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再婚相手の娘のしつけについて

レス32
（トピ主 7 ）
041
こじ
子供
３０代後半のバツイチ男です。 ３０代、シングルマザーの女性と近く再婚することになりました。 彼女の娘さんは７歳で、私にもなついてくれています。 ただ、その子にはかなり性格的に難しいところがあるのです。 現在、再婚相手の女性は娘を託児所と実家の両親に交互に預けて働いており、実家の両親は、父親のいない孫娘を不憫がってかなり甘やかして育てているようです（再婚後は、実家の両親とは離れた地で、私と彼女と娘と３人で暮らすことになります）。 その子は母親の愛情に飢えているせいか、母親に常にわがままをきいて貰うことで愛情を確かめているようなふしがあります。気分が変わりやすく、街中で突然キャーっと奇声をあげたりし、何かを嫌だとか言い出して、てこでも動かなくなったりします。それがわかっているのか母親もやんわり注意するだけで（娘はその注意を全く無視します）、強く叱ったりはしません。 私としてはその子の将来を考え、血の繋がっていない父親ではあっても、実の娘と同じように悪いことは駄目、と毅然と教えたいと思ってます。しかしその一方で、その子に厳しいことを言うと反発されることは必至で、そうなると再婚自体うまくいかなくなるのではないかと危惧しています。再婚相手の彼女も、ときどき娘のわがままが手に余ると言い、私も彼女もなんだか腫れ物に触るかのように娘に接している現状です。正直、親としてなめられている、と思うときもあります。 それから、娘は、私と彼女（娘の母親）が自分の目の前で仲良くすると、途端に不機嫌になります。母親を取られる、と思っている部分があるようです。 私はどう彼女の娘に接していけばよいのでしょうか？

トピ内ID：4963714759

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専門家に相談させる

041
先妻の子供
まず、「母親と子供の信頼関係を築かせる」ことが再婚よりも重要だと思います。 再婚相手が逃げるわけではないのですから（というか、逃げると思っていたらその時点で信頼関係が結婚相手と築けていないということになりますが）、先に児童相談所なり、カウンセリングなりを薦めて、母と娘だけで信頼関係を構築する機会を与えるべきだと思います。 再婚相手と親子である限り、その再婚相手のお嬢様との縁はずっと続きます（まぁ、逆の立場のトピ（小町内検索で、後妻さんトピを探してごらんなさい）。ですから、今中途半端なところで結婚するのではなくて、ある程度親子関係を構築させてからのほうがいいと思います。 あと、親が不安定だと子供は敏感に察します。 ですからトピ主さんは（覚悟があるなら）、再婚相手さんに、「結婚したいという心が変わったわけではない。変わらないからこそ、まず親子関係をしっかりさせて欲しい」ときちんと話すこと。ここで再婚相手さんに「この子供のせいでアタクシの再婚がぶっ壊されるのだわ」なんて変な考えを起こさせてしまったら、全て台無しになります。 試練ですね。でもこれを乗り越えて欲しいです。

トピ内ID：8169030581

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魔法

041
カーミット
なさぬ仲については、全く経験がないのですが 小さいお子さんの教育に携わっている中で見つけた、ある秘策を教えます それは、あなたがその子を好きになる という簡単な事です 今でも、好意を持っていない訳ではないと思いますが 単純に、かわいいな～大好きだな！！ と思えるようになってみて下さい 口で何も言わなくても、すごく通じます 向こうも無意識でその心をキャッチするのだと思います 関係が驚く程よくなります ああしてあげたいとか、こうするのが正しいとか、そういう事を考えるのも大事ですが その前に、まず心からかわいいなと思えば、大好きだと感じられれば あなたとその子の関係は、すごく落ち着いたものになります そういう関係を築いてから、何もかも始まる と考えた方が良いと思います その前に、たとえ善意からであろうと悪い所を良くしようなどと考えると そもそも直すべきところのある悪い子と、彼女を見る目になります あなたが、よほど人間ができていない限り、必ずそうなります そういう目で見始めると、相手も不思議に良くなりません 幼い子は、その気になれば本当にかわいいものです

