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姑様へ。本当に嫁と仲良くしたいと思ってる？？

レス48
（トピ主 3 ）
⛄
匿名
恋愛
帰省の度にいつも思うんです。
姑は私と仲良くしたいなんて、これっぽっちも思ってないだろうって。
姑は一体何を願ってるんだろう？ただ自分の不機嫌を垂れ流してるだけで、姑が願う事が全部叶ったって誰も幸せになれないじゃないか？と。

ちなみに私は34。夫は30。息子は3才です。
私は神奈川の田舎育ち。夫は中国地方の超田舎育ちです。
十万近くかかる、長時間の帰省。金銭的にも時間的にも（夫は激務）一年に一度の帰省がせいぜい。それを怨みに思ってるのか知りませんが、姑は結婚して三年私と目を合わせた事もありません。都会に息子をとられたという意味の発言をよくします。地元の嫁を貰った夫の友達に「ホントに皆は良い人見つけてるのにねぇ」とか。（夫が自分で東京に就職したんだろうに）

細かい事でも最大ストレスなのが、移動で疲れてるのにその日の夜から台所仕事をやらされること！こんな事やらせてこっちの印象が良くなるわけがない。一年たつ毎に悪くなる一方です。
「田舎の人って温かい！私と息子だけでももっと帰ろう！」と思うはずがない。
私は息子に奥さん出来てもこんなお手伝いさん扱いしないぞ！むしろもてなす！宣言！

トピ内ID：8523658227

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あなたにも問題がある

041
男です
あなたは、姑のことを話題にしたいのですね。 年齢を書くのなら、あなたの家族より姑の年齢が必要なのではありませんか。まさか、ご存じないということはありませんね。 あなたは、姑に興味がありますか。最初は少しあったかもしれません。 人間関係とは、お互いの不信感が循環して徐々に悪くなっていくのです。片方だけが悪いことは少ないです。 人というのは、年齢を経ると変わるのです。 あなたの宣言も３０年持てばいいのですが。

トピ内ID：8604099181

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姑世代の人と働いてますが

🐷
もも
その方がおっしゃるには、やはり息子さんのみが可愛いらしく出来れば息子のみ帰ってきてほしいと話していました。私はその方が息子さんしかいなたいので、お嫁さんを娘さんと思って可愛がるのかと思いましたけど本音を聞いてビックリでした。 たまに息子さんが出張で来るときはルンルンです。いつもお嫁さんを気の毒に思いますが、そんな姑ばかりとは限らないと信じたいです。ちなみにうちの姑もダメ姑で息子と孫のみ帰省させてます。その方がむしろ喜んでいるので私も気が楽ですよ。

トピ内ID：5480152149

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嫁で鬱憤ばらしして長生きしてください

♨
ありがたや
　嫁ですが、あんまりな内容なので書き込んでしまいました。 　義母が、夫や子（孫）を可愛がらないなら酷いですが、嫁は鬱憤晴らしされる程度でいいかと思ってます。 ＞地元の嫁を貰った夫の友達に「ホントに皆は良い人見つけてるのにねぇ」とか。 　心の中で、「夫が私と結婚したってことは、地元の女性より、私の方が良かったってことよ！おほほほほ～！」と思っているので、痛くも痒くもありません。

トピ内ID：8077130085

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仲良くはしたいらしい

041
息子二人
私の場合ですが 実母にしても義母にしても、嫁と仲良くしたいとは思ってるみたいです。 しかし、そのために自分から歩み寄るという姿勢が乏しかったり、へたくそだったり、です。 「私は仲良くしたいから、嫁から何とかしてほしーの」って感じ？ 嫁が（自分の意に沿うような）努力をしない場合は「私は仲良くしたいのに、嫁はそう思ってないみたい・・・」という結論になるようです。

