怒鳴る父とそれをかばう母は普通の両親ですか？

レス26

（トピ主 3 ）

😢

悩める長女

2009年01月04日 23:21

ひと

３０代後半にさしかかる独身女性です。タイトル通り、ちょっとした事で家族を怒鳴りつける父親とそれを「パパは、優しいから、心配のあまりあなたたちを怒鳴るのよ」とかばう母親のもとで育って来ました。父は確かにある面優しく、とても子煩悩な人だとは思いますが反面ガマンがきかず小さなわが子に対しても大声で怒鳴りつける短気な面があります。私は長女で３歳下の妹がおり、妹が怒鳴りつけられて泣くたびに自分が痛い思いをしたくらい辛い気持ちになっていました。そして、妹や母が怒鳴りつけられないよう、少しでも気に入られている私が先回りして父の機嫌を取るようにもなってきました。この頃ネットで色々なご家庭・ご夫婦の問題を見るにつけ、もしや「怒鳴る父とそれをかばう母、それが普通だと言う祖父母（父の実父母）」はおかしいのではないかと思うにいたりました。モラハラというほどひどいとは思わないのですが、怒鳴る親というのはやはり普通ではないのでしょうか。母はおそらくこの先認める事は無いでしょうが、妹と私はあの父親の態度が普通ではなく、モラルハラスメントに近いものだと思っています。皆様からそのようにおっしゃっていただけたらかなり気持ちが楽になるように思います。殴られたり体を傷つけられたりしたわけではありませんが妹も私も心にはかなり傷を負っています。なんとか父とその所業を卒業したいと願っています。悲しいことですが、私達姉妹の父母は普通ではないと後押ししてくださいませんか。そうすれば私も妹も、父をいずれ見捨てる事に罪悪感を持たずにすむかと思うのですが・・・。

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私も似たような事で悩んだことがあります。

🐧

あやの

2009年01月05日 16:13

正当な理由があって怒鳴るのは一理あると思います。しかし、客観的に見ても気分のみで怒鳴っているだけならそれは精神的な虐待だと思います。私自身、あまりにも理不尽なので母親に相談したら「父親のことを悪く言うのはよくない」と言われ、父親を憎む私は心が冷たい人間なのではないかと落ち込んだことがあります。ところで悩める長女さんは「アダルトチルドレン（ＡＣ）」をご存知でしょうか。（Wikipediaに説明があります）機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを主にいいます。これを見て私自身思い当たるところがあり、克服した方のブログをみたりして自分の感情と向き合い決着をつけました。育ててくれたことに対しては感謝していますが、それ以上の感情は抱かないことにしました。とくに父親に対しては。大切なのは自分自身の幸せです。両親は健康であればそれでいいと割り切ってます。それで私は呪縛から開放されました。それが原因で体壊しても「親のせいにするな」いいますよ。

トピ内ID：8144659230

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似たような境遇です

あけぼの

2009年01月05日 16:13

似たような境遇、父母逆のパターンです。わめきちらす母親に対して、疲弊しています。自分が大学生のときから、母が早く他界してくれることを本気で願ってきました。両親も、私自身も、ネジがはずれっちゃってるんですね。トピ主さんの言う「父親を見捨てる」が、どのような意味かはわかりません。ただ、気持ちに整理をつけることが、あなたにとって幸せでしょう。

トピ内ID：9335810570

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簡単なことです

🙂

koto

2009年01月05日 16:45

簡単なことです。父との関わりを断てばよいことです。モラハラ人間を説得しようとしても無駄に終わりますよ。たとえ家族でもね。妹と母親が家を出れば解決することです。

トピ内ID：5699670442

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よくあるコンビ

🐤

相補主義者

2009年01月05日 16:45

　刑事ものに「悪い警官とよい警官」という刑事の二人組の性格を規定するやり方があります。　ひとりは短気ですぐ怒り、容疑者の恐怖感を利用する。もうひとりはなだめすかして容疑者の同情に訴える。　ご家庭でもこうして相補って躾ができたのですね。親を見捨てる口実を探しているうちはまだ大人ではありませんね。　

