お悔やみの言葉がありませんでした

レス79

（トピ主 14 ）

K太

2008年12月30日 10:56

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先日、大好きだった叔母を亡くしました。会社に行く直前のことだったので動揺しましたが、気を落ち着かせて職場に忌引の連絡をし、姉の迎えを待っていました。（姉の車に同乗して叔母の家まで行くことになっていたからです。）その時、以前から少し気になっていた職場の同僚から電話がありました。時々あるのですが、いつも他愛のない会話をして楽しんでいた相手です。受話器を取った私の元気のない声を聞いて心配になったのか、彼は「どうしたの？」と聞いてくれました。心細かった私は、「実は今朝叔母が亡くなって・・・」と言ったところ、彼はあわてて電話を切りました。大変なのときに電話なんかしてごめん、とのことです。私はとても落ち込んでいたのでもう少し彼に話を聞いて欲しかったのですが、そんな気持ちは言葉にしなければ分からない、電話を切ったのは彼の気遣いだ、ということは分かっています。ただひとつ、気になったのは彼からお悔やみの言葉が全くなかったことです。その後何度か連絡がありましたが、それでも一度もその話には触れてきません。そのことにとても違和感があり、彼への気持ちが冷めてきてしまいました。こんな風に考えるのは心が狭いでしょうか？私への非難、彼の弁護、何でも結構ですので、ご意見いただければと思います。

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人によると思いますが・・・

なかなか

2008年12月30日 15:51

私の彼が特殊なのかもしれませんが、彼も同じことをするかもしれないと思ってレスさせていただきました。自分のことで恐縮ですが、書かせていただきます。うまく言えませんが、私の彼にとっては、「そっとしておくのがマナー」なのです。下手な同情やお悔やみの言葉は言うべきではない、というスタンス。あとからその話題を振ってくることも決してありません。明確に答えを求めている悩み相談には乗ってくれますが、私が落ち込んでいるときは、声をかけてきません。（体調が悪いときは必死に身の回りの世話をしてきますよ） K太さんの気になっている彼が電話を切ったときは、嫌で逃げるような様子はありましたか？そんなときに電話をしてごめん、という雰囲気や言葉があったなら、彼なりの気遣いだったのではないでしょうか。文化が違うのです・・・彼の態度が正しいかどうかはともかくとして、そういうこともあると私は考えています。でも、私の彼と同じタイプだったら、多分付き合ったら苦労すると思いますよ（笑）だって私がそうですから。参考にならなかったらごめんなさい。

トピ内ID：8999289581

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そこまで考えなくてもいいんじゃない？

💋

マリマリ

2008年12月30日 15:51

一緒に住んでいる家族ではなく、叔母さんですよね。そりゃあ、トピ主さんにしてみれば大好きな叔母さんが亡くなられたのですから、ショックな気持ちとか、いろいろだと思います。でも同僚からしたら、「同僚の親族が亡くなった」という印象しか持たないと思いますから、そこまであなたの気持を察することはできないと思います。私の祖母が亡くなった際、職場に連絡しても、これといったお悔やみの言葉はなかったよ。仕事のことを事務的に話しただけかな。彼からもそんなお悔やみの言葉はないし、私も彼の（それこそ彼が慕っていた人）おじさんが亡くなったときも、私からのお悔やみの言葉って言わなかったかも。間柄が近いほど、改まったお悔やみの言葉はないって感じかなあ。トピ主さんの同僚も、あなたに対しては身内感覚というか、仲間感覚だったのでは？それはそれで良いことのような気もするんですが。

トピ内ID：5873280702

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お悔やみの言い方を知らない人？

☁

教授A

2008年12月30日 16:26

私も近親者が亡くなった（ことを連絡などで伝えた）とき、意図的にお悔やみを言わない人や、無視して自分の話題に強引にもっていく人がいることを知ってショックだったので、トピ主さんの違和感も分かります。でも、この彼はただお悔やみの言い方を知らないだけなんじゃないかな？「大変なときに、ごめんね」の気持ちはあるわけですし。ただ、「（その場に相応しい）口上を知らない」ことがどんなことになるかは、その人が生きる場や人間関係によりますよね。それなりのクラスで育った人ならありえないことでしょう。その彼がトピ主さんの恋人や結婚相手（の候補）でなく単なる同僚ならば、「悪気はないけどそういう人（やや常識に欠ける）」と思っていれば実害はないのではないでしょうか。余談ですが、私の祖母が亡くなった時、葬儀等で友人とのお食事を断ったのですが、その友人は誠実なお悔やみを伝えてくれて私は感動しました。その後、その友人は私の夫となりました。その通りの誠実な人でしたよ。

