悪気がないのはわかるけれど辛くなってきました

レス44

（トピ主 0 ）

30代女性

2009年01月04日 23:21

ひと

知り合って10年程度の友人がいます。彼女に対して少しの恩もあり今まで少々の不愉快な出来事は目をつぶってきましたが、最近気持ちが辛くなり距離を置きたいと思うようになりました。彼女からのお願い事ばかりで気持ちがうんざりしてきました。彼女は小町でよく見かける「悪気がない人」なのですがその悪気のなさにも疲れました。具体的に例をあげると、遊びに来ると食事時になっても帰らない（一緒に食事したいのかと思い用意しようとすると慌てて帰る）夜中に急に泊めて欲しいと来たり（夫婦喧嘩が原因）、しょっちゅう犬を預かってほしいと言って来る。我が家に赤ちゃんがいるのですが接する際に手を洗わない（私から言いにくくて手を洗ってと言っていません）妊娠中、切迫で安静気味で休んでいるところを「昼寝してるんでしょ？」と何度も遊びに来られた（このあたりはまさに悪気がないのかもしれませんが）こうして挙げると「言わないからわからないのでは？」というご意見を頂くと思います。私の性格上言いにくいのと、列記したようなことぐらい大人の女性として当然してくれる思い言いませんでした。先に書いたように恩があることも言いにくい一因です。夫に何度か彼女の不満を漏らし「気持ちが辛い」と言ったところ夫から「彼女は悪気のないタイプだからはっきり言わなきゃ無理だろう」と言われました。そして恩を感じていることも言ったところ「充分恩返ししたのでは？」と言われました。私の中で「もう恩返しはした」という気持ちと「でも彼女の行動には悪気はない」と思う気持ちと葛藤しています。そして私自身の性格上、あなたのこういうところが嫌だとはっきり言えるタイプではありません。距離を置くとするなら自然に疎遠にする方法になると思います。皆様ならどうされるかご意見をお聞かせください。

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悪気がないと言うより、想像力がないのかな

🐶

それはちょっとね

2009年01月05日 15:48

私なら、その都度はっきり言うだろうなでも改善されない場合、自然に距離を置いてしまいそうこういう相手の事を考えない強引な人、疲れるんです

トピ内ID：1183532806

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悪気なく接する

🐤

うらん

2009年01月05日 16:13

言いづらいのはわからないでもないですが、我慢をし続けるから不愉快になり、我慢ができなくなってくるんじゃないでしょうか。相手に悪気はないのですからこちらも悪気なく相手に伝えた方がいいですよ。それらのことを伝えたくらいで相手は傷ついたりしません。もちろん「あなたのこういう無神経なところが嫌いだ」などと伝えれば傷つくかもしれませんがひとつひとつの行動に対して「手を洗ってほしい」「切迫気味で寝ている」とか「もうすぐ食事なので、このへんでお開きにしてまたゆっくり会いましょう」などと伝えていればトピ主さんは我慢することなく相手も傷つくことなく過ごせるのです。相手は気づいていないだけかもしれません。悪気がないのだとしたらあなたの言葉を素直に受け入れる可能性は高いです。相手の性格を否定するのではなく、ひとつひとつの行動に対して自分の希望を言っても全然かまわないと思いますよ。ひとつひとつの行動に対して・・・というのは、根本的に変えてほしいと相手に言っても、伝わらないだろうと思うからです。

トピ内ID：4845743757

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相手を嫌いになるよりは離れる

カナ

2009年01月05日 16:13

それだけです

トピ内ID：7920813037

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徐々にフェードアウト

🐷

困ったちゃん

2009年01月05日 16:45

トピ主様と似たような状況です。私の１５年来の友人も（決して悪人という訳ではないのですが）図々しさや甘えが過ぎる点が多々あり、年々苦痛に感じてきています。彼女にはお世話になった過去があるので無下にできずにいましたが、それ以上に求められる事、我儘を言われる事が増え、現在距離を置こうと画策中です。こうした「遠慮も節度も悪気もない」性格の人というのは、相手の気持ちを酌む能力が極端に欠けているのでしょうね。（トピ主様への貸しがあるので、つけ上がっているのかしら？）そして旦那様のおっしゃる通り、こうして欲しいとハッキリ言わない限り、多分トピ主様の本心は一生伝わらないと思います。今後友人関係を続けてゆくお気持ちがないのであれば、・電話に出る回数を減らす（我が家はナンバーＤ導入予定）・家に入れない・忙しいフリをする・必要以上に優しくしない・犬アレルギーの疑いがあると伝える嘘も方便。悪者にならぬ様、お互い徐々にフェードアウトできると良いですね。それとトピ主様はもう十分迷惑を被っているし、恩を返されたと思いますよ！

