本文へ

義理の家族とのつきあい

レス12
(トピ主 2
041
匿名
ひと
3年前に義父が亡くなりました。 お通夜の日に、タイミング悪く、その当時小学4年の息子が、おなかの不調を訴え、病院に行った所、盲腸ですぐに手術ということになりました。 息子もこわくて泣き出すし、私も本当にびっくりでした。 いきなり手術だなんて。 そのうえ、主人はそばにいれない状態です。 また、私の両親も、義父のこともあり、そちらへ行くので、誰も頼れない状態でした。 何の入院の準備もないまま、とりあえず入院させて、近所には買い物できるところもなかったので、その頃、免許取立てで運転に自信もなかったけれど、暗い夜道を運転して、必要な物も買い揃えました。 仕方がないのですが、そのときの主人の態度が冷たく感じました。 それにお葬式にも出て欲しいといわれました。 義弟が「長男の嫁なのに来ないのか」ということも言っていたそうです。 しかし、盲腸とは言っても、何があるかわからないし、放って行く事はできません。 それに、正直なことを言えば、自分の親でもないし、あまりつきあいもなかったので、義理のためだけで、息子を放って行くのは考えられませんでした。 結局お葬式には行かなかったのですが、あまり心配もしない主人や周りの義弟の態度に怒りを覚えました。 私は息子の心配でほんとに頭がいっぱいだったのに。 お葬式の次の日に主人から電話があり「こっちは落ち着いて、みんなも暇だからお見舞いに行くと言ってるから、これから行くよ」と言われ、あまりにもムカついて「暇だから来るの?こっちは大変なのに!」と言ってしまいました。 はっきり言って来てほしくありませんでした。 私もあまり寝ていなくて疲れていたので、気を使うのもしんどかったので。 「そっちが暇でも、こっちはそれどころじゃないのに!」という気持ちでした。 それ以来、義父母に対してはいい気持ちが持てません

トピ内ID:0216709868

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その2

041
匿名 トピ主
最近では、義理家族とのつきあいは、ほぼしていません。 私の心も狭いのかもしれませんが。 これだけ会わないと、今度会うときは気まずいと思うのですが、それも自分が選んだことだし、仕方がないことです。 義理家族と疎遠になっている方は顔を合わす場面では、どのように振舞っていますか?

トピ内ID:0216709868

...本文を表示

怒るのがおかしい

😨
プンプン
お通夜と子供さんの手術が重なって大変だったのはわかります。 でも義家族にそこまで怒るのはどうでしょうか? 手術当日は致し方ないにしても、終わってから翌日(お葬式)駆けつけましたか? 息子さんだって、重篤な病気じゃないでしょ? 事が事だけに、看護師さんや実親か兄弟に少し診てもらうなりして、駆けつけるのが常識だと思います。 それが誠意だと思います。 向こうの言い分もわかりますよ。 まだやんわりと言ってくれてるじゃないですか。 「暇だから」とこの部分だけを引き合いに出して、怒るのは筋違いじゃないでしょうか? まずは、お通夜、お葬式をこういう事情があって欠席となりましたとお詫びこそすれ、怒るなんておかしいですよ。 普通ならトピさんの方が怒られてもおかしくない事情でしょ

トピ内ID:1487274266

...本文を表示

1度も顔を出さなかったの?

041
ショコラ
 お通夜の日に手術があったんですよね?術後のほうが大変ですから翌日の葬儀に初めから出れずとも、葬儀の夜などにも顔をまったく出さなかったのですか?結局いつお線香をあげに伺ったのですか?かなり後ですか?  義弟さんが長男の嫁なのに葬儀にも出ない、という気持ち、わかります。子供の手術は大事だけど、病院ですから看護師さんだってそばにいる。たった30分葬儀に出るだけでよかったんじゃないですか?  問題はトピ主さんがそこでどういう行動をとったか、気持ちのなんだと思いますよ。  トピ主さんは、自分の親の葬儀のときに、ご主人が家族の病気で出れなかったとしたらやはり嫌な気分しませんか?