トピ内ID：3294266677

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普通ではないです

🐱

蝶子

2009年01月05日 16:45

おっしゃっている事よくわかります。　私も同じような家庭で育ちました。　結局、母親は怒鳴られている子供の悲しみがわからない、または自分の方に火の粉が降りかかるのを恐れて、父親を否定しない。　この2点に終始していると思います。　私は30代後半の子育て中の母親ですが、やはりわが父の叱り方はまずかったし、母は私を庇い、慰めるべきだったと思います。　父親は自分のイライラや辛さを弱い私にぶつけていただけですから。　でも腹立たしくても、無事成長したのは親のお陰には変わらないのですから、そこは区別して考えた方が楽になれます。　未熟な両親だったんだ、と今は大人になったトピ主さんが鷹揚に考えてあげることはできませんか？　少なくても、当時のご両親よりも今のトピ主さんの方が大人だと思います。　子供時代の辛い思いがあるから、少なくてもお父様の様に人に怒りをぶつけ、お母様のように子供を盾にするような、事の本質が見えない大人にはならなかったのです。　でもトピ主さんの方で、割り切れるようでしたら、疎遠にしてしまうというのも一つの解決法でしょうね。

トピ内ID：8929125412

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私は疎遠にしています。

🐱

くろまめだんご

2009年01月05日 16:45

３０代後半、長女、弟ひとりです。同じ様な両親をもっていて、疎遠にしていますし、弟もほとんど実家へは連絡を取っていません。（年一度以下の連絡のレベルです。）ほんと、ひどかったです。テレビドラマなどで『部下を罵倒する上司』などを見ると、子どもの頃の父の態度にそっくりだなあと思ってしまいます。外面はいいから、よその人には「いいお父さん」と言われます。母は主さんのお母さんと同じ様に言います。でも自分が大人になってはっきりわかりました。父はストレスを子どもにぶつけていただけです。母も自分が罵られるのが嫌だから、子どもを守ってくれなかった。同罪です。（母そのものもヒステリーおこしたり、過干渉な人。）こちらが大人になって自立し始めたら、急に態度を豹変させてニコニコして擦り寄ってきますが、ニコニコしている笑顔もうそ臭くて、ばかばかしく思えます。最低限のお付き合い（入院時のフォローや年一回程度の顔見せ）はしますし、にこやかに対応するようにしていますが、それだけです。疎遠になさってもいいと思いますよ。でも他人には言わないほうがいいかも、理解されませんから・・。

トピ内ID：5392356768

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あなたとお母さんは違うから

🙂

風

2009年01月05日 17:11

あなたのお母さんは、お母さんなりに、精一杯、お父さんに対して寄り添ってきたのだと思います。お父さんが、白いものを黒だと言えば、「そうね、黒ね」と。それはそれで、お母さんは頑張ってきたんだなと思います。でも、あなたはお父さんの妻ではないし、一生、寄り添う必要はないと思います。お父さんから卒業・・・いいと思いますよ。多少の違いはあっても、みんな、そうやって親から卒業するものだと思います。特に結婚する時には、実家から「卒業」していくと、私は思っていました。中には、結婚してもしょっちゅう実家に入り浸る人もいるようですが・・・そういう人は私からすれば、実家から卒業できていない人、となります。もちろん結婚だけじゃなくて、自立でも。むしろ、ただ従っていたところから、親に対して疑問が出てきて、親もただの「人」なんだと気付いた、あなたはもう本当の意味で大人になったんだと思います。そこを乗り越えたら意外と、今度はお父さんのそんな面も含め、認めてあげられる日が、来るかもしれませんよ？

トピ内ID：1247238100

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お悩みなんですね。

😨

とらこ

2009年01月05日 18:16

悩める長女さん。こんにちは。ずっと変だなと感じていらっしゃったんですね？まず父上を縁を切る前に大人になった娘から一言。「怒鳴ることなく意見を言ってみてください。そう言う父親を見ると悲しい」「私たちは声を荒げなくとも理解できます」と伝えてみてください。妹さんと二人一緒が良いですね。「怒鳴ったら、その時点で話し合いは終わりです。」と言っても良いかも。家庭内でお山の大将だったかもしれない男性に気づきのチャンスをあげましょう。その後、全く変化なければ普通の話し合いができる男性と家庭を作るべく自立なされば良いかと思います。とにかく不安で怖くて押さえつけられていると感じていました。とはっきり言うことでしょう。

