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結婚していないということ…

レス14
(トピ主 5
しおしお
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44歳の女性です。 交際6年目の同級生の恋人がいます(お互い離婚歴あり) 結婚の話も出ましたが、私の娘二人が思春期で難しい年齢という事もあり、 今すぐには無理なので いつの日にか…という感じで、具体的には話さなくなってしまいました。 良く解釈をすれば、待ってもらっている状態(下の娘からは自分が高校を卒業するまでは嫌と言われています) 悪く解釈をすれば、どうにも動きが取れない状態。(あと2年はどうにも動けません)) そんな中「今夜、社長夫妻(同年代)を招いて新年会をするから大忙し!」…と彼からメールがあり なんだか急に 無性に寂しくなりました。 毎年、年末年始いずれかで、二組で会って食事などしていたこともあり 一昨年は彼と私の手料理でもてなしたり、一年に一度でも交流していることが嬉しかったのです。 なのに、今年は「あれ?言ってなかったっけ?」と、なんだか仲間外れにされたような気分。 昨日、今年初めて会ったのですが、『休肝日』…と言ってお酒を控えていたのは今夜の為?とか 幼稚な嫉妬心が芽生えてしまっています。 元旦の夜にも家に来たそうだし、来週は社員旅行もあるし、会社でいっぱい会えるのに… こんな時、結婚していたら、当たり前のように 家にお迎えして、料理でもてなして 同席できるのに、、「妻」と「恋人」の大きな差を感じてしまいます。 とってもくだらないことかも知れませんが、妻という存在を経験しているだけに そういう「当たり前なこと」がとても羨ましかったり、手が届かないことが辛かったりします。 ないものねだり…なのでしょうか? 妻の座に拘り過ぎているのでしょうか? 仕事があり、趣味も楽しみ、子供たちも大学生と高校生になり 今、皆 充実しています。 ただ 渇望するのは妻になりたいということなのです

トピ内ID:0551127442

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問題がごっちゃになっていませんか?

041
yotty
トピ主さんカップルと社長夫妻は、毎年一緒に食事をしてきたのに 今回はトピ主さんだけが誘われなかったって事でしょうか? 彼に「社長夫妻との食事は毎年誘ってくれたのに、どうして今年は声をかけてくれなかったの?」と、怒らずに素直に理由を聞けば済む話を、結婚できない事情と絡めすぎに見えます。問題がごっちゃになっていると思うんです。 理由を聞くのは怖いですか? 「彼を待たせているうちに、彼の気持ちが離れてしまうんじゃないか」とかいう不安感を常にお持ちで、今回誘われなかった事から不安が増幅したのでしょうか? すぐに結婚できない事情はどうしようもないですよね。 お嬢さんは思春期ですから、母としての勤めをきちんと果たすべき大事な時期です。 娘から見て、立派な母親となるか、情けない母親となるかの岐路ですから。 あと2年すれば結婚できると考えて、今は彼との信頼関係を構築する事に力を注げばいいと思います。 6年お付合いを継続しているという実績に自信を持って、まずは素直に理由を聞いてみましょうよ。 そして今の気持ちも彼に正直に吐露してみては?

トピ内ID:9127979301

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不安が増幅した事と、嫉妬心がありました

041
しおしお トピ主
明解なコメントをありがとうございます。 この6年のうち、前もって計画を立てて食事をしたのは3回。 初めて会った6年前と昨年は、たまたま私が彼の家にいる時に突然来たので その流れでご一緒しました。 会社を設立したメンバーであり、信頼関係、絆も並大抵のものではないようです。 今回は、仕事始めの前にしっかり打ち合わせをしないといけないから 仕事中心の話題になるから誘わなかった。と、新年会が終わってから言われました。 いつも大事に思っているから こんなことで不安にならないで。と。 同じ土俵に立てるはずもないのに(仕事と恋愛)  妻だったら当たり前のように料理でもてなし同席できたのに…と、二つの問題が繋がってしまいました。 yottyさんがおっしゃるように、問題を分けて考えないと 自分で自分を辛い状況へ運んでしまいますね。 続きます。