トピ内ID：9808181847

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そーだなー

041
バディ
お義母様もトピ主さんと同じ様に思っていると思いますよ。

トピ内ID：0776571746

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質問

😍
ruru
帰省以外に、連絡とかしてますか？ 同居してないんだから、それくらいはご機嫌取ってた方がいいですよ。 それと帰省後すぐに台所を手伝わせられるにしても、家に戻れば楽に出来るんですから、その時だけ頑張ればいいのでは？ 同居嫁さんが読んだら怒りますよ。別居してるだけ恵まれてるんですから、帰省した時くらいはいい嫁演じて笑顔振りまいたらどうでしょうか？

トピ内ID：4388616137

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題名、「姑」と「嫁」を入れ替えると理解できるような

041
ツォータン
トピ主さんは「こっちの印象が良くなるわけがない」とか「思うはずがない」とかご自分の感情ばかり書いておられますが、ひょっとして姑さんと仲良くするには 「まず私の感情がよくなることが先！　姑さんは後まわし！」と思ってないですか？ 歩み寄ることはどちらからでもできますし、むしろ若い方から近づくことが成功の秘訣だと思います。 台所仕事も、どうせやらされるんだったら率先してやればいい。嫁はお客様じゃないんだし。むしろ台所を任されるんだったら、姑さんの信頼を得てないわけじゃないでしょう。本当に嫌ってるのなら台所なんか任せませんって。 本当に姑さんと仲良くしたいのなら、次回の帰省はトピ主さん自身が姑様と連絡を取り合ってスケジュールを立て、向こうに着いたら笑顔で孫を姑様に預け、そしてたすき掛けで台所へ立ってみてください。 息子さんの嫁の登場を待つ前に、まず自分が変わりましょう。

トピ内ID：6578404780

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トピ主です。レスをありがとうございます

😨
匿名 トピ主
息子二人さんの言うことよく分かります。 ＞自分から歩み寄るという姿勢が乏しかったり、へたくそだったり 仲良くはしたいみたい‥ そうなんです。 ただし以下の事を受け入れない限り私は悪です。 第一に田舎に住む（深刻な過疎地。夫は将来を考え資格を取り東京に出て来たらしい） 第二に離れて住むならお正月お盆の帰省。 第三に帰省の際の家事仕事。 まぁ第三は第一と二が出来ない事への腹いせかもしれません。そう疑えるほど家の中の主である姑は動きません。 第一は私の責任ですらなく、第二も乱暴な話で。 第三については意地悪したいんだろうな～と思いますが、傷つく程ではありません。 もう姑と仲良くなるのは難しいでしょう。でも私は曖昧を貫き通すと思うので決裂はしないと思いますが。陰で大悪人にされるんでしょうけどね。 結婚前の反対から始まり（夫は抜けてるので扉ひとつ隔てて私はその言い争いを全て聞いていました）、始めて挨拶に伺った時にはなぜか嫁いだ義姉まで同席し、しかも義姉と姑は蛍光黄色の同じトレーナー着てました。そんな変な先制パンチされたら談笑なんてもう出来ないですよ。触れ方がわかりません。

トピ内ID：8523658227

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最初はそう思ったこともあったけど・・・嫁の立場から

041
baa
私は結婚前、夫の親や親せきとは仲良くしたいと思っていました。 夫抜きで、親子や友達のように。はしゃいだり、おしゃべりに興じたり、買い物に行ったり、一緒に台所に立ったり、そんな姿を想像していました。 でも、現実は違いました。 いざ会ってみて、話してみて、そして何度も何度もそういう機会が増えてくると、私が求めていた状況と違いました。 愛する夫の親だから普通に接しています。 でももし彼らがクラスメートだったとしたら、ただのクラスメートでしかなく、朝と帰りのあいさつはするし理科の授業で同じ班になれば一緒に実験に取り組むけれど、それ以外で一緒にお弁当を食べることもなく授業後に出かけることもないでしょう。 残念ながら、特に仲が良くなりたいと思う対象ではありませんでした。 最初は、夫の親だからきっと仲良く…そんな幻想の中にいました。 たぶん夫の親も、幻想や呪縛から逃れられぬままの場合が多いのではないかと思います。 結婚して初の正月、義母から「息子を取られた」と言われました。 びっくりしましたが、正直な人だと思いました。 正直だけど大好きにはなれません。

