親の面倒を見ていて夫婦が不仲に…

レス38

（トピ主 5 ）

匿名です

2008年12月30日 10:56

ひと

４年前ほど前に義父が病気になり、主人は毎週病院に通い、義父のこともそうですが、義母のことを心配していたようです。その頃から、主人の気持ちは親のことでいっぱいで、夫婦で出かけることもなくなりました。その頃、息子は小学４年でしたが、家族で出かけることも少なくなりました。１年して義父が亡くなりましたが、その後は主人は、毎週義母のところへ行って買い物やらいろいろ手伝っています。今もその状態は続いていて、夫婦仲はもうすっかり冷め切ってしまいました。元々、義母に対して、私はいい感情を持っていなかったのですが、ますます大嫌いになってしまい、主人の実家に顔を出すことも随分少なくなりました。主人にとっては自分の親だし面倒見るのは当たり前かもしれませんが、自分の家族を放って毎週出かけるのが納得できません。これは我慢することなのでしょうか。私が感じている不満は大人気ないことでしょうか。ちなみに主人は不器用な人で、一つのことしか考えられないようです。新婚当時、仕事が忙しいときも、私のことなど眼中にない様子でした。親が病気のときもやはりそうでした。一緒にいても、気持ちはなく、寂しい思いばかりしてきました。自分の親を放っておくわけにはいきませんし、どうしようもないのはわかっています。同じような状況の方、どんな気持ちでいらっしゃいますか。また、家族でのお出かけはどうされていますか？

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仕方ないよ

❤

姫キャラ

2008年12月30日 15:51

世の中には、自分の親の面倒を妻に丸投げする男もいるんですよ。ご主人は誠実だと思います。実親の面倒見たい、っていうのを止めることはできないですよ。しかも週末に世話に行ってるってことは、平日はきちんと働いて家族の生活費稼いでくれてるんですよね！？家制度ひきずってることもないし、ちょっと文句はつけられないなぁ…

トピ内ID：9383972763

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どうしようもなくない

バディ

2008年12月30日 16:26

＞家族でのお出かけはどうされてますか？逆にお伺いしますが、家族でお義父さんのお見舞いやお義母さんの様子見には行かなかったのですか？＞元々、義母に対して私はいい感情を持っていなかったのですがそれが理由でご主人だけ行かせていたのなら、「家族でお出かけ」できなかった理由もトピ主さんが作ったことになりますよね。

トピ内ID：3785794991

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トピ主です

匿名ですトピ主

2008年12月30日 17:10

レスありがとうございました。バディ様、お見舞いは何度か家族では行ってました。平日は私も仕事をしているので、義母のところへは行けません。日曜日だけしか空いていないのです。実家は車で１時間ほどかかります。義母はまだ面倒を見なければならないほど弱っているわけではありません。少し腰が痛いようですが。昔から、息子に何でも頼りすぎていて、絶縁状態の親戚たちの付き合いも息子に任せたりしていました。口ではえらそうなことばかり言いますが、とても弱い人間です。義父も頼りない人だったので、義母は息子にばかり頼っていたようです。買い物も宅配など頼めば？と主人に言ってみましたが、宅配は嫌らしいのです。理由はわかりません。そういう習慣がないからでしょう。それに、外を歩くのがしんどいなら、年配の方がよく使っている押し車のようなものも、主人が勧めたのですが、「年よりくさくて嫌だわ」と言うらしいのです。自分は十分年寄りなのに。もっと自覚して、やれることはやってほしいのです。日曜日は主人は不在の生活があたりまえのようになってしまいました。

