モラハラ父と母を離婚させたい

本人が行動する気にならないとどうにもならないので。 やれるとしたら、モラハラの相談窓口やカウンセリングに連れて行くくらいしかできないと思う。 あと、経済的な支援というけど、生活全部を面倒見られるわけじゃないですよね？同居の予定ありなんでしょうか。やっぱり離れられないのは、支援すると言われても生活の不安があるからじゃないでしょうか。 支配されてた人って、ちゃんと治療しないと、支配されてたといういつもの状況じゃないから、それが不安になって支配者の元に戻っちゃったり、別の支配者探しちゃうそうです。そういうケアまでしてあげられるのでしょうか。

夫婦のことは夫婦じゃないと分からないから。 酷い父親かもしれないけど、お母さんにしたら縁あって結婚して子供が産まれて、情があるのかもしれないね。 お母さんは、愚痴ったりするだけで本当に離婚は考えてないのかもしれない。 結局、お母さん次第。

お母さんは仮病を使って布団で寝込むんです。 「あなたの暴言で体調が悪くなった。ご飯はコンビニで買ってね…」と、言って下さい。 私の父は、これでオロオロしていました。 別れたら生活費の面で苦労をすると思います。 ちょっとずつ生活の時間帯をずらすのがお薦めです。

皆様、コメントありがとうございます。 そうですよね、結局は母の気持ちが大切で自ら勇気を出して行動してもらうしかないんです。夫婦の事は娘の私にも分からない事もあるので、今まであまり強くは介入して来ませんでしたが、もう母が酷い扱いを受けているのが耐えられなくて苦しいのです。 カウンセリングや相談所を調べて紹介してみようと思います。 母が父のせいで体調を悪くしたことにしたら態度が変わるのでは？というアドバイスをいただきました。 今までにも母が体調を崩すことはありましたが、父の態度は何も変わらず、むしろ「俺にうつすな」「俺のメシはどうするんだ」「家事をしないなら出てけ」というような言葉をかけていました。 本当に母が家から出ていかないと父は何も変わらない気がします。 【質問してくださった方へ】 両親が別居•離婚した場合は、同居もしますし、母の生活費や今後の介護の支援もしていきます。 夫も、私と母が幸せになれるならと賛成してくれています。

主様は、お母様は ＞父のことは嫌いで離れたいという気持ちはある ＞長年の父への恐怖で身動きが取れないよう ＞結局は母の気持ちが大切で自ら勇気を出して行動してもらうしかない と認識していますが… ＞日記はつけているみたい～それ以外の行動はありません お母様は【本気で】お父様から離れたいと思っているでしょうか？ ＞カウンセリングや相談所を調べて紹介 したら…通って相談すると思います？ 女性センターやシェルター等に繋げる事も可能と言われたら… お母様は、専門的助言に従い行動すると思います？ 例え専門家でも、本人が同意していない事は実施できません。また、お母様が隠れてお父様に連絡を取り居場所を教える等の恐れ有の場合、他の方の安全の為、支援側は慎重になります。 ＞家事をしないなら出てけ と言われても【出て行かない選択をしている】主お母様は、「どこか・何か」お父様に依存している可能性があります。お父様も、何かお母様に依存している部分があるなら…共依存かも知れません。 依存有の場合、他者が無理に離そうとしたら、その方と距離を置く恐れ有。 漸く引き離す事に成功したと思っても…根本的原因が改善していないなら、戻ってしまう事は多いですよ。 離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。 主様は ＞両親が別居•離婚した場合は、同居もしますし、母の生活費や今後の介護の支援も ＞夫も、私と母が幸せになれるならと賛成 とお書きになっていますが…支援・ケアが必要なのは、お母様だけではない可能性が高いですよ。 主様は、親２人別々に支援可能ですか？ ＞もう母が酷い扱いを受けているのが耐えられなくて苦しい と感じるなら… 【主様自身の精神的健康について】心の医療機関で相談し、治療を受ける事をお勧めします。 主様が精神的不調なら御家族も心配するし、共倒れの恐れもあります。 お体、心ご自愛ください。

お母さんは成人女性ですよ。 結婚し子供も複数産んだいっぱしの大人です。 一人の大人が、自分の意思で夫と共にいる ことを選んでいるのです。 そんな暴君夫でも愛しているのか、ただの情 なのか。夫に依存しているのは確かですね。 共依存でしょう。 離婚したいなら金銭援助も同居もすると 子供から言われているにも関わらず、行動に 起こさない。それはお母さんがお父さんの そばに居たいからです。 外野がなんやかやと騒いでも、本人にその意思 (離婚なり別居なり)がないのだからしょうが 無いです。

