私のメールがいけないの？？

レス102

（トピ主 8 ）

😢

憂鬱な姉

2008年12月26日 21:22

ひと

私は結婚４年目で夫とふたり暮しです。先月、私の妹からメールが来て妊娠したことを知りました。正直、動揺しました。でも私の両親にとっては初孫ですし、おめでたいことなのでしばらく考えてからメールで「おめでとう」と送信しました。先週のことです。私と妹の共通の知りあいと電話をしていたら、妹の妊娠の話になり｢女の子かな？男の子かな？」「まだ性別は分からないよ～」なんて会話をしていたんです。そしたら知りあいが「ねぇ、この間メールしたでしょ？○ちゃん(妹の名前)が△(私）からのメールが短くてさ・・・」って言ってたよって。たしかに、私のメールは短文です。でも、妊娠したという報告にちゃんと返事を書きました。なのに、なんで笑いのネタにされちゃうんですか？私の気持ちを踏みにじられて気分が悪くて仕方がありません。自分の気持ちが落ち着いたら、｢体調どう？」とかメールするつもりでいました。でもその気持ちも、おめでとうという喜びもだんだんと薄れてしまいました。私の簡潔なメール、そんなにまずい内容ですか？顔文字もない理由は、色々あるんですけれどそのときの私の心情はその短文が精一杯でした。そんなことは妹に分かるはずはないんです。それはわかっています。でも、なんで人に言っちゃうかな・・・って。悔しいし悲しいです。

トピ内ID：8719874287

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数102

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あのー

☂

雨

2008年12月28日 23:20

>先月、私の妹からメールが来て妊娠したことを知りました。 >正直、動揺しました。あのー、動揺するっていうことは心から祝福できない理由があるのでしょうか？共通の知り合いなら妹「妊娠したの」知り合い「おめでとう！憂鬱な姉には報告したの？」妹「うん、おめでとうって短いメールが来たよ」 …って話の流れはごくごく普通かと。悔しいとか悲しいとか、あなたの精神状態のほうがいけないのではないでしょうか。

トピ内ID：2038212230

...本文を表示

多分…

☁

いちごクッキー

2008年12月28日 23:20

多分、妹さんは、『お姉ちゃんより先に妊娠したら、微妙な気分になるだろうな』と予測していたんですよ。だから、反応が気になっていて、短文だったから、『やっぱりそうだったな』と思ったんでしょう。もしくは、すっごーーーい喜んで欲しかった。必要以上に。自分にすっごーいおめでとうが欲しかった。お姫様にお祝いくらい。だけど、短文だったのが気に入らなかった。妹って、お姉ちゃんに勝つと嬉しいものです。きっと、先に子供が出来て嬉しかったんでしょうね。別にトピ主さんのメールは悪くありません。

トピ内ID：9258189553

...本文を表示

又聞きの話は、鵜呑みにしないほうがいい

義姉

2008年12月28日 23:20

貴方が「妹の言葉」として、その知り合いから言われた言葉には、知り合いの方の気持ちが入っているのですよ。妹さんは、メールが短かったことを、姉が実は傷ついているのかも、と心配して、その知り合いに話たのかもしれません。そうでなければ、自分の幸せに舞い上がって「こーゆー時くらい、もっと喜びを表したメールをくれてもいいのに、お姉ちゃんのメールっていつも短くてつまんなーい」と無邪気に思っただけかもしません。どういう「知り合い」か知りませんが、その方、貴方の動揺に気づいて、イジワルしているのでは？貴方もナーバスになっているのでしょうが、他人のから又聞きしたことを鵜呑みにして、妹を判断しないほうが良いとおもいます。妹さんに聞いてみては如何でしょう? 「メールが短いって愚痴った?ごめんねー、私、長メールって苦手で。気を悪くした?」と軽く。元々、因縁アリの姉妹でなければ、これで解決だと思いますが。

トピ内ID：2500646146

...本文を表示

先を越された感？

ぴにー

2008年12月28日 23:20

肝心のトピ主さんのお気持ちですが妹さんに先を越されたという嫉妬や焦りで複雑だということでしょうか。私だったら、その共通のお友達に私も焦ってるので複雑だったのよ。と正直に言ってしまうかな。そういう感情を持つことを責めているからこそ辛いのだと思いますがどんな感情を持とうと、それは自由だと思いますよ。

