幹事は高額コース値段まで決めてよい？

レス72

（トピ主 3 ）

雪だんご

2008年12月25日 11:18

ひと

私は20代の独身女です。

友人６人と食事をすることになり、Ａが幹事をすることになりました。

お店が決まったメールが来たときには、コースまでＡが決めてしまっていたのです。

その値段は9000円です。（飲み物別・税・サ別）

私は、今回のメンバーでは高いなと思いました。

メンバーの中に病気を抱えている友人がおり少食であること、小学生の子供連れの友人がおり子供の分も注文すると高額になること、
飲み物、税・サがさらに加算される事が理由です。

私はその気持ちをＡにメールしました。

Ａからの返信の内容は↓

「私は忙しい合間に店を選んでるのに、文句があるなら自分がやるべきだ！幹事を任せた以上、少々不満があっても黙っているべきだ」

私はびっくりしました。まさかそんな反応が返ってくると思わなかったから。

私自身よく幹事をやりますが、参加メンバーの嗜好や連れの子供の有無、
経済的な価格、交通の便など色々気遣います。値段もいくつか提案して多数決で決めています。

Ａの様に高額なコースを勝手に決めることが理解できません。
現にこのメンバーではいつも５～６千円で食事します。(飲み物込み）

食事を楽しめない友人、小学生の子供を連れてくる友人の事を知っていながらその値段を一方的に決めたＡは
気遣いが足らないと思うのです。

とはいえ、私の気遣いも一方的で、少食の友人も、子供連れの友人も何とも思っていないかもしれませんが。
その会は、Ａの提案のまま無事に終わりました。しかし私は納得がいかないのです。
私が口を出したことは非常識なのでしょうか？
このような場合、皆様はどうされますか？

幹事さんには不満を言わないほうがいいのでしょうか？率直なご意見をお願いいたします。

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全否定はイカンな

ミント

2008年12月25日 16:20

確かに、9000円って豪勢ですね。私だったら、幹事の性格をみて、切り出しますよ。いずれにせよ、最初は質問から「どうして、このお店にしたの？雑誌とかに載ってたの？」みたいな感じ。後は返信された内容によって変えます。どうしても、そこしか予約出来なかった、子連れだから個室の店を探したと言われたら、もう仕方有りません。選ぶの面倒だったとか言われたら「幹事大変だよね～。ホットペッパーとか見たけど、私は○○とかも良いと思うよ、どう？」と別の店を具体的に提案。値段だけの問題なら「豪勢なコースだね。お勧めの料理とか有るの？」と聞き出しますね。私に友人にも配慮が足りないというか、思い込みで突っ走ってしまう人が居るので、その人が幹事になったら、こんな感じにします。影の幹事です（私も持ちまわりで幹事しますよ）。

トピ内ID：3160168477

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幹事のすることって

😀

たまこ

2008年12月25日 16:20

トピ主さんがおっしゃる＞参加メンバーの嗜好や連れの子供の有無＞経済的な価格、交通の便など色々気遣います。＞値段もいくつか提案して多数決で決めています。というのが幹事を任された人がすることだと思ってたんですが、、、だから一般的に幹事は大変だって言われるんですよね？どういった経緯でAさんが幹事になったのかわかりませんが、トピ主さんの書かれた文章のみから考え自分なりに解釈した結果、私個人的にはAさんは気遣いが足りないと思いました。参加する人の都合を考えず自分の好きなように決めていいんだったら、幹事は万々歳ですよね。「忙しい合間をぬって云々」は、典型的な反論としか思えません。

トピ内ID：6339514168

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20代の私なら言っちゃったと思うけど

おー

2008年12月25日 16:20

私も、20代の頃なら、トピ主さんと同じように行動し、同じように思ったと思いますよ。今は、昔よりは女性の習性を知ったし、老獪(笑)になったので、きっと言わないだろうなあ。と思います。常識/非常識というより、処世術として。