トピ内ID：2449439709

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行く道かも

041
40代嫁
私も10年くらい前まではトピ主さんと同じように思ってましたが・・・ 40代になってから変わったことの一つは「人生の先輩と自分を比べて、自分だけは違うと思うな」ってことです。 必ず同じような人間になるってことじゃないんです。 年を取ってはじめてわかる事情や気持ちがあるってことなんです。 若い頃理解できないのは仕方ないけど、下手に「あんな人間にはならない宣言」をすれば自分に返ってくるかもしれない、「昔は立派なこと言ってたくせに」って。 年寄りが意地悪を言うのは、寂しさやコンプレックスから来る場合も多いと思います。 もっと近くにいてほしいのに普段は音信不通。 たまに顔を見れば嬉しさより怒りが噴き出てしまう。 何もそんな行動を肯定してるわけじゃありませんが、意地悪な言動の裏にどんな思いがあるか理解できれば、こちらの心象も変わるのです。 トピ主さんへの説教と言うより、自分への説教としてレスをしました。 いくつになっても人生修行中ですから。

トピ内ID：7083670864

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帰省以外は？

041
嫁もうすぐ姑
帰省は多額のお金がかかって大変なので、年に一度が限度ですよね。姑さんはつい近所の人達の親子の交流を見て聞いて羨ましくなってしまう事はわかってあげてください。 それでやれることは、ご主人とお子様が写っている写真をなるべく送ってあげることだけでも、随分喜ぶと思いますよ。 母の日やお誕生日も贈物を贈らなくても、電話でお子様の声を聞かせたり、写真とメッセージ付きカードだけでも嬉しいと思いますよ。 それでもわかってもらえないなら、「私なりに離れていながらもお母様に少しでも喜んで頂きたくて努力していますが、わかって頂けなくて悲しいです。」と嫌みではなく本当に悲しそうに言ってみる。 それでもだめなら、ご主人とお子様だけの帰省でいいと思いますよ。

トピ内ID：2066982978

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仲よくする気なさそう

🐶
トプカピ
私は2人姉妹の次女で、私も姉も結婚しています。母がしょっちゅう学生時代の同窓会に行き、以前の同級生のお子さんもだいたい私と姉と同世代なのですが、いつも「男の子の母親は怖いわ～。私はあなたたちが女の子だったからあんなふうにならなくて良かった」と言っています。 なにしろ同窓会でもお茶してもお出かけしても、嫁の悪口ばっかりなんだそう。「男の子は嫁さんの家族に取られちゃう」「心のやさしい息子だから嫁の理不尽さに文句が言えない」「嫁が頼ってくるのは何か買ってほしいときだけ」「仕事をやめない分子どもに愛情が足りていない。息子の給料だけでも贅沢しなければ生活できるのに」と、とにかく母が聞いていると「それはお嫁さん側の意見も聞いてみないとね～」と首をかしげたくなるような暴言のオンパレードだと言っていました。 そして「あんな姑がいたら性格いいお嫁さんだってそりゃあ距離を置きたくもなるわよね。私も姑には苦労させられたと思っていたけど、あんな風に思われていたかもと思うとぞっとする」そうです。ちなみに私の夫の母はすでに他界。姉と義母は地理的に接触があまりなくそれなりにうまくいっています。

トピ内ID：2280726250

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ほうほう.....

041
彗星の尾っぽ
プライドがマンション10階建てくらい高いですね（笑）。 「移動で疲れてるのにその日の夜から台所仕事をやらされること！こんな事やらせてこっちの印象が良くなるわけがない」 失礼ですが.....何となく「お客様気分」が抜けてないんじゃないんですか？ 受け入れる方も同等に気を使っているもんですが。 トピ主さんがおっしゃってるとおりなら、嫌な人が来る事で余計に。 多分、知らず知らずのうちにトピ主さんの感情が言動に出ているんですよ。 中が悪くなるのには必ず理由があります。 それが解らない事自体が理由なのかもしれませんね。 ま、一年に一度の帰省なんだから、大人の対応ぐらい出来るでしょ？ で、息子さんの奥さんには、あなたが手取り足取りチヤホヤして甘やかすわけですね。 義母の対応とあまり変わりませんね（笑）。