トピ内ID：1377243180

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現実に、ご両親が築いた家庭環境は健全ではありません。

🎶

ぽけっと一杯の幸せ

2009年01月05日 18:16

こんにちは。題名の通りです。世の中病んだ家庭は五万とありますから、普通では無いとは言えませんが、あなたと妹さんが育った環境は、健全とは決して言えるものでもありません。怒鳴るという好意は、自然な怒りの表現であり躾の形だと思っている大人が多いですが、実は自分の感情をコントロールできず、威嚇をして道理を説明せずに我を通しているだけに過ぎません。そういう父親が子に与える悪影響の深刻さに気付かず庇う母親も珍しくはありまえせんが、そういう対応は間違っています。お母様が庇うべき立場にいたのはあなたと妹さんです。お父様ではありません。お母様は、強い立場に居るはずの成人した父親の不健康な愛を、安定した環境で親の器量から何かを得るはずの立場の弱い子に、威嚇する父親の醜さを無理矢理受け入れさせる事に必死だったと言っても過言ではありません。あなたの感覚は間違っていませんよ。むしろよく気付かれたと思います。お父様を見捨てるかどうかは、あなたがたお二人がご自分達の心をよく整理し消化した後で決めても良いでしょう。いずれにせよ、お二人が精神的に解放されますよう、心から祈っています。

トピ内ID：2294301354

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求める答えを限定されても.....

彗星の尾っぽ

2009年01月05日 16:45

「皆様からそのようにおっしゃっていただけたらかなり気持ちが楽になる」「私達姉妹の父母は普通ではないと後押ししてくださいませんか」と答えを限定されていますので、申し上げにくいのですが..... 昨今、メディアの影響でしょうか.....「権利」ばかりを主張して、それに対する「義務」を忘れている人が大勢います。父親は何故あなたたちに怒鳴るのですか？何もないのに怒鳴るのですか？違うでしょ？「殴られたり体を傷つけられたりしたわけではありません」ちゃんと理性は働いてますよ？それくらい理解できるでしょ？怒鳴るのにはそれなりの理由がある。子供は怒られる理由が理解できないので、泣くのは当たり前。確かに子供にも「人権」というものがあります。が、善悪の判断が出来ない子供に言い聞かせる方法は？やさしく言っても解らない子供に対する対応は？某知事が言ってた「ゲンコツは体罰ですか？」にはどう答えますか？「私も妹も、父をいずれ見捨てる事に罪悪感を持たずにすむ」ではその罪悪感を、残った母親に押し付けるのですか？それで満足なのですか？逃げて権利を主張する事は出来ませんよ？

トピ内ID：8305826786

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巣立ちなさいませ

セル

2009年01月05日 17:11

お母さんはそういうお父さんをうまくコントロールできてると思ってるんでしょうね。甘やかし上手だと自負していることでしょう。それか、自分に矛先を向けられないために子供に肩代わりをさせていい人ぶってるか。でも、そういう夫婦ってわりといるんですよね（暴君姑と無力な舅・息子トピも結構ありますよね）。父を見捨てる、とおっしゃるけれど、お母さんも十分おかしいし、こういう人たちは割鍋に綴じ蓋ですから。トピ主さんたち姉妹に特段の事情がないのなら、もう独立なさったら？見捨てるとは違います。巣立てばいいんですよ。

トピ内ID：6730352276

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ケースバイケース

秋茄子

2009年01月05日 17:49

「普通かどうか」よりも「道理にかなっているかどうか」で考えてみたほうが良いと思います。理不尽だと思ったら、たまには反抗してみては？どうも、反抗期がなかったように見受けられるので。

トピ内ID：1248489622

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確かにいけないところもありますが

旦那さん

2009年01月05日 17:49

考え方を論理的に穏やかに、根気良く言い聞かせられる人の方が少ないのかもしれませんよ。確かに怒鳴るのもどうかというのもありますが、スポーツの世界から見たら、全く日常的な出来事です。精神的にタフになる修練を積んできた人であれば全く問題ない世界でしょうね。少なくとも親は子の生活を長い間支えて生きてきています。その恩だけは消えないはずです。トピ主さんの、親を見捨てたいという事を後押ししてほしい　なんて言うところの方によほど違和感を覚えます。

トピ内ID：5857361536

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子育ては、一大事（なのだ！）。

🐤

ユキちゃん

2009年01月05日 18:44

・あなたは、誰のお陰で大きくなれましたか？社会人として生計を立てられる今でも、ひどい父親だ、心の傷が残ったと恨むだけですか？なぜそういう躾をしたか、とは考えませんか？独身であろうがなかろうが、血のつながった親の思いを全く推察しないのですか？（だとしたら未熟？）・私にもトピ主さん以上に厳しい親父がいました。昭和一桁生まれ。尋常小学校高等科卒（わかる？）郷里を出て、東京で多職経験。家も建てたが、学歴がなく昇進限度を知り、郷里に工場を作り社長で生涯を終えた。その親父の口癖：「お前ら高校生が勉強しねえなら明日から工員だ。」と３年間、毎朝毎晩言われ続けました。これは叩かれるより辛い。私は高校生活も楽しめず、入学しなけりゃよかったと地の底を這う気分。学習意欲も殆ど高まらず。しかし全くの僥倖で国立大合格。その後工場を継いでたまるか！と猛勉強。大学院は経済面から諦めたが、上位１割の成績で卒業。公職に就けました。・私も強い憎悪はあった。しかし高校以降の経済負担がわかる今、やはり感謝できる。：追伸（我が家も私が怒ってます。）