トピ内ID：2045468537

...本文を表示

私も妹に先越されました

🐱

みゃぉ

2008年12月28日 23:20

私も妹が先に結婚、妊娠をしたので、トピ主さんと同じように動揺しました。妹さんは笑いの種にしたくて｢メ-ル短かった…｣と言ったのではないんじゃないですかね? トピ主さんの姉妹関係はわかりませんが、多分もっとお姉さんに喜んでほしかったんじゃないでしょうか?トピ主さんのメ-ルじたいは悪くないと思います。自分の心の整理ができなくて、うまく気持ちを伝えられない時ってありますよね。

トピ内ID：7494292556

...本文を表示

ニュアンスが？

ベル

2008年12月28日 23:20

顔文字無しで短文にした理由はいろいろあるそのときの自分にはその短文が精一杯だったということですので、つまり、普段から素っ気ない訳ではなく、そのときのメールがそういう状況だった、という事ですよね？それならば「お祝い事なのに短かった」と思われても仕方ないのではないでしょうか？笑いのネタかどうかは、話したときのニュアンスなので分かりませんが、ただ妹さんがそう言ってたよ、って事だけなら、しょうがないんじゃ？と思います。妹さんだってまさかあなたに伝わると思っていなかったのではと思いますし。。ただあなたが不妊で辛い思いをしているのに、半笑いで「先越されたからってなにあの素っ気ないメール～」と言われたなら話は別です。でもきっと、そんなひどい友人や妹さんじゃないですよね？もしそんなニュアンスなら怒っていいと思いますが、ただ単に「そう言っていた」だけならば、あまり思い詰めないで下さいね。

トピ内ID：3414644736

...本文を表示

想像ですが・・

🐷

こっこ

2008年12月28日 23:20

実の妹さんですよね？トピの内容から主さんも赤ちゃん待ち→妹さんが先に妊娠と想定してのレスになりますが(違っていたらごめんなさい) 「メールが短い」というのは「笑いのネタ」だったんですよね？私の想像ですが、主さんのメールっていつも短いのでは？それで、妹さんやお友達から「短いよ」と言われたことありません？だったら「お姉ちゃん相変わらずメール短いよ～」というだけの話かなー？と思いました。それ以上でも以下でもないような。妊娠の連絡がらみでなかったら、「なによ～悪い？」って笑って流せたのではないかな？と思ったのですが。。私も昔は長文メール書いていたので、友人からの返事が短いと「男かっ(タカアンドトシ風に)」なんて言ったことを思い出しました。 (別に友人に対して怒っていたわけではありませんよ) 友人曰く「携帯でチマチマ打つのが嫌」と。今では(私も携帯メールが面倒になってしまったので)よーくわかります。

トピ内ID：0744100156

...本文を表示

冷静に

りあ

2008年12月29日 10:55

それは笑いのネタにされてないと思います（スレ読む限り）ただお祝いの言葉が短かったことで妹さんも複雑な気持ちになったのでしょう。姉妹だからお互いが自分の気持ちが分かって当然と相手に期待しすぎているのかなと思います。妹さんは妊娠されて喜びにあふれ周りが見えていない、姉からの祝福がたった一言のそっけないものでなぜ？と思っている。世の中には子供が欲しくても出来ない人がおりどれだけ辛いか知らない。トピ主さんは子供が出来ない辛さで精一杯のおめでとうを込めたのに妹はこの辛さも分かってくれず、メールに不満を持つなんて！と思ってる。妹さんはもっと喜んで欲しかったでしょうし、悲しかったんだと思います。わたしも６年子供が出来なかったし治療をしていて癌化しやすい体質だと分かりとても辛くて泣きました。でも治療のことなど誰にも言いませんでした。きっと治療中は心が敏感に反応しすぎてしまうんですよね。

トピ内ID：8817392260

...本文を表示

笑いのネタだったのでしょうか？

私も妹

2008年12月29日 10:55

その知り合いの方は、笑いのネタとして、話していたのですか？実は、妹さんの方が、トピ主さんからの返事が、絵文字もなく、一言だけだったので、「もしかして、喜んでくれてないのかな」って寂しい気持ちになって、それを、その知り合いの方に話したのでは？とも思ったんですけど、どうでしょうね？実の姉妹なのに、そういうちょっとナイーブな話題で、姉を笑い者にするって、あり得ないですね、私は。