トピ内ID：6099250271

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恨まれるよりいい

ららるう

2009年01月02日 11:44

ご主人に行くなとはいえませんし、つらいですね。お姑さんに恨まれるより、いまのほうがいいのでは？ただ、まだ元気なお年寄りに優しく接してしまうと、老いがすすむに連れ、一人でできることを自分からしなくなって、これよりもっと依存してしまうと思います。できることは、やってもらったほうがいいと思います。それは義母さんのためでもあると思います。嫁姑になると、なにをしてもかみ合わないときもあるので、トピ主さんは控えめにして、息子さんの気持ちとして、お父さんがいないさびしさを訴えてはどうでしょう。息子さんだってさみしいのでは。奥さんには鈍感でも、わが子になれば、聞く耳をもってくれるでしょう。こどもの成長の時期は一時のものです、それを見ないことはご主人にとっても後悔になるのでは。ご主人には、ご主人の不在が息子さんに悪い影響だと、バランスをとってもらったらどうでしょう。

トピ内ID：1007884781

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う～ん。。

yuyu

2009年01月02日 12:28

逆にご自分の両親がそのようになったときに年老いた親の事を心配になりませんか？特に買い物にもいくのに車もないようですと自分の親ですから心配にもなるでしょう。。ご主人を産み育ててくれたのは義理の両親です。義理の両親が産んで育ててくれなければ貴方の今の生活は無かったわけです。でも普通世間一般では自分の親だというのに嫁にすべて任せて自分はのうのうと仕事に出る男性が多いのに貴方に任せず自分でしているのですから立派だと思います。ご主人が毎週することを貴方が代わりに少しでもやってあげればご主人も毎週いく事も無くなりますよ。。まずは自分がその立場になったときに年老いた自分の親の事が心配にならないのか考えてみればご主人の気持ちは理解できると思うのですが・・

トピ内ID：5222598159

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お出かけとは？

ゆず

2009年01月02日 12:28

私が子供の頃は祖父母も同居していたので，トピ主さんの言うような家族（親と子）だけのお出かけをした記憶がありませんし，それに対して不満もありません．息子さんは十分自分で行動できる年齢ですし，出かけたいのなら父と一緒に義母の家へ行って遊べば良いのではありませんか．片道一時間のドライブと思えば，日常とはちょっと違うことを体験することになると思います．タイトルだけからは，双方の両親が大変なのかと思いましたが，そういうわけではないですよね．つまりトピ主さんの感じ方，行動だけで何とでもなるのではと思いました．一緒に行くのが嫌ならあきらめるしかないのではと思います．

トピ内ID：2216171617

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冷たいですね

るるる

2009年01月02日 12:28

体が弱っていなくても、心が弱っているとは思いませんか？弱い人間だとあなた自身も仰っているじゃないですか。自覚してやる事はやれ？自覚しているから一人で暮らしているのではないですか？まだ足腰に問題がないから同居せずに一人でいるのでしょう？ご主人は平日あなた方家族のためにちゃんと働いているのですよね？生活費を稼ぐために。休日くらい自分の親の面倒を看ても良いのでは？もっと自覚しろだのやる事はやれだの冷たい方だなと思います。ご主人に親の面倒を看るなとでも言うのでしょうか？休日一緒にいたいのなら、義母も含めて一緒に出かけるとかは？それを拒絶しているのはトピ主さんなのでは？いっその事同居してしまえば、ご主人は家にいてくれると思いますよ。でもそれは嫌なんでしょう？あなたが義母を毛嫌いしている事はご主人もわかっているでしょう。だから同居もせず、自分の休日のみ、あなたの手を煩わせずに自分で面倒を看ている。それでも不満なほど義母を嫌っているのですか？

トピ内ID：8706138394

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びっくりです

☁

いちごクッキー

2009年01月02日 13:23

『しばらく嫁と会っていません』のトピを読んでみて下さい。その話に出てくるお嫁さんからの相談かと思い、びっくりしました。多分、そのトピ主さんと同じような考えなんだと思います、匿名ですさんのお義母さんは。