トピ内ID：1752301887

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トピ主さんを批判してる人は、わかってない

ちょこ

2009年01月05日 18:44

他の方が書いておられるように、トピ主さんの家庭は「機能不全家族」だと思います。私の実家も（タイプは違いますが）機能不全家族で、私はアダルトチルドレンです。毒になる親とは疎遠になりました。というかそうしないと、子供は精神を病みます。そういう家庭で育ってないと、批判しちゃうんだと思いますよ。おめでたいなぁといつも思います。

トピ内ID：3423320683

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2回目です。私の場合。

🐱

蝶子

2009年01月05日 18:44

例えばですけど、「7時からテレビを見させて」と頼んだ娘（６さい）の大切にしている人形を、父親がイラついて投げて壊した。（職場で何かイライラすることがあったらしい）　ご飯を残した娘（１０さい）に「○チャンが、お父さんを苦しめるからお父さんは仕事に行きたくなくなる」という父親。　娘（２０さい）と母がと口げんかをした後、母親がそれを父親に告げ口。娘の言い分は一切聞かず「お前の顔なんか見たくない」と怒鳴りつける。　いずれも、母親のフォローは無し。それどころか「あなたがお父さんを怒らせるから、私はあなたとお父さんの間で大変だ」と言います。　娘である私は、ぐれた事もないごく普通の子供でした。　ただ、色々あったせいか両親に自分の気持ちは言えず、自己肯定感は低め。思春期には過食症になりました。　他に行儀ではよく叱られましたが、きちんと理由を言って叱られたことはありません。叱るというのは、相手の人格は尊重しつつ改めなければいけないことのみ諭す事。人格否定ではありません。　私は反抗したくても親が怖くて（うちの場合、仕事を辞められたら困るので）出来ませんでした。

トピ内ID：8929125412

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怒鳴る人は変わりませんよ

オレンジ

2009年01月06日 12:16

似た境遇に育ちました。お察しのとおり、怒鳴る父が普通だなんてことはありません。「親には怒鳴る理由がある」とか「精神的にタフになる修練を積んできた人であれば全く問題ない」とか、奇麗事をおっしゃる方もいますが、親に怒鳴られ続けて育った身としては、まったく的外れな話です。他人の怒鳴られるのはタフな精神力でなんとかなるでしょうが、相手が親の場合は、怒鳴られて悲しい気持ちだけでなく、親を尊敬したいのにできない感情が渦巻いて大変なものです。とはいえ、そういう親は変わらないようです。可能であれば距離をおいてください。

トピ内ID：0014443963

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ちゃぶ台をひっくり返した時代もあった

タンゴ

2009年01月06日 12:16

今でこそ「親と子どもは対等」「親は子どもの心を傷つけないように発言に気をつけて」なんてのが『常識』となっていますが、昔なら今の基準で言えば横暴とも言える父親は珍しくなかったのでは？マンガ「巨人の星」の父親もちゃぶ台をひっくり返していましたし。うんと上の世代になりますが、私の母も厳格な士族の出の家で育ち、父親と話すときは正座で敬語、非常に怖い存在だったようですが、それをモラハラというような考えは存在していなかった。貴女の父が幼かった頃は、そういう父親像のイメージがまだ残っていたのかも。「心配のあまり貴女達を怒鳴る」という考え方も昔は普通だったと思います。例えば今の時代では「公共の場では子どもが悪いことをしても叱らないのがマナー」なんて考える人もいるようですが、一昔前なら子どもが悪いことをすれば公共の場でも怒鳴りつけるのが責任感のある親の行為、親が叱らなければ見知らぬオジサンやオバサンが叱りつけました。それと似たようなものでは。