トピ内ID：0935504007

...本文を表示

このトピ文では・・

😉

雲のように

2008年12月29日 12:03

あなたのお望みのレスは少ないでしょう。妹さんにはあなたの心情がわかるはずがないとのこと。それならば人に言っちゃうのは止められなさそうですね。あなたの心情がわかっていてそれを他人に話すのは妹さんのマナー違反と言えそうですがね。差し出がましくも私見を申しますと（読まなくてもかまいません）あなたは何かにお悩みのようですが、そのせいで心の中の「鏡」が歪んでいるのかもしれませんね。そしてそれがわかってる。その鏡に他人を映すのは少し遠慮してしまうので、身内である妹を映してしまう。妹なら少々歪んで映ってもいいやってね。本当はどうしたいのか。どうなりたいのか。誰と？どうやって？真に対話すべきは妹さんとではなくご自分とではないでしょうか？正直に書けばまた違ったレスがきますよ。あなたの自由ですが。

トピ内ID：4025348268

...本文を表示

あなたが隠しているから。

🐤

reipia

2008年12月29日 12:03

「お姉ちゃんに妊娠したってメール送ったらさ、いつもなら絵文字とかたくさんなのに、えらい短いメールしかこないんだよ。　怒ってるんかな？でも、妊娠報告くらいで怒る？へんだよねー。」　これくらいの内容…ですよね、きっと。　事情を知らない場合、あまりに普段と違う対応をされたら、こんな風に話題にもなるでしょう。　なぜ人に言っちゃうかな？わかりませんか？ご自身でちゃんと言ってらっしゃるのに。「あなたのそのメールを返信した時の心情が、妹さんにはわからないから。なぜなら、妹さんにあなたは何も話していないから。」　妹さんを非難するのは、はなはだおかしいです。

トピ内ID：6395892913

...本文を表示

妹は関係ない

ままだ

2008年12月29日 12:03

妹がメールを短い思ったことやそれを人に言ったことなどは全然意味ないし問題と関係ないと思いますよ。ただトピ主さんが今傷つきやすい状況にあるからあれこれ気になるのではないでしょうか。

トピ内ID：3405748204

...本文を表示

電話しないの？

🐱

のんのん

2008年12月29日 12:03

最近の人はなんでもかんでもメールで済まそうとする感じがします。ほんの10年ちょっと前までは、そんなのなかったというのに... 妹さんと、特に疎遠であったわけではないんですよね？私だったら... やっぱり電話して直接「おめでとう！」といってあげたと思います。タイプされた文字よりも、実際の言葉で聞くお祝いのほうが何倍も嬉しいだろうと思いませんか？忙しくて電話ができない、相手が忙しいかもしれないから電話はやめてメールにする...という人もいるようですが、どんなに忙しい人でも、電話で2分程度会話する時間はあるはずですし。ちょっと的が外れた感じになってしまっていたらすみません。

トピ内ID：4203712649

...本文を表示

あらゆる点で意味が理解できません

たくさん

2008年12月29日 12:03

当方男です正直意味がわからないんです。まず最初の妊娠連絡メールで＞正直、動揺しました。ど、どうして？後の文章を読む限り、あなたにとって「悪い知らせ」と推察されますがひょっとして妹さんは未婚なのでしょうか？よろしければ理由をお聞かせください。＞なのに、なんで笑いのネタにされちゃうんですか？「批判のネタ」じゃなく「笑いのネタ」だったら許容範囲だと思います。「何の悪気も無く短文メールしたら、怒られちゃった．．」という話は良く聞きます（特に男に多い）が、あなたの場合は　「実は悪気があった　→　相手にバレた？！」じゃないでしょうか？もし家事か何かで忙しくて短文メールにしたのなら、妹さんに何を言われても特に気にならないと思います。「ゴメンなさーい、ちょうど忙しくてぇ」ってサラリと言えるでしょう。＞私の気持ちを踏みにじられて気分が悪くて仕方がありません。　×　踏みにじられて　○　見透かされておそらく上記のように置き換えた方があなたの心情を正確に表しているかもしれません。

トピ内ID：8512232960

...本文を表示

顔文字があればよいというものではない

💄

明日香

2008年12月29日 12:03

絵文字や顔文字があればメールはいいという問題ではないと思います。短文でもおめでとうと書いていればいいのではないでしょうか。相手はもっと喜んで欲しかったのかもしれませんが、心から喜んでいても一言だけの人だっています。あれこれいう方がどうかなと感じます。距離をおいていいのではないでしょうか。その知り合いもおしゃべりだなとは思いますが。

