姑による離婚画策

レス49

（トピ主 12 ）

😝

困惑

2008年12月28日 23:20

ひと

結婚一年目の夫婦です。以前より姑とは良い関係を築けていませんでしたが年末年始の帰省に関し勘違いされてしまいタイトル通りの状況です。今年の年末年始は私は休暇があるものの、夫は休みなしです。夫の面倒を見るため、私も帰省しない予定です。しかし姑は私が夫を帰省させないため嘘をついていると思い込み元より気に入らなかった私を追い出そうとしています。夫が何を言っても信じてもらえず、私の実家に苦情の電話までする始末舅も姑と同じ考えのようです。その為、夫は親と縁を切ると息巻いています。私は姑に嫌悪感を持っていますが、夫の為にも親子の断絶は望ましくないと思います。姑は以前より夫の多忙が理解できないらしく、遅い帰宅や休日出勤は私を愛していないからだと言っていました。そんな姑にどうしたら本当に夫が仕事なのだと信じてもらえるでしょうか？何か良い方法がございましたらお教えください。

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旦那さんに任せましょう

ミント

2008年12月29日 22:33

トピ主さんのご両親にまで話が及んでいるのは辛いですね。ご両親は、旦那さんの状況を理解してくれましたか？理解してくれれば、それで良いと思います。あとは、親子の問題なので旦那さんに任せましょう。ウチは逆で、私の母が理解しません。夫はIT系でここ半年は休みも有りません。日曜だけ休めても、携帯（会社の内線）が鳴りますし、専用のノートＰＣを持ち帰るので、仕事です。私は同じ業界で働いているので、身体の事だけ心配しているのですが、母は全く信じません。「浮気しているのよ」「愛してないから帰ってこないのよ」「そのうち離婚ね」実の親から言われるのも、結構キツイですよ（苦笑）何年か説得しましたが、変わらないので、今は放置してます。話すのも嫌なので、私からは連絡しませんし、実家に帰省もしません。縁を切る！と宣言はしていませんが、事実上は同じ感じです。

トピ内ID：8651572143

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来てもらう

ネコムラ

2008年12月30日 11:37

濡れ衣を晴らすには１番効果的ではないでしょうか。おかあさん、ご自分の目で確かめて下さい。それで本当だと分かったら、嘘つき呼ばわりしたことを謝って下さい。きちんと謝って下さらなければ、本気で怒りますよ。それではお待ちしております。とお伝えする。効果があると良いのですが。

トピ内ID：3134391075

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え～と

😣

モモンガ

2008年12月30日 11:37

　はじめまして。　「夫の為にも親子の断絶は望ましくない」とのことですが、その理由は？レスを読む限り、早めに縁を切ったほうがよいような舅と姑のようですが・・。トピ主さんの夫が「息巻いて」でなく、冷静になっても「縁を切る」あるいは、「かなりの距離をおく」というならそれが一番いいと思いますよ。　この類の姑は、何をどうしてもトピ主さんの考えを理解しないと思いますよ。理解したくないというより、トピ主さんに嫌な思いをさせたいというのが本当のところでしょうから。でなければ、夫が仕事で遅いことについて「愛してないから」なんていうこと言えませんよ、普通は。　「何か良い方法」の答えでなくて申し訳ない。でも、一番いいのは「縁を切る」だと思います。

トピ内ID：9592575643

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ドーンと構えていてね

🐶

reiko

2008年12月30日 11:37

姑のおっしゃることなんて気にせず、夫婦共にしっかりされておられれば良いのではないでしょうか？夫が忙しいことは、妻である貴女が分かっていらっしゃる。それで良いではないですか？忙しくて帰省が無理なら、夫にその説明を姑にする。それでも姑が理解しようとしないのなら、ほおっておく。まさかそれで夫婦仲を裂こうなんて、姑にそんな権限はありません。外野の声に耳を貸す必要はないと思いますよ。貴女が何とかしようと画策すればするほどこじれるのではないでしょうか？姑のことは夫に任せて、貴女はドーンと構えていてね。