トピ内ID：5353841737

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昔はよくあったが・・・

😀

ike

2009年01月06日 13:38

暴力はふるわないがしょうもないことで怒る父親とそれとなくとりなす母親、というパターンはトピ主さん世代の人たちの中には結構同じ目にあった人多いんじゃないでしょうか？私も30代後半なのですが、ここらへんっていわゆる昔かたぎの厳格な父親とやさしいマイホームパパとの混在期でどっちとも取れない中途半端な父親も数多い印象があります。サザエさんでいう波平さんとマスオさんの悪い部分だけがドッキングしたようなの。私は成長して父親を尊敬することを諦めた時点で吹っ切れましたが。なんかもう「とりあえず感謝はしてるが尊敬できません」という感じです。母については「父親を嫌いにさせまいと、一応頑張ってはみた」んだなぁ、と。現在父は今まで勢いだけで怒っていたため、こっちが冷静に応じると反論できなくなってます（で、冷たいとか愚痴りだすのがすごく子供っぽい・・・）。トピ主さんは「父親を好きになりたかったのになれなかった」葛藤がまだ続いてるんではないでしょうか？

トピ内ID：0860488139

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ちょこさんに同意します

🐴

さちえ

2009年01月06日 15:28

私もACでした。過去形になったのは大嫌いだった母が死んだからです。似たような環境で育ちましたが私の場合は逆でした。母の支配がすごくて大人しく何もいえない父。思い通りにならないと大声でヒステリーを起こし罵倒しみっともないったらありゃしない。外面の良い母は誰からも「良い人」と思われていました。けど私は母のことを小さい頃から恐くて怯えて育ちました。家庭を持ってからも母に支配され４０過ぎてACということを知りました。数年母のことで苦しみ自分と向き合い絶縁まで考えていました。けど実の親ということもあり罪悪感にかなり悩まされました。そんな母が突然亡くなりやっと解放されました。死んで嬉しいとかではないのです。呪縛が解けやっと自由に生きることができます。母が生きていた頃よりずっと「生きやすく」なりました。親の死を望んでいたわけではありません。母の支配や干渉でかなり嫌な思いをしましたがもう気にするものがなく楽になりました。「母がどう思うか」こればかり気にして生きていましたから。私は母の呪縛から卒業できましたがこういうトピは見逃せません。あなたはACです。

トピ内ID：8787700415

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家を出ましょう。

🐤

Mimiko

2009年01月06日 16:51

ご両親は死ぬまで変わりませんが、そのためにあなたと妹さんが苦しみ続ける必要はありません。あなたはもう30代後半です。このような両親と一緒に住んでいる必要はありません。妹さんもそうです。二人で家を出て、独立しましょう。このような親でも、離れれば「私は親を見捨てた」という罪悪感にとらわれるのは普通のことです。でも、この罪悪感そのものが、こういう毒親から植えつけられたものだと思います。普通の家庭なら、子供が就職や結婚で家から出て行けば、親は「うちの子は立派に大人になって独立した」と喜んでくれるはずです。以上のことは、口で言うほど簡単ではないし、あなたの心も痛むと思います。でも、親はいつか死ぬのですから、いつまでも親について苦しみ続けないで、あなた自身の人生を生きましょう。

トピ内ID：3186938009

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トピ主です（その１）

😢

悩める長女トピ主

2009年01月07日 12:57

皆様、レスありがとうございます。どのご意見も大変参考になり、改めて自分の中の問題に向き合うことが出来つつあるような気がします。ＡＣについては一応知識としては知っていましたが、自分自身のこととしては考えておりませんでした。改めて勉強してみようかと思っています。トピ本文に書かなかったのですが、私は現在実家を出て暮らしています。なるべく帰らないようにしているのですが正月などはそうもいかず・・・久しぶりに両親の顔を見たのでこんなトピックをたてる気になったのかも知れません。妹は結婚して近距離に住んでおり、子供もいます。それでもまだ彼女も父を許せないようで、時々私と電話で愚痴っています。父は外面がとても良く、自分よりも強い（色々な意味で）相手には下手に出ます。義弟（妹の夫）は父よりも社会的地位の高い職業についているのですが、おそらくそのせいでしょう、彼の前では信じられないほどの「良い人」です。おかげで妹がどれだけ父の怒鳴る行動を話しても義弟には信じてもらえないほどです。自分より弱いものに対してはとことんかさにかかって怒鳴りつけるくせに。（続きます）