トピ内ID：1735839360

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なるほど

K太トピ主

2008年12月30日 17:10

皆さんご意見ありがとうございます。＞なかなか様文化が違う・・・おっしゃる通りかもしれません。確かに、彼なりの気遣いだったのだろうと思います。けれど、私にとって「そっとしておく」というのは、時と場合によりますが、面倒なことを避けるための言い訳のように思えてしまいます。付き合ったら苦労するとのこと。よかったら少し具体的に教えていただけませんか？実は先日、彼からお付き合いしないかと言われました。＞マリマリ様そこまで考えることではないかもしれません。けれど、気になってしまいます。今後のお付き合いを考えているので余計に。ただ、彼が私のことを身内感覚と思っていることはありません。これまで常に距離感を保ってきましたから。もしも彼が私を身内のように親しい友人と考えていたとしても、そういう人から何の言葉もなかったら、とてもがっかりします。少なくとも、私の友人にはそういう人はおりません。やはり、なかなか様のおっしゃるように文化の違いでしょうか。

トピ内ID：1336080548

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狭いも何も

🐴

kuma

2008年12月30日 17:10

別に同僚さんに頼まれて、彼のことを思っているわけではないのだから。あなたの感覚で好きになったり嫌いになったりしたらいいと思いますけど。ただそれを言うと引かれるかもな。心の中で自分の感覚（お悔やみの言葉が無かった！）を信じておいて、口には出さない方がいいのでは。

トピ内ID：8191990925

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なるほど　２

K太トピ主

2008年12月30日 17:10

ご意見ありがとうございます。続きです。＞教授A様意図的であれ、お悔やみの言い方を知らないであれ、やはり「恋人候補」としては躊躇してしまいますね。というか、意図的であれば恋人云々以前の問題ですが。「その場に相応しい口上」を知らない、常識に欠ける人、教養のない人、とは思いませんが、基本的に言葉は気持ちを表す重要なものと考えていますので（顔が見えない電話ならなおさらです）、そこで違和感を覚えてしまうのは私たちのコミュニケーションの問題があるのだと思います。ひとつ質問させてください。「それなりのクラス」とはどういうことですか？

トピ内ID：1336080548

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しかたがない

やま

2009年01月02日 11:44

冷めたなら冷めたでいいのではないでしょうか。私には大変な時にごめん、という気持ちも、身内を亡くした人に対してどう声をかけていいかわからない不器用さは理解の範囲です。叔母という存在に対する距離感は人それぞれだし…。ですが、それが嫌だと思うのは仕方がないと思います。

トピ内ID：9841427314

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相手に期待し過ぎです

バディ

2009年01月02日 11:44

その時々のトピ主さんの気分に、相手がパーフェクトに応えられるわけではありません。心が狭いというより相手に期待し過ぎです。お悔やみは今日の今日でなくて良いはずです。「大変な時に電話してごめん」は十分気遣ってくれていると思います。忌事の当事者に対しては、万事が片付いた後で「ご愁傷様でした」とお悔やみを申し上げるのがスマートな対応だと思います。

トピ内ID：0693978295

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スミマセン

ケロリ～ナ

2009年01月02日 11:44

私もその彼のようなリアクションをしてしまうかも？というのも、私は未だ（30代）に近親者を亡くしておらず、お葬式も会社関係で一度しか経験がありません（汗一般常識的な口上はわかりますが、経験がないことなので、自分の大切な人がトピ主さんのように悲しんでいる場面に直面したら、なんと言っていいか咄嗟には出てこないかも…？悲しみが深ければ深い程、かける言葉が見つからないというか、気持ちに同調できないのに、おこがましいような気がして…

