好きな人を振りました...

レス37

（トピ主 1 ）

悩みました...

2008年12月26日 21:22

話題

きつかったです... 私は契約社員で働いています。その人は同じ職場なんですがとある深い事情により故郷に帰らなくてはならなくなりました。その時、私について来てほしいといわれましたが考えた挙句ことわりました。一時は結婚も話し合った人でしたが本当に何度も何度も考えた結果、断ることにしました。彼女の故郷には今勤めている会社の支社があるのでそちらに移らせてくれるまで待ってほしいという旨も伝えました（今の会社で正社員にしてもらえる可能性が高く、正社員になればその支社に行けるよう希望を出せるのです。）。しかし彼女は聞く耳を持ってくれませんでした。支社に移らず彼女についていくということは今の仕事をやめて新しい仕事を探さなくてはならないということ...。しかしこの不況です。新しい仕事が簡単に見つかるとも思えません。年齢的にも再就職は難しいと思います。実は彼女は私がまだ他の女性と交際があったとき知り合いました。紆余曲折あり、やっと彼女と付き合えるようになったとき、その「深い事情」というのが発生してしまいました。私は意に介さず彼女と差さえあって生きていきたいと真剣に思いましたが彼女の帰郷という話で方向が変わってきてしまったのです。本当に深く深く悩みました。でも私の不安定な現状、そして若い彼女のことを考えると今、別れるのが一番お互いが幸せになれるのではないかと思ったのです。容姿端麗な彼女ならきっと他に素敵な男性と出会えるはず。（現に彼女は複数の男性から求婚された経験もあるようです、それに親が見合いを薦めてもいるようです。）ならばと思い...意に反して振りました... 本当に辛いです...でもこれで良かった。そう思いたいです。でも単なる自分の我侭だったのではないか不安でもあります。ご意見お願いします。

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仕方ないと思います

ふぅ

2008年12月28日 23:20

「結婚」は「タイミング」です。「タイミング」が合わないのなら仕方がありません。「好きだけど別れた」という経験がある人は結構多いと思います。それにしても彼女さんは強引ですね。私のためなら来てくれて当然でしょう、その気になれば引く手あまたなのよ、という自信が感じられます。別れてよかったと思いますよ。正社員になれるよう頑張ってください。そして現実的な考えができる女性と幸せになって下さいね。

トピ内ID：4941467700

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直感で一言

😑

noppi

2008年12月28日 23:20

＞若い彼女のことを考えると今、別れるのが一番お互いが幸せになれるのではないかと思ったのです。容姿端麗な彼女ならきっと他に素敵な男性と出会えるはず。当方アラフォー既婚子持ち女性です。過去に遠距離恋愛含めて望まない別れも経験しましたが、客観的に冷静に見て思ったのは、まず悲劇のヒロイン（ヒーロー？）に浸らない方がいいですよ。その状況に酔ってる感じ。←これ危険。10年後に振り返った時に後悔のないように。恋愛ですからこんな理由で彼女のため…などと考えない方がいいです。欲しいなら手放しちゃだめ。ただ就職は地域にもよるでしょうし無責任に何とも言えませんが。「今の会社辞めて行くことになる。仕事は探すが最初は苦労かけるかもしれない。それでもいいか？」って感じでしょうか。ただ一つ気になるのは、彼女さんが実家から見合いをすすめられているとのことで、それを避けるべく着いてきてくれる人急遽募集中とかでなければいいけど。仕事辞めてついて行って結婚しないってのはナシですよね。そこさえしっかりおさえておけばあとは前進あるのみではないのでしょうか。いずれにしても後悔先に立たず！頑張ってください。

トピ内ID：8198328820

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縁、でしょうか

るり

2008年12月28日 23:20

深い事情、が何か知りませんが、男性は出産で休職や退職するということは無いわけですから仕事は一生もので大事なことです。彼女の故郷がどこか分かりませんが、仕事を取るのは仕方ないと思います。正社員になって異動が叶うまで待って、というのを断ったのは彼女です。その時点で、半分はあなたが振られたとも言えるでしょう。親の介護など本当にどうしようもない理由かもしれませんが、それならばやはり「縁が無かった」ということなのでしょう。今、辛いのは仕方ないです。どう考えたって辛い時期です。気持ちが落ち着いてくるまで待つしかないと思いますよ。あなたの選択が間違っているとは思いません。頑張って正社員を目指して下さい。そのために彼女と別れたのですから。。