トピ内ID：7442092527

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非常識ではないけど

くも

2008年12月25日 16:20

トピ主さんの判断が非常識だとは思いませんし、幹事にはアドバイスが必要な場合もあると思います。でも、アドバイスの仕方もあるんじゃないでしょうか。トピ主さんは、ひょっとすると「これこれの問題があると思うから、考慮したほうがいい」みたいなメールをしませんでしたか？メールだと、どうしても事務的で冷たい感じになる上に、自分の決めたことの問題点を指摘してくるような内容では、読んだほうは面白いはずがありません。たとえ、相手の人の不手際であっても、ここは社交上は「個人的な事情で申し訳ないけど、予算がそんなにないので、もうちょっと安いコースにしてもらえないかな？」とお願い＆提案という形で、丁寧に依頼するのがいい場合のように思います。もちろん、推測ですので、実際にはトピ主さんは間違いなく依頼なさっていたのかもしれませんが、トピ主さんみたいに冷静に理詰めで判断して動ける人ばかりではないということは、ちょっと心づもりしておいたほうがいいかな？と思いました。

トピ内ID：1505188154

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どちらも理解できるが、やや幹事さん寄り

エアプランツ

2008年12月25日 16:20

その金額は私個人の財布事情からは高いと感じます。「やや高いな」というより、「すんげー高いな」と思います。ですが、幹事さんに、一任します。金額も含めて、です。自分が幹事なら予め皆の「心の予算」を尋ねて落としどころを決めます。幹事さんがそれをしてくれなければこちらから尋ねます。ただ１２月の忘年会シーズンですと、待ったなしでどんどん予約が埋まっていくことがあります。不況でもです。電話で打診したらその場で予約を入れることを言われることもありますよね。これからは幹事さんの裁量がどこまでか、事前に確認すべきだと思います。それをしなかったのは自分の落ち度と思い、幹事さんの提示を飲むとい思います。そして、「自分の意見」を言うときに、他人を引き合いに出さないのがいいと思います。気遣いは必要ですが、引き合いに出すのは違うと思います。私も子供がいますが、子供の分を大人と同額払っても大人の会に参加させるなら当然と考えます。普通は連れて行きませんが。たまの集まりだから多少高くてもその価値ありと考えることもあります。

トピ内ID：9078022883

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今年最後の贅沢と思って

🐶

ワン

2008年12月25日 16:20

9000円でもいいんじゃないですか？それなりの美味しい料理とサービスが受けられると思いますよ。私ならいつもの5000円より魅力的だけど・・・どうかな？

トピ内ID：9487034739

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事前に条件を決めない限りは幹事の裁量の範疇でしょう

💡

青銅の魔人

2008年12月25日 16:20

もしも条件があるならば、幹事をお願いする前に徹底すべきでしたね。 9,000円と6,000円程度の僅かな差であれば、幹事の裁量の範疇ですね。普通の感覚ならば、この差は気にならないですね。宴会も無事終了し、皆が楽しんだのですから「良し」としませんか？事後に難癖付けるのは(特に会計面で)、「女」が下がりますよ。

トピ内ID：6574496668

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褒めることも忘れずに。

ひと皿

2008年12月25日 15:30

私の場合、幹事か決めたことはやはり基本的に１００％黙って従うべきかなと思う派です。どんな人にも幹事を引き受けたら「その人なりの」気遣いはあるだろうし。少ししか食べられない方や、お子さん連れの方に心を配ることはとても大事ですが、一方で、たまには少し贅沢な食事をしたいけれど、恋人はいず、親兄弟と行く気にもならず・・・という人もいるかもしれません。そういう人には、気心の知れた友人とそういう席を楽しめる機会がもてればすごくうれしいですよね？ただ私自身、できたら幹事を引き受けるのは避けたいタイプなので、余計に幹事の人に対してはやってくれるだけでありがたいという思いが強く、何でもかんでもＯＫしてしまうようなところがあります。トピ主さんのように、きちんとご自身も経験をした上で思われることとは違うと思います。今後は、疑問に思った点だけをズバリ指摘するのではなく。３つ褒めて１つ軽く意見を言うという形ではどうでしょう？「今回はありがとう。交通の便もいいし、おしゃれなインテリアだし、美味しいお料理でよかった！価格がもう少し抑えられたらもっとうれしかったけど。」って感じで。