トピ内ID：8479987201

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他人の常識私の非常識

😉

非常識まま

2009年01月02日 11:44

お悔やみの言葉ってどういうのでしょう？一族がクリスチャンなのでよくわかりません。お葬式に行ったときや周りの知り合いのやり取りを必死に聞いていますがそういう「お悔やみの言葉」を聞いたことがないので。夫一族は仏教ですが祖父母の時もいわゆる「お悔やみの言葉」はついには聞かれませんでした。「大変だったね」とか「気を落とさないでね」とはいいますがおばレベルで言っていいものかもよくわかりません。とぴ主さんのその男友達は私のような人なのかも。私の場合はかえって非常識だと思われて付き合ってくれないほうがいいですね。付き合って結婚でもしちゃったら毎日の生活上での常識のなさに驚かれお互い病気になってしまうかも。価値観の違いというのは難しいものです以前婚約までいった彼は私の一挙手一投足が非常識で許しがたいものだったようでとうとうふられました。その後結婚された方と２度、離婚しているのでおそらく彼の常識のレベルが高いのだと思います。自分の常識と合うかたをお見合いなどで見つけるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：0170381097

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ありがとうございます

K太トピ主

2009年01月02日 11:44

＞kuma様ご意見ありがとうございます。ただ、「好きにすれば？」は何の回答でもなく、ただの感想だと思います。私に個人的に頼まれて投稿されているのではないのですから、ただの感想でしたら心の中でつぶやいてただければと思います。相手の人に「お悔やみの言葉がなかったので冷めました」と言うほど浅はかではありませんが、口にすれば引かれるような感覚だと思う方がいらっしゃるということは参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1336080548

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彼なりに気をつかってる

😑

さざえ

2009年01月02日 12:28

私は彼はとてもトピ主さんに気をつかって対応している感じました。でも、そんな彼の優しい思いやりのある対応より、お悔やみの言葉の方が大切だという価値観なんですよね。片思いの様ですので彼への気持ちが冷めても良いですよ。恋愛感情が冷めたから、心が狭いなんていう感覚もハテナです。全く狭くないですよ。冠婚葬祭ってお祝いやお悔やみの言葉をかけてもらって当たり前っていう人が多いみたいですね。言葉一言を言わないだけで、いろいろ言われる時代になったのでしょうか。自分中心の人が多いなって思いました。

トピ内ID：8637503283

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他人に完璧を求めるのは簡単、でも彼の気持ちも汲んであげなよ

⚡

厳しいなあ

2009年01月02日 13:23

確かに言葉は大切ですが、それ以上に気持ちが大切だしあまり言葉に拘り過ぎても如何なものかと思います。悪く言えば、場馴れれすれば言葉ぐらいどうにでもなるものです。彼の「言葉の有無」は分かりましたが彼の「気持の有無」はどうですか？つまり、「彼の発した言葉うんぬん」ではなくその時の「彼の気持ちうんぬん」をくんであげて欲しいかな。私は「男はみな不器用」だと思います。なのでもっと「ハート」を見てあげては如何ですか？あなたは彼に「アドリブに強い人」を求めている訳ではないでしょう？それよりも気持ちが何十倍も大切ですよね。少なくとも彼に、いわゆる「悪意」が皆無なら彼はただ単なる世の中の多くの「不器用な男」なだけだと思いますよ。とどのつまり、彼はきっと突然のことで言葉を失ったのではないかと思います。あなたがそんな彼を察してあげられなくて一体誰が察してあげられるのでしょう。もちろん、「完璧な人」が「完璧な相手」を求めているのなら私のような凡人には、何も言えませんがただ、世の中にそんな完璧な人なんてごくごく稀です。なので、彼のハートを大切に。

トピ内ID：0185974086

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聞く

チネッテ

2009年01月02日 13:53

お悔やみをどう言ったら良いか分からなかったのかもしれないし、忘れてたのかもしれない。もしくは、お悔やみを言えば、叔母さんの話をする事になるだろうから、また悲しくさせてしまうかも…という気づかいかもしれません。本人に聞かないと、真実は分かりませんね。お付き合いするにあたって、そこがどうしても引っ掛かるんですよね？ならば、彼に直接聞いてみてもいいような気がします。「変な事聞いてごめんね」って。後で後悔するより、良いと思います。