トピ内ID：9301682299

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明日を信じて

🐶

koko

2008年12月28日 23:20

あなたはとても愛情の深い方ですね。あなたの決断は間違ってないと思います。人生の中で大きな決断をする時に、本人同士・周りを含めてスムーズに進んでいかないようであれば先にはたくさんの壁があるように思います。幸せになる時は不思議なことに全てが○になるんじゃないでしょうか。結婚も仕事も同じことがあてはまると思います。私も悲しくて寂しくてつらくて、どうにかなるんじゃないかと思ったときもありました。それでも相手の幸せを願ったから、今、私は幸せな自分がいることを実感しています。上手く書けないのですが「悩みました」さんはきっと幸せになれると思います。人生ってとっても不思議です。幸せになれる、ご縁、出会いってちゃんと待ってるんです。その為にも今はご自分の心をゆっくり癒してくださいね。けっしてご自分を責めないで、よく決心したとご自分を褒めてくださいね。私も似たような体験をしているので気持がよく分かります。大丈夫ですよ！ゆっくりゆっくり、元気を取り戻してくださいね。

トピ内ID：9679713510

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数点、腑に落ちません。

🐱

み

2008年12月29日 10:55

まず、主さんが仕事を辞めてまで彼女の故郷に一緒に行かなくてはいけないと彼女が望む事。そして、彼女が他に求婚された事があるというエピソードを主さんが知っている事。彼女さんが自分で言ったのなら、本当かどうか怪しいですね。愛する男性にわざわざそんな事いうのはおかしいですから。それに、その事を元に「彼女の為を思えば」という考えも変です。彼女の人生は彼女が決める事。嫌なら別れを決めるのは彼女にだって権利があるのです。今の主さんの言い草なら、彼女の故郷には今直ぐ行けない、遠距離恋愛もするつもりがない。だから今別れるという図式でいかにも自己中心的。決して彼女さんの為に選んだ道には聞こえないのです。彼女さんが「今会社を辞めて一緒になってくれないなら別れる」という言い分を受け入れた、なら分かるのですが…。

トピ内ID：8554337818

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そういうもんでしょう

🐱

ハク

2008年12月29日 10:55

女の帰郷につきあって職のアテもないのについて行く男性はもうどうしようもないと思います。しかし契約社員の男性のためによんどころない事情を蹴って(結婚してもいないのに)帰郷しない、というのもあまり無いでしょう。

トピ内ID：8417338663

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うーん

🙂

らいどう

2008年12月29日 10:55

>しかし彼女は聞く耳を持ってくれませんでした待てない理由は何でしょうか？この点を見ると振ったのは彼女で、あなたではないと思うのですが・・・？仕事の目処も立たないのに行って、彼女が養ってくれるなら何の問題も無いんですが、そうじゃなければ生活が出来ないですよね。それについては彼女はなんと言ってたんでしょうか？ "とある深い事情"というのが関係しているならその事情が分からないとね。

トピ内ID：0125352182

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最良の決断だと思います

☀

ディアルガ

2008年12月29日 10:55

トピ主さんの決断は、２人の今後の人生を考えた最良の決断だったと思います。帰郷する彼女は、新しい人生のパートナーを見つけるでしょう。彼女のことは心配ありません。トピ主さんは、今の職場で正社員になれそうなんですよね。そのチャンスを棒に振り、無職になって彼女の故郷について行っても、必ず彼女のご両親が、結婚に反対したはずです。そして、彼女の決意も挫け、あなたとの別れを選択したかもしれません。職も彼女も失い、途方にくれるリスクを考えたら…。断腸の思いで別れを決断されたことと思います。でも、間違っていなかったと思います。どうぞ前を向いて、頑張ってください。正社員になるチャンスをつかめますように!!