トピ内ID：4831039820

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とても難しい問題！！

🐧
ひろこ
子供のいなければ二人の努力で問題に向かっていけばいい。子供のいる人との結婚は本当に難しい。あなたの関与できない、お相手とその子供の問題が結婚に多大な影響を与えるからです。 その娘は今までも母親からもっともっと愛情が欲しいと思っていたのでしょう。今までは母親だけに訴えていけばよかったのに、娘さんはあなたという存在と戦いながら母親からの愛情を獲得しなければいけなくなると感じているのではないでしょうか。たとえ結婚しても、あなたは娘と婚約者の間の問題に悪影響を与えても良い影響は与えることはできないと思います。 私は、まだあなたの婚約者は再婚できる状態でないと思います。まずは彼女が娘との関係をしっかり結んでから、だと思います。母親の気持ちも分かります。子供とどう接していいのか分からないのです。だからこそ人生の伴侶とともにこのことも含めた問題に立ち向かっていきたいのだと思います。 でも、今結婚しても今後娘は真っ直ぐ育つでしょうか。反発心を強め、非行に走る場合、女の子は性の乱れにつながります。それではこれから生まれてくるかもしれないあなたの子にも悪影響です。家庭も殺伐としたものになってしまいます。

トピ内ID：0277026480

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いかに愛すべきか

041
教員のきんと申します
小学校の教員をしている者としてひとこといいですか？ 文章からして、「いかに躾るべきか」「なめられたくない」という思い がひしひしと伝わりました。ですが、「いかに愛そうか」という愛情を あまり感じられませんでした。いかがですか？ 私たち教員も、学級のわんぱくっ子、ひねくれっ子、わがまま娘には 手を焼きますが、若くて・・・対抗意識がある時期は、難しかったなと ふり返って思います。自分も子どもの親になり、わかったことが多々 あります。 お子さんは、今まで複雑な環境で育ったのですから、わがままが出て しまうのだと思います。しばらくは、父親として絶対の愛情を注いでは いかがでしょうか？そうすることで、少しずつ満たされて、心のトゲも 出なくなるのです。もちろん、その過程でも、だめなことはだめと 注意しつつの愛情であることはもちろんです。 要は、しつけ重視か、愛情全面に出すか・・・です。 実の娘と同じようにとありますが、乳児から一緒でお互いに信頼関係の 成立している娘と一緒に考えてはダメです。土台が砂の城でいつ壊れるか わからないのですから。

トピ内ID：7052810448

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しつけ・・

🐧
りんごの木
私はシングルマザ－歴１０年程、 ２人子どもを育てその子も来年は上が大学生です。 お付き合いしている方はいますが、 結婚は子どもが成人してからで良いと見守って もらっています。 一人親ですので小学生の頃は学童保育や子どもだけの お留守番していましたが、 母親の気を引く奇行より 友達と遊んだり趣味やスポ小楽しんでいました。 「お母さん再婚して良いよ」とも言ってくれましたが 子どの幸せを一番に考えて今の環境があります。 トピ主さんの再婚相手の方の娘さんは お母さんに信号送っていますよね・・。 トピ主さんと仲の良いお母さんに焼き餅焼くのですよね。 しつけ以前の問題ではないですか？ 娘さんが辛ければみんなが幸せになれないのでは ないですか？ どうかみなさんが幸せになれると良いですね。

トピ内ID：2825472038

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私の経験から

💋
あめちゃん
3年前にやはり7歳の子どもを連れて、再婚しました。 再婚前の生活では、できるだけ一緒の時間を作りましたが、やはり専業主婦の方と比べると子どもと過ごす時間は短かったかもしれません。 うちの子は表面的には「いい子」でしたが、再婚後、わがままを言うようになりました。今まで出来ていたお留守番もできなくなりました。年齢的なこともあるのでしょうが、今までガマンしていた分の揺り戻しだと思います。 夫と子どもはうまくやっていますが、「仲のよい親戚のおじさん」という感じです。それでいいと思っています。私の気持ちとして、しつけは私に任せてほしい、と思います。 というのは、私と子どもは積み重ねてきた歴史があり、例え怒鳴りあいの喧嘩をしても修復は簡単です。しかし、夫とはそうはいきません。最初の1年ぐらいは、そのお子さんをそのまま受け入れてあげてください。しつけは関係がきちんと築けてからがいいと思います。叱る時は、簡潔に、そのことだけを。「そういう言葉遣いはよくないな」とか。気負いすぎて、あまり厳しくならないように。