トピ内ID：1872943657

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許容範囲内だと思うけど

こたつ猫

2009年01月02日 13:53

何を言えばいいのか、どう慰めればいいのか判らなくて、「ごめん」という態度で電話を切ってしまっただけでしょう。彼にとっても寝耳に水のようなことでしたでしょうし、とっさにお悔やみの言葉が出ないことは、未婚の若い男性ならばさほど不自然でもないことのような気がします。そういったことは、経験を重ねることで身に付く気配りや礼儀だと思いますが、世の中の男性のほとんどは、あまり気がまわらないものです。そこだけで彼の人格をすべて判断してしまうのは、彼がちょっと気の毒なような気がします。例えば、逆に彼の身近な人に不幸があったとか重病だとかということを前触れなく突然聞かされて、自分がすらすらと慰めの言葉が出るかと想像してみてください。驚きで言葉を失ってしまうのが自然な反応ではないでしょうか。しかし、今回のことがきっかけでトピ主さんが彼に対して冷めてしまったことは理屈抜きのトピ主さんの素直な感情でしょう。いろんなアドバイスがあるでしょうが彼との今後のおつきあいは、ご自身の気持ちを一番に判断してください。

トピ内ID：9428272257

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んー

✨

ルフィ

2009年01月02日 13:53

彼は繊細な人だと思うよ。口の上手い人やなんとも思ってない自分から遠い関係の人に対してお悔やみの言葉なんて適当に言えます。彼は土壇場でおろおろするタイプかもしれないけどトピ主さんのことをとても思ってる人だと思うよ。

トピ内ID：9302079943

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大好きな叔母だとご存知なのでしょうか？

💄

ななみ

2009年01月02日 13:53

　親兄弟でなく「叔母」であれば、大好きな場合も、大嫌いな場合も、あるいはただの親戚で特に思い入れのない場合もあるでしょう。　最初の電話の時は、悲しんでいるのか忙しくて疲れているのかわからなかったのかもしれません。　大好きな叔母だと知った上で何も言わないなら問題があるかもしれませんが、どういう存在か知らないのであれば…例えば、トピ主さんがその後何度か連絡している時に「この前は、大好きな叔母が亡くなってしまったので、動揺していたの」などと言っていれば別ですが、トピ主さんもあえて触れなかったのなら、その話題は避けた方がいいのかと思って何も言わないのかもしれません。

トピ内ID：2940157273

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その位のがちょうど良いのよ

nao

2009年01月02日 14:21

同居してた祖母が亡くなった連絡を受けたのは会社でした。休暇の申請と早退のお願いのため、色々な人に声をかけてまわりました。私はかなり動揺していたと思います。職場の皆さんも動揺しつつ「そんなの良いから早く帰って！」「車で帰るのは危ないよ(動揺してるから)タクシーで帰ったほうが・・」と様々に心配はしてくださいましたがお悔やみの言葉をきちんと言えた人はほとんど居ませんでした。ひとりだけ年配の女性がすっと立ち上がり居住まいをただし、いかにもマナー本に書いてあるような決まりきった悔やみの挨拶を悲しげな顔を作りつつスラスラと言ってくださいましたが・・・正直ちょっと気味が悪い、悔やみは言ってるがこの人はなんとも思ってないなぁって感じました(別にそれが悪いとは思いませんでしたが、私事なんでその人には関係ないし)。個人的な思い込みなんですが、こういう突然の時なのに「ソツなくさらっと決まり文句が言える人」って私、あまり信用ならないって思ってるんです(お葬式の時は別ですよ、練習してこれますから)。突然ならあたふたして上手く対応できない位が(ご商売の人なら話は別ですが)人間味あって良いよなぁって思ってます。

トピ内ID：8021524925

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お悔やみの言葉は無くとも

Okuyami

2009年01月02日 14:21

叔母様が亡くなられたと知り、早々に電話を切り上げた彼は常識人だと思います。その後もお悔やみの言葉が無いとおっしゃってますが、叔母様ですから、無くても不思議はないと思います。でも、お悔やみが無いのがあなたにとって、驚きであるのなら、今後のお付き合いを考えてしまうあなたの気持ちは、それはそれで、分かります。人はそれぞれ気の合う人と友達関係を続けるのですから、あなたの常識で、考えられない事なら、残念ながら、疎遠になされば良いかと思います。