なんだかんだ、安定しているのだと思います。 はたから見たら不幸に見えても、逃げるほどでもない。それなりに、生きていける。 先日、こんな話を聞きました。 喧嘩ばかりしていて、お互い大変だろうと思われる夫婦がいた。夫婦のどちらかが、亡くなった。数ヶ月後、もう一人も後を追うように亡くなってしまった。 案外、今の精神的な緊張感が、生きているのに役に立っているかもしれません。 夫婦の間には、誰も入れません。 お母様もいまから「私の幸せとは」と考え直す精神力は、年齢的に持てないと思います。 無理にじゃなくて、お母様が「こうしたい」という言葉が、あるといいですね。

＞私を含め、子どもは自立し家庭をもっています との事なので…主様には、きょうだいがいると思います。 きょうだい、親子の関係等は分かりませんが… 両親の別居・離婚等は、その方達にとっても無関係ではないので きょうだいは、どう思っているか？意見を聞き、お互い情報・感情共有した方が良い 主様が独断で動く＋１人で抱える等は避けた方が無難 ですよ。 主様が「良かれ」と思ってした 両親にとってメリットがある 事でも… きょうだいも同じ様に考え、共感→協力するとは限りません。 親が別々に住み、病気やケガをした・介護等を必要とした場合、夫婦で助け合える親の家庭より子の負担は大きくなり易いです。 主様は ＞同居もしますし、母の生活費や今後の介護の支援もして いるから、父の面倒までは看れないと言えるかも知れませんが… 主様以外のきょうだいは「父のケアは私（達）が～」と喜んで引き受けるでしょうか？ 主様が行動する前に、きょうだいに報連相を強くお勧めします。 私の夫は親の離婚経験者。母親が比較的若く要介護になり、母に思い入れの強いきょうだいAは「何でもする。最善を尽くす」と最高の介護施設を求め何度か転所もさせましたが…他きょうだいで止めました。 また介護等は、普段、手やお金を出さないけど口は出す、所謂「カリフォルニアから来た娘症候群」の方が現れる可能性もあります（カリフォルニアは物の例え、性別や血縁関係の有無は問いません）。 ＞両親は結婚歴約35年 自分達の意志で婚姻関係を継続し ＞父は家事育児を全くせず、母に対して「メシが不味い」「育ちが悪い」「そんな事も分からないのか」など酷い言葉を常に発し ていても、２人共、離婚の為に本気で動いていません。 今、別れたら（色々な面で）損だと思っている 虎視眈々と逆転を狙っている １人いなくなったら、遺された方は生き甲斐を無くす 可能性もありますよ。

家事育児を全くせず、威張り散らし暴言を吐く夫がさほど希少でもない時代もあったのでは。 ＞私の夫は優しくて家事もするため、改めて両親の関係は異常だと感じました 今の時代の夫を基準に両親を異常と決めつけるのは、「自分の親を基準に、夫がおかしい、義実家は間違っていると決めつける」のと同質の、些か思い上がった誤りの可能性も。 ＞父のことは嫌いで離れたいという気持ちはあるようですが、長年の父への恐怖で身動きが取れないように思えます。 人の気持ちなんて一筋縄では行かない。母は夫を嫌う一方、子をなし長年連れ添った情や経済的に家族を支えてくれたことに対する評価や感謝の気持ちもあるかもしれない。「父への恐怖で身動きが取れない」のか、自分の意志で離婚まではする気がないのか。 父も暴言を吐きつつも心の中では母に感謝、大切に思っている面もあるかもしれない。 貴女がよい夫に恵まれ幸せなのはわかったが、それを標準と考え突っ走り過ぎると却って母を不幸にしてしまいかねないと気掛かり。 無理矢理離婚させても果たして母が今より幸せになれるかどうか。 もし母が何だかんだ言っても心の中では父に情を感じるところがあり、離婚する気がないのであれば、「お母さん達の関係は異常」「お父さんから奴隷のような扱いを受けているのになぜ別れないのか、別れるべき」などと貴女が言い募ることはお母さんへの酷い人格否定で傷つけることになりかねないのではとそれも気掛かり。 ＞母をかばったり助けたりする人が実家にいない 貴女がいなくても母が暴力を受けたり食うに困るということも無いのでしょう？ 無理に離婚に持ち込もうとするより、愚痴を聞いてあげたり遊びに連れて行ったり美味しいもので気晴らしさせてあげる方がよいのかもしれない。 母の味方のつもりで貴女があまりに父を悪く言い過ぎれば、母は内心嫌な思いをしているかもしれない。