トピ内ID：7346355623

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問題なし

minami

2008年12月25日 15:30

幹事が一方的に決める額ではないと思います。困ったお友達ですね。。私は金額に関係なく、決める前に全員に確認するのが常識だと思っています。他の友人にも聞いてみて、皆さんで改めて他のコースを希望するというのはいかがでしょうか？

トピ内ID：3795191736

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Aさんの言うとおり

気まぐれロメオ

2008年12月25日 15:30

トピ主さんが幹事を引き受けるべきだと思います。いつもは５～６千円でと書かれていますがそれは小食な人や子連れの人に配慮した設定であり実際はAさんのように、「たまには友人と豪華な食事も楽しみたい」と考える人もいた訳です。そういう人に配慮は無いのですか？逆に言えば、幹事さんからのメールを見て「高いから行けない」という人が大多数で、人数が集まらなければ幹事さんは予算の見直しをすれば良いのです。今回は皆さんも納得した訳ですよね？無事に終わったのだから。勿論、集まりと費用を天秤にかけてはいると思いますよ。内心、高いな・・・と思う人もいる。けど、幹事に言わないのが常識。もし、トピ主さんがどうしても納得いかないのならば集まりの際に、「決まり事」を皆さんで作れば良いのです。幹事は回り持ち、だけど予算は５～６千円以内で子供可の店。とかね。そうすれば、幹事は店の選定と周知をすればいいので楽になりますしトピ主さんも納得できるでしょう？あとは、↑の通り、トピ主さんが全て幹事を引き受ける。これに尽きる。

トピ内ID：9010802943

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貴女のやり方もまずい

たか

2008年12月25日 16:20

幹事にお任せで店やコースを決める場合も多いと思いますよ。貴女の「多数決」のやり方も、ありがたいと思う人もいれば「そっちで決めればいいのにいちいち面倒くさい」と受け止める人もいるかもしれない。今回の場合、貴女のお考えもよくわかるが、会の連絡に折り返しにケチをつけるような返事を送ればAが気を悪くするのも無理ないかも。Aの言い分ももっともですよ。貴女が本当に少食や子連れの友達を気遣うなら、まずそちらに「この金額でだいじょうぶ？」と聞いてあげて「できれば安いコースを」と願っているようなら皆の気持ちを代弁する形で「せっかく決めてくれたのに申し訳ないんだけど。」と下手に出つつAに相談の形でコース変更を持ち出せばよかった。だけど実際は他の友達は特に不満な様子もなく会は無事終わったのでしょう？結局、貴女は「この値段では困る」という個人的感情を「少食の友人や子連れの友達に対する配慮」という正義名目にすり替えて、幹事の労に対する感謝の気持ちもなくぶつけたということになるかも。他の友人の意向は不明なのだから単に「自分が安いところにして欲しい」と言えばまだよかった。

トピ内ID：1462649017

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不満を言うのはかまわない

春

2008年12月25日 16:20

友達なんでしょ？不満があれば、言ってもいいと思いますよ。それとは別に、Aさんにまかせたのだから、その会をそのまま行うのに同意したのは大人の対応だったと思います。これで、経験値が増えたので、次回Aさんが幹事をする場合は「6000円までの予算なら私は参加」といった感じで自分の参加条件を事前に言っておきましょう。