トピ内ID：0005992076

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北風と太陽

041
あき
幼児心理学を研究している者です。 今まで母親の愛情に飢えていたお嬢さんにいきなり厳しくしても逆効果だと思います。 「わがままを言って気を惹かなくても、自分はしかり愛情を持たれている」 ということを実感させないとこじれると思います。 注意したり叱ったりすることも大事ですが、感情的にならずに内容を伝えるだけにとどめ、しっかり抱きしめてあげてください。 叱られることで突き放されたと感じさせてしまわないように。 愛情を持って悪いことは悪いとわからせる・・・難しいですが頑張ってください。 たくさんたくさん愛情を注がれた子は徐々に精神的な自立をしていくようになります。 ふり返ったときにいつも親が見ていてくれることがわかれば何をするにも安心して穏やかな気持で臨める子どもになります。 わがままも落ち着いてくると思いますよ。 北風ではなく、暖かい陽射しを注ぐ太陽でいてあげてくださいね。

トピ内ID：9541101824

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ます、娘さんのしあわせ

🐤
むー
こんなことではダメだな、しつけてやろうというお気持ちが伝わってきます。 トピ主さんに、たとえ小さな娘さんでも、ひとりの人としてしっかり向き合って、じっくり時間を重ねる覚悟がないと、娘さんにとって辛い少女時代となってしまいそうです。 たくさん触れ合って、話して、遊んで、泣いたり笑ったりしながら、娘さんにとっての幸せをいちばんに考えてくださいね。 お幸せに！

トピ内ID：1683914076

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結婚は難しいです

041
るん
今の段階で既に彼女の娘さんに対するイライラが伝わってきます。そのお嬢さんの行動は愛情に飢えてきたひとり親家庭の一人っ子特有の心の現れです。 同居となれば あなたと娘さん二人で彼女を取り合う状態に必ずなります。あなたはそんな娘さんを疎ましく思い必ず邪魔者扱いするようになります。彼女は女と母親の板挟みで苦しむでしょう。一人っ子って両親揃ってても育てるの大変です。その娘さんの性格にもよるのですが、文面を拝見する限り難しいと思います。このまま交際だけって無理ですか？ 絶対に結婚しなきゃいけませんか？

トピ内ID：1702462475

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悪役を引き受けることはない

041
ボビー
なさぬ仲ですと、ただの小言もひねくって受け取られます。 「私が邪魔だから嫌がらせしてるんだ。お母さんはそんなにおこってないのに！」 という具合に。 漫画家の西原理恵子さんは高校を退学になったとき、継父に 「お前がいい子なのはお父さん知ってるから」 と言われて涙が出るほどうれしかったそうです。 こじさんは物分りのよい、優しい継父を目指してください。 その娘さんを叱るより、母親と腹割って話すほうが大事じゃないですか？ どうしてちゃんと躾できない彼女を責めずに、不憫な娘を責めるの？ 順番が違うと思いますよ。

トピ内ID：0419022142

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彼女と方針を合意して実の子の時も同じにする

041
仮面ライダーキョウキ
立場が同じ者です（当方は初婚）。 とにかくは彼女さんと、娘さんのしつけの方針をきちんと話し合って合意 しましょう。 そしてあなたと彼女さんとの間に子供ができたら、同じ方針を適用しましょう。 難しいですよね、ある程度の年齢だから、突然きびしいことを言う大人がきても拒否が最初にあるし。 私は「昔の少女マンガみたいに本当のお父さんだと思え、なんてこた言わないけど、大人として子供に必要な注意はするから」と言いました。 下の娘も生まれて、どこまで伝わってるかわかんないけど。 どの子も自分の子ですから。 ご覧になってないとわけがわからないでしょうけど「仮面ライダーキバ」の主役のお父さんの台詞で「お前が産んだ子なら俺の子だ」ってのがあって、気持ちは同じだぜ！と思いました。 脇へそれましたが、とにかくは何度も話して彼女さんと合意することです。 合意ですよ、押し付けちゃだめですよ。 このへんで意識が合わないと結局やっていけないと思います。 うちは「怖いお父さん」「優しいママ」の分担ですが、決して「叱らないママ」ではありません。 とにかく幸せになるため、話し合いです。

