不倫してないけど釈明は必要？

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らいな

2008年12月30日 10:56

ひと

同僚の奥さんから私（会社の住所で）に抗議の手紙をもらいました。「主人との不倫をやめてほしい」という内容です。私は不倫なんてしてませんし、同僚は性格がいい人だな、とは思ってますが、恋愛感情はありません。疑われた覚え？というのは、思い当たる限りメールです。帰社時に顔を合わせないこともあるので、連絡事項などをメールしていました。ついでに、「明日もがんばろうね」とか、「今日はコーヒーごちそうさま。おいしかったよ」（仕事に合間に自販機のコーヒーをもらった）「今日はいろいろありがとう」（仕事のサポートをしてもらった）など、なんでもない内容（ハートの絵文字は使ってません）を書いていました。手紙をもらってからは業務以外の内容は一切書いていません。やましいことはしていませんが、証拠もないですし、奥さんに釈明しても信じてもらえない気がします。それでも釈明した方がいいでしょうか。ご主人（同僚）に知られた場合、夫婦仲にも影響しそうな気もします。あるいは、私には関係ないことなので放置しておいたらいいのでしょうか。濡れ衣で腹も立つのですが、それよりも困惑してしまって。アドバイスお願いします。

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やましくないからこそ

🐶

ぱお

2008年12月30日 15:51

誤解させたまま放置ではなくて、きちんと釈明し、その同僚(夫)にも言わないといけないと思いますが。夫婦仲はすでにギクシャクしているはずですし、きちんと濡れ衣だという事を相手の奥さんに納得してもらわないとさらに夫婦仲は険悪に(勝手に)なっていくと思います。同僚は理由もわからず夫婦仲がうまくいかない事に困惑してるかもしれませんね。言った方がいいですよ。「今日はコーヒーごちそうさま。おいしかったよ」ではなく「今日はコーヒーありがとうございました」ぐらいの文面にしておけば誤解もされなかったですね。そこはあなたも悪いと思います。個人あてのメールを見られるなんて思わなかった、は言い訳になりません。誰が見てもいいやりとりをすべきでした。異性の同僚(それも既婚)が相手なのに一線ひいた距離感を取りそこなっただけと思いますが、そのハンドルさばきミスの責任を取るためにもぜひ釈明して下さい。

トピ内ID：6904990299

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私だったら、同僚にその手紙を渡します

おせち作らなきゃ

2008年12月30日 15:51

そのことで同僚ご夫婦は揉めるかもしれませんが、それはそのご夫婦の問題であって、そこまであれこれ考えてて、トピ主さんが曖昧な態度をとってしまうと、「本当はやましいから」という評価になってしまうのではありませんか。「奥様からこんな手紙をもらったけれど、かなり誤解があるみたいですね。何のことだかわからなくて、困惑しています」と言って、それを渡してしまえばいいのでは？全くの濡れ衣なのだから、奥様宛に、丁寧に返事をしてあげる必要はないのでは。むしろ、何事もなければ、「何のことかわからなくて、悪いけれど迷惑しています」という態度になるのでは？と思うのですが。ご夫婦のことは、トピ主さんが言われるように、トピ主さんには関係ありません。手紙を返して、後のことは放置、それでいいのではないでしょうか。ただ、今後は時間外のやりとりはやめられた方がいいかもしれませんね。痛くもない腹を探られるのは心外でしょうしね。メール以外の連絡手段で、あくまでビジネスライクなやりとりはできませんか？

トピ内ID：3953354029

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釈明っていうか

もも

2008年12月30日 15:51

説明はした方がいいんじゃないのかしら。不倫に限らず、例えば近所の人から、あなたがうちの車にいたづらをするのが迷惑ですって手紙が来たら、私じゃないですよって言うでしょう？放置しといたら、あなたがいたづらしたという認識になるでしょ？同僚にも言って、でももし同僚が誰かと浮気をしててその隠れ蓑とかに利用されると困るので、直接奥さんに電話でもした方が確実だと思います。（番号はわからない様に！）