トピ内ID：6591968687

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それでもみんな参加したのなら

チュン夫

2008年12月25日 16:20

幹事に意見は言ってよいと思います。でも、不満を言うべきではないでしょう。不満を言うのであれば、以後、幹事を頼まないように配慮するのが、その幹事に対する気遣いだと思います。他のみなさんも、今回は高すぎると感じれば、以後、その人には幹事をお任せしないか、予算の希望を出すなどの方法に変わってくると思います。自由参加の会なら、参加・不参加の選択は幹事ではなく、参加者にあるわけですから、財布と相談して（用事ができてとかで）今回は不参加ということになると思います。幹事が張り切っていろいろ設定しても、参加者が少なければそれまでのことです。多数の人が参加できるようなプランをする幹事もいます。ユニークなプランで、いままでにない楽しさを出す幹事もいます。その代り参加できない人もいるかもしれません。それを覚悟で設定しているのなら幹事の自由でしょう。強制参加の場合であれば、話は別です。あらかじめ大まかな予算や日程を絞ってから、幹事をお願いするのが筋だとおもいます。

トピ内ID：0729670185

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では率直に

🐱

ハク

2008年12月25日 16:20

私ならその会に出席しません。理由を聞かれたら「思っていた予算より高いから」と言うか、「別に用が入って」とお茶を濁す(そして次回の会が普通の金額なら出る)かは、普段のおつきあいや今後もおつきあいしたいかで決めます。

トピ内ID：0848454309

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常識の違い・・・

🐱

にゃあにゃあ

2008年12月25日 16:20

９千円は高いですね。でも幹事って大変だと思います。何人か集まるとなると、食の好みが全員一致するのは難しいですし・・・私もトピ主さんみたいに、自分が幹事なら皆が満足してくれるように事前に参加者にリサーチしますが、全てを決めてから報告だけくれるタイプの幹事もけっこういます。自分と他人とでは常識の幅が違うんだなと思います。かくいう私も最近友人と３人で「明日ランチ行こう」って突然決まった時、１人がホテルのステーキランチ（１人３千円）はどう？って言ってきて友人とのズレを感じました。（私は今無職・職安通いの貧乏生活、あと１人は子供２人を育てるために必死でパート中）でもトピ主さんみたいにズバリは言えなくて、「××に１５００円くらいでランチのコースが食べられるお店みつけたけどそこはどう？」って無邪気を装って回避しました。「予算は○○円前後で店を探そう」って初めに決めたらいいのでしょうね。はっきり言ったトピ主さんはかっこいいです。高い店は、メンバー全員が行く気マンマンじゃないと楽しめないです。

トピ内ID：0983949225

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コミュニケーション不足？

🐤

ぺこ

2008年12月25日 16:20

幹事さんにとっては、トピ主さんの不満の伝え方が気に入らなかったのかもしれませんね。 “不満”というより、“意見”と受け取れるようなメールではなかったか、幹事さんにそう受け取れる余裕が無かったのかもしれません。もしかしたらお食事をする日がどこも予約でいっぱいで、 9000円のコースを出している店しかとれなかったのかもしれませんね。サービス代別、ということは、サービス代がかかってしまうようなホテルやちょっと高めのレストランでのお食事だったということでしょうか。また、病気を抱えているご友人や、子連れのご友人が来られるということで、お手洗い等の店内の施設にも気を配った結果が今回の食事会場につながったのでは。他のご友人はどう思ってらっしゃるのでしょうか。また、実際食事会は楽しく盛り上がったのでしょうか。幹事を自分でしたことある人、ない人でいろいろ感じ方があると思いますので、幹事さん抜きで話し合ってみることをお勧めします。