トピ内ID：6669320855

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信じないなら

れんこ

2008年12月30日 11:37

年末年始職場に電話してもらったら？ご主人が恥をかくかもしれないけど親子断絶よりましでしょう。もしくは嫌でもあなただけ行くか。それとも義父母に来てもらいます？

トピ内ID：4708070305

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息子である

black_cat

2008年12月30日 11:37

旦那さんが何を言っても聞く耳を持たないなら、もう打つ手はないのでは？旦那さんが”縁を切る！”と言ってるなら、距離を置いてみては？縁を切るかどうかは別として・・・。旦那さんにはっきりと、”息子が信じられないなら、親子の縁を切るぞ！”って言ってもらって。 ”嫁がそそのかした！”って言われそうですが、そんな状況じゃ仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：3733307605

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そんなの無視

🐤

ぴよこ

2008年12月30日 11:37

何を言っても嫁が悪いと思っている舅、姑はほおっておくしかないです。いろいろと言えば言う程言い訳に思われるだけのような気がします。旦那さんが味方してくれているし本当に仕事なら堂々としていましょう！旦那さんの「縁を切る」発言ですが気にしなくて良いと思います。今は腹が立ってるからそのような発言が出たのでしょうが縁なんて切れるものでもないし、時がたてば親子なんて何事も無かったように仲直りできたりします。旦那さんの両親の事は旦那さんに任せましょう。

トピ内ID：5599769477

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泊まりこんでもらう

スルメ

2008年12月30日 12:03

トピ主さんの実家にまで文句を言うなんて、ずいぶんと的外れの姑ですね。口で言ってもわからない人には最終手段として実際の生活を見てもらうしかないのでは？そんな人が来たら短期間とはいえ苦痛だけど、しばらくトピ主さんの家に滞在してもらって生活ぶりを見てもらうとか。まさかそのまま居着いちゃうことはないと思いますが、トピ主さん自身も「いつも以上」に忙しくして、お構いしなきゃいいんですよ。よその家にポツンと取り残こされてたらつまらなくてすぐ帰っちゃうかもしれないし。今は昔と違って正月も仕事という職種が増えてるから、そういうことも常識の一つとして理解してほしいですよね。

トピ内ID：7969330078

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ほっときなさい

2008年12月30日 12:03

法律上、縁を切る事は不可能ですが、距離を置く事はできます。夫さんの言われる断絶はしてもいいと思います。 <私は姑に嫌悪感を持っていますが、夫の為にも親子の断絶は <望ましくないと思います。いいじゃないですか、一時的には。 10数年後には、おそらく向こうから折れてきますよ。今は夫婦で家庭の基盤をきずく時です。

トピ内ID：2290302577

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そんなこたぁない

😀

どうだろう

2008年12月30日 10:56

＞夫の為にも親子の断絶は望ましくないと思います。いやいや毒になる親だったら、断絶の方が望ましいことだってありますよ。大事なのはご主人と親御さんの関係ではなく、あなたとご主人の関係を第一に考えるべきです。

トピ内ID：3526649821

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一番の解決策は

🐱

あおい

2008年12月30日 12:03

放っておく事です。＞そんな姑にどうしたら本当に夫が仕事なのだと信じてもらえるでしょうか？上記に対する答えでは無くて申し訳ないですが、放っておくのが利口です。夫が絶縁を決めたとの事ですから、恐らく夫から舅姑にきちんと説明を尽くした上での現状なのでしょう。だったらトピ主さんは夫の決断を今は肯定し、見守る事が良いと思います。大丈夫です。年月がたてば必ず舅姑からまた接触があります。また、トピ主さんの夫が再び両親と仲良くしたいと思えば、トピ主さんに何らかの相談があるでしょう。（トピ文の内容から、きちんと相談してくれる夫なのだと思いました）何も心配要りません。頼りになる夫だし、夫思いの妻だとトピ文を読んでほのぼのしました（不謹慎に思われたら申し訳ありません）新婚との事、どうぞお幸せに！！

