:03

皆さんのレスに元気付けられて、夫と話をする機会を持ってみたのですが、上手く行きませんでした。こう思っているの。こういうのは冗談だと思えないの。私ももう少し状況を伝えるようにする、など話しました。夫は無反応でした。反論しないだけでも、言いたい事があるのを我慢しているんだという感じで、私とは目を合わせず、相槌もなしで話の途中で会話を逸らされました。違う話を挟みながら、会話が錯綜する中で、やはり喧嘩になってしまいました。お互い何に怒っているのか分からない状態で、今思い出しても良く分かりません（苦笑）＞はなこさんそうですね。少しそう考え始めました。夫の子供とか、義理の親が喜ぶだろうと考えるから、夫にも期待してしまうので、自分が欲しいのか、ほしくないのか、で考えようと思います。欲しいのだったら、自分のために頑張る。夫には期待しない。そこまで欲しくないのだったら、諦めたいと思います。今はストレスも多く疲れてしまっているので、不妊治療を続ける強い気持ちはなくなっています。ただ後から後悔しないように考えたいと思います。

トピ内ID：1407781328

...本文を表示

ひとりで抱え込まないで

☀

36歳不妊治療中

2009年01月03日 14:54

私も36歳で不妊治療を始めて1年が経ちます。辛いですよね。男の人と女の人とでは、不妊治療に対する温度差が、かなりあると思います。私もそれで思い悩みましたよ。でも、人工授精の段階まで進まれているということは、旦那様もそれなりに頑張って協力していると思いますが、いかがでしょうか？私も以前はトピ主さんのように、夫に不妊治療のことで気持ちをぶつけてきましたが、それをするのをやめました。その代わり、ネットで同じ悩みを抱えている人を探して、思い切って色々と相談してみました。そうしたら気分がすっきりし、前向きな気持ちになってきました。夫もそんな私を見て安心し、さらに協力的になってきてくれています。私も正社員で原因不明の不妊で人工授精も体外受精も失敗に終わっていますが、お金と時間が許す限り、頑張ろうと思っています。トピ主さんも頑張れませんか？

トピ内ID：7105964002

...本文を表示

発言を許していただけるのなら・・・

🐤

とりとり

2009年01月05日 14:50

経験者じゃないのでもしかしたらお邪魔かもしれませんが一言だけ・・・。子作り段階からこんな感じの旦那さんで、妊娠より・出産より何百倍も大変な子育て、一緒にやっていけるのでしょうか・・・？それも発展途上国に駐在で、日本の子育て情報も頼れる人も少ないですよね・・・？海外での子育てって、特に両親そろって現地の人間でない場合は、夫と妻が連携しつくしても結構な確率で八方塞な感じを味わうものですが・・・。不妊治療へ水を差したいのではなく、産んだ後の体制も整えておいた方が来るべきあかちゃんのためにはいいかもしれません、ということをお伝えしたかっただけです。失礼しました。

トピ内ID：9626896025

...本文を表示

ありがとうございます。５

かな

2009年01月13日 20:39

＞36歳不妊治療中様確かにおっしゃる通りです。実はここに相談をして、お返事を頂いたらら、驚くほど気持ちが楽になったんです。異国で暮らしているので、つい友人や家族の役割まで夫に求めてしまうのですが、夫ひとりで全部は難しいですよね。年末に母親が遊びに来たら随分気持ちが楽になりました。そうしたら、夫との関係も良くなって、少し気楽に不妊治療をしようかな、と思っています。先月はやはりダメでしたが、今月も人工授精に挑戦してみようと思っています。年齢も同じですし、一緒に頑張りましょうね♪ ＞とりとりさんそうですね、私が不妊治療を諦めかけた理由のひとつは、今からこれではもっと大変な子育ては無理でしょう、と思ったからでした。途上国でひとりで子育ては、確かにちょっとぞっとします。（苦笑）年末に母が来てくれたら気持ちが楽になったので、もし妊娠出来たら、家族と、あとはこちらで同じ境遇の（出来たら）日本人の妊娠している方たちとの交流を持ちたいな、と思います。（今の会社には日本人はおらず、現在日本人の友人と呼べるような人はいないので）子供が生まれた後の心配が出来るようになったら嬉しいです。

トピ内ID：1407781328

...本文を表示