トピ内ID:0551127442

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続きです

041
しおしお トピ主
>6年お付合いを継続しているという実績に自信を持って、まずは素直に理由を聞いてみましょうよ。 そして今の気持ちも彼に正直に吐露してみては? 『実績に自信を持つ』 このような発想が自分の中にありませんでした。 その日の晩、理由を聞き、正直に「嫉妬」という言葉も吐露しました。 彼からは「バカだな~」と。 この件については納得できました。 ただ自分の中で未消化なのが 一大事が起きた時に 一番そばにいられないのでは…という不安です。 三年前に祖母を亡くした時に集中治療室には家族しか入れない事を知り、愕然としました。 どんなに仲の良い友だちであっても断られる状況に自分を置き換え不安になりました。 更に、彼の父親の具合が悪く一年持つかどうか…という話を聞いたことも不安を増幅した原因です。 紹介するね…と言われてから、なかなかタイミングが合わず、今年こそと思っているうちにこのような状況になり こんなに近しい彼の父親を知らない自分の状況。  そばで支えてあげることもできないと もどかしく感じています 私なりの支え方を…とは思っていますが未消化なのです

トピ内ID:0551127442

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彼と、共通目標を立ててみたらどうでしょう?

041
yotty
今回の食事の件は些細な事でも、ご自身の立場を改めて考えるきっかけになったのですね。お気持ちは解ります。 トピ主さんの不安は、自分の立場が明確になれば払拭されるものだと思います。 新年も始まった事ですし、今後について彼と話し合ってみては? 結婚の話は一度立ち消えになったけれど、改めて前向きに考えたいと、彼に提案しましょう。 互いの事情を踏まえて、例えば「1年以内に婚約し、2年後に結婚しよう」というような共通目標を具体的に立てるのです。 プランが立てば…ただでさえ結婚準備は時間も手間もかかりますし、まして仕事やお嬢さんを育てながらなら、あっという間に2年たちそうかと。 多分お嬢さんの意向がひっかかるでしょうね… 私も娘の立場ですから、母親に女の部分が見えるのはやはり戸惑います。 でもトピ主さんには、確固たる立場と、精神的な支柱が必要でしょう。 それを求めてはいけない理由はありません。今まで1人で頑張ってこられた。 しっかり仕事をし、お嬢さんを育て、趣味も充実している。立派ですよ。 今の気持ちを心を尽くして説明し、理解してもらうべきでしょう。 続きます。

トピ内ID:9127979301

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続きです。

041
yotty
彼も、とても誠実な優しい人に見えますね。 トピ主さんの不安や嫉妬の気持ちに対して、きちんと説明してくれ、心配ないと言ってくれています。 そもそも友人に、自分の恋人を合わせてくれる人って、間違いないと思うんですよね。 その社長さんとの関係を見ても、仕事も充実されているのでしょう。頼りになりますね。 ましてやトピ主さんと彼は同級生。これって何にも変えがたいアドバンテージですよ。 彼とアナタは学生時代の思い出を共有している。その後お互い別の人と結婚したものの、 再び巡り合って一緒にいるのですから素晴しいですよね。 こういう時って、悪い方に考えるとどこまでも悪い想像をしてしまうものです。 でも、ネガティブに考えても、決して良い結果は導かれません。 自分の欲求に素直になって、それを話すべき人に正直に話し、 彼を信じて、話を前に進めていくのが一番いいと私は思います。 今まで頑張ってこられた分、幸せになって下さい。応援しています。

トピ内ID:9127979301

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少し進展がありました。

🎂
しおしお トピ主
yottyさん ありがとうございます。 いろいろな側面から、私の今の状況の幸せな部分を引き出して下さって、 本当に! 心強く、前向きに考えられるようになりました。 そして、私の偏った考え方にも気が付きました。 今の状況ばかり気にかけて、彼の事を見ていませんでした。 >誠実で優しい人に見えますね。    …頼りになりますね。 客観的にこのように捉えて頂いて、とても嬉しくなりました。    アドバンテージという言葉も、グッと胸に響きました。 実は、女性が多い職場なので、いろいろアプローチもあるらしく…心配だったのです。 自分らしく 彼との絆を作りたいです。 ◆進展報告 明日は彼の母親の誕生日ということで、ケーキと料理の準備を頼まれました。 いつも日曜日に会い、その日の晩ご飯のおかずを作ってから帰るのですが、 今回は『母親の為に作っておいて欲しい』と、お願いされました♪ 彼とご両親は半同居のような感じで、平日はご両親が都内の彼の家で過ごし(通院などもある為) 週末は郊外の家で過ごす形なのです。 がんばります☆