トピ内ID:3943133797

...本文を表示

私なら

041
40代嫁
いきなりのことで冷静に考えられなかったかもしれませんが、私でしたら、息子のことは実の母に頼むかな。葬儀のほうは父に私の実家代表という形で一人で出てもらって。長男の嫁については非常時なのでお役ご免にさせてもらって、お線香上げて一通り親戚に挨拶と事情の説明を済ませたらトンボ帰りして子供の元へ。 ご主人については、お子さんのことも心配ではあったでしょうが、失礼ながら方や盲腸ですから、実の父親が亡くなったほうがやはり大きいでしょう。親を亡くした人の態度を冷たいとは言えないと思いますよ。トピ主さんのご両親はご健在のようなので想像できないのかもしれませんが、肉親との最後のお別れとはそういうものだと思います。

トピ内ID:4623558811

...本文を表示

盲腸を甘く見すぎです

🐧
arare
私は、小学生の子供を置いて、病院を抜けられなかったという、トピ主さんのお気持ちが本当によく判ります。 なぜなら、私自身が、盲腸の手術の経験者だからです。 大人になってからだったのに、本当に心細かったです。 手術の翌日は、妊婦のようにお腹が膨れ上がり、術後の痛みで唸っていました。 そのような状態の小学生の息子を置いて、義父の葬式といえども、行く事なんて、母親にはできません。 それで、「長男の嫁失格」と、避難されても、私なら受けてたちます! 義父さんには、病院から手を合わせただけでも、気持ちは届くのでは? 「たかが盲腸」という捉え方をする人は結構います。 きっと、開腹手術の経験が無いか、想像力が欠如した人なのでしょう。 私が、夫なら 「死んだ人間より、生きている人の方が、大切。  こっちの事は、心配しなくていいから、子供を頼む」 と、あなたに頭を下げるでしょう。 喪主は姑さんなのでしょう? 父親が無くなったショックで、息子の父親だという事を忘れたわけではあるまいに! 何が「見舞い」じゃ。とっとと病院へ来いって、思っちゃいました。  

トピ内ID:0797472770

...本文を表示

にっこり笑って挨拶を

041
鬼嫁
私、義理家族と怒鳴り合いの喧嘩をしたことありますし、義父相手に裁判所に訴訟手続きを起こしたこともあります(勝訴でした)。 子供(孫)に送ってきた誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントを受取拒否して送り返したことも。。。 でも、お正月には「ご無沙汰してます、お変わりありませんか」って、にっこり笑って挨拶しに行きましたよ。 義両親も「よく来たね」と出迎えてくれました。それで終わりです。あとは、普通におしゃべりしたかなぁ。

トピ内ID:6718212437

...本文を表示

冷たい

悠里
こっちはそれどころではないって葬式も十分それどころではない事態ですよ。それを自分の親でないからって・・・ご主人にとっては親との最後の別れです。 もし、顔も出してないとしたら冷たすぎます。

トピ内ID:9530600143

...本文を表示

私も同じ事をすると思います

😑
今回は匿名で
確かに長男の嫁として、葬儀に出る事はしないといけない事だったかも知れませんが、手術後の子供を残しては私は葬儀に出ようとは思いません。 私の弟が盲腸で手術を受けましたが次の日は恐怖と痛みで泣き続けていましたし、弟は母に甘えて母が離れられる状態に無かった事は見てよく分かりましたから。 不安を抱えている子供を放っては出かけられないと思います。 帝王切開で子供を出産しましたが、2日目の腹痛はずっと痛み止めを打ってもらう事で我慢しました。 子供が同じ痛みを経験すると思うと不安で母親に側にいて欲しいと思う事は、当り前だと思います。 普段は子供に無関心な夫ですが、夫なら「自分が対処するから子供についておいてあげて」と言うと思います。 私が夫の妹弟でも、自身弟達にも同じ事が起こったとしたら、子供を優先してあげて欲しいと思います。 ただ葬儀の後になったとしても、きちんと手を合わせに行って故人を悔やむ事と、義弟に非礼を詫びる必要はあったと思います。 お互いの相手への思いやりのなさが、今回の事を生み出したように思います。