トピ内ID：0670670126

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んー

ぴぴ

2008年12月29日 12:03

ちょっと辛口ですが、彼女より自我を愛しているのでしょう。全てを捨ててまで彼女を愛していなかったんです。現実的に考えれば、就職だの心配は盛り沢山あるでしょう。でもこれは私の考え方ですが、不況で就職がうんぬんより、彼女と共に生きていきたいかどうかが問われた所だったんじゃないかと思いますよ。ちなみに私の彼は迷う事なく私の街に来てくれました。迷った時点でそれが答えだったのではないでしょうか。彼女にもトピ主さまにも他にご縁がある為にお別れしたと思いましょう。彼女は寂しい思いしたぶんきっと素敵な愛のある方に出会うと思います。

トピ内ID：9521887425

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終わった話ですよね

keep

2008年12月29日 12:03

トピ主はこのトピに何を求めているのでしょうか。慰めて欲しいのか、間違っていないといって欲しいのか、間違っていると否定されたいのか・・・人は自分が望むようにしか生きられません。相手の為に、なんて奇麗事は言わずに、自分の為に別れを選んだということは受け入れられたらいかがでしょう。悩んで選択しその結果がつらいというのはわかりますが、その痛みは受け入れるしかないです。（自分の為に）これで良かった、と思うほかありません。（相手の為に）良かった、というのは自己保身からくる欺瞞ですので、あまり立派な考え方とは思えません。終わったことですから、仕事も頑張られて、次の出会いに備えましょう。最後に、「振りました」という表現には、あくまで自分が主導権を持っていたのだ、と暗に主張したいというトピ主の変なプライドが見え隠れしますね。彼女も聞く耳持ってくれませんでした、というのであれば、普通に書けば「好きな人と別れました」という表現が妥当ではないですか？

トピ内ID：6570239159

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それが

🐱

トクメエ

2008年12月29日 12:03

縁～エン～ってやつなんでしょうね。それまでの縁、と言いたいわけではなくて、結ばれないけれど自分と相手のことを考えて出した結論により褪せてく縁もあるんだなぁ…。と思いました。まぁ、まだどうなるのか分かりませんが、、、

トピ内ID：8973573439

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彼女は、

black_cat

2008年12月29日 12:03

どうしてもすぐに結婚したかったんでしょうか？ご時世は関係なく、男の人にとって仕事って、凄く大切なことだと思うんですね。しかも、正社員になれるチャンスが目の前に転がってるわけですよね？更に、彼女の故郷に支社もある。そんな状況にありながら、”今すぐ結婚できないなら別れる”的な決断を迫る彼女が、貴方のことを本当に愛しているかどうか、根本的な部分に疑問を感じます。良く考えたんですよね？よく話し合ったんですよね？だとしたら、自分の決めた答えを信じることです。勿論、しばらくは後悔するだろうし、例えば、蓋を開けたら正社員になれなかった、なんて結末が待ってるかも知れません。でも、先のことなんて誰にも分からない。大切なのは”今”です。今、悩んだ末に結論を出したのであれば、それで一旦納得するべきだと思いますよ。

トピ内ID：9570756850

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それは、それは

😨

風邪のマタサブロー

2008年12月29日 12:03

大変な思いをされたようですね。あなたは現実を大切にする方のようですね。仕事の事、彼女の事の行く末を冷静に見据えていらっしゃるようです。彼女への想いというのは、これまでの人生経験で得た情報の集大成として判断したと思いますが、その後の経験や情報でさらなる判断があった事に気付かされることがあります。似たような経験が私にも有るからです。結婚を約束し、結納の日も近づいた頃に破局しましたが、今の心のありようを顧みると、あの判断は私が本当に望みたかったのか？と。私の場合はその後、別の女性と結婚し、3児をもうけて現在に至りますが、もちろん幸せに。あなた自身、一番葛藤しているのは、あの判断が正しかったのだろうか？という思いを検証したいのですよね。相手の女性の事を想って導き出した結論のようですから、その下した判断は正しいと思うべきです。出来る事なら、その女性の行く末の幸せを願ってあげましょう。今はこれまでの思い出を引きずり、辛い心境と察しますが、これからの生き方に大きくプラスになるはずです。

トピ内ID：0917633906

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自分が一番可愛いかったんですね

パス

2008年12月29日 12:03

彼女は求婚された経験もあり、お見合いもすすめられている・・ならばと意に反してその時の感情で振ったってことですね・・　子供ですね。　大丈夫。あなたの思う通り、彼女は勇気や自信の無いトピ主よりも、男らしく素敵なお相手が見つかります。　好きな女の為なら、なんでも出来るはず。あなたは彼女の為だけにそこまで出来なかっただけ。　そうやって後悔していて下さい。