トピ内ID:0551127442

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よかったですね

041
yotty
私ばかり書き込んで申し訳ない気もしておりますが(笑) 彼のお母様の誕生日の件を見て安心しました。彼からも頼りにされてるではないですか♪ >今の状況ばかり気にかけて、彼の事を見ていませんでした 私も、今の幸せに改めて気付いて頂きたいなと思っていました。 せっかくの素敵な大人のカップルですから。 今回の食事の件も「誘ってくれたら良いのに。少しイジケちゃったワ」と可愛く怒る程度のお話だと思うのですが、必要以上にお気持ちを増幅してしまっている様でしたので… 束縛したり卑屈になったり尽くしすぎたり…2人の関係をあまりに強く保とうとして、強く握り締めすぎて、結局自らの手の中でパリンと壊してしまう。 小町を読んでいるとそんな悲しい話が溢れています。 たとえ些細な事でも、もしトピ主さんが彼にグチグチと言い続け、 彼に「君の気持ちが重すぎる」とか言われたら悲しすぎる、 そんなのもったいない!こんな素敵なカップルなのに!と思いまして。 優しい彼を大事にして下さいね(もちろんお嬢さんもですが) お互いを手の平で包み込むような、大らかな気持ちで進んでほしいです。

トピ内ID:9127979301

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報告させて下さい

しおしお トピ主
彼から『とても喜んで食べていたよ~♪』と、電話がありました。 まだ一度しかお会いしていない彼のご両親ですが、 いつか、きっと一緒にご飯を食べたり、お話しを出来る日が来る! と信じて 毎日を過ごしたいと思います。 私の両親にも、まだ一度しか会ってもらっていないので これからゆっくり、時期を見て、会える機会を作りたいです。 小学校時代の様子は知っていても、青春時代は別々の世界でしたので、 子ども時代を知っている安心感と、大人になってから出会った不思議さがあります。 たまに、子どもの頃の面影を見つけると嬉しくなります。 不安なこと(彼の浮気が原因で、一度離れたことがありました))は、過ぎた事として 今は、私の目の前にいる彼が私にとっての現実と受け止めます。 目の前にいない時のことをあれこれ考えたり、詮索したり、話し合ったり… …いろいろな情報を集めて、一緒にいなかった時のことを わざわざ自分の現実にすることはないのですよね。 好きなものは好きでいい     一緒にいる時間を最高に楽しくて、幸せな時間にしたいです。

トピ内ID:0551127442

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ほんと良かったですね♪

041
yotty
彼のお母様へのお食事の件が、うまく行って良かったですね! トピ主さんの最後のレス(1月14日)とタイミングが合わなくて 変なレスになっちゃったかもしれませんが、お許し下さいね。 私が言いたいことは前回レスに書いた通りです。 お互いを手の平で包み込むような、大らかな気持ちで進んでほしい…ということです。 >好きなものは好きでいい >一緒にいる時間を最高に楽しくて、幸せな時間にしたいです どんな時代の同級生なのかと思ったら(小学校時代と高校時代じゃ全然違うでしょう)小学校時代の同級生だったのですね。 つまりは幼なじみの関係で…何かもっと嬉しくなりますね。 「子供の頃の面影を見つけると嬉しくなる」 そりゃそうでしょう! 彼のご両親と接した時にも、きっと子供時代の話は楽しいものになるでしょう。だからアドバンテージだと申し上げたのです。 ただでさえ相手のご両親と話をするにはネタがなくて困るところ。 それを「あの先生は」「あの時の音楽界では」「運動会では」・・・と尽きない事でしょう。 素敵な関係を大事にして下さい!お幸せに…

トピ内ID:9127979301

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共通の言語が少ないことの幸せと ちょっぴりのさびしさ…

041
しおしお トピ主
yottyさん   往復書簡のようで嬉しく思っています。  気持ちに響いた言葉を手帳に書き留めています。 お気に入りに登録して下さっている方々がいることも  心強くありがたいです。 最近の心情を綴らせて下さい 共通の言語 なんだか堅苦しい表現なのですが… 一週間に一度、日曜日の昼過ぎ~八時頃まで一緒に過ごすという形が定着し それは非日常だけれども 定着すると日常にもなりうる…と感じています。 仕事も趣味も全く違う二人なので 共通の話題が『おいしいね』『のんびりできてよかった~』に尽きることに気が付きました。 シンプルに考えれば、この上ない幸せなのだと思います。 生活を共にしていれば様々な出来事(嫁姑・経済的な問題・子供の事 etc)に 翻弄される事もあるでしょう。 でも そこから生まれる絆や歴史がある。 趣味は仲間と楽しむ 共通の言語があるから盛り上がって楽しい。 彼もそうしている 交わることはない 全てを重ねる事はできないのはわかっているのに また不安材料を探してる 自分の癖