トピ内ID：8071768830

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「仲良く」の前提が違う（私の経験から）

041
私も嫁
貴女の考える「仲良く」は「対等の関係」を前提としているのでは？ しかし姑の考える「仲良く」は、「嫁が姑を敬って奉る」というのを前提にしているのだと思う。 姑の考える「仲良く」は、貴女の 「自分たちの勝手で田舎を離れて都会暮らしで常日頃は親孝行も出来ずに申し訳ありません」 「こんな素晴らしい夫を産み育ててくださったお母様を尊敬し感謝しています。」 「お客様じゃないのだし、夫の実家に行った時ぐらい家事をするのは当然です。日ごろお手伝いできないのですから私がします、お母さんは休んでいてください。」 という心掛けで成り立つもの。 だけど貴女にこういう認識はなく、「嫁と姑は対等」「遠路はるばる来ているのだからもてなしてくれたらいいのに」ぐらいのつもりでいるため、「不機嫌」になるわけです。 彼女から見れば「仲良くすることを拒否している」のは貴女の方。 「私が嫁なら姑を敬ってご奉仕しまくる。『お客さん扱い』を期待するなんてなんて勘違いの嫁！私の機嫌がよくなるわけないだろう。」というところでしょう。 私の姑の言動から類推してみました。

トピ内ID：3523006996

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私の場合は、なんで姑が仲良くしたがるのか疑問

041
おー
私の疑問は、 なんでお姑さんは、仲良くしたがるのか？です。 世代も違うし、性格も合わないし、こちらには、 「この女性と仲良くなりたい」という気持ちがまるでないので、 すごく不思議というか、気味悪いというか、本音かよ？というか、 とにかく疑問に感じます。 ・携帯番号教えて？ ・もう1人でも遊びに来れるよね？ ・平日昼間家にいるなら遊びに行っちゃおうかなあ～？ などなど、 こっちは全然したくないことを、したがります。 全然、携帯教えたいと思わないし、話もないし、 遊びに行くなら自分の好きな場所に行くし、 遊びに来られるなら、自分の好きな人に来て欲しいんだけど、、と思います。 仲良くしなきゃいけないもの、と思っているのかなあ。 なんで合わない人と仲良くしたいんだろう？ 合わない人から、仲良くしたがられる苦痛って想像出来ないのかなあ？ まあ、そういうところが合わないところなんだよなあ。 などなど。 夫が独身時代同様程度に、実家に行けばいいだけなのに～。 将来の介護でも期待して、仲良くしたいんだろうか？ 謎です。

トピ内ID：9355696625

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よくある話

041
匿名で
この手のトラブルは、嫁は「姑に問題あり」と言い、姑は「嫁に問題あり」というのが世の常です。 いま姑の人は、３０年前には「姑が悪い」といっていた人たちですし、今嫁の人は、３０年後には「嫁が悪い」と言うだけのことです。

トピ内ID：3627978737

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人それぞれ。

🐷
さっちゃん
うちの姑はフランス人です。彼は再婚（私も）ですが、最初の嫁（カナダ人）はお気に召さなかったようでいろいろあったみたいです。 私と彼が同居してから彼が“うちの母親がキミのこと気に入ってるらしい”と言っています。私の方からもなるべく一緒に買い物に行ったりランチにご一緒したりして親睦を計っています。 彼と結婚してからも同じ感じで、お義母様も以前より息子と接触が増えたことを喜んでいらっしゃるようです。不満はいつも右から左へ受け流し、お義母様の言ってることは半分も聞いてません。どうだっていいことばっかりですから。　 それでも向こうがいいとおっしゃるならいいんじゃないですかねえ。 トピ主さんだって毎日姑と会うわけじゃあないんでしょう？ 適当に受け流すってことはできませんか？