トピ内ID：9902192880

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この子を何とかしてやらねば・・・しつけなければ・・・

041
私も教育関係者
という心構えは、真摯だけれど、実は最もうまくいかないと思います。他の方と同様の意見です。トピ主さんはここで皆さんに尋ねられるという謙虚な姿勢をお持ちの方なので、何よりだと思います。不安定なお子さんとの関係づくりは、わがままを毅然とたしなめること以上に、存分に可愛がり、安心を与えることこそが重要だと思います。親の再婚に際して、お子さんが不安定になるのは当然のことです。ましてや住み慣れた土地を離れ、それまでの人間関係を絶たれた状態で、新しい生活が始まるのであれば、なおさらです。相当の配慮が大事でしょうね。再婚家族についての専門的な知識を得られることをお勧めしたいと思います。この知識がないばかりに、子どもの挑発的な態度を躍起になってコントロールしようとして、ますますうまくいかず、虐待に走るというケースが出てくるのだろうと感じています。お勧めのサイトは下記です。 http://www.saj-stepfamily.org/ 時間がかかることを視野に入れつつ、あせらず、無理をせず、ひとりで抱え込まずに取り組んでください。トピ主さん、良い結婚になりますよう、心からお祈りしています。

トピ内ID：4619564336

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私も同じような経験が（男性）

041
ふぉるて
私もこじさんと同じ様な状況で小3と小4の連れ子（女の子） がいる彼女と再婚を考えています。 私も厳しい躾が必要だと思ってやっていた時期がありましたが 娘達からの強い反発を招いただけでした。 できるだけ話す時間とスキンシップする時間を増やし 再婚を考えている彼女と同等以上の愛情を 娘達に注いできました。 その結果　今は良好な関係にあります。 育児についての方針は 彼女と十分に話し合い　 私は彼女の足りない部分を補う程度にし、 できるだけ娘に厳しく言う事は避けています。 こじさんに、何かを変えよう、変えなければという 気持ちが強ければ　娘さんだけではなく　 彼女さんから強い反発を受けると思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　 ただ　彼女さんが自分の躾の仕方で悩まれているのであれば こじさんと彼女さんが色々話し合った上で 専門家の方に助言を頂いてもいいと思います 私自身時々、児童福祉士の方に相談させてもらってます。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 できるだけ時間をかけて娘達との関係を作る事が 吉と出ると思っています。

トピ内ID：2627337477

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まずは・・・

🎁
tomo
その子と二人きりになり、じっくりとその子の話というか、言い分をきいてみたら、いかがでしょうか？ 間に言葉をはさまず、最期まできく。 七歳なら、ある程度の事はきけると思います。 随分、ヒステリックなお子さんのようですが、その年で母親と引き離されて、託児所と祖父母に預けられるというのは、かなり辛いものがあったと思います。再婚相手の方にもそれなりの事情があってのことだと思いますが。 とりあえず、彼女のそういった心の痛み、苦しみを一度受け止めること。 そうすれば、彼女の態度も幾分かかわると思いますが。

トピ内ID：4235670435

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あなたの出て来る段階ではない

041
ゆい
ものには順序というものがあります。 その母と子は信頼関係が全く築かれてはいません。その状況で母親の愛情を奪いそうな人物と同居ではお子さんはたまったもんじゃありません。まず言っておきたいのは、あなたの交際相手はシングルマザーとしてはかなり恵まれた状況にあります。多くのシングルマザーは公的な機関しか託児できないです。それで今のお子さんとの関係はあまりにもお粗末すぎます。まず交際相手の方に親子としての正常な関係を築いてもらって下さい。あなたはその間相手に会わないのが良いと思います。優先順位は子、その次が交際相手です。それぐらいしないとこの交際相手の方は本気でやらないでしょう。交際相手が７年かけてお子さんと作った関係なので数年はかかるかもしれません。ですがくれぐれも見切り発車しないでください。かならずしっぺ返しが来ます。