トピ内ID：7842167807

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いい機会

🐶

ネロ

2008年12月30日 12:03

この話を聞く限り、あなたはどこも悪くない。中途半端な態度をとるのが一番良くないと思いますよ。ここは旦那さんに任せてみては？旦那さんが思う通りにするのが一番でしょうね。あまりにも理不尽な方々とは縁切りしてもいいのでは？

トピ内ID：4151201326

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信じてもらう必要ないのでは

ろっしぃ

2008年12月30日 12:03

今年はたまたまシフトの関係か何かで、年末年始はお仕事になってしまったのですか？信じないなら会社に電話して聞いてくれ、とか言うのもご主人が恥をかいてしまいそうですね。それにしても舅まで同じ考えって…ご結婚前から相当何か確執があったのでしょうか。たまたま結婚と同時期にご主人が多忙になってしまったのもタイミングが悪かったですね。ご主人が両親のいいなりで、トピ主さんを責めるのなら別ですが現にご主人の仕事は休みがないし、ご主人も両親にきちんと説明して、理解できないなら絶縁もやむを得ないと思ってらっしゃるんですよね。離婚画策といったって、勝手に離婚届を出すことはできないでしょうし、義理の両親とは別居なんですよね？なら、しばらくほっといてもいいんじゃないでしょうか。こういう思い込みの激しい人ってなかなか治らないと思います。何があっても「すべて嫁のせい」なんですから。トピ主さんの精神衛生上のためにも、あまり係わらない方がいいですよ。ご主人が「何が何でもおれの両親と仲良くしてくれ」ってタイプでないみたいでよかったです。

トピ内ID：6037657469

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第三者から言ってもらう

🐤

あみ

2008年12月30日 12:03

なかなか難しいかもしれませんが、だんな様の会社の同僚や上司などからお姑さんに「いつも○○くん（だんなさま）には遅くまで働いてもらって　休日出勤もしてもらって、今回は年末年始も休みなく働いてもらって　すみません」と言ってもらうのはどうでしょう。または勤務時間が書かれてあるもの（給与明細だったら見せたくないかもしれませんが）を見せるとか。トピ主さんやだんな様の話も信じないのであれば第三者からとか客観的に書いてあるものでないと説得力がないのではないでしょうか。頑張ってください。

トピ内ID：2328855313

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私の姑と同じ

とくめい

2008年12月30日 10:56

私の姑も気に入らない私を離婚させたがっています。私が夫を操って思い通りに動かしていると思い込んでいて、何を言っても無駄です。いくら真面目に誠実に対応しても、全く通じませんでした。例えば姑が私たちのところに来るといいます。この不景気です、悪いけど交通費は自分で出してと夫が姑に言いました。申し訳無い、と言うような丁寧な言い方でした。姑は、私が本当は来てほしくないと思ってるから、夫にそう言わせたといって怒っています。結論から言うと、こちらの言うことを理解してもらうのは無理だと思います。私の姑は最初から嫁=敵と決めてかかっているような人で、コミニュケーションが全く出来ません。ここはご主人に任せて、距離をとっておいたほうがいいと思います。私の経験から言って、今後も要注意です。とにかく距離をとること。振り回されないで、ご夫婦協力して仲良くやっていくのが一番です。絶縁に罪悪感があるなら、ご主人だけでも適度に交流してもらい、こちらは距離を置いておく。とにかくそれしかないと思います。自分を守ってください。精神的に参る前に。

トピ内ID：1041938891

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少し時間と精神的距離をあけては？

🐴

たま

2008年12月30日 12:03

親の勝手な思い込みで、息子夫婦の離婚画策をするような親とは、距離をあけるしかないのでは？言葉で姑さんにいくら説明しても無駄でしょう。嫁が悪いと思い込んでいるんでしょうから。本当に仕事だとわかっても『休めたはずなのに、わざわざ正月に働けと嫁が画策した』と言われたらどうします？ご主人の上司に出てきてもらい説明してもらいますか？ご主人にもう一度だけ姑さんに『仕事だからいけない。勝手に離婚画策をするなら今後の付き合い方は考える』と伝えてもらったらいかがですか？親子円満が一番ですが、円満にいかない親子関係を無理やり続けるのは苦痛以外のなんでもないし、何らプラスはないと思いますが。