トピ内ID：1855800089

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我侭ではない

彗星の尾っぽ

2008年12月29日 12:03

生まれも育ちも違う二人が、今後の人生を一緒に歩んでいくのが結婚です。当然に考え方や価値観の違いはある。でも、一緒に生きたいと思えばこそ、お互いに妥協点を見つけ歩んでいく。妥協点が見つからなければ別れるしかありません。トピ主さんの判断が間違いとも思わないし、彼女が悪いとも思いません。妥協点が無かっただけの事。次の出会い、頑張って！

トピ内ID：3295707077

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それでいいと思います

いちほ

2008年12月29日 12:03

さぞ、お辛かったろうと拝察いたします。トピ主さんご自身が悪役になるように振る舞ったのでしょうから。どちらかが、他方の一方的な要求に『合わせてあげて』一緒になるということは、先々どこかで破綻する可能性が高いです。これは男性が出身地に戻り、女性がそれについていくか否かで迷うケースでも同じです。仕事＝一生の人生設計においてあなたの払う犠牲も大きすぎますし、その判断はワガママなどではなく、正しかったと思います。女性の年齢的に(こちらでは気にするほどでもないが、彼女の郷里ではいろいろ言われる年齢)、数年待つことは無理だったのでしょうね。彼女の本心なのか、彼女の両親の脅迫に似た望みなのかは不明ですが。これからのあなたと、その女性にそれぞれ新しい幸福が訪れますようお祈りしています。

トピ内ID：7891558581

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結果が出ているのに

ラード

2008年12月29日 16:06

もう決めたことなら意見を求めてどうするのでしょう。同意して欲しくて自分が安心したいのでしょうか。良かったかどうかは後々の生き方で決まることであって、今は分かりません。正解はないと思います。彼女との一生より自分の仕事や環境を選んだのです。それまでの愛情しか持ち合わせていなかったということです。どんなに悩んでも貧乏しても、一緒に居たいかどうか、最後は究極の選択です。最終的に貴方は自分の環境を取ったわけです。そう答えを出したなら何も考えない方がいいのではないでしょうか。それと、交際していた人がいたのに他の女性を好きになったり、今回も自分の環境を選んだりしてるところから、いつも自分の気持ちの方を優先する人なんだな、と印象を受けました。そういう意味ではわがままと言えるかも知れません。

トピ内ID：7845710993

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彼女の心配は要りません

☁

なつこ

2008年12月29日 16:06

まず自分が男性だと書きましょう小町で男性は少数派ですし男性の契約社員もそうですそして若く美しい彼女は故郷で幸せになるでしょう心配要りませんご自分の心配が先ですよ

トピ内ID：3465713796

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タイミングが悪かったんですね

mimiko

2008年12月29日 16:06

辛かったですね。タイミングが悪かったんですね。仕方がなかったと思います。結婚ってタイミングも重要だと思いますよ。不況の中、正社員になる可能性が高い今の会社を去るのはとてもこわい賭けだと思います。やっぱり、収入は生活にかかり、これが元でケンカにもなり、関係が悪化することはあるんです。彼女はトピ主さんが転職活動をしている間（しかもすぐに見つかるかわからない事情を知った上で）、「私が働くからなんとかなる」という話でも出ていたんでしょうか？彼女が、ただただ結婚したいからついてきてほしい、仕事は私は働くつもりはないけど、仕事はすぐ見つかるでしょ。・・・というような発想であれば、彼女の我がままになると思います。彼女の年齢が書かれていませんが、出産等のことも考え焦っているのでしょうか？正社員になれそうな時期は具体的に決まってたのでしょうか？それが数年先だったとしたら、彼女も待てそうになかったのかも知れませんね。タイミングが悪かったとしか言いようがなく、トピ主さんの我がままとは思えません。

トピ内ID：4982812866

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質問の内容がわかりません

😀

通りすがり

2008年12月29日 16:06

誤字を発見しました。 ×差さえあって ○支えあって文章も非常にわかりづらく、読みづらいです。質問の内容も不明瞭です。性別と年齢があった方が良いですね。そして、好きな彼女と別れた深い事情は伏せており、何とも言いようもありません。あなたが「別れて良かった」と思うなら、それで良いのではないですか？詳しい事情も知らないネットユーザーに、どんな意見を求めているのですか？私はあなたが自己陶酔しているだけのように思えました。