トピ内ID：4598572628

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トピ主です。アドバイスありがとうございます。

041
こじ トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございます。 ゆいさんのレスまでを拝見いたしました。 ＞先妻の子供さん そうですね。母親と娘の信頼関係が構築されていないと再婚は厳しい、というのはひしひしと感じます。ただ、娘さんは母親を信頼していない訳ではなく、身近にたった一人の心から信頼している母親だからこそ独占したい、常に自分を見ていて欲しい、と思っているような気がします。 ＞カーミットさん 私もそのことを心がけているつもりです。実際可愛いと思いますし元来子供好きなので、彼女の家に行ったときは、娘さんの遊び相手をしたり、お話をしてあげたりしてコミュニケーションをとるように心がけています。その甲斐あってか、娘さんは私になついてくれて、買い物に行くときは私とも手をつないでくれます。でも彼女と私が手をつなぐのは許してくれません。自分が必ず私と彼女の間に入ります。 ＞ひろこさん 本当に難しさを痛感しています。私自身、再婚を諦めかけたときもありました。ですが、彼女の娘さんの「ママ、こじちゃんとなら再婚していいよ」というひと言で、私と彼女は再婚を決意しました。

トピ内ID：4963714759

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トピ主です。続きます。

041
こじ トピ主
＞教員のきんともうしますさん いかに愛するかということは、自分なりに真剣に考えているつもりです。ただ、このままでいいのか、絶対の愛情というのは娘さんのわがままを１００％受け入れることなのか、と自問自答しております。 ＞りんごの木さん 娘さんが幸せになることが、再婚の鍵だと私も思っています。 ちなみに、彼女の両親は孫娘を手放したくない一心で再婚に反対しています。彼女は両親の反対を押し切ってでも私と再婚すると言ってくれてはいますが・・・。 ＞あめちゃん そうですね。しつけは関係がきちんと構築できてからというのは、全くその通りだと思えます。しつけもなるべく彼女に任せたいとは思っているのですが、その彼女が手を焼いているのを見ると悩んでしまいます。 ＞あきさん 北風でなく太陽でいたい、と自分でも思います。自分の性格も他人からはおおらかと評される方で、感情的になって叱るタイプではないと思います。しつけとかに神経質になりすぎず、一歩引いて愛情を注ぐ方が、自分としても楽だし向いていると思えます。ただ、時として眼に余るわがままもあり、そんな時も太陽だけでいいのかと悩みます。

トピ内ID：4963714759

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トピ主です。続きます（２）

041
こじ トピ主
＞むーさん 普段は娘さんとの交流も順調にいっていると思います。ただ娘さんがいったんわがままをいいだすと頑として折れなくなり途方に暮れます。例えばスーパーで買い物中、どこにも売っていないような季節外れの野菜を食べたいと言い出し、それ以外は食べたくない、と主張して譲らなくなります。 ＞るんさん 娘さんと、彼女を取り合うことは絶対に避けたいと思っています。 クリスマスプレゼントも娘さんにだけにあげて、彼女にはあげませんでした。そうしないと娘さんが機嫌を壊すから、と彼女に言われたからです。 交際だけで、結婚しない、という選択肢は考えていません。ちなみに彼女と私とは遠距離恋愛です。 ＞ボビーさん そうですね。確かに順番が違いますね。彼女を責めようとはあまり思いませんが、じっくり話し合いたいと思います。 ＞仮面ライダーキョウキさん 押し付けではなく合意、おっしゃる通りだと思います。それと、彼女との間に自分の子供が生まれたときのことは私も考えています。どちらも自分の子、それはもう当然だと思います。同じ立場の方ということでとても参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：4963714759