トピ内ID：6599005209

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白々しいと感じてるのかも

🙂

そら

2009年01月02日 14:21

私は、年齢が若い時はお悔やみの言葉が白々しいと感じていたように思います。大変なときにごめんね、はお悔やみではないですが、気遣いではないのでしょうか・・・？お悔やみってどんな言葉を期待していましたか？大変でしたね、とか大丈夫？・・・まさか、『ご愁傷様です』とか『惜しい人をなくされましたね』？前半の言葉とカレの言葉は同じように思います。後半は白々しいと感じてしまいます。私は、『その場にふさわしい言葉が言えないクラスの人間』なんだと思いますが、いつもどおり他愛ない話をしようと電話してきた彼がトピ主さんのお身内のご不幸を知ってあわてて電話を切ったというのは、トピ主さんからしたら寂しかったかもしれませんが、至極当然の行動だと思います。その後、おば様のことを話題にしないのもトピ主さんへの気遣いだと思います。トピ主さんのほうから、悲しかったとか思い出とか話すと黙って心ゆくまで聞いてくれると思いますよ。お悔やみってただの同僚にだったら言えると思います。でも同僚以上彼女未満のトピ主さんにだったから、ただ単なる言葉よりも態度でお悔やみを表明したのでは？

トピ内ID：7811150299

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彼の行動、理解できます

ぴか

2009年01月02日 14:21

まだ同僚よりちょっと上で付き合いも長くない人にそこまで求めるのはいかがなものかと思います。（＞これまで常に距離感を保ってきましたから。　のレスで判断しました）トピ主さんがいままでその大好きだった叔母さまのお話をされていたら彼に対して気持ちが冷えてくるのもわかりますが・・（両親ではなく叔母さまでしたら各個人で悲しみのとらえ方が全く違ってくると思います。付き合いない方もあるでしょうし。）なのでその後の電話の時に普段のトピ主さんでいたら特に語ることでもないかと思っても不思議はないですね。今でも悲しいって話してもスルーされていたらその彼は問題ありますが。通り一遍のお悔やみの言葉があったら満足だったのでしょうか？心がこもってない言葉をいただいたらそれでいいのでしょうか？お付き合いも始まっていない時からそこだけで判断するのでしょうか？大変な時に、と電話を切っただけで私なら十分ですけど・・

トピ内ID：3135158865

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その通りかどうかわかりませんが

直感は正しい？

2009年01月02日 14:21

　意地悪を言います。元々相手の表面しか見ていないから、ひとつの事で判断できてしまうのではないでしょうか？社会的なつきあいが長ければ、ある程度全体的に見て、どうなのか考えますが。　ご不幸の時、相手には、「このたびは・・・」とか「ご愁傷様です・・・」とか、何も言わずに頭を下げる、とかありますよね。会えば、その話題になれば、それなりの態度を取るでしょう。が、大変な時にかけてしまった結果は、と電話で相手が出て事情を話す、という一連の行動を取らないとわかりません。それ自体が長ーい時間です。本当は双方にとって。　以前、物語で、病気の人にはお見舞いの電話はかけないで手紙を書く、というのがありました。好きな時に、場合によっては人に読んでもらえば良いから。電話の欠点は、話さないとわからない。顔が見えない。　どちらも焦ったのでしょう。無言のお悔やみの代わりとは思えませんか？思ったとおりの悪い人なのかどうかは、後で決めても害はありませんが。　トピ主さんが、そういう判断をする性格の人だったのでしょう。性格には、善悪はありません。実は直感が鋭いのかもしれませんがわかりません。そう思いませんか？

トピ内ID：8297716056

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おばだから？

🙂

ラヴィの姉

2009年01月02日 14:21

親や兄弟、子供、同居の祖父母ならまだしも、同居してない伯父母、叔父母でしょ。職場の同僚レベルなら、とりあえずの「ご愁傷さま」くらいは言うかもしれませんが、自分が電話で応対したら、事務連絡等で終わると思う。同居していない祖父母レベルでも、会社に連絡した際は、（心のこもってない）「ご愁傷様です」、と仕事の引継ぎ話になりましたけど。

トピ内ID：9348813632

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なかなかさんの彼と私は同じです

🐶

私も同じタイプです

2009年01月02日 14:21

私は、なかなかさんの彼と同じタイプ、というか考え方です。私も私のとても大切にしていた人が亡くなってしまったとき、仕事関係は業務上の連絡事項のみ伝え、仕事関係の方でもそれ以上に伝えたい数少ない人にはこちらから個人的に連絡しました。どこかで漏れ聞いたそれ以外の方からの「大丈夫？」などの連絡には、「話したい人にはこちらから伝えているのだからそっとしておいて欲しい」と思った覚えがあります。それでも心配してくださった方には、「大丈夫です。心配してくれてありがとう」くらいの対応はしましたが。仲のいい人にも踏み込んで欲しくないというプライバシーを重んじる考え方の人もいるのですから、話を聞いて欲しい場合は、こちらから聞いて欲しい、という意思表示をすることです。それを聞いてくれなかった、云々でひとくくりにするのは、誰にでも同情してべたべたしたやさしさを見せるのが当たり前だという考え方を、違う考え方の人に押し付けているだけのように、私には見えます。