トピ内ID：1967556473

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しょうがない

💔

rosey

2008年12月29日 16:06

彼女は聞く耳を持たなかったとありますが、雇用や経済現状はご存じなのですよね？仕事なくては人間は社会で生きられないです。恋愛も結婚も生きていく土台があって出来ることではないでしょうか・・・。そのことをわかろうとしないのは、彼女には現実を直視したくない何か理由があったのかもしれませんね。

トピ内ID：6864161652

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辛かったですね・・・でも！

レモン

2008年12月29日 16:06

　　悩みましたさん、好きな人を振らなければいけない状況は辛かったですね。今でも本当に良かったのか悩む気持ちは分かります。正直、私は悩みましたさんが女性なら「仕事を辞めてもついて行くべき」と書いたと思います。でも男性で「これから頑張れば正社員になれる」と言う状況ならやはり別れるしか無かったのではないでしょうか。この不況下で、再就職できるか分からない状況で仕事より女性を選ぶのは賭けだと思います。彼女の事情は分かりませんが、あなたの事を真剣に考えるならあなたが正社員になって故郷の支社に移る日を待つんじゃないかと思います。でも彼女はその選択はしなかったんですよね？これからの人生、あなたが仕事を頑張って一生懸命生きていたらまたきっと良い人が現れると思います。悩みましたさんが現状をしっかり考えて別れることを選んだのは、客観的に物事を見れる人なんだと感じました。ゆっくりでいいので、切り替えてまた新たな幸せを見つけられることを祈ってますね！

トピ内ID：4364506418

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いつか

コバ

2008年12月29日 16:06

驚くほど状況が似ていると思って返信させていただきました。自分が考えた結果の別れであれば間違っていない選択です。きっとこの先後悔するかもしれないと言う不安があるかもしれませんが、縁のある人とはいつかどこかでつながるものだと思います。自分で決めたことであれば納得できるはずです。縁があれば再びめぐり会えます。どのような状況になっても、別れを切り出したことで何かが進んだことには間違いありませんよ。私も先日彼に遠距離の意思がないことを伝えました。縁があれば、必ず結ばれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1802570501

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もうお話は出来ませんか？

😢

two

2008年12月29日 16:06

私も同じようなことをしてしまい、他人事には思えなかったのでレスをしました。的外れだったらごめんなさい。トピ主さんは、もう少しお互いに話すことは出来ませんか？自分の中だけで考えるのではなく、彼女と飾ることなく真意を心のそこから話し合いましたか？自分の中だけで考えているとお互いの為にもならない変な結論を導いてしまいます。それを回避するのが話し合いです。喧嘩するつもりで話し合って、そのまま喧嘩別れになってしまってもいいじゃないですか。それこそ、縁がなかったのです。かっこつけた、取り繕った、心残りがある別れはすごく辛いです。自分の方から別れを切り出さなくても、何れ彼女が決めてくれます。。こちらが出来ることは話し合うことと彼女を信じて待つことだけです。私も同じようなことを思ってこちらから別れ(さよなら)を言ってしまい、ものすごく後悔をしました。後悔でうつ状態になって仕事も食事も何もかも手が付かなかったぐらい、毎日毎日辛くて苦しかったです。(私は初恋愛だったためよりダメージが大きかったと思います。そして、恋愛が未熟だったため、「彼女の為に別れる」とかっこつけていました。)

トピ内ID：2108452198

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続きです.2

😢

two

2008年12月29日 16:06

私の場合は以下のように思っていました。(私自身は23歳の男です) ・自分の不安定な現状(彼女は看護師をしているため安定)を考えると私ではない安定した男性の方がより彼女を幸せにしてくれるはず。・彼女の年齢(30歳前後)を考えると今別れるのが一番彼女が幸せになれるはず。(彼女は結婚、出産を考えているだろうから。。) ・容姿端麗で性格も良く素敵な彼女は必ず素敵な男性と出会えるはず。別れた後、振り返れば・認知のゆがみ(自信がない、否定的に捉えるetc.)があった・彼女のことばかり(彼女のため)で自分のことは考えていない(自分のためは？) ・心のそこから話し合う(喧嘩も含めて)ができていなかった >紆余曲折あり、やっと彼女と付き合えるようになった >私は意に介さず彼女と支え合って生きていきたいと真剣に思いましたが彼女の帰郷という話で方向が変わってきてしまったのです。私の場合は、彼女に一目ぼれをしてもこちらから声を掛けることが出来ずにいたところ、彼女から声を掛けてくれました。