トピ内ID：9959103223

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自分でやる

🐶

とろ

2008年12月25日 16:20

不満があるなら、やっぱり自分でやったほうがいいと思いますよ・・・。

トピ内ID：0634504146

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言い方の問題かそのときの機嫌

nagara

2008年12月25日 16:48

Aさんが今回幹事になった経緯、これまで幹事を務めたときの店の選び方（場所や値段、食事の種類）、今回の趣旨、幹事は回りもちなのかどうか、などで、かなり回答が変わると思うんですけどね。今回は忘年会or新年会にあたり、いつもよりちょっと豪勢に行こう、という気持ちがAさんにはあったのではないでしょうか。みんなも言葉に出さないけど、毎年忘年会はちょっといいところでやる慣例があるとか、少しくらい値が張ってもいいかなって思ってるとか。また、この時期、店選びって大変ですよね。 Aさんもいろいろな店をあたってみて、結果今回の店になったのかもしれません。もしそうであるなら、「あー、やっと店が見つかって良かった～」ってほっとしたところに、トピ主さんのメールが来たら、「私がどんな苦労して見つけたと思ってるのよ！　しかも私が何も考えなしみたいな言い方して、失礼しちゃうー。　そんなこと言われなくたってちゃんと考えてるわよ。最大限考えて、予約取れたのがこの店なんだから！」って爆発しちゃったのかも。

トピ内ID：4707807327

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私だったら

nagara

2008年12月25日 16:48

続きです。「今回高すぎない？　○○は量食べられないし、××は子供がいて割高になるし、高すぎるよ。もっと気遣ったら？」みたいな言い方だと、Aさんがそういうことを考慮しなかったと決め付けてしまっていて、失礼ですよね。私だったら、「今回いつもよりちょっと豪勢だね。私、飲み会続きでちょっとお金ピンチだから少しびっくりしちゃった。」みたいに、自分の事情に言い換えます。そして、なんでAさんがその店にすることになったのかをまず聞き出すようにします。

トピ内ID：4707807327

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確かに高いとは思います

はれ

2008年12月25日 16:48

あなたが口を挟んだ事は別に問題ないし、気のおけない仲で有れば尚更です。軽い口調で文句の一言を投げても何の問題もないと思います。気のおけないまで行かない仲だとしても、非常識でも何でも有りません。次に、幹事としての配慮すべきことと言えば、あなたの様に考える形が望ましいと思います。ただ、幹事の様な役回りを好む（実は私もそうです）人でなければ、そこには個々の好みや個性が現れても仕方がないと思いますよ。幹事向きじゃないだけです。最後に金額ですが、これはちょっと高すぎすね。例えば、今回は奮発して良いお店で、と言う趣旨なら有りだと思います。そうでなければ仰るとおり５～６千円と言う感じが普通だと思います。中々難しいですよね、ちょっと良い店はすぐ今回の金額くらいになってしまいますから。そこを工夫して探すのが楽しかったりもするのですが、ご友人は、その辺をザックリとしちゃったんだと思います。

トピ内ID：6384718550

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全員の希望を聞いていたら、幹事のなり手がなくなるよ

🙂

なみこ

2008年12月25日 16:48

幹事さんが全員の都合や好みを聞いて回るのですか？そんな面倒な仕事、誰も幹事のなり手がなくなります。先日仲間内での忘年会がありましたが、会場や内容、会費に文句を言う人はいませんでしたよ。幹事さんが日にちを３パターン提案した後、メールによる多数決で日程が決まりました。トピ主さんにごちゃごちゃ言われた幹事さんが、気分を害した気持ちはよくわかります。会費の件は最初に＜○○円くらいで＞と言えばよかったのです。次回はあなたが幹事になればいかがですか？

トピ内ID：5241772863

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幹事に文句は言わないな。

🐤

majority

2008年12月25日 16:48

たとえ店到着までにかなり苦労する様な隠れ家レストランでもたとえ一次会からカラオケルームでもたとえ「こりゃ昨日焦って予約したんだろうな～」ってな店でも調整してくれたことに感謝するのみ。参加者側に金銭や体調等なにか問題があるなら事前に幹事に相談しておけば良いこと。本当に困った状況ならその当事者が相談しレストラン選択から予約まで引き受けるものだと思います。忙しい合間を縫って、しかも忘年会の予約がとりにくい時期に幹事をしてくれた人を、トピ主さんはもう少し労うべきなのでは？あ、上述は一参加者としてだけの心得であり、もちろん自分が幹事を引き受けたなら当然参加者の諸所の事情を考慮して場所選びをしますので為念。