トピ内ID：0670504410

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まあ、ねぇ…

とくめーきぼー

2008年12月30日 16:26

でも送るメールは念には念を、かな。だってかっことじの部分は第三者にはわからないわけやし…

トピ内ID：3878234499

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何でご自分の評判を汚されて平気なの？

😡

冬山

2008年12月30日 16:26

本当にタイトル通りです。悪いことしていないのに、トピ主さんは自分の評判を汚されて平気なんですか？　今回はたまたまトピ主さん宛に手紙が来たようですけれど、そういう奥様なら、会社の上司やトピ主さんのご両親にも誤解をして、手紙や抗議の電話を掛けてくる可能性もありますよね。このまま、放置しておいて、そうなった場合どうするのですか？　釈明しなかったって言うことは、何かがあった、と思われる場合もありますよね。トピ主さんに「あの人（らいなさん）は、会社で一緒に仕事をする男にすぐ手を出すらしいよ」っていう悪評罰がたったり、不倫をしていたっていう評判が立った場合でも「私は何もしていないから、平気！」って毅然としていられるタイプならよいのですがね。まず、信頼できる上司に立ち会ってもらって、「こういう手紙が来た。でも、まったく不倫はしていないので、奥さんの誤解を解いて欲しい」と、同僚に頼むべきではないですか。（二人きりだと、また奥さんに誤解されるので）その際に「業務上のことだけで、なれなれしいメールはダメ」と言われるかも知れませんが、先のことを考えたら、今、誤解を解いておくべきですよ。

トピ内ID：0989739196

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やれやれ

ああ、嫉妬

2008年12月30日 16:26

その奥さん、ご主人の携帯をチェックするのが毎日の習慣なんですね。メールするのも浮気とみなす方なのでしょう。私の考え、わたしならこうするですが・・・たぶんこういう奥さんには何を言っても言い訳としかとられないだろうし、余計に疑われたり恨まれたりしたくないし、ヘタなこと言うと嫉妬の炎に油を注ぎかねないので、その同僚本人にあくまでも冷静にさりげなく伝えます。よく確かめもせず、浮気の事実もないのに夫の職場の同僚にそんな手紙を送るとは夫に恥をかかせることですね。夫の立場などまったく考えていない証拠です。そのご夫婦の問題なのでご夫婦で解決してもらいたいです。この程度のことで（同僚が手紙の件を知った場合）不仲になったり離婚騒ぎになるようではもともとそれほど上手くいってない、遅かれ早かれどうかなる夫婦だと思います。

トピ内ID：9159886777

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きちんと抗議の返信をする

🛳

おばさん

2008年12月30日 16:26

不倫をしていないのに決めつけた内容の手紙をもらったのなら、きちんと否定しないと認めたと思われますよ。ただの同僚で仕事でお世話になっているだけで不倫なんてとんでもない、疑われて心外であり、謝罪してくださいと事務的に返信しましょう。もちろん同僚にも言った方が良いでしょう。

トピ内ID：3021110432

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誤解とけるといいですね

ホリデイ

2009年01月02日 11:44

同僚が他の女性と浮気→奥さんが怪しんでメールチェック→トピ主さんとのやりとり発見→人違いの手紙の流れだったら非常にまずいですよ。何も知らない同僚は他の女性と関係を続けているわけですから奥さんは今度は法的手段に出てきます。調査の段階で勘違いに気が付いてくれればいいですが奥さんは感情的になっているでしょうし思い込みって怖いですからね。ここは冷静なお返事を書いてみてはいかがですか。内容は「お手紙を拝見しました。メールで誤解させてしまったのは申し訳無く思います。しかしご主人とは同僚以上の関係はありません。もし、他にお疑いでしたら勘違いや人違いもあり得ますので調べてくださっても結構です。手紙を頂いたことはご主人には伏せてありますのでご安心下さい。」位に簡潔に感情的にならずに要点をまとめた方がいいと思います。

トピ内ID：5406699451

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そういう人って

🎶

ゆらら

2009年01月02日 13:23

否定しても信じてはくれないでしょうね。仕事の打ち合わせをメールでしなくてはならないのでしょうか？あなたにも少しは隙があったような気がします。いずれにしても、ご夫婦の問題だとは思います。私なら同僚に言いますね。

トピ内ID：5526660929

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ありがとうございます。

らいな

2009年01月02日 13:23

いろいろとアドバイスいただきありがとうございます。今日が仕事納めでした。仲の良い他の同僚二人（女性）に経緯を話し同席してもらって、その男性の同僚に奥さんからの手紙を見せると大変恐縮されました。奥さんにきちんと言っておく、とのことでした。業務連絡はＦＡＸや電話だと困るとのことで今までどおりメールをすることになりました。第三者に見られて困るような内容のメールをしたつもりはなかったのですが、私のメールの仕方、悪かったんですね。普段の会話のような感じで書いてしまい迂闊でした。他の人に宛てたメールも、このレスさえ意図がちゃんと伝わっているか不安になってきて、奥様がアレコレ思って猜疑心でおかしな行動をとられたのがわかる気がします。みなさま、どうぞよいお年を迎えられますように。