トピ内ID：6996903896

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なるほど。

❤
みうみう
息子二人様の御意見に納得、です。 もう少し年齢が進み、認知症のケースですが、この病気は脳の萎縮のせいで、人を疑う言動に始まり、暴力的になったりしますよね。 つまりは、年齢が進むにつれ、脳の萎縮が少しずつ始まり、人の気持ちを考えるといった複雑な心理状態を正確に読み取るなどというのは、難しくなってきているといえるのではないでしょうか？ やはり、周りがある程度理解するといった方法でしか対処できないのが現実なのでしょうね。 そしていずれは自分もゆく道ととらえる必要があるかとも思います。

トピ内ID：5102749910

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お互い様に見えますが

🐤
黒豆
＞「田舎の人って温かい！私と息子だけでももっと帰ろう！」と思うはずがない。 　「田舎の人が温かい」というのは、時々耳にしますが、何を根拠に言われているんでしょうね…。そんなに適度に温かくて居心地が良かったらみんな都会に行かずに田舎にいますよね。 　私は育ちは都市部ですが、親戚の多くは田舎にいます。確かに良くも悪くも「温かい」です。噂が広まるのも早いし、ご近所さんの目も都会よりずっと気になるし、いろいろ。 　ところで、 ＞細かい事でも最大ストレスなのが、移動で疲れてるのにその日の夜から台所仕事をやらされること！ 　これは、私（32歳）的には、当たり前のことなのですが…そんなにストレスなんですか…台所仕事が面倒なら、当日夜はお寿司の出前でもとってもらっておくと（勿論、費用はこちら持ち）、後が楽ですよ。

トピ内ID：8077130085

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仲良くしたいし仲良くしてますよ

041
あや
お疲れさまです。 帰省は疲れるのでその日の夜から働かされるのは辛いですよね。 うちの場合、上の息子の妻は息子抜きでも私のところに遊びに来てくれるし、メールでご飯のお誘いをしてくれたりします。 よく二人で出かけますよ。 電車で1時間くらいの距離の所に住んでいるので中間地点の駅で待ち合わせてご飯食べたりします。 ただ、私の方からのお誘いは断りにくいかもしれないと思うので私からはあまり誘いません。 彼女は実の娘のように甘えてくれるし、気さくによく誘ってくれるのでホントに可愛いです。 息子たちが遊びに来てくれたときは、ご飯食べるか聞いて「いる」と言えば私が一緒に作ってます。 私が仕事に出る日は彼女がご飯作っておいてくれる時も。 同時にキッチンに立つことはあまりないです。 気を使うと思うし。 息子にはいちばん最初に 「私と○○ちゃん（奥さん）と意見が食い違った場合はどっちが間違ってるとかではなく、全面的に○○ちゃんの味方をしてあげるんだよ。 夫婦とはそういうものだからね」と言ってありますのでいちばん気を使っているのは息子かもしれません。

トピ内ID：5275825211

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やっぱり、相性があうかどうか？

041
my dear
トピ読みました。帰省してすぐ台所仕事をさせられるとは辛い～と思いました。投稿に本当に嫁と仲良くしたい？とあったのでレスしました。家の場合幸い私と義母との性格が似ていて、どちらかというと友情というような関係で、お互いの気持ちがよくわかる相性なのです。ですから、一緒にいても苦にならないですし、お互いに励ましあいそして自由な距離もあるのです。 相性がうまく組み合わないとどうしても苦悩や不快感、無理始終になるのではないでしょうか？無論私にも相性が合わない方もいますので無理はしていません。まずは、相性がよくなかったと受け止め、義母さんの性格を理解したうえで失礼のない程度な関係でいいかと思います。やはり、どんな関係でも相性で決まる！！と思います。あと、相手の人生に興味を抱くことも親しくなれるきっかけになったりします。

トピ内ID：9397755351

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最初から結婚には反対？

😠
チップス
多分始めからそのお姑さんは貴方のことを好きでは無かったのかも。相性ってありますよ。私にも息子が居ます。溺愛せず普通に育てているつもりですが、将来お嫁さんと仲良く出来るかは微妙です。 なんだコレわって思えばアウトだろうし…。だけど私なら無理やり帰省させたりはしないだろうし、嫌味も言わないし 多分当たらず触らずだなーと思います。あまりに嫌ならご主人にはっきり「嫌味で意地悪なので帰らない！」とお話してみたらどうですか？ 嫁が気にいらなくても意地悪しちゃ駄目ですもん。 そんな遠くまで気分悪くしに行く必要は無し！無し！