トピ内ID:5658120844

...本文を表示

3年前ですよね

041
よめ
葬儀と手術、どちらも緊急事態ですよね。 トピ主さんが息子さんの手術で頭が一杯だったのはわからないでもないけど、義理の実家側だって葬儀で頭が一杯だったことも理解してあげれぱ? トピ読んでると「自分の方が大変だったのに、義理の実家側がそれを理解してくれない」ばかりですね。 このセリフ、トピ主さんにそのまま当てはまりますよ。 ここまでならまだしも、この出来事をそのまま引きずって3年も疎遠ってそりゃまずいですよ。 これはトピ主さんの落ち度だと思います。 それに対して義理の実家側の落ち度って何? あまり心配してくれなかったこと? 義父さんを「自分の親じゃない」と冷たく言い放つトピ主さんなのに、義弟さんには息子の心配して欲しい? そりゃないでしょう。 義弟さんにしてみれば 親の死>>>甥の盲腸 なのは仕方ないのに。

トピ内ID:1147754346

...本文を表示

家族を亡くしたばかりの人への思いやりは?

😨
びっくり・・・
>正直なことを言えば、自分の親でもないし、あまりつきあいもなかったので、義理のためだけで・・・ って、これが最大の本音ですよね。その結果 >あまり心配もしない主人や周りの義弟の態度に怒りを覚えました。 とのことですが、ご主人も義弟さんも、親御さんを亡くされたのですよ。 その悲しみやつらさは、全くどうでもいいものですか? 家族を亡くしたばかりの人への思いやりも何も感じられないそのとぴ主さんの態度こそ、怒りをかうものではなかったのですか? これが、自分の親だったら、どうしていますか?やっぱり、お通夜も葬儀も、ほんの少し顔を出すことすら、無理でしたか? もし、本当に、どうしても顔を出せないなら出せないなりに、そのことの心からのお詫びと、家族を亡くしたばかりの人への思いやりを持つべきは、まずはとぴ主さんではないでしょうか。

トピ内ID:9597629987

...本文を表示

短気は損気

041
ふれあい
ですね。カッとなったら即拒否だったのでしょうか。 義父さんの葬儀当日はでなくてもリカバーする方法があったと思うのに。 初七日、納骨、49日、一周忌などなど。出席もしなかったのですか? 初七日の頃には 容態も落ち着いているでしょうから実母さんに付き添ってもらって充分顔を出せたと思うのですが。 タクシーでチョコっと顔を出すのも可能だったのでは? これが九州・東京間ならまるっきり顔を出すのは不可能ですけれど 皆さんが見舞いに来ようと思われる距離なら同じ市内ですか? >こっちは落ち着いて、みんなも暇だからお見舞いに行くと言ってるから これはご主人の表現が悪かったので「手が空いたから」「こちらも落ち着いたから」で皆さん本当に心配されてこようと思われたのではないでしょうか。 バツが悪いでしょうがしっかり謝れば? そのくらい我慢しましょうよ。 後は普通に振るまえば 時が経つと並みの関係に戻れるのでは?

トピ内ID:2611937939

...本文を表示

トピ主です

041
匿名 トピ主
皆様、ありがとうございます。 私も落ち着いてからは、義家のほうには行きました。 もともと義家とはうまくいっていなかったので、今回のことで余計にイライラしてしまったのでしょう。 arare様、今回は匿名で様 気持ちをわかっていただけて嬉しかったです。 私も息子の痛がる様子が想像していた以上だったので、本当にかわいそうでなりませんでした。 普段は我慢強いのに、あんな姿は初めて見ました。 とても置いてはいけません。 手術した夜に私の父母が来てくれました。 母は代わりに見ていてあげるからと言ってくれました。 私の本音は息子のそばについてやりたかったのですが、普通に考えれば、私は義家のほうに行くべきなのだろうと悩みました。 父は昔から厳しい人だったので、何も言わなかったけど、私が義家に行かなかったから、たぶん怒るだろうと思っていました。 考えた末、病院に残ると決めると父はその答えを待っていたかのよう「それがいいよ」と言ってくれたことが、とてもほっとしたのを覚えています。

トピ内ID:0216709868

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