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トピ主です。続きます（３）

041
こじ トピ主
＞私も教育関係者さん 相当な配慮が必要だと、私自身痛感しています。不安いっぱいの娘さんに安心を与えることがなにより大事だというご意見、とても参考になります。専門的な知識も大切ですね。教えていただいたＨＰ、早速参考にさせていただいています。 ＞ふぉるてさん 児童福祉士に相談という方法もあるのですね。娘さんのしつけに彼女ともども煮詰まりそうなら活用してみようと思います。 同じ立場の方のレスで、非常に参考になりました。ありがとうございます。 ＞tomoさん そういう機会をぜひ持ちたいと私も考えています。 ちなみに彼女の娘さんの性格は、ヒステリックというよりは、よく言えば粘り強く意志が強い、悪く言えば頑固でちょっと融通がきかない、という感じです。 私も心の痛みを分かち合うことができればと思います。 ＞ゆいさん 彼女は資格をもった専門職で、確かにシングルマザーとしては恵まれた状況にあると思います。 ですが私との再婚にあたってキャリアを一旦捨て、娘が落ち着くまでは子供のそばにいると言ってます。彼女には申し訳ないのですがそれがいいと私も思っています。

トピ内ID：4963714759

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まず発達検査を受けてみたらどうでしょう？

🐤
みか
７歳という事は小学生ですよね。１年生か２年生。 託児所と祖父母に交互に預けてという部分がよく分からないのですが、下校後の事ですよね？学童保育室ではなく託児所に預けているのでしょうか。学童保育室の保育時間外（夜勤がある、残業が多いなど）のお仕事なのでしょうか。また、何故交互に預けているのでしょうか？ 母親の愛情に飢えているというのは何故ですか？働いているお母さんは大勢いますよね、定員一杯でなかなか保育園に入れないくらいですから。彼女さんは娘さんと一緒に暮らしていない、仕事が忙しく起きている娘さんとほとんど顔を合わせないなど、特別な事情があるのでしょうか。もしくはトピ主さんから見て彼女さんが娘さんに対して冷淡な接し方をしているなどでしょうか。 まず一番最初に、児童相談所で（専門の病院でもいいですが予約を取れるのは数ヶ月先になると思うので）発達検査を受けた方がいいと思います。娘さんがもし何らかの発達障害児だった場合、環境の変化（引越しなど。転校も伴いますよね。）が大きなダメージになる場合がありますし、よかれと思ってした躾けによって二次障害を起こす事があります。

トピ内ID：9581197427

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子連れ再婚しました

041
桃
はじめまして。 私も子連れ再婚をした者です 娘が小４でした。 確かに、主さんのお相手のお子さん 難しそうですよね うちの場合ですが 娘には、主人・私２人とも 『娘ちゃんが世界で一番好き♪』 『世界で一番大事！』とか言い続けました あと、主人は娘とのスキンシップや時間を大事にしていました 娘の話も時間をたっぷり使って聞いてました 多分、そうやって信頼関係が生まれていったのかもですね。 叱る時は短時間、分かりやすく 褒める時は手放しで褒めちぎる何度でも と、いった感じです。 あと、奥様になる方が必ず主さんが怒った後や娘さんが主さんに対して不満を持った時にフォローする事も大事だと思います。 肩のチカラを抜いて接することが一番いいと思います。 あと、ご不快かもしれませんが、私も娘さんの発達検査は気になりました。

トピ内ID：8713944953

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私は母側の子供でした

🐱
兎駆命
こじさんこんにちは。 私は20年程前、母の子どもとして母の再婚相手を迎えました。 自分で言うのも変ですが、私は極普通よりは良い子だったし勉強も上の中以上は出来ていたのですが、養父は私を(自分の思う様に？)教育しなければ！と意気込んでいた様です。そのくせ私と母が並んで歩くと必ずと言っていい程、後ろから私の靴を踏んだり割って入ろうとしたり・・・。 要するに大人子どもでした。 ある日『お前(私)が居るから結婚生活が上手くいかない！』と訳もわからず叱られ・・・。次第に私の心身が不安定になり痙攣を起こしたり過呼吸で倒れたり・・・見かねた母は離婚に踏み切りました。 こじさんが私の養父だった人と同じになるとか、決してそんな意味のレスではありません。 しかし７年間、極端に言えばお母様と二人で居てそれなりのリズムがあると思うんです。良し悪しは別として。 先は長いんですからどうか焦らずに。 正しいかどうかは分からないけど、いきなり父親になろうとせず親友になる(信頼を得る)って大事かもしれません。 どうか上手に家族になれます様に・・・。