トピ内ID：2108452198

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続きです.3

😢

two

2008年12月29日 16:06

別れて初めて、本当に彼女は何もかも理想的な女性だった、この人以上の人はもうこれから先出会えないだろうと気づきました(後の祭りですが。。) 若輩者が生意気を言いますが、本当に、真剣に、彼女と差さえあって生きて行きたいと思っていたのですか？「帰郷という話」で方向が変わってくるものなのですか？彼女はこの世に二人と居ません。私が若輩者の為、考えが甘いかも知れませんが、本当に愛する人は一生懸命に働く原動力になります。もし帰郷となっても愛する人を思うと、新しい職を探す活力がわいてくると思います。彼女との赤ちゃん、家庭を創造できませんか？一緒に生活できるだけで嬉しく、楽しく、幸せだと思います。愛する人は何者にも代えられません。例え、お金、地位、名誉、仕事だとしても。改めて、かっこつけずに腹を割って話し合うことをお勧めします。「後悔先に立たず」といいます。後悔だけはしないでほしいと思います。別れた後に大切な人だったと気づいたのでは遅いのです。

トピ内ID：2108452198

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思慮深い選択でしたね

🛳

con

2008年12月29日 16:06

トピ主さんが何歳なのかはわかりませんが、将来を長期的に見られる、思慮深い方なのだろうなと思いました。もしも本当に赤い糸のパートナーが彼女なんだとしたら、しばらくして、またタイミングがあるかと思いますよ。その時に同じ選択をするか、ちがった選択が待っているかは運命を信じるしかないのでは。わがまま、ではなく、今の不況時代、妥当な選択だったと思います。正社員になって、ご自分のキャリアをしっかり身につけて幸せな将来を築いていってくださいね。応援しています。

トピ内ID：2373855344

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当たるも八卦、当たらぬも八卦

☀

質問魔

2008年12月29日 16:06

彼女は貴殿より役者が上。女性から故郷に同行して住んで欲しいですか？一言で言えば、貴殿はその女（失礼）のOne of Themでしょう。悩んだだけ、エナジー　&　Time　の浪費だったんだと分析します。失礼申し上げました。

トピ内ID：0595514115

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信じられない

ブック

2008年12月29日 16:44

相思相愛なのに振った？　結婚寸前なのに？信じられないです。よく耐えられますね。そんなに仕事が好きですか？そんな精神状態でちゃんと仕事できていますか？なんのために働いているのですか？その程度の好き度合いだったんですね。環境も条件もわからないのですが、この話だけだと一緒に深い事情に付き合ってあげないといけないのでは？たしかに田舎での就職は大変だし、あなたは自分に自信がないのかもしれませんが彼女への思いはそれを上回りませんか？　乗り越えられませんか？彼女本当に彼女のためを思っていますか？彼女さえいれば、なんとか生きていけるのではないですか？彼女がいないと生きていけないのではないですか？一生後悔することになるのでは？何も知らないのに、ひどいことを言ってすいません。

トピ内ID：4607837926

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妥当な判断

🐶

Mii

2008年12月29日 16:44

文章が分かりにくいのですが、「好きな人を振った」ではなく「遠距離になりそうな彼女と別れた」ということですかね？あなたとしては「今の会社を辞めて新規に知らない土地で職探しをするのは無謀だし、若い彼女には自分なんかとくっつかなくても・・・」と思って別れを選んだってことですよね？いいんじゃないですか？もし自分の判断に自信がないのだとしたら「キミが当分食わせてくれるのなら、会社を辞めて着いていくよ。それでもいい？」と最後の可能性を試せなかったからでしょう。とはいえ「それでもいいわよ」と言われても正直困るというのが本音でしょ？あなたの中では「彼女についていく」という選択肢は最初からなかったのです。妥当な判断だと思いますよ。いったい無職の彼氏を連れて郷里に帰り・・・って、彼女の中ではどんな構想だったんでしょうね。

トピ内ID：3481326060

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