トピ内ID：3757404289

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じゃあ幹事は何をするの人？

💡

ゆいこ

2008年12月25日 16:48

＞私が口を出したことは非常識なのでしょうか？とのこと。非常識とまではいかないけどいい感じもしませんね。幹事を任せるとは普通お店の選択予約を任せた事ではないでしょうか。他に何かすることありますか。６千円が９千円になったのもそれほどのアップでもありませんし（とりあえずはこれ１回きりですよね）。それだけグレードの高い店をお金を出している本人たちが堪能できるのだしね。＞幹事さんには不満を言わないほうがいいのでしょうか？まあそうです。いやなら自分で幹事をしましょう。

トピ内ID：3151157235

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・・・難しいところですけど

🐤

ぴよこ

2008年12月25日 17:17

文章を読む限りでは、Aさんの言うとおりかなぁと思います。 Aさんが高めの価格を一方的に決めてしまったことは、確かに気遣いが足りないですよね。トピ主さんのおっしゃることはごもっともです。いつもより３０００円も高いって、驚きますよね。私も幹事をよくするのですが、普段より高めのときは必ず事前に了承を取ります。でも、Aさんが怒ったのも、そりゃそうだなぁと思うんです。なぜなら、「少食の友人も、子供連れの友人も何とも思っていないかもしれません」のに、「小食の人が～」「小学生の子供連れの友人が～」と推測でみんなの意見をまとめて言ってしまったんですよね。トピ主さんは幹事でもないのに・・・。結局トピ主さんのせっかくのアドバイスは、「金額設定が高いのでは？」ということではなく「みんなの事情を配慮できないダメ幹事ですね（私にはできるのに）」とAさんに受け取られたので「文句があるなら自分が幹事をやるべきだ！」と怒ってしまったのではないでしょうか。個人的には、幹事に意見を言うときは自分が代わりにするつもりの覚悟が必要だと思うので、大抵黙って従っています。

トピ内ID：1720807047

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レスありがとうございます。　トピ主です。

雪だんごトピ主

2008年12月25日 17:17

気まぐれロメオ様までレスを拝見しました。皆様、ご意見ありがとうございます。 3名の方にレスを頂いた中、2名の方が幹事に従うべきであるというご意見でしたので、そういう感じ方の方が多いのだな。。。と受け留めております。同時に、minami様が共感してくださり、大変嬉しく思います。私も、何でも思ったとおり幹事さんに意見を言うようなことはありません。今回も、いきなり否定するように話したわけではありません。感謝の念を伝えてから、ちょっと会費が高いと思うのでもう少し安いコースに変更したらどう？と提案をしたのです。Ａからは「みんなにもう一度聞いてみて最検討する」という言葉がで出てくるとばっかり思っていたので反論された時は衝撃でした。幹事が大変なのは、私も分かります。Ａより私の方が幹事を引き受けている回数が多いです。どんな内容でも幹事さんに意見を言わないのが常識・・・今まで私が幹事をした会の内容にもＡが我慢してた部分があるのかもしれませんね。大変勉強になりました。皆様の見解を引き続きお伺いしたいと思います。

トピ内ID：9846993706

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不満はいわない

🙂

ゆか

2008年12月25日 17:17

私だったら不満は言いません。これまで多数決で金額やお店を決めていたとのこと。つまり、少数派の意見は流されていたってことですよね。中にはたまには豪勢な食事がしたいと思っていた人もいたのではないでしょうか。私自身は安いほうがそりゃあ嬉しいですよ。でも毎回安いほうがいい意見に付き合ってもらっていたんだなと思って、1回くらいなら多少高くても不満は言いません。 2万円とか言われたらさすがに困りますけど、9千円くらいなら！それが毎回続くようで嫌だと思うならトピ主さんが幹事を行うか、予め上限いくらまでと取り決めるのがいいと思います。