トピ内ID：0210785132

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信じて貰おうとしても無理かもしれません

🐱

み

2008年12月30日 12:30

ご主人の言う通り、今は縁が切れても仕方ないと思う方が建設的かもしれません。血が繋がっているんですから、何かのキッカケでまた付き合いが出来る可能性がゼロではありません。でも今どうこうというのは難しいのではないでしょうか。義理の両親は何が原因か分かりませんが、主さんを悪者にしたい理由があるのでしょう。ヒートアップしている今はそれも教えてもくれないでしょうから静観しましょう。元来夫婦で考えが違うのが家庭内で一番の不幸だと思っていますので、義理の両親も主さん夫婦もお幸せな方だと思いますよ。オロオロしても何も変わりません。ご主人と仲がいいのは何よりですからまずは落ち着きましょう。

トピ内ID：0806849339

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理解なんてして貰わなくても良いのでは？

🙂

れいか

2008年12月30日 10:56

姑さん、心の底では御主人が多忙なことも、トピ主さんには非がないことも分かっているはずですよ。兎に角、嫁は憎い存在だと思っておられるのでしょうから、何を言っても嫁のトピ主さんが悪いと思い込みたいのだと思いますよ。放っておけば良いのですよ。御主人はちゃんと理解して下さっているのでしょう？だったら、絶縁でも何でもしてしまえば良いのであって、姑さんにトピ主さんの正当性を理解なんてして貰わなくても良いのですよ。しかしながら、御主人には姑さんとの確執のことを嘆いても、姑さんの悪口になるような事は言わず、可哀想な嫁の立場を貫きましょう。姑と良好な関係など築く努力などしなくても良いですよ。相手は常に喧嘩腰なのでしょうから、どんなにトピ主さんが歩み寄ろうとしても相手は拒絶するだけですよ。夫婦円満でいれば、それで良いのでは？

トピ内ID：6544700383

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別に理解を求めなくていい

🐶

蜜柑

2008年12月30日 12:56

以前からご主人本人が事情を話しても理解してくれなかったのであればもう疎遠になっても良いのでは？よく思われていないトピ主さんがあれこれ考えても仕方ありませんよ。動いても悪く取られるだけです。トピ主さんご夫婦に落ち度がなければご主人に対処は任せてトピ主さんは静観なさっていれば良いと思いますよ。

トピ内ID：3704184387

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いいじゃないですか。

トッポ

2008年12月30日 12:56

はっきり言って、縁をきるのが一番いいとおもいます。だって旦那さんがそう言ってるんでしょ？縁をきれば、何も考えなくていいし、老後の面倒も見なくていいし、楽じゃないですか？私もできる事なら縁を切りたい位です。親のいいなりや親のかたを持つ旦那よりずっといいとおもいます。年寄りって何言っても聞かないので無理だし、おまけにオヨメさんとうまくいってないなら、尚更無理だと思うよ。早めに縁をきるのが一番いいとおもいます。

トピ内ID：3716835122

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息子も信じていない

りり

2008年12月30日 12:56

トピ主さんが何を言っても無理なんじゃないですか？だって息子も信じていないじゃないですか。息子さんから、「探偵でも雇えばいいじゃないか」とか、「もっと良い仕事探してくれ」とでもいったら行動するのでは？探偵にして、浮気女がいたらトピ主さんと喧嘩させて別れさせる事も出来ると喜んでやるんじゃないですか？（実際はぎゃふんでいい気味では）ただし、御主人の仕事に触らない範囲でやってくれとお願いしましょう。あとは、、無視ですね。夫婦仲だけのことなので。御主人が姑側に付いたら大変なのはトピ主さんですよ。姑とはこのままのほうがいいと思いますが。