トピ内ID：5787912332

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どうしたいのでしょうか？　

ちょっと、ちょっと！

2009年01月02日 13:53

トピ主さんは離婚したいのですか？それとも、ご主人に実母を放置することを望んでいるのでしょうか？もしご主人にすっかり愛想が尽きてるなら、離婚してもいいと思いますよ。親の世話ばかりで家族を省みなかったご主人にも非はあるでしょうから。でも離婚する気はない、ご主人に家族を大事にして欲しい、と考えるなら、あなたも一緒にご主人のお母さんに孝行して差し上げたらいいと思います。それも家族で過ごすひとつの形ではないですか？　

トピ内ID：8071366779

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一点だけ言わせてください

ゆま

2009年01月02日 13:53

85歳で他界した私の祖母もカートは「年寄りみたいで」と嫌がり，ほとんど使いませんでした。良かれと周りが思っても本人の気持ちがついていかないのです。孫から杖もプレゼントしたけどあまり使ってなかったし。もう少しあたたかい気持ちで見てください。

トピ内ID：9219022676

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姫キャラさんに同意

よこゆき

2009年01月02日 13:53

ご主人はまともだと思います。妻に親の面倒を任せて自分は仕事とか週末の付き合い(Golf)とかで親に何もしない夫が多いですが、比べてはるかにまともなご主人と思います。貴ご家庭の状況は他人が窺えない部分も有るとは思えますが、決してトピ主様が怒るような事態とは思えません。人は歳を取り、子供に還って行きます。親の我がままは当たり前と思ってくだされば良いのでは。

トピ内ID：8530877582

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逆に心配ですね

2009年01月02日 13:53

姑さん、まだまだ自由の利く身体なのに、夫さんが世話を焼きすぎると、依存心が高くなるだけだし、身体の衰えも早まるし、惚けるのも早くなるのでは？（50代から認知症になってる知り合いがいます）義父さんが亡くなられてから、どれくらい経ってるんですか？死後の数年間はしかたがありませんが、もう3年はなるんですよね。そろそろ、老人クラブに行かせるとか、自立を足すようにしないと・・・それはともかく、子供には母親のトピ主が夫抜きで出掛ければ良いのでは？子供へのケアは必要ですから。介護は現実的にはもっとシビアなんです。自分の時間が持てないし、仕事すらも辞めなければ、続かない事が多いので、夫さんも疲れが溜まってると思いますので、暖かいお茶でも、「お疲れね。無理はしないでね」と優しい言葉をかけると、いいかもしれません。

トピ内ID：2078594781

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しかたないのでは

ダリア

2009年01月02日 13:53

ともすれば、親の介護を妻に押しつける夫が多い中、ご主人は自身の手でご両親を介護なさって、とてもりっぱな方ですね。仕事と親の世話をかかえているなら、自分の家庭は二の次でしょうね。奥様が家庭をしっかり守ってくれてると信頼しているから、ご主人は仕事も親の世話も安心してできるのでは。義母様が連れ合いを亡くして、いっそう息子であるトピ主さんのご主人に依存が強くなったとしても、しかたないような気もするし、同居を言い出さないだけでもトピ主さんは恵まれていると思いますけどねえ。家族でお出かけできなくてトピ主さんは不満なんですよね。うーん。ちょっと、このケースではご主人のことを責められないですわ。

トピ内ID：8875230629

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トビ主さまよいお年をお迎えください。

💰

蘭ママ

2009年01月02日 13:53

お姑さんはおいくつなのでしょうか？息子さんはもう中学生ですね？私は50代で、離婚して一人暮らしをしています。息子はいませんが娘が２人います。仮に、夫を亡くしても、私だったら毎週毎週、娘が家族を放り出して私の手伝いに来てくれても少しも嬉しくはないですね。寂しいときもありますが、ひとりはとても気楽でいいものです。結婚したら、自分の家族を一番にしないと、娘自身も不幸になるとも思うからです。いつまでも親のことが一番だったら、夫婦は上手く行きません。そこのところのお気持ちをはっきりお訊きになったらいかがですか？妻子よりも母親と生きて行きたい、とご主人は思っておいでかもしれません。もしもそうでしたら、離婚されたらいかがですか？世間には、親とずっと一緒にいたいから、結婚はしない娘や息子も少なくないと思います。いや、みんなと仲良く暮らして行きたい、と言われたら、お互いが歩み寄れる接点を作ればいいと、勝手な意見でごめんなさい。