トピ内ID：4630865088

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私なら

🎂

コース料理

2008年12月26日 10:47

喜んでしまいますね。基本的に頼んでいるという立場上、幹事さんには服従です(笑) でも普段から５～６千円の予算なら、そんなにかけ離れた感じは受けませんし、非日常的な集まりであれば、いつもとちがった雰囲気を楽しみたかったのもあるのでは？「頑張って選んでくれたのかしら」と思ってしまいます。きちんとしたコース料理なら、事前にご病気の方の食材についても希望を聞いてもらえるかもしれませんし、お子さん連れについては小学生のうちからそういう機会にふれておくのもいい機会かもしれません。低学年ならキビシイかもしれませんが・・・。とはいえ、人の受け取り方はいろいろですからね。難しいですね。皆さんの反応はどうだったのでしょう？私が幹事の時は、コレを一番気にします。そして次回に活かします。いつもいつもお高いお店で、皆さんから意見が出ていたのなら幹事さんにちょっと言ってみてもよかったかもしれませんが、一度のことであればおへそを曲げてしまうのも、う～ん、ちょっとわかるなぁ・・・。

トピ内ID：8071024253

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レスありがとうございます。

雪だんごトピ主

2008年12月26日 10:47

皆様貴重なご意見ありがとうございます。会が終わり、その夜すぐに二人より、会費が高すぎる、と■が掛かってきました。普段は私が幹事なので私に掛かってきたのだと思います。Ａへは、病気の友人や子連れの友人の事があるから少々高いのでないか？もう少し安いコースに変更したらどう？と伝えました。幹事へのねぎらいの言葉も書きました。Ａは気遣いが出来ていない！と伝わってしまったのなら、私の伝え方がまずかったと思います。そこは反省しなければいけません。私たちは14000円づつ支払いました。子供を連れてきた友人は出来ればあずけたかったが、無理だから連れて来ることになり17000円払いました。今回は私が全員参加できる日程をメールでやり取りし、決まった日程でした。それも、すべてをＡに任せるのが大変だと思ったので日程は私が調整したのです。なんだかな、という気持ちです。楽しい会になればと思って楽しみにしていたのに結局は私もＡもその他のメンバーも愚痴が残って、何だったのだろうか？と思います。引き続きご意見聞かせてください。

トピ内ID：9846993706

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希望があるのなら予め

東京ラブストーリー

2008年12月26日 11:18

幹事がいちいち希望を聞いて回ってたら意見が分かれたときにどちらの意見を尊重しても角が立つので、事前に一切聞かないのも手だと思います。希望があるのであれば、幹事に聞かれなくても言う必要があるのでは？それをせず後から文句を言うのであれば、幹事が怒っても不思議ではありません。予算は「６０００円以内」と一言幹事に事前に要望すればいいだけなのに気遣いは幹事にだけ求めるものではなく、自分も幹事に対して気遣いすべきでしょう。それに今回の件、トピ主さん本人が「こんな高いコース嫌だ」と言っているのではなく他の人の気持ちを推測に基づいて、幹事に変更を求めたことが問題のように感じます。友達なら自分が嫌なら「嫌」と言ってもいいでしょう。でも推測でこんなこと言われたら幹事の顔丸つぶれでしょう。それとも病気の人や子連れの人は幹事に「高すぎる。変更して」と言えない間柄なのでしょうか？

トピ内ID：8207298567

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言い方が気に障ったのかも

❤

みこ

2008年12月26日 11:47

Aさんにとっては頑張って幹事の仕事をしていたのでしょう。それなのに突然トピ主さんから＞感謝の念を伝えてから、ちょっと会費が高いと思うのでもう少し安いコースに変更したらどう？と提案をしたのです。の「提案」が上から目線できたと感じた。のでそういう返事になったのではないでしょうか。ここで一歩も二歩も大人になって、提案ではなく「お願い」や「そのほうがありがたい」という書き方にしたら少し違った返事になったかもしれませんね。ともあれ、Aさんの虫の居所も悪かったのだと思いますよ。トピ主さんが何度も何度も「自分の方が何回も幹事をしている、周りことをとても配慮して決めている」と強調するレスの書き方に、Aさんのむかつきが垣間見えました。

トピ内ID：9694223729

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