トピ内ID：5563028470

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

よくあること

パトリシア

2008年12月29日 12:03

妊娠した時にまわりの方の反応で色々思うことはあります。あなたは精一杯やったと思います。それでよかったと思います。相手はちょっと心配なのかも。うちなんか同じ立場の人におめでとうどころか「それって自慢？」と返されました。ま、こくのごとく「それって自慢？」って言っては青くなる私を見て「キャキャキャキャキャ」って笑う人でしたけど。むかついたわぁ～。妊娠中にナイーブになってるのかもしれないので心配ならメールでもなんでもフォローしてあげては？気になるなら言えば？

トピ内ID：5280035844

...本文を表示

バレてます

反省して

2008年12月29日 12:03

本音を見透かされてプライドが傷ついただけでしょう？あなたは妹さんに対して心の底から祝福の気持ちがあったわけではないですよね。普通、友達や身内のオメデタ話を聞いたら喜びしか浮かびませんが、あなたはまず動揺した。自分の境遇しか頭に浮かばなかった。返信メールの間があいたこととやたらぶっきらぼうな「おめでとう」。こりゃ受け取った側は「祝福する気無しなんだな。悔しいだけなんだな。」としか思えません…。

トピ内ID：2122223930

...本文を表示

嫌な思いをしましたね

むっくむく

2008年12月29日 12:03

でも妹さんには妹さんなりの思いがあったんだと思います。お二人の温度差も原因ですよね。それは仕方がないと思います。トピに書かれた文だけでは「笑いのネタにされた」のがよく分からないのですが、書くのも辛いような内容を言われたのかな？だとしたらそれはショックですね。ただこの場合一番悪いのはトピ主さんと妹さんそれぞれの気持ちを考えずに、トピ主さんにその話をした友達なのでは？時間が薬になってくれますように…。

トピ内ID：5158709178

...本文を表示

笑いのネタにされてますか？

🐧

おろろん

2008年12月29日 12:03

そうは思えなかったんですが・・・踏みにじられて気分が悪くて仕方ない。なんてコワすぎます。妹さんは「お姉ちゃんならきっとすごく喜んでくれるはず」と思っちゃったんでしょうね。あてが外れて、ちょっとがっかりして愚痴がでたのかな？妹さんももうすこし想像力を働かせれば、トピ主さまが不妊で悩んでおられることに気づけたんでしょうが・・・妊娠してまいあがってしまったのでしょうか？残念ですね。他人を恨んでもいいことは無いので、水に流すことをおすすめします。今の状況では、ささいなことにも傷ついて恨んでしまいそうなので、落ち着くまでは妹さんとすこし距離をおかれては？妹さんが悪いというよりも、トピ主さまの余裕のない精神状況が、問題なのだとは思いますが、それも無理からぬことなのでしょうね。気持がおちつかれるまで距離をおいてはいかがでしょう？自分を苦しめているのは他ならぬご自分の心であることだけはお忘れなきように・・・お大事におおすごしくださいね。

トピ内ID：0144279006

...本文を表示

間に入った人の主観がはいるよ

⛄

るーしー

2008年12月29日 12:03

私にも妹がいます。私も妹も既婚で子持ちです。母はよく電話で妹の発言を伝えてくるのですが、それで妹に対してむっとさせられることが続きました。でも、直接妹に聞くと、母の言ったこととは微妙に違うことが多いんですね。なので、母の主観や誇張が加えられているということに気がつきました。もちろん無意識にやってることです。たぶん、私が母と話した内容も、こうして妹に伝えられてるんでしょう。「お姉ちゃんがこう言ってたよ」って。それには「母が言いたいこと」も入っているのでしょう。なので、母が妹に関して言ったことはあまり真に受けないことにしています。トピ主さんも、あまり間に入った人の発言を真に受けないほうがいいですよ。その人に悪意はないにしても。それより、妹さんの妊娠を喜べないうしろめたさを、怒りに転化しているのではないですか？でも、喜べないことをうしろめたく思う必要はないのですよ。誰にでもそういう気持ちはあるものです。