トピ内ID：0993608005

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思ったのですが

チョコ

2009年01月02日 14:21

これが同居じゃないだけ良かったという風に思うわけにはいかないですか？また、家族で出かけるにしても、お義母さんの所へ行った後にどこかへ寄る、とか、特別遠くに出かけなくてもショッピングをしたり、食事をしたりを提案してみてはどうですか？あなたがお義母さんを嫌えば嫌うほど、ご主人の気持ちは離れていくように思いますが。もし立場が逆であなたが自分の親にかかりっきりになった時、ご主人にはどんな風にして欲しいかを考えれば、おのずと答えは出てくるのではないでしょうか？

トピ内ID：7017951596

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似たような状況です

🐶

reiko

2009年01月02日 14:21

私も似たような境遇です。私の場合、もう諦めの境地です。舅は健在なのですが、義父母の仲は昔から悪くて、姑は息子である夫に何もかも依存してきました。週末は、必ず夫婦共に義父母宅へ行きます。何かしら用事があれば夫婦で片づけます。そしてその後、夫は義母と一緒に二人で近くのスーパー温泉に出かけてしまいまます。義母と夫とのお出かけを、私は毎週見送っているんです。（涙）義父母夫婦仲が良ければ、こんな思いもしなかったでしょう。旅行は必ず義父母と一緒だったので、家族だけで旅行に出かけたこともありません。とぴ主さんの義母は、ご高齢でいらっしゃるのでしょうか？本当は、幾つであろうと自分で出来ることは何でもすべきなんだと思うんですけどね。私の実父は80歳を過ぎていますが、お買い物も炊事、洗濯だってこなしていますよ。年齢に関係なく依存する人とそうでない人は、最初から決まっているのかもしれませんね。夫の意識改革を望めば、妻である私は辛くなるだけなのです。だから、夫との人生とは別の趣味をみつけ、それなりに楽しくはやっています。

トピ内ID：0077568377

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冷たすぎる

💍

小百合ちゃん

2009年01月02日 14:21

＞買い物も宅配など頼めば？トピ主さんの冷酷なレスを読んで心が凍りました。旦那さんはそんなトピ主と週に一度でも離れたくて母親のお世話に逃げていたりして。家族でお出かけしたかったら日曜日は旦那さんにくっついていれば可能でしょう。それをしないのは、義母さんが嫌いっていうトピ主のワガママでなんですよ。＞自分は十分年寄りなのに。＞もっと自覚して、やれることはやってほしいのです。その言葉そのままトピ主におくります。お出かけくらい旦那がいなくても出来るでしょう。１人が嫌なら今は便利屋という人達もいるのでそういう人に頼めば？一緒にお出かけしてくれるよ。義母さんに宅配頼めって言うくらいだから出来るでしょう！！義母さんは一人で淋しいんですよ。週に一度親子水入らずで買い物が出来てそれが生き甲斐なんですよ。どうしてそんな簡単な事が分からないでしょうかね。

トピ内ID：4185798432

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義母のところへお出かけ

🐤

うらん

2009年01月02日 14:21

毎週ご主人はお義母さんのところへ行くわけですから一緒にそこへお出かけするのはどうでしょうか。どこへ出かけるのかじゃなくて、家族で一緒にいることの方が大事だと思うし、お義母さんの世話をするお父さんをお子さんが小さいうちから見せるのも勉強だと思いますし年寄りに接することでお子さんの視野は広がると思います。お義母さんが住んでいるところは買い物できる場所はないのですか。シッピングセンターとか、ちょっとしたレストランとか。家族で買い物したり、食事したり、その場所でできないものでしょうか。動物園や遊園地に行くことだけが幸せじゃないです。家族で一緒に楽しく過ごせることが幸せです。とても時間がもったいないと思います。雪山や離島へ一人で行ってしまうならともかく、毎週行けるくらいの距離の場所へついていかないなんて。何もなくても、遊びや旅行に行かなくても、家族で一緒にいることが幸せだと、幸せだったと思える時は必ず来ます。ご主人やお義母さんと一緒にいたくないと思うのでしたら仕方ないとは思うのですが。