トピ内ID：5795932568

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きっと条件付なんだよ

041
千鳥
嫁がご機嫌を取ってくれて、嫁が自分に合わせてくれて、嫁が自分に感謝してくれて 仲良くしたいんです♪ よほど、運よく、、、あわせたいような尊敬できる姑で、感謝したいような恩を感じさせてくれないと難しいけど そうなっていれば、気に入られたいので、ご機嫌も取るはずなんですが。。。 何もしなくても望んでいるんだと思います。 普通に友人同士みたいに、相手との相性を考えたら良いのに 姑さんでも、「遠いところ悪いわね」「たまにはご実家でお正月過ごさないと寂しがるんじゃないの？」などと 気遣いの出来るお姑さんも居ますけど。。。 そのような人は、嫌味を言ったりしないので、期待できませんね。 相手の期待に応えねば！と思うからストレスが高くなるんですよね。 相手の期待は分かった、さて、どうしようかな～と選ぶ視点で考えると良いと思います。 私は、今年くらいいいだろうと私の実家で正月を過ごしたので、夫の両親はショックを受けてましたけど 当たり前になっていると感謝も喜びも感じてもらえませんからね 期待できない相手には、嫌いにならない程度の我慢でお返しをすると良いと思います。

トピ内ID：5338784707

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うーん・・・

041
トリックスター
移動が長くて大変なのはわかりますが、台所仕事を手伝わないという話は あまり聞いた事がない気がします。 自分達も食べるんだし、たいていは手伝うものなんじゃないでしょうか？ （というか、私だったら姑が作っている間、座っている方が苦痛だけど…） 正直、年に一回会うので済むんだから、頑張れないのかな？と思ったりもします。 トピ主さんが仲良くしたいと考えているのかも謎です。 文章からは 姑が仲良くしたいという態度を見せるなら、考えてもいいけど という雰囲気が伝わってくるのですが・・・？ 自分のことを嫌いな人に優しくするのは大変な事だとは思いますが、原因も はっきりしているし、姑の寂しい気持ちはわかりはすると思うので、もうちょっと 歩み寄ってみてもいいのではないかと思います。 トピ主さんご夫婦で、遠くにいるけれどちゃんと気に留めているからという 風に思ってもらえるよう、方策を考えてみてはどうでしょうか？ 姑とは仲良くなれない！と言い切る前に、もっと出来ることがあるような 気がするのですが。

トピ内ID：8312014702

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トピ主です

041
匿名 トピ主
補足として 母の日、誕生日、お中元お歳暮は夫と連名で贈り物しています。写メールもたまにします。月一位ですかね。 私は義理家で空気のような存在になりたいので、わざわざ険悪を作り出す事を自らしません。求めるなら犬小屋の掃除だって楽しんで出来ます。一度やりました。 家事についてですが、私にとっては一年に一度行くよその家です。 世間は結婚したら身内だ家族だと言いますが、無理矢理感が否めません。だから仲悪くなるんじゃないの？？？ 私が姑ならこのケースでは客扱いした方が気楽です。 夫を育ててくれた事や結婚させてくれた事に感謝して家事をする？これまた奇特な事を。 夫は私の実家ではお客様です。何にもしないでビール飲んでゲームして楽しそうです。私は自分の実家で少しは家事しますが、完全にサポートです。食器洗う、皿並べる、酒を出すなど。 その家の主婦が中心に立つのが当然だと思ってましたが、嫁が立つものなんですか？？？ちなみに姑はまだ55才でぴんぴんしてますが、それでも！？ 凄いですねぇ。 私の心はこの通り疑問ばかりですが、でも姑が望むならやりますけどね。穏和に。