トピ内ID：5989565703

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身代わり？

雨上がり

2009年01月02日 13:23

もしかすると…… 同僚の不倫の本命隠しに使われている可能性もあるかも。こういうケースでは、奥様一人の暴走とはいい切れないと思います。妻の勘って、結構あたっている場合が多いのですよ。同僚が他の女性と不倫もしくはそれに類する行為をしている可能性はありませんか？小町を見ていてもわかると思うのですが、妻が夫の不倫相手に手紙やメールを送るなど直接行動に出る時は、相当思い詰めているケースが殆どだと思います。奥様には事実無根である事を伝え、同僚さんとはしばらく距離を置かれる事をお勧めします。今後もしつこく疑われた場合は、弁護士に相談の上、それなりの法的措置を取られる事をお勧めします。私の元夫は不倫相手を隠すために別の同僚の名前を挙げたため、名前を使われた同僚から抗議の内容証明（元夫宛）が届くと言う事態となりました。

トピ内ID：9006565854

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同僚に手紙を渡す

⚡

絶対匿名既婚男性

2009年01月02日 13:23

トピを読む限りにおいては、同僚の方は奥さんがそういった恥ずかしいことをしている事に気がついてないのでしょうか。ああ、嫉妬様がおっしゃってるように、多分その奥さんは夫の携帯を盗み見して勝手に妄想を繰り広げているのでしょう。そして自分の行動が、夫にものすごい恥をかかせているのにも気がついていないのでしょうね。同僚の方においてはお気の毒です。しかしながら、そういうおかしな方はほうっておくとどんどんエスカレートする可能性があります。ここは早めに対応するべきですね。同僚の方に「個人的にはあなたに同情するが、私もこういう物をもらうと大変迷惑だし、困る」と伝えて手紙を返しましょう。ただし、今後その奥さんが逆ギレした場合に備え、一応手紙のコピーはしておいたほうがいいと思います。本当に災難ですね。

トピ内ID：0183603209

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沈黙は肯定を意味する

🙂

TAMA

2009年01月02日 13:53

放置はまずいでしょう。不倫を肯定していると受け取られますよ？トピ主さんに実害が無ければ放置でも良いのかもしれませんが、例えば放置した事で不倫を確信した奥さんから慰謝料請求されたら？濡れ衣であっても、裁判を放棄すると自動的に敗訴します。なので、きっちりと否定しましょう。文面で、できれば内容証明で。無論、その同僚にも伝えましょう。

トピ内ID：7618300472

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悔しいのはわかりますが・・・

カチコチ

2009年01月02日 13:53

奥さんの立場に近いものです（私は彼の車をたまたま見つけて事態が発覚しました）。私も「抗議」を受けましたが、それは逆効果だと思います。結局具体的に関係を否定する内容はなく（ただの友達だの一点張り）、お説教を受けました。彼女はクロです。攻撃は最大の防御と言いますから、抗議をするとさらに怪しまれるかもしれません。トピ主さんがシロなら、不倫していないことを証明するものを示し（ステディな彼氏がいる等）、可能な限りへりくだった文で、「誤解を招くようなことをして本当に申し訳ありません」と謝ってあげて下さい。彼女の心はいまカチコチなので（私もそう）、それをもみほぐしてあげるような感じで。悔しいのはわかりますが、容疑は晴れると思います。なんでもない内容なら電話で済ませればいいことだったのに、既婚者と知りながらメールを送っていたというのは、私にはよく理解できません。トピ主さんの彼氏の携帯に同僚の女性から仕事以外のメールが届くのは平気ですか？　誤解を招いたことについては謝ったほうがいいです。それだけで不倫というのも極端なので、今後エスカレートする可能性も高いので、さっさと容疑を晴らしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9489285280