トピ内ID：5474752077

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思い出して、涙が出そうです

😒

わっち

2009年01月02日 14:21

義父が癌と診断され余命を告げられてから、亡くなるまでの2年弱、家族中（近所別居）が義父の為だけでした。その当時子供は幼稚園児でしたが、お出かけ（子供の為）はありません。義父の為ばかりです。これはでも不満に思ってません。大好きな義父でしたから…一緒に過ごせたことを大事に思っています。トピ主さんの言いたいことは、義母一人暮らしとなって、もちろんまわりもサポートするげど、最低限の精神的自立はしてほしい。ということだと思うのですが。我が家の場合、義父の死後、一人暮らしの義母をほっておけない夫は、毎日義母に通いづめでした。わが子はまだ父親と遊びたい盛りです。だから、何をするにも、どこへ行くにも義母といっしょでした。夫と義母の会話はまるで、恋人たちの会話のようでした。些細なことで夫に寄りかかり、夫もすごく頼りになる息子に酔っているようでした。尽くすのが好きな義母でしたので、義父がいなくなって手をもてあますのでしょう。いまでこそ、笑えますがその当時は鬱になるほど気持ちが不安定になりました。あれから、6年今では、もう少し義母にかまってあげてと私が言うくらいに普通の親子関係です。

トピ内ID：6955343352

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同じ話があった。

🐱

うみ

2009年01月02日 15:13

どこかで聞いたような・・・・と思ったら、この↓トピ（しばらく嫁と会っていません）のお嫁さん側の意見のようですね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1210/216300.htm?o=0&p=1 このトピと上のトピ主が関係者かどうかは分かりませんが、もしトピ主さんが上のトピ見た事が無ければ一度読まれる事をお勧めします。お姑さん側の気持ちが少し理解できるかもしれませんよ。

トピ内ID：8302767014

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難しいですね

🛳

たかよし

2009年01月02日 15:13

トピ主さんの気持ちが爆発しない間に、ご主人さんとじっくり話しをした方が良いですね、ご主人さんに何が一番大事なのかを思い出させなくてはなりません、ご主人さんはもう貴方達家族と言う家を背負っている立場になりますので、一番大事なのは家を守ると言う事なのです、その次に親はやはり大事、先祖が大事になります、家を守る気はないのかと言ってあげなさい、それで二人で最前の策を考えて下さい、頑張って。

トピ内ID：5312365994

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伯父がそうでした。その後…。

臨月

2009年01月02日 16:04

父方の伯父がそういうタイプでした。一人暮らしになった祖母を心配し、伯母が子育てのこととか相談したくても、週末も家にいないような状況でした。結果、夫婦だけでなく、親子関係も冷め切って、息子が四十歳になった今でも、仲の悪い親子です。子供にだってわかるんです。できる範囲の親孝行をしているのか、それを理由に自分の家族を放ったらかしにしているのか、その違いは感じられるのです。私の父も、祖母を心配はしていました。でも、伯父の行為を「甘やかしすぎだ」と反対していました。そんなことだから、いつまでたっても一人暮らしに慣れないのだと。冷たいようですが、たとえば一ヶ月と期間が決まっていることではないのです。お姑さんが一人暮らしになって、もう三年ですか？　長すぎます。お子さんが反抗期になったころには、「父親」と認めていないかもしれません。どんなふうに言えばいいのかはわかりませんが、このことでトピ主さんが不満に思うのは、決して我侭ではありません。家庭崩壊の危機です。まず、そのことをご主人が理解してくれればいいのですが…。