トピ内ID：3703526658

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御主人が良い人のようでなによりです

スピン

2008年12月30日 15:18

なにかを盲目的に信じている人に、その考え方を変えさせようなんて、無理ですよ。姑さん（たち）は、嫁が悪いと信じたいから信じているのです。息子が自分の意思で遠ざかるとは、信じたくないから信じないと、それだけなんですよ、きっと。だから信じたくないものを信じさせようとするのは、その言動からして忌み嫌われるものだと覚悟しておいたほうがよいでしょうね。最低限の形でよいので義理は欠かさない、礼儀正しく、本当のことは伝え置き、でも距離を置く、と今はそれしかないと思います。

トピ内ID：2721539228

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断絶もアリですよ

😨

タックウィラ

2008年12月30日 15:51

３０代男性，既婚です．僕の親とは昔からうまくいかず，結婚してからは妻の両親とも対立する有様．近くにいるだけでストレスになる両親から妻への被害を食い止めるために，断絶しました．それから平安が訪れました．何が本当に大切なのか，あなたの旦那さんはよく分かっておいでです．断絶も辞さず，という姿勢を持っているのであれば，それに従っても問題ないと思います．

トピ内ID：0925423257

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断絶は望ましくない　なんて

yuki

2008年12月30日 15:51

なんだか上から目線だなあと、ちょっとひいてしまいました。しかも夫の為にもってあたりが、また恩着せがましいというか。もう少し旦那さまの意思も尊重してあげて欲しいなあ。妻の実家にまで実の両親が非常識な迷惑をかけている！俺が妻を守らなきゃ！と夫が奮起しているのに、肝心の妻は断絶望ましからず、なんて。旦那さん、孤独ですね。姑にうそつき呼ばわりされている件ですが、親戚中に言いふらされる時のことを考えて、今の名誉毀損ともいうべき決めつけ「嫁=悪」の証拠を押さえていったほうがいいですよ。人間、高齢になると、真実がどうかよりも、自分の考えに同意がもらえるかどうかのほうが重要らしいです。私の伯父夫婦は、祖母の事実無根の讒言で、いまだに親戚の一部から白眼視されています。

トピ内ID：1203463898

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放っておいたほうがいい

マスカット

2009年01月02日 11:44

夫さんにお任せしておけば良いのでは？夫さんの立場からしたら、以前から実の息子の声を全く聞かない親だったのでしょう。今回もそう。そしてやっとあなたという家族を得たと思ったらまたそれを壊そうとする。どうしようもない毒親ですよね。夫さんがこの人たちと離れたほうが自分の人生のためと判断したのならそれに付き合ってあげるほうがいいと私も思います。

トピ内ID：9741686689

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うちと同じだ

😀

ぽにょ

2009年01月02日 13:53

うちの祖母が隙あらば母を追い出そうとしてました（笑）トピ主さんがうまく誤魔化してる気がするのですが旦那さんはがっしりお姑さんに丸め込まれてると思いますよだからこそそこまで偉そうにお姑さんが出れるんですだから実質縁を切るのは不可能だと思いますよ縁を切ったら離婚されるのはあなたの方だと思う本当に離婚させたいのでなくそれはあちらの外交カードのようなものなのです。「離婚させられたくないなら私に従いなさい」という。辛いでしょうが「今は」お姑さんをたてるしかないと思ううちがそうですが必ず嫁姑の力関係は逆転しますその時まで何か趣味を持ってそこでストレスを発散させてうまくお姑さんとお付き合いをしたほうがいいですよ嫁に出て行かれたら困る家は嫁を大事にしますよ。失礼ですがトピ主さんは姑に「うちの嫁の変わりは他にいくらでもいる」と思われてるのだと思います。嫌な言い方ですがトピ主さんを娘として認めてないのだと思う母は祖母に尽くしてきましたが誠意は通じず「やって当たり前」と思われてました。その愚痴を聞くのは私でした（笑）あと数年の辛抱です