トピ内ID：4734405485

...本文を表示

先を越された経験者です。

🛳

もでこ

2008年12月29日 12:03

私も妹に出産の先を越されました。（結婚もですが。）やはり、妊娠した、という報告を受けたときは動揺しました。私は我慢して、精一杯のおめでとうメールと体調を気遣うメールをそのとき出しましたが。それにしても、トピ主さんの妹さんはちょっとデリカシーが欠けますね。でも、妊娠までは良いんですが、出産、子育てっていうのは予想以上に大変なんです！私の妹はとても我慢強いのですが、その彼女が『もうだめギブアップ』といっていたときは本当に驚きました。そして生まれたての赤ん坊の弱弱しいこと！そして勝手がまったくわからない！はっきり言って今では良い予習材料です。今まで、姉ということで、人生における初めてを、妹より先に経験してきていろいろ損をしてきたわけですが、妊娠出産に関しては妹を通して勉強できて、とてもありがたいです。トピ主さんも、そういう考えで妹さんに接してみては如何ですか？周囲からは『妹思いの良いお姉さん』と見られ、自分も来るべき妊娠・出産・子育てへの備えができてお勧めですよ。それにしても、生まれてきた甥っ子はと～～～～～ってもかわいかったです。

トピ内ID：7931533918

...本文を表示

あのねぇ～

彗星の尾っぽ

2008年12月29日 12:03

別に「たかがメール」なのに、気にし過ぎです。「妊娠した」→「おめでとう」何処も悪くありませんよ？はっきり言って、返信メールが長い短いは「受け取る側の自己満足」に過ぎません。

トピ内ID：8806282236

...本文を表示

妹の妊娠を喜べないの・・・？

猫

2008年12月29日 12:03

それは笑いのネタにされたわけではないのでは。妹さんも、初めての妊娠で嬉しかったでしょう。お姉さんにも、祝って欲しいと思っていたんじゃないかと思います。なのに、返ってきたメールは、お祝いムードではなく、いつも入っているような顔文字もない、心のこもっていない短文・・・。がっかりしたと思いますよ。と同時に、姉夫妻に今まで子供がいなかったことも、夫婦で決めたことだと思ってたのに、そうではないのかも(不妊など)、という心配もされたんじゃないでしょうか。＞でもその気持ちも、おめでとうという喜びもだんだんと薄れてしまいました。最初から、喜んでもいないじゃないですか。後から理由付けして、自分を正当化するのに必死なように見えます。気持ちを踏みにじられて気分が悪いとか、少し被害妄想気味なのではないでしょうか。少なくとも、最初に妹さんの気持ちを踏みにじった(憂鬱にさせた)のは、あなただと思います。私も子供がいない夫婦で、今までに流産などの辛いこともありました。子供も欲しいです。だからこそ、身近な人の妊娠は、妊娠自体が奇跡だと思っているし、とても嬉しいですよ。

トピ内ID：1545285729

...本文を表示

気にしない気にしない

あおい

2008年12月29日 12:03

　そういう心情や事情のあるなしに係わらず、思ったとおりの反応がないと不服になることって、あるんだと思います。　もっと自分の喜びに同調して欲しかった、というだけだと思います。トピ主さんの気持ちについては、思いつきもしない。だから、妹さんがいけないともいえない。まあ、強いて言えば、わざわざ言ってしまうその知り合いが迂闊かな？　私の妹もそういった傾向があります。あとあと面倒なことになるので、そういう性格だからなと学習して、「期待通りのソツのない反応」を返すことにしてます。と言っても、もちろん嘘や偽りの気持ちではないですよ。　別にトピ主さんは間違ってないし、気にしなければいいですよ。　妹さん、結構若いのかな？私も妊婦ですが、どっちかというと自分個人のことだし、他の人にしてみれば他人事だよな～と思うほうなので・・・。

トピ内ID：2240087368

...本文を表示

笑いのネタ？

🙂

れいか

2008年12月29日 12:03

トピの文面から感じた印象ですが。別に短いメールの返信を笑いのネタにしたわけではないのでは？と感じましたが。少なからず妹さんの妊娠を心から喜べず、わだかまりを感じていたわけなのでしょう？それが妹さんにも伝わっていたということなのでは？妹さんは、ちゃんとトピ主さんの気持ちを思いやっておられたのかも知れませんよ。妹さんよりも、その知り合いの方。言ってみれば、妹さんと知り合いの方の間の内緒話だったはずの話をちゃっかりトピ主さんに話してしまったって事ですよね？その知り合いの方のほうが、私は嫌悪感を感じるなぁ。なんか姉妹のやりとりを遠巻きに見物して、おもしろがっているようで。