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必要だと思います。

こばんざめ

2009年01月02日 14:21

黙っていたら認めたようなもの、同僚の奥様も「やっぱり」って思ったままだと思います。私なら奥様に直接電話します。「誤解させてすみませんでした。メールの文面で勘違いされたのかもしれませんが、何もありません。今後気をつけます。」って感じで下手に出るかな。強気に出てモメるのも面倒くさいし…。そして同僚にも「奥様に誤解されてしまったみたいですみませんでした。お手紙いただいたのでお電話しました。」って後報告します。先に同僚に言っちゃうと奥様がまたメラメラしそうだし、内緒にして後からまた何かあった時に「あの時そんな事が」って事になるのも嫌だし。悪い事何もしてないんですもん、奥様にも同僚に堂々と話して自分の中で終わりにします。その後夫婦で揉めたとしても、それは私には関係ない事と思います。濡れ衣で腹はたちますが、自分のメールで奥様が嫌な気持ちになったのなら、悪かったなって思います。私の友人も夫の携帯メールを夫公認でチェックしていますが、ある女性から入る何でもないメールを見ては、嫌な不安な気持ちになってるみたいです。

トピ内ID：9352704907

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私なら…

さくら

2009年01月02日 14:21

私ならどうするか、考えてみました。やはり同僚にまず言いますね。手紙を渡して「こんなのもらったけどどうします？私からの釈明は必要ですか？」と。釈明してくれとは言わないんじゃないかなぁ～？そして「メールのせいだとしたらごめんなさい。今後は内容を考えて送ります。」と言っておけば、あとは夫婦間の問題ですから、同僚の方に任せていいと思います。ぜひどのように対処されたのか、相手の方の反応も含めて報告をお願いします！

トピ内ID：5963822254

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奥さんの名前と住所が分かれば

☁

くもり

2009年01月02日 14:46

手紙で奥さんに直接連絡した方がいいんじゃないかと思います。こちらの連絡先は知らせないで（もしくは私生活に影響がないような捨てメールを書いておく）、事務的に。「同僚には言ってませんが、もし何か誤解があるなら同僚にも事情を聞きます」というように。奥さんが同僚のメールを見ていることとか、もし同僚が知らなかったら逆恨みされたりするかもしれませんし・・・。

トピ内ID：0299613892

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以前のトピで

ドオシテ

2009年01月02日 14:46

以前のトピで｢愛人に間違われて殴られた｣というトピがありました。対策はお早めに。

トピ内ID：8935895911

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李下に冠を正さず

くじらぐも

2009年01月02日 15:13

疑われてしまうような言動をした責任は、あなたにもあると思いますよ。大人なんですから『私はそんなつもりじゃないのに！』というような考えはやめられた方がよいのでは？同僚の奥さまにはきちんと釈明した方がいいでしょうね。暴走しそうな方ですし、無視してたら会社に乗り込まれたりしそうな気がします。

トピ内ID：2155334483

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上司から奥様へ身の潔白を証明して貰うといいです

💄

対策の実績あり

2009年01月02日 16:04

上司に相談し「誤解を招いており、私が直接話すと更に火に油を注ぐ事態になりかねないので、私に代わって同僚の奥様に手紙又は電話で説明して頂けますか」とお願いしてみましょう。こうすることで、貴女は公的に後ろめたい事が無いと証明出来ますし、奥様も第三者の上司が言う言葉なら信じてくれると思います。念を入れて「今後も様子を見てますからご安心下さい」とでも言ってもらえれば、盲目的に変な勘違いで騒動を起こされる心配も無くなります。で、当の同僚には別に何も伝えなくていいと思います。今の段階で奥様に信じて貰えれば。だって同僚に話せば夫婦仲が険悪になり、益々とばっちりを食らう可能性があるからです。上司から連絡して貰ってもおかしな言動を繰り返す様なら、その時点で同僚に話しましょう。

トピ内ID：5634111398

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同じ働く社会人として考えてみた

💰

めめ

2009年01月02日 16:04

自分だったら、今、出来ることとして、まず同僚（夫）に話す。だって、とぴさん一人で悩むことじゃないので。相手の奥様が、どのような性格なのか等、それを含めて次にどうするかを練る必要があると思うから。それと、メール送信は中止する。やましいことがまったくなくても。過敏なタイプの人間っているんだよね。で、思い込みが激しくて、民事訴訟なんか起こしちゃう人も世の中いっぱいいるので、そうなったらますますやっかいなことになってしまう。とぴさんの困惑している気持ち、よく分かります。これらをやってみて、相手の出方次第で次に行くことが一番いいと思う。

トピ内ID：2835009825

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