原因は私の心。穏やかに同性の友人と距離をおきたい

レス11

（トピ主 3 ）

😢

野鼠

2008年12月26日 12:17

話題

何事に対しても、真面目で努力家。職場での評価も高いらしく、プライドが高い。裕福な家のお嬢様なので、お嬢様の金銭感覚。私とは価値観に置いても共有できることも少なく、彼女の存在がプレッシャーになります。私が車を出すと、方向音痴で運転が苦手な私の、そういう部分が露見すると苛立ちを隠しません。私は、軽自動車に乗ってますが、軽自動車をロコツにバカにします。ただ、街中とか小回り重視の時に私が出しますが、遠出などの時は率先して車を出し、ガソリン代も受け取らないし、お礼に昼食をご馳走しても、プロなみの手作り菓子を後で届けてくれるような人です。たぶん、価値観が合えば気遣いのできるいい人だとは思うけど、私には彼女の存在が重い。私は、食事にはお金をかける人間なので、彼女のリクエストする店にも付き合いますが、私が行きたい店を遠まわしに却下されると、食事の約束したこと事態に後悔します。自分の価値観が絶対です。私には、アナタの友達役は荷が重い。どうやって、距離を置くべきか悩みます。

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簡単

😀

アル中子

2008年12月26日 14:45

何も言わずに去りましょう。それが一番トラブルにならないですよ。彼女への一切の連絡を避け、彼女からの連絡に応じない。電話には出ない、メールのレスは返さない。彼女の参加する集まりごとには「都合が悪い」と出席しない可能なら、携帯の番号やメールアドレスを変更し、彼女に知らせない。

トピ内ID：9240082998

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友達じゃなく友達役？

🐶

うーん

2008年12月26日 15:12

なら辞めて良いんじゃないかなあ？役ってどうよ。価値観は大事だけど、尚且つ付き合い方も大事。大事なことを言えないなら、お出かけを断り続けたら分かりますよ彼女はきっと。でも、「この店に行きたいの！いい？」とか、「お返し続けたら切がないよー！」とかが言えないの？友達じゃないんじゃない？と言うより近距離のガソリン代彼女は払ってないんじゃない？だからお互い様だと思ってるのに「ガソリン代代わりに奢る」と言われたら私もいい気持ちにはならない。お返しすると思う。勝手に奢られるのは好きじゃないもの。お嬢様だとかそう言うのを勝手に脚色してませんか？自分の中で。彼女を重荷に感じることのない付き合いなら別に良いと思うんだけど。「高い食事を楽しく一緒できる友」って私の周りでは貴重ですが。（お嬢さんじゃないけどねお互い）少し、距離を置くにしても、言ってないこと言ってみれば？と思いますけどね。借りを作りたくないトピ主さんの意固地さに聞こえたんですが、勘違いならごめんんさい。

トピ内ID：1732170828

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トピ主です

😢

野鼠トピ主

2008年12月26日 14:45

自分のトピを読み直しました。彼女との約束が近づき、連日、悶々と過ごしていたので、文章が取りとめなくてスミマセン。とにかく彼女自身が努力家で潔癖で完ぺき主義者であるため、私を見下しています。私が過去から現在における職場の、世代の違う子達に誘われたりしている事を、彼女は不思議に思っているらしく、それを口にします。自分は、後輩に慕われつつ、一目置かれる存在であることを自負しているので、見下している私が、職場で上手く立ち回っていると、信じられないという趣旨の事を言い、良かったね・・と言います。私は、年下の子達との出来事は自らは多く話しませんが、結婚式に呼ばれたり、食事に誘われたりして、相手の女の子達から自主的に誘いが来ることが信じられないそうです。私は派遣社員で働いていますが、今までの職場での仕事は、それなりに良好で、辞めた会社の人達からも誘われるのですが、派遣社員をロコツに見下している彼女に言わせると、よく誘ってくれるね・・といった感じです。彼女は、派遣社員を人として対等に扱うという気持ちは皆無で、その思いを私に伝えます。でも、彼女曰く、私は「友達」なのです。

トピ内ID：7356791215

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う～ん.....