トピ内ID：1725073827

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トピ主です（その２）

😢

悩める長女トピ主

2009年01月07日 12:57

何人かの方が「育ててもらったこと、働いてくれた事に感謝は」と書いてくださいましたが、父は祖父母から受け継いだ資産の管理をしていただけで特に仕事はしておりませんでしたのでその点でも尊敬出来ないのかと思います。そして自慢はいつも「オレの同級生は○○につとめてるんだ、オレの先輩は○○の教授で云々・・」。あなた自身は？何か人に自慢出来ることがあるの？そうは言い返せませんから黙って聞いていますがもううんざりです。それから父は「厳しくしつけるため」「叱るため」に怒鳴っていたわけではありません。自分自身で何か気にいらない事があると、子供や母に「当り散らすため」に怒鳴っていたのです。「しつけの厳しいお父様が子供を大声で叱る」行動と、私の父のように「むしゃくしゃするから子供を大声で怒鳴りつけて威嚇する」行動は全く違うものだと思います。あれは八つ当たりであり、単なるうっぷん晴らしだったのだろうと今なら少し理解出来ますが子供の頃は本当に恐怖でした。体に対する暴力はなくても、怒鳴りつけ、さらに物にあたって壊したりするのですから。（続きます）

トピ内ID：1725073827

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トピ主です（その３）

😢

悩める長女トピ主

2009年01月07日 12:57

多分私は父を「尊敬できない」事に傷ついているのだと思います。優しい時はとても優しくて楽しい父なので、愛情はあります。でも尊敬できない。自分の親を軽蔑するのは辛いことです。期待しなければいいんでしょうね。でも私も甘いので、しばらく離れていると「もしかして父も変わったかも」などと期待してしまうのです。そんなはずがないのはわかっているのに。いつまでもとらわれているのはバカバカしいと頭ではわかっていますが心から納得するのは難しい事ですね。でも、ここにトピックをたてたおかげで、同じ思いの方がいらっしゃること、私一人ではないことがわかって救われました。こんな話、現実の友達には出来ない事ですし、かと言って妹と話せば堂々巡り、母に言えば「どうして娘にそんな事言われなきゃいけないの」と泣かれ（もう過去の事は忘れているのでしょう）、吐き出す場所が無かったので。長々と書いて来ましたが、皆様ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：1725073827

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内容によってはおかしくないです。

💄

ボーイッシュ

2009年01月07日 15:42

　あなたのトピの一番最後の三行がおかしいです。　今の日本人はあまりに怒りを我慢しすぎです。悪い事をしていることにさえ怒れない世の中になっております。それは病人を増やす事にもなりますし、悪い事をしているとの自覚のないお調子者も増えます。　怒らない人を横文字で悪く言われる事はないですよね。怒られる事がない今の時代本当に悪い事をしていて怒ってるのにモラハラだのといわれてしまうその人の愚痴は何処にもっていけば言いのでしょうか？１００歩譲ったとしてモラハラだと偏りすぎるのはよくないのは確かだと思います。　モラハラとか受けとめる人に委ねる事ばかりで正確な線と言うのは実際は難しい事もあると思います。トピを読んだだけで判断できる事からできない事もあるわけですから、父親を見捨てて罪悪感にさいなまれたくないというあなたを後押し出来かねます。何故ならあなたがそれ以上に強くなる（反論できるような筋を通せる人間）機会？芽をつむことになります。モラハラって便利ですよね。相手をその言葉一つで悪い、間違っているといって自分を落ち着かせて。大人の対応と思えません。

トピ内ID：1074933382

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一度腹を割って話し合いを！

🛳

フリーマン

2009年01月13日 16:31

悩める長女さんこのトピを見て　ドキッとしました。実は私は４人の子持ちで、子煩悩な方だと思います。しかし、ふとした拍子に　私自身どうにも抑えられない感情が沸き起こり、感情のままに子供を叱る時があります。いや、「叱る」というより　「怒る」のほうが正しいと思います。叩くとか暴力は一切ないのですが、子供達の気持を考えると確かに私の行動は　異常といわざるをえません。これを機にまず　頭ごなしに怒るのはやめようと思います。悩める長女さんのお父さんも　きっと　怒ってしまっている自分に気づいていながら　どうしても感情がおさえられなかったのだと思います。元々は子煩悩との事ですので、怒ってしまったあとは人知れず心痛めていたと察します。一度　悩める長女さんと妹さん、それにお母さんも交えてお父さんに自分達の思っていることを腹を割って家族皆で話してみてはいかがでしょうか？お父さんも最初はきっとショックを受けるとは思いますが、元来、子煩悩なお父さんですから、きっと気持を理解して自分の行動を改めてくれることと思います。

トピ内ID：0194918315

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