トピ内ID：7472729365

...本文を表示

そんなに悪くとらえなくても

🐤

有機栽培

2008年12月29日 12:03

妹さんとその友人は、そのエピソードを笑い話にしたと思い込んでるのは悪く受け止め過ぎだと思います。仮に、笑ってたよと言ったとしても、馬鹿にして笑ったわけじゃなくお姉ちゃんたら、こんな時にもメールがあっさりしてるんだから～と微笑んだ程度の事だと思いますよ。妹さんも自分が先に妊娠した事であなたが複雑な心境でメールが短いのかなと気になったから、さりげなくその友人にそのあたりを含んだ話をした。そしてお友達もあえて暗くならないようにサラッとあなたに伝えただけだと思います。今回の出来事くらいでおめでとうの気持ちが薄れた、悲しい、悔しいと思うのはあなた自身の気持ちにゆとりがなく、敏感になりすぎてるからと思います。妹さんの妊娠に対する羨ましい気持ちを転嫁させていませんか？自分の心に無理すると精神的にも良くないですよ。妹さんに、おめでとうって思う気持ちと羨ましいという気持ちが入り混じってるんだよね、って本音を伝えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6337714034

...本文を表示

なぜそう考えちゃうの？

ぽにゅ

2008年12月29日 16:06

うーん。なぜ「笑いのネタにされた」と感じるのですか？普通に考えると、妹さんは、お姉さんである貴方の返信が短かったので、自分が先に妊娠してしまったことが申し訳ないと言うか、「お姉ちゃん、もしかしたら気にして悩んだりしてるんじゃないかな。でも知らせないわけにも行かないし。どうしたら良いかな。」ってな気持ちで、友人に「メールが短くてさ」と相談をしたのでは？？笑いのネタなどでは無いからこそ、友人もあえて貴方に話したのかも。。。妹さんは、あなたの気持ちをきっと分かっていると思いますよ。短いメールが悪いなんてことは無いです。落ち着いてから、ゆっくりとお祝いの気持ちを表せば大丈夫だよ。

トピ内ID：3149193523

...本文を表示

つらいですよね

🐴

あやや

2008年12月29日 16:06

トピ主さんの気持ち、よくわかります。ですが、嬉しい感じの現れない短文メール、妹さんには、完全に「心がこもっていない」「喜んでもらってない」とさとられましたよね。姉なのに意地悪だなとも思ってしまったかも。そういう心情のときは、少し落ち着いてから、あらためて書くべきだったと思います。トピ主さんが自分で自覚できるほどの「あっさりメール」を送るのはやはりよくなかったかと。こう考えるといいんですよ。妊娠とか結婚とかおめでたいことは、身近で起きれば、『自分にも伝染する』と。少し卑しいかもしれませんが、そう思って心から「おめでとう」を言われれば相手も気分がいいだろうし、相手が気分よくなれば、その感情が自分にも波及して帰ってくる。本当にそうらしいです。改めて気持ちを切り替えて、その思いを表してみればどうでしょう。それが出来ればトピ主さんにも本当の幸せが来るはず。それが出来なければ現状維持の未熟なウジウジさんです。負け、です。

トピ内ID：3663396397

...本文を表示

分からない所がいっぱい

😀

りさ

2008年12月29日 16:06

本文からは読み取れなかったのですが >なのに、なんで笑いのネタにされちゃうんですか？　笑いのネタにされたんですか？　「メールが短くてさ」って寂しがってたよ　とか、心配してたよ　とかじゃなくて「こんな短いのっておかしいよねって笑ってたんだよ」だったんですか？　勝手な想像ですが、お子さんを授からなくて悩んでるのかな？と思いました。その上で >そんなことは妹に分かるはずはないんです。　まぁでもご結婚4年目だし、普段の言動で察しても良いかも知れません。　そして、メールが短かった理由も察しても良いかな？とも思います。　でも「短くてさ」と言った事が伝わっている事も知らない妹さんと、気分を害したトピ主さん、今のままでは距離が広がっていくばかりです。　妹さんは「何も失礼な事してないのに、メール一本もよこさない」と思って、もっとぞんざいな態度に出るかも知れません。　誤解とか腹に一物とかは少ない方が良いですよ。　ただ、女性って結婚と出産に関しては喜びの余り、全ての気遣いを無くしてしまう人って居ますから要注意ですが・・・

トピ内ID：0516151373

...本文を表示

大人らしい対応をしましょうよ

三児のあなた

2008年12月29日 16:06

妹さんに先を越されたのが悔しいんですか？結婚４年とのことですので、いろいろご事情もお有りかと推察されますが素直に喜んであげるべきだと思いますが。それとも単にひがんでいるのでしょうか？

トピ内ID：3222725423

...本文を表示