彗星の尾っぽ

2008年12月26日 15:31

深読みするとどんどん悪い方へ行ってしまいそうだけど、彼女に悪気は無いように思うけどなぁ～。ま、「裕福な家のお嬢様」ということらしいので、多分、そういう生活が身に付いているのでしょうね。実際にその彼女との付き合いはどの程度なのでしょうか？例えば月に1・2回遊びに行く関係とか、思えば殆どその彼女と一緒に行動しているとか..... たまに遊びに行くくらいなら、それ程気にしなくても良いのでは？だって、彼女は義務でしているんじゃないんでしょ？単純に「会う回数」を少なくすれば問題ないと思うんですが。でも.... 「自分の価値観が絶対」と言い切られてしまうと.... 無理に価値観を変える必要は無いと思いますが、価値観の「幅」を広げてみては如何でしょうか？例えばお礼のお菓子を貰ったら「どうやって作るんだろう？」とか、場違いな店に招待されたら「どんな料理が出てくるのかな？」と言ったふうに考えるとか....ダメかな？あなたの人生にとってとても大切な人であれば別ですけど、そうでなければ「それ相応の付き合い」をすれば良いと思いますよ？

トピ内ID：5630152912

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要は苦手というか嫌いなんですよね？

😨

友人少ない

2008年12月29日 10:55

よくありますよ、自分はそう好きでもないのに相手からは友達だと思われてる。相手はあなたが自分の事を重荷に思っているとは知らないので、穏やかに離れるっていうのは難しいと思いますが(プライドが高いならなおさら)、私なら一緒にいて楽しくない人と我慢してまで友人でいる必要はないと思いますので、とにかく誘いを断るとか、自分からは声をかけないようにするとか、徐々に距離を置きますね。きっと相手は傷付きますし、罪悪感も残るでしょうが一緒にいたくないんならしょうがない。

トピ内ID：7898204842

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友達の定義

🐱

ハク

2008年12月29日 16:06

私にとって「知人」と「友人」の違いの定義は一緒に居て(物理的にいっしょでなくてもメールや電話などでも)心地よいかどうかです。向こうもそう思ってくれたら相互に友人・友達になれるでしょう。子供のころは「みんな仲良く」を押し付けられましたが、それでも「すごく仲がいい」「そうでもない、たまには遊ぶ」相手はいましたよね? もうオトナなのですから友人は嗜好品(だからこそ貴重品)です。選んでいいんです。交際には時間も費用もかかります。心地よくない人に使うのは修行と思わない限り意味がありません。さっさと遠ざかればいいんです。婉曲にと思うならいつも誘いを断る、話しかけられてもさっと切り上げる。

トピ内ID：0926152542

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離れればいい。

🐤

ももこ

2008年12月29日 16:06

具体的には誘いがきても用事があるとか理由をつけて断り続ける。しばらくすれば向こうも誘ってこなくなります。もしくはメールがきても返さない。トピ主さんは行き着く先のない愚痴をこぼしたいだけにもみえますが、とりあえず、友達をきりたいならコレです。

トピ内ID：9920381187

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なんだかなー。

😀

とも

2008年12月29日 16:06

見下されるのがいやってことは、あなたは自分のことを彼女から見下されるような人格の持ち主ではない、と考えてるってこと？すくなくとも自分のほうが後輩たちから慕われているし、自分のほうが、彼女と同等かそれより上、って思ってる。でもそれって、相手方からみたら、おんなじように「見下されてる」って感じるかもしれませんよ。しかも、＞私は食事にはお金をかける人間・・・って書いてらっしゃるけど、でも、彼女のことは＞裕福な家のお嬢様なので、お嬢様の金銭感覚。って・・・なんかどっちもどっちな感じ。わたしだったら手作りお菓子もらったら素直にうれしいけどな。だって、プロ並みなんでしょ。食事にはお金かける人間だったら、なおさらうれしいんじゃないの？そもそも彼女は、＞何事に対してもまじめで努力家。＞職場での評価もいい、って人なんでしょ。単にあなたがそういう「できる」彼女のことを勝手にプレッシャーに感じて、対抗心を燃やしてんじゃないですか？価値観が違うなら友達やめたらいいじゃないですか。お誘いを受けても断ればいいだけのお話です。簡単です。