トピ内ID：3182687792

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お願いします

✨
あさこ
たとえ相手の子供さんとの関係がギクシャクしても、どんなに気難しい子でも、そしてあなたの実子が生まれても、絶対に絶対に継子いじめしないで下さい。差別をしないで下さい。子供には罪はありません。圧倒的にあなた方、大人の方が立場は強く、子供は守るべき弱者なんです。継父による虐待のニュースを見ると本当に胸が痛くなります。これはアドバイス。娘さんの行動は愛情不足によるものと見受けます。問題行動の裏には必ず何か家庭に問題があります。それは思春期などの問題行動でも同じことが言えます。これは私が若い時に、恩師に言われたことですが、今まで生きてきてこの言葉は外れたことがありません。相手の娘さんの場合も、その典型的な例なんです。

トピ内ID：5655491931

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経験者です

🐧
RYO
10年近く前に子連れで再婚しました。 ザッとしか読んでいませんので重複していましたらすみません。 まず読んでいて「う～ん…」と唸ってしまったのは >それがわかっているのか母親もやんわり注意するだけで… と言う部分です。 母は叱らないのに義理父は叱るとなると、あなたが嫌われて娘はますます母親に固執すると思います。 まずは躾について彼女と話し合うのが先決かと…。 うちは実母である私が「叱り役」義理父である夫は「逃げ場」と言う役割でした。 私が叱っている間は夫はジッと聞いていて、それが終わるとコンビニやお散歩に連れ出し「さっきママが怒ったのはね…」と優しく諭すと言う感じでした。 初めて夫が娘を怒鳴りつけたのは再婚から４年ほど経った頃でした。 その甲斐あってか夫と娘の関係は非常に良好です。 後に次女が誕生しましたが、長女は卑屈になる事無く育っています。 母親とトピ主さんが仲良くする事を嫌がるのは当然です。 うちの娘「達」もそうでした。(実の親子(次女)でさえそうでした) お嬢さんの前では「とにかく○○(娘)が一番！」と言う姿勢でいて下さい。

トピ内ID：0332471957

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躾うんぬんのレベルではないような・・・

041
堀
躾云々ではなく　精神発達でのなんらかのトラブルを考えた方がいいのではないでしょうか。 生まれつきだけでなく　不安定な育成環境におかれると子供の精神の成長に関わってきます。 まずは　再婚前に健全な母子関係を目指すべき段階ではないでしょうかね。

トピ内ID：7025794500

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ふぉるて（追加）　相談の仕方

041
ふぉるて
丁寧なレスをつけて頂いてありがとうございます＞こじさん 　 相談の仕方という事で経験談を書いておきます。 私の彼女は非常に念の入った人で 以前離婚した後児童相談所に相談しました。 定期的な知能検査、臨床心理士との面談を受け 今でも児童相談所の担当の方が定期的に訪問され 子供達の様子を見てもらってます。 （当時も今も　娘二人に知能的、性格的問題は 　一切ありません） 私が1年前　この担当の方に相談させてもらいましたが 良いアドバイスを頂きました。 直接子供達を知らないと家庭内の相談はできません。 だから私に相談してくださいと言われました。 確かに　他の方にも相談しましたが家庭内の事を 知らない方は的確な答えが返ってこなかった気がします それからは育児の相談は特定の方にしかしていません。 私と彼女はたまたま児童相談所を利用してますが 行政のサービスで色々な形で教育相談を 受ける事ができます （地域差があるので　一概にこれとは言えませんが） こじさんのレスのつけ方で誠実で真面目な方 という印象を受けました。 難関は多いと思いますが　絶えず余裕を持ち がんばってください。