トピ内ID：8523658227

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まったくバカバカしい

041
私も嫁だけど
別に何を着ようがどうだっていいでしょうが。あなたが来る時は皆揃って常に正装してお出迎えしないといけないの？大切なお客様として丁重に私をもてなせと？トピ主にだって仲良くする気ないじゃないですか。姑さんのアラばかり探して言いたい放題だし、レスを読んでも非常に感じが悪いです。あなたみたいに文句ばかり言っていて素直さや謙虚さがない人と仲良くしたいと思う人なんているのかしら。 私にも息子がいますが、失礼ながらあなたのような可愛げの欠片もない、ツンケンした女性にはお嫁に来てほしくないですし、来て貰ったとしても仲良くしたいとは思えません。姑さんもあなたの意地の悪い人間性やひねくれた性格を見抜いているから仲良くしたくないのでしょう。人生経験豊富な先輩の見る目を侮ってはいけません。あなたのおっしゃる「仲良く」は、「このアタクシがこんなチンケな家にわざわざ嫁に来てやったんだから感謝してほしいわ。みんな私を敬いなさいよね」という事なんじゃないですか？

トピ内ID：8370067235

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気のすむように

🐤
めも
あの…トピさんは普段からそんなに上から目線の不満ばかり溜め込んでる方なんですか？ 意見を拝見しました。なんか嫌だなぁ。自分の旦那の親ですよ～。そんな嫌な親から産まれた旦那と結婚して、トピさん自身も否定することになると思いますよ。トピさんは嫌われるような態度をとってると思います。多分無意識に出してると… 好かれる人は何しても好かれると思うし、嫌われる人は何しても嫌われると思うんですよ。そして好かれる人は頭が良いです。 トピさんも好かれるような人になってください。

トピ内ID：6260966392

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アンダーコントロール

041
louis
たぶん、ご主人の家庭側では、あなたを嫁としてアンダーコントロールしたいんだと思います。我が家に来たからにはこちらの言うとおりに便利に働いてよねみたいな。そんな感じが伺えました。よく来たね～とかあなたと協調する優しい言葉がないような方なんじゃないでしょうか？どの女性がきても同様の扱いを受ける、よほど、自己を押し殺してハイハイとくったくなくできる立派な方じゃないともたないと思います。是非、気にするなといっても難しいとは思いますが、やれることだけしたら、さっと帰ればいいです。長湯は禁物な気がします。言われても気にしないを心がけて下さい。

トピ内ID：9397755351

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仲良くしたいのかな？

😍
4444
私は結婚２５年の嫁で　もうすぐ姑年齢 結婚当初は　仲良くしたくて　泊まりに行ったし 夫抜きで　食事を誘ったりしましたが・・(夫が誘うと来るけど　私だけだと断られました(悲）） これは相性も悪い？ 私が一人で遊びに行っても　姑は落ち着かなく　会話も弾まなく 子供を連れて行っても同じで　あくまでも息子である夫だけが可愛いのだと思います！(夫だけで行ってほしい） でも　そういう訳にも行かず・・何故か　来て欲しいとは思ってるみたい お手伝いさんとして・・と嫌味を言うために？ 先日も　親子で訪問中に夜になり帰ろうしたら　夫の布団だけ敷いてて（笑）夫は気がついてましたが・・帰って来ました！ 因み夫一人で泊まると朝まで　話を聴かされて　眠れないそうです・・(独り占めにしたいみたです） でも私が　来ないのは楽してるみたいで嫌みたいですし 仲良くしたいのかな？(支配したいのかな？） それに夫が入院中子供が小さい時も預かってくれたこともなく 私が楽することはしたくないみたいなのに　仲良くしたいのか疑問

トピ内ID：8377520529

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冷静さが気にくわない？

041
息子二人
トピ主さんの冷静さにカチンときてのレスがちらほらありますね。 ひょっとして、お姑さんも同じかなぁ。 嫁が自分より物知りだったり、冷静だったり、論理的だったりすると、「あの子、自分は何でも知ってると思ってる」なんて言っちゃうお姑さんだったりして・・・ そのかわいげのない嫁（ごめんね）を選んだのは我が息子とは考えなくて、「嫁にだまされて結婚したんだ」くらいに思ってるかもしれません。

トピ内ID：9808181847

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