トピ内ID：5563706887

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私も言えません

ごめんなさい

2009年01月02日 14:21

親しい人や好きな人ならその人の悲しい気持ちが判るから社交辞令でのお悔やみは言えません。「お悔やみ申し上げます」ってうそ臭く感じるんです。言葉が全てですか？声のトーンで何かあったことを察知して気遣って早々に電話を切ってくれただけでも私なら嬉しいのですが。私はこの内容で彼を断罪するトピ主さんの方が冷たくて相手の気持ちを推し量ろうとしていないと感じます。

トピ内ID：2697390163

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辛口ですが・・・経験しないとわかりません

マシュマロ

2009年01月02日 14:46

親しい人を亡くすることは経験しないと分からないことかもしれませんね。 20歳の時、妹を亡くしました。だから、その時、どのような対応がよく何を言ったらいいか悪いかということ身をもって分かりました。慰めるにしても、悪気はないとわかってても「仕方なかったんだよ」という励ましはきつかったです。遺族って割り切れるものではないので。逆に、自分が中学の時、周りで親・兄弟がなくなった同級生に同じ対応ができたかといえば、出来なかったでしょう。もしかしたら無意識に傷つけることをいっていたかもしれません。悪気があるわけじゃないと思いますよ。ただ、どう対応して、何と言っていいかわからないだけだと思います。あまり相手に完璧を求めてもどうにもならないこともあります。

トピ内ID：0144065283

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そんなに深く考えなくても・・・

😡

わんわん

2009年01月02日 14:46

きっと彼はあせってしまったのか、叔母さんだから親に比べたらそれ程ではないと思ったか、理由は分かりませんが、うっかり忘れてしまったのだと思います。トピ主さんは「うっかり」挨拶を忘れてしまっていたこと、ありませんか？それ程、真剣に悩むことではないと思うのですが。

トピ内ID：9473032849

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お悔やみの言葉をかけるのが常識だと思っています

🐤

ひよこ

2009年01月02日 14:46

その彼、社会人としての常識に欠けていると思います。私も近親者が亡くなって、会社の若い同僚にメールで一報を入れたとき、返事が来ませんでした（仲が悪かったわけではありません）。後で会社で会っても、お悔やみの一言もありませんでした。慶事・弔事があれば一言声をかけてあげるのが社会人としてのマナーではないでしょうか。よほど嫌いな相手ならともかく、普通に接している人なのに一言もないなんて、気分悪いし、怖いです。百歩譲って彼を弁護するとしたら、まあ、若すぎて相手の気持ちを考えられないのでしょうね。あるいは身近な人がまだ亡くなっていないとか。そのうち彼も痛い思いをして、成長することでしょう。

トピ内ID：2450940113

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小さな違和感は、見過ごさないほうがいいです

🛳

あきこ

2009年01月02日 14:46

お付き合いを考えていた彼なら、トピ主さんの気持ちは想像できます。態度や言葉使い、距離感についての違和感をそのままにしていると、後で後悔するのでは？私たちは皆、人間関係の構築の過程で、長く付き合える人か否かを常にフルイにかけているのではないですか。言葉は悪いですが。

トピ内ID：6228235975

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あなたに問題があるように思います。

🐱

ネコムラ

2009年01月02日 14:46

彼は自分がつらい時は一人でいたい。自分が話し出すまでそっとしておいて欲しいと思う。だから、あなたにもそのように対応した。男はこういう人が多いですし、可能性はあるでしょう。慌ていてお悔やみの言葉が出なかった。親しい親戚とは知らなかったので、改めて気遣うほどとは思っていない。このようにいくらでも解釈できる事を、相手に確認することもせずに決め付けて不愉快になる、そんなあなたが問題だと思います。言葉が大事ではなかったのですか？ならばなぜ、自ら言葉で確認しないのですか。また、それ以前に自分の思った通りの反応でないと拒絶する視野と心の狭さは、あなたの人生を貧しいものにしてしまいます。。理路整然と考えを述べる事ができるあなたは賢い方です。なのにもったいない。

トピ内ID：8025673084

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