トピ内ID：3512183977

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本当にそれが理由かなあ？

🙂

koma

2009年01月02日 16:04

ご主人にしてみれば、自分の親をないがしろにする妻から気持ちが遠のくのは仕方がないことだと思いますが。親が病気のときに、｢私のことなど眼中にない｣んじゃなくて、一緒になって心配するのが妻なのではないでしょうか？お姑さんが嫌いなのはわかりますが、年寄りの一人暮らし、何かと心細いことがあるのもわかるでしょう。一緒にでかけたかったら、家族全員でお姑さんの家に行き、帰りにどこかでショッピング、とか提案されたらいかがですか？

トピ内ID：7767960196

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友達がいないのでは？

❤

ミッフィー

2009年01月02日 16:04

姑さんも友人もあまりいなくて寂しいのでは？だからどうでもいい用事で息子を呼びつけるんでしょうね。近所に孝行息子を自慢したいのもあるのだと思います。私の友人の所なんて、新幹線で１時間半の所を呼び出されて猫の餌を買いに行かされています。お陰で不妊治療が出来ずに、もうその夫婦は子供を諦めました。親自身が介護経験がないと老後そういうパターンになりがちかも。高齢になると、年々自分の事しか考えられなくなります。他に兄弟がいないのか？いれば話し合いましょう。今後は施設のディサービスやヘルパーを導入して行かないと息子一家の生活が破綻してしまいます。トピさんちも訪問は月１位でいいと思います。地元の役所に相談して強引にでも話を進めて下さい。

トピ内ID：2794283886

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トピ主です

匿名ですトピ主

2009年01月03日 12:27

皆様、レスありがとうございます。意見は主人が義母を見るのは立派なことだと言う意見。親のことより自分の家族を大事にするべきだという意見のふたつに分かれてしまいますね。るるる様＞体が弱っていなくても、心が弱っているとは思いませんか？弱い人間だとあなた自身も仰っているじゃないですか。義母は弱いくせに口ではすごくきついことを言います。もう少しかわいげ気があれば私も大事にしようと思うのですが。嫌味ばかりで疲れます。蘭ママ様＞結婚したら、自分の家族を一番にしないと、娘自身も不幸になるとも思うからです。いつまでも親のことが一番だったら、夫婦は上手く行きません。とてもしっかりと自立されている方なのですね。義母にもこういう考えを持って欲しいです。続きます

トピ内ID：6099250271

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続きです

匿名ですトピ主

2009年01月03日 12:27

小百合ちゃん様＞お出かけくらい夫がいなくても出来るでしょう。１人が嫌なら今は便利屋という人達もいるのでそういう人に頼めば？一緒にお出かけしてくれるよ。義母さんに宅配頼めって言うくらいだから出来るでしょう！！ええ、できますよ。子供じゃないんですから、一人でも十分楽しんでますよ。寂しい気持ちもなくなってきました。しかし、ふと考えてしまいます。こんなんで夫婦の意味があるのだろうかと。便利屋？馬鹿にしてるんですか？なぜ、便利屋と出かけるんですか？一人が嫌なんじゃありませんよ。夫婦や家族のコミュニケーションをもう少しとりたいと言っているのです。買い物も主人が義母を連れて行くのではありません。頼まれたものを買いに行くだけなのです。それは宅配でもできるでしょう。わっち様お気持ちとてもわかります。心が不安定になるのはわかります。本人じゃないとわからないですよね。私も結婚当初、主人の態度で精神的に病んだことがありました。今でも病院に通っていますよ。