トピ内ID：2627337477

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娘さんと同じ目線に立てる可能性がある大人はトピ主だけ

041
既婚男性
まず、絶対の愛情というのは娘さんのわがままを１００％受け入れることではありません。 それは確かです。 でも、なぜそんなわがままを言わなければならないのか？ その根っこの部分を理解してあげる必要はあります。 どこにも売っていないような季節外れの野菜以外は食べたくないと言う娘さん。 本当にその野菜が食べたくてわがままを言っているんですかね？ なんでそんなことを言ってしまうのか？ 気持ちだけでも自分が娘さんと同じ7歳になったつもりで考えてみましょうよ。 同じ目線に立てれば、きっと見えてくるものがあると思います。 そして、トピ主さまが娘さんの理解者になってあげられたら 娘さんもそんなわがままを言う必要がなくなるのかもしれません。 応援していますよ。

トピ内ID：3255190986

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トピ主です。アドバイスありがとうございます2

041
こじ トピ主
多くのアドバイスをいただき有難く思います。既婚男性さんのレスまでを拝見いたしました。 引き続きレスさせていただきます。 ＞みかさん 託児所と祖父母に交互に～のくだりですが、ちょっと厳密さに欠ける表現だったようですみません。勿論、学童保育も利用しています。彼女の勤務先は複数あって、かつ日によって勤務の時間帯が異なるという、やや変則的な勤務です。そのため臨機応変に学童も利用するし、託児所も、祖父母も、とフルに利用できるところは利用している、という感じです。 彼女が娘に冷淡に接している、ということは全くありません。とても愛情を注いでいるのがよく伝わってきます。 発達検査ですか・・・それは全く考えていませんでした。彼女の娘さんはいわゆる性格的に「難しい」子だとは思いますが、発達遅滞という感じではないのです。わがままでなく落ち着いているときは、むしろ年齢の割には大人びていると感じることさえあります。 ＞桃さん そうですね。褒める時は手放して褒めてあげたいです。叱る時は・・・これが難しそうで。 接する時間を極力たくさん持つこと、肩の力を抜くことも大事ですね。心がけます。

トピ内ID：4963714759

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難しいですが・・。

❤
ダイエット中
両親の離婚後、母に引き取られ再婚相手の籍に養子に入った立場でした。 まず、他のどなたかが言っていた様に、 母＆子（実子）は、どんな大喧嘩をしても、どんな言い争いをしても すぐに仲直りできます。その後に溝は残りません。 ですが、私は養父に母と再婚して間もない頃に大声で叱られ、 それから５年以上しこりが残ったままです。 再婚相手の娘さんを自分の味方につけて、少しづつ注意していくのが 良いです。今まで母親が自分に全て注いでくれた 時間や愛情がとられると本能で感じて嫌がるものだとおもいますが、 時間と共に娘さんと信頼関係を得て、あくまでソフトに！ 促すのがいいと思います。 それから、もし新しい子供が出来たら気持ちの面で実子は許せても 養女は許せない場面も出てくると思います。しかし、そこは あくまで平等にして、将来の、兄弟関係が悪くなると どちらにもいい影響が出ませんよね。 仲良く頑張ってくださいね

トピ内ID：3198527862

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トピ主です。続きます2－１

041
こじ トピ主
＞兎駆命さん お辛かったでしょうね。 子供に辛い思いをさせる大人は再婚の資格がないと、自分でも思っています。信頼関係が何より大切でしょうね。それを築けるよう頑張ります。 ＞あさこさん はい。もちろんいじめや差別をしないように気をつけますし、自分は性格的にそういうことが大嫌いなので（小学校のときは仲間はずれにされている子がいたら自分から話しかけていくタイプでした）、実際しないというより、出来ないと思います。 ＞ＲＹＯさん 実母が「叱り役」義父が「逃げ場」、理想的だな、と私も思います。もし私が娘さんの逃げ場的な役割を担えたら、きっとどんどん距離を縮められそうな気がします。が、叱り役に慣れていない彼女にそんなこと頼みにくいし、頼むのも虫がよすぎる感じがするので・・・言葉に気をつけて話し合ってみたいと思います。とにかく娘が一番、という姿勢を貫くつもりです。 ＞堀さん う～ん、デリケートで難しいけど、発達に遅れは感じないのですが・・・。でも他の方からもそういう指摘を頂きましたし、そういう可能性を頭の片隅に置いて、よく娘さんの行動を観察してみようかとは思います。

トピ内ID：4963714759

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