トピ内ID：3196825668

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ご主人に任せましょう

さるさる

2009年01月02日 13:53

もはや、ご主人とその両親との問題ですね。妻であれ、口を挟めない領域。断絶は望ましくないと言っても、それはごく一般的な世間体のことですよね。ご主人の場合は、実家と断絶することでご自身とあなたとお子さんとの家庭を守ろうとしているのでしょう。あなたがチャチャ入れてどうするんですか。しっかりしてください。ご主人が心を鬼にして断絶を決意したなら、あなたもたとえ鬼嫁と呼ばれようが世間に非常識と陰口を言われようが、夫を信じて一緒に家族を守るというくらいの気概を持って！良いご主人じゃないですか、トピ主さんはお幸せです。

トピ内ID：9891612304

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優先順位は？夫婦仲が一番

😉

ナゴ（♂59）

2009年01月02日 13:53

舅姑のことは、トピ主夫さんが体験から知っていて、縁を切るというなら、トピ主夫さんにお任せで良いのでは。毒親なら断絶もありでしょう。息子妻の実家に談判ですから、息子の妻を敵と考えている舅姑なのでしょう。トピ主夫さんがせっかくトピ主さんを守ってくれているのに、戦いの前線に出たがるトピ主さんはなんだかなですね。義理実家とは仲良くしなければならないの　ならぬ族　でしょうか。夫婦仲が一番、実家との関わりは副次的なこと。優先順位ははっきりしています。

トピ内ID：4437502427

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どうして理解を？

😉

misato

2009年01月02日 16:04

結婚１年目でこんなゴタゴタに巻き込まれて気の毒ですね。でもあなたより実の息子であるご主人の方がかわいそうな気がします。実の親にも自分のいうことを信じてもらえないんですから。ここまでくるともう結果はひとつしかないですね。ご主人の言う通りに親子断絶しか・・・だって自分の言うことを信じてくれないというより信じたくないという態度ですよね、舅姑さんは。ましてやあなたの実家にまで苦情の電話されても実のご両親にはなんとも言えないですよね。私が不思議に思うのはどうしてそんな舅姑さんと理解したいと思うのかあなたのその考え方の方が不思議です。たとえば嫁が嫌いで嫁の言うことを信じなくても息子の言うことは信じるというならまだご主人に説得してもらったらいいと思いますけどこの舅姑は自分の息子の言葉も信じないのならどうやって説得する方法があるんですか。絶対に無理ですよ。本当にご主人のことを思っているならご主人の言う通りにするべきだと思います。本当に舅姑にわかってもらおうと思うならあなたの家に二人を呼んで現実をみせるしかないでしょうね。

トピ内ID：1193458404

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トピ主です　ありがとうございます

⚡

困惑トピ主

2009年01月03日 11:41

お正月に心細い思いをしていた所、レスをいただき感謝しています。不安を抱えたまま一人で年越しする孤独は耐えがたいものがありました。纏めてではありますが返信させていただきます。ミント様、実のご両親の無理解はお辛い事と思います。妻が夫の多忙を信じられればそれで良いのですよね。ネコムラ様、私としては家に泊って確かめてもらいたいくらいです。それが一番良い解決策だと思うのですが、家に上がるのは嫌なんだそうです。近くまで来ても会うのはいつも喫茶店でした。モモンガ様、姑は私に嫌な思いをさせたい、その通りだと思います。姑は息子に絶縁されない自信があったのだと思います。私もそう思っていました。 reiko様、今回の事は驚きが先に立ち夫に何も言えず情けない思いをしました。ドーンと構えられる妻になれるよう頑張ります。れんこ様、それしかないのですよね。でも、どれも出来なかった。夫に任せる事にします。 Black_cat様、仕方ないのかもしれません。どうにか解決したいと思っていた事に無理があったみたいですね。

トピ内ID：9412198176

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