トピ内ID：1881145711

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徐々にフェイドアウト…で快適生活

多忙人

2008年12月29日 17:12

魚の小骨みたいにチクチクと刺さる「人格否定」をしてくる人ですよね。います～！私の日常にそういう人は不要なので、私はそういう人とは距離を取ります。本当は「いい加減ムカついてるのよ！」って言いたいけど、言うとたぶん相手は「あなたはわかってないだけ」とか言いそうだし。私はそういう人にはとにかく「最近忙しいから」の一点張りです。それ以上の情報は与えない。私がうまくいっていれば何か一言言ってくるし、いっていなければ食いついてくるし。私の場合は相手に「避けられてる」という印象を与えてもかまわないと思っています。毎日快適に暮らしている、周囲の人たちもいい人たち、と思って暮らしているのに、その人に会って近況を話すとチクチクチクチク何か言ってくる。せっかくの毎日にケチをつけられるのも嫌だし、その人にさえ会わなければ快適生活だから。自分の生活の快適さを守る権利、誰にでもあると思います。精神的にダメージをもたらす人と距離を置くのに、理由も遠慮も要らないと思います。

トピ内ID：3366956189

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トピ主です。皆様、コメントありがとうございます

😢

野鼠トピ主

2008年12月30日 14:51

自分でも皆さんの言うとおり、何故、距離を置いたり、フェイドアウト出来ないかって思います。時々３ヶ月ぐらい間は空くんです。でも元に戻ってしまいます。彼女に対抗意識があるのでは・・という趣旨のコメントを下さった方が居ますが、彼女に対しては対抗意識はありません。なぜなら戦意喪失させるぐらいのレベルの人です。戦意喪失、と書くと、それなら初めは戦意があったのか・・というと、知り合う前に彼女の噂を聞いていた部分があって、「すごいな～」って思っていたので、初めて友人関係が気づけた時は、なぜ私と友達になってくれるのかな？と緊張したくらいです。自分自身が彼女にレベルの違いを感じているし、それが言葉や態度に出るから、自分を卑下しすぎって怒られる事もあります。怒るといっても半分、元気付けようとしてるので、彼女の良さは伝わってはいます。そんな彼女が、時々傷ついて話を聞いてほしい・・と弱さをさらけ出してくると、拒否が出来ません。で、マイナス思考が激しい私でも、自信に思う部分はあります。それが別の人との友人関係だったり、派遣社員の立場で、職場での人間関係を努力で友好に築いてきたことです。

トピ内ID：7356791215

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トピ主です。続きです。

😢

野鼠トピ主

2008年12月30日 14:51

やはり、そういう部分に関して、信じられないとか、そんな訳はない、と否定されるのは哀しいし、傷ついた気分を引きずります。言い返さないのは、やはり自分自身を、彼女に対して対等じゃないって思ってるからだとは思います。職場での、彼女の本当の様子は知りませんが、目上の人には受けがいいであろう事は、普段の立ち振る舞いでわかりますし、上司と上手く渡り合う彼女を尊敬する後輩も、きっと居るだろうな・・と思います。食事にお金をかける・・という言葉を感じ悪くとられてしまいましたが、これは、食べることへの情熱を言葉少なに表現してみたのですが、誤解を与える書き方ですよね。友人は、美味しい店を見つけると積極的に私に教えてくれようとします。彼女の教えてくれる店の８割は私好みですが、２割は上品過ぎて合わない店もあり、なので、時には私の行きたい店にも付き合ってほしいなって思うのですが、やんわり拒否されます。自分の選んだ店の方がいいよ・・と。なんか、だんだんトピの趣旨からずれてますよね。最近、彼女は自分より下の人間を近くに置いておいて安心したいんだって卑屈に思う自分がいます。

トピ内ID：7356791215

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