トピ内ID：6099250271

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続きです

匿名ですトピ主

2009年01月03日 13:02

平日は働いて生活費入れてるからとか休日は義母のところへ行かせてあげたらという意見もわからないではありません。しかし、それだけなら夫婦の意味がないような気がします。なぜ結婚するのかもわからなくなってきました。本音を言ってしまえば、親が優先なら結婚もせず親とずっと一緒に住んでればいいじゃないと思ってしまいます。結婚して家族を持つことが一人前だという建て前だけで結婚したのかと言いたくなるのです。結婚した途端に主人の態度ががらりと変わってしまい、「釣った魚に餌をやらない」状態だったので、よけいにそんな風に考えてしまいます。

トピ内ID：6099250271

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つらいですね。

🐤

ぽわん

2009年01月03日 14:54

私も同じ様な状況なので、お気持ちわかる様な気がします。きっとトピ主さんがここまで思うようになるまでには、夫さんや義理の両親さんとの諸々のつらい確執があったのではないかと想像します。新婚時代から寂しい思いをされながらも耐えてきちんと子育てされてきたのですから、長年のつらい思いの結果今に到っていらっしゃるのですよね。よく事情を知らない他人からは我儘と思われがちですが、こういうタイプの（失礼ですが）夫や義理の両親と長年接している妻の寂しさは、はかりしれないと私は思います。まして、お子さんがいらっしゃるのですから家族団欒を求めますよね。私は子供がいないので、夫がいない間自由があり自分の好きなことがある程度できるので、時には他人に贅沢だと言われますが、そのかわり夫がいないとひとりです。夫婦の結婚生活に何を求めるかは、ひとによって価値観が違うと思います。それが夫婦で違うと寂しいし苦痛ですよね。私は子供もいなくひとりなので、時折離婚を考えてしまいます。トピ主さん夫さんともう少しコミュニケーションがとれたら、気持ちが少し楽になるのかもですね。

トピ内ID：8277582162

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トピさん新たな人生を！

✨

スノウ

2009年01月05日 11:10

トピさんのご主人は楽な方に傾いているだけです。おふくろからあれしてくれ、これしてくれって頼まれるし、妻と子どもはほっておいても大丈夫だからって。夫と親の役目を完全に放棄してますね。親に不自由させないようにしつつ、家庭も大事にするやり方って、ちゃんとあるはずなのに。トピさんを攻撃している方たちの神経が理解できません。トピさんはごねてご主人を義母のところに行かせないようにしているのではなく、義母のためにもう何年も孤独で辛い日々を過ごしてらっしゃるんですよ。トピさんは離婚を考えたことはないですか？経済力をつけて新たな人生をやりなおされたらどうでしょう。自分の人生にプライドを持った立派なお年寄りもいれば、自分がただ生きることしか考えていない、い汚いお年寄りもいます。トピさんのご主人親子って、相互依存というか、結局この母にこの息子ありって感じじゃないですか？

トピ内ID：0393001182

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つらいですね

😢

らん

2009年01月05日 15:48

うちは結婚早々、実父がガンになり私自身がそちら優先だったので、夫の気持ちを聞いたような気がしてつらくなりました。幸い父は今のところ元気になりましたが、万が一のことがあれば私は次に母のことが心配でご主人と同じようにするかもしれません。悔いを残したくはないのです。どうしても先が短いのは父母の方だと思ってしまいますので；うちは新婚旅行もキャンセルしましたし、結婚早々、夕食も作る時間がありませんでした。それでも闘病中の父や、看病疲れでやつれていく母を見ているとどうしてもそちら優先になってしまいました。夫には本当に申し訳ない気持ちで一杯でしたのでそれを伝えていたつもりでしたが、夫もさぞ寂しい思いをしていたでしょう。けれど何ひとつ不満を言いませんでしたのでそれが怖くもありました。男性はあまり気持ちを言葉に表さないですよね。その頃の事は今でも夫への感謝の気持ちとして大きく残っています。ご主人もきっとつらいと思います。ジレンマから私は一人になるとよくメソメソ泣いていました。トピ主さんにも旦那様に代わってもう少しの間辛抱して下さいと似た立場の者からお願いしたいです。

トピ内ID：0383531443

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