トピ内ID:0551127442

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お久しぶりですね。

041
yotty
気が付かなくてごめんなさい。もう読んでらっしゃらないかな… 穏やかな関係の中にも、やはり不安を感じてしまいますか? 恋人や夫婦間で決定的な亀裂が生まれてしまった方にとっては、多分贅沢な悩みでしょうけど(笑) 共感できることを増やしたいというか… 2人でいろんな課題に立ち向かったり、力を合せて頑張って、その結果うまく行ったら抱き合って喜びを分かち合いたい。そんな情熱的な気持ちを共有したい。今幸せなのは解っているけど、でも…というお気持ちかと。 (変な表現ばっかりでごめんなさい。良い言葉が見つからなくて…) 彼の世界(ご両親や趣味)に踏み込みきれない。でも彼は生活を自由に謳歌している。 そんな温度差もトピ主さんの不安の原因なのでしょうね。 でもトピ主さんの家庭もあり、その不安を彼に言うのは自分の我がままだと、ぐっと自制しておられるような… 悲しい訳でも具体的に苦しい訳でもない、でも前進も後退もしていない、何ともいえない悶々とした想いを抱えておいでなんだろうと思います。 立ち入った事を聞いてすみませんが、結婚について彼とは話題に上っておられませんか?

トピ内ID:9127979301

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ありがとうございます。 今!気が付きました。

しおしお
>悲しい訳でも具体的に苦しい訳でもない、でも前進も後退もしていない、何ともいえない悶々とした想い まさに、その通りです。 そして、今はもう、『結婚』という具体的な話は無い上に、していないです。 前は、その社長夫婦が後押しして下さる部分もあったのですが…接点すらないので。。 「俺が死ぬ時は そばにいて」とは 常々言ってくれます。 「一緒にいたいね」と お互いに言います。 でも、お互いの仕事が忙しかったり、趣味の部分で重ならないので、 明確な結婚生活の「絵」が浮かばないのです。 お互いの家族を混ぜる(変な表現ですね))ことの困難さを乗り越えるモチベーションが湧かない。 あえて動かない方が「楽」 =問題も起きず「平和」 …と思っている 自分達がいるのも否めません。 そういう部分でも、気が合うので、大きなズレや行き違いはないのですが、 それすらも、うすら寂しいのだとも感じています。 問題の起き様が無い状態。  結婚する必要性が見出せない状態。 まだ 20年は働くでしょう。 一緒になるのはその頃なのかな…と予想しています。    

トピ内ID:2646924367

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仲間に入れて、、、

041
西海岸
トピ主さんとYottyさんの大人の恋の話題、素敵ですね? さて、私は、トピ主さんよりちょっと年上なんですが、仲間入りしていいですか? 無粋な現実的な役割をさせてください。 トピ主さんのもやもやは、二人の『温度差』なのでしょう。妻になりたい、もっと生活や日々の歴史を共有したいトピ主さんの気持ちは、女ですからすごく解ります。 彼には、前妻との間にお子さんは、いらっしゃいますか?  実子、素敵な恋人、充実した仕事があって、すべてに満足している男性なのかな? 「過去の浮気」という言葉から、仕事ができて魅力的な44歳の男性だとしたら、これから「父親」になれる可能性もある訳で、彼がトピ主さんとの穏やかな老後を夢に描いて、おつきあいをしていると考えるには、まだまだ、若すぎる気がします。 6年間のおつきあいで「共通の言語」が見つけられていないというのも、週末の二人の時のあり方が、「非日常」すぎるからでは? 現実的な話題は、怖いですか? 結婚って「日常」の積み重ねですよね。人を好きになるというのは、お互いに理解したくて、もどかしくて、共通の言語を捜す事では、ありませんか。

トピ内ID:2236684705

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現実的な役割をありがとうございます&今後ともお願いします

しおしお
独身貴族を謳歌中なのでしょうか? 彼には前妻との間に子どもは、いません。 付き合い始めの頃プロポーズされた際 二人の間の子どもについて一緒に考えました 「生まれたら きっととても嬉しい。   けれど、どうしても欲しいわけではない。   ○○の子ども達といい関係を築き、家族になってゆきたい。」 私ではなく、もっと若い女性とであれば、充分に子どもを望むことができる… だから、結婚までは考えなくても…と私。 すごく、怒られました。 彼は、悲しい思いをしたそうです。 でも、そこまで私を思ってくれる彼であったのに、共通の友人から浮気を知らされました。 私意外に4人もの女性と付き合っていました。どの人も短い期間のようですが… 5年前の事。今は怖くて未確認です 驚き過ぎて逆にとても興味が湧きました。 ここまで演じる彼の姿を「最後まで見たい」という好奇心もあります 本当に死ぬ時にそばにいて欲しいのが『私』であるのならば、それでいいと思っています このトピを立てた時は妻の座に固執していましたが この春を過ぎて変化した私です

トピ内ID:2646924367

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