トピ内ID：4292661472

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あなたも強くならなきゃ

🙂

ふわり

2009年01月05日 16:45

友人の性格をあれこれ言うならトピ主さんも「はっきり言えない性格」を変える努力をされた方が良いと思いますよ。言わないと気付かない人にはキチンと言うべきです。トピ主さんにとってそれが難しい事であっても例えば可愛いお子さんに関しての事なら母親として強くなれるんじゃないですか？犬を預かるって赤ちゃんがいたら大変なのでは？今まで頼まれ事を引き受けて来たなら今後は断ったって良いと思いますよ。「実は主人がいい顔しなくて喧嘩になるからもう無理なの。」と言えばいいと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：9955722466

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言えないんだから、失っても仕方ない

千鳥

2009年01月05日 16:45

貴方は、「言えない」＞「友人」を選んでいると思います。言えない自分を選択しているのだから、仕方ないですよ。私なら、失いたくない友人なら、言えるように頑張りますけど頑張れないのだから、行き止まりまで付き合って、疎遠するしかないでしょう。貴方は選択肢がありません。思いを言わないけど、思い通りにならないとキレル人って、わがままだと思っているのでエスパーとしか付き合えないとしか言いようがありません。トピ主さんは、自分が頑なで、我がままだという自覚のない人です。

トピ内ID：7241617386

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小町の意見を聞いても意味がないのでは？

kazu

2009年01月05日 16:45

結論は出ていますよね？ご主人の言う事が全てでしょう。この手のタイプは悪気がない分、はっきり言ってあげないと理解しません。はっきり言われたからといってご友人は気分を害するとも思えませんね。「え？そうだったの？私気付かなかったわ。ごめんねー」程度の反応でしょう。そういうキャラだからこそ「悪気がないタイプ」なんです。それでも尚、トピ主さんが相手にはっきり言えないと言うならご友人から電話が掛かってきても出ない（電話機はナンバーディスプレイを使って下さい）訪ねてきても「今具合が悪いから相手出来ないの。また今度ね」と断る。犬を預かって欲しいと言われたら「たまたまその日は私も都合が悪い」と言う。とにかく接触を持たないように避け続けるしかありません。でもそれを続けると、ご友人は「どうして私を避けるんだろう？」と不満に思うでしょう。それもこれもはっきり相手に言ってあげられないトピ主さんの性格が問題だからです。自分を守る為、そして相手を思う気持ちがあるなら、時には心を鬼にしてでも相手に意見する事も必要だとは思いませんか？

トピ内ID：5647983118

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疎遠に‥

🐶

まめしば

2009年01月05日 17:11

辛いなら、付き合いを止めて良いと思います。友人は、職場の人や家族と違って、相手を選んで良いと思います。私の場合は、ハッキリ言ってしまうと思います。＞遊びに来ると食事時になっても帰らない食事の仕度をしなきゃいけないから、帰って欲しいと言います。＞夜中に急に泊めて欲しいと来たり（夫婦喧嘩が原因）夫が嫌がるので、泊められないと伝えます。実家かネットカフェ、ビジネスホテルにでも泊まった方が良いと勧めます。＞しょっちゅう犬を預かってほしいと言って来る。犬を飼った事がないので、扱いが分からないので無理だし、もし経験があっても、ペットシッターに預けて欲しいと言います。＞我が家に赤ちゃんがいるのですが接する際に手を洗わない。雑菌などの抵抗力が弱いから、手を石鹸で洗って欲しいと言います。＞妊娠中、切迫で安静気味で休んでいるところを「昼寝してるんでしょ？」と何度も遊びに来られた安静が必要だから、家にあげられないと言います。悪気がなくて無神経な人は治らないと思います。実母を見ていて、本当にそう思います。

トピ内ID：2962980742

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図々しい

碧

2009年01月05日 17:11

私にはその人は悪気がないと言うより、図々しい、気のきかない人に見えます。トピ主さんが恩を受けたことで強く出れないことを見透かしているのかも。夜中に突然泊めてくれなんてもってのほか。彼女と付き合うことでイライラが増すなら、疎遠にしたらいいじゃないですか。もう自分の中で恩は返したと思ってるのだから。どこかで断ち切らないと一生利用されますよ。

トピ内ID：5414349766

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疎遠にしてもいいとは思いますが。。。

美人通訳

2009年01月05日 17:11

『一言断れば済む』事ばかりではないでしょうか？「今日は泊められないの、ごめんね」「犬預かれないの」「ちょっと具合悪くて」だけです。特に疑問を感じたのが、 ●遊びに来ると食事時になっても帰らない（一緒に食事したいのかと思い用意しようとすると慌てて帰る）ですが、食べるかどうか確認もせずに用意するほうも、不親切だなって思っちゃいます。「別に食べるって言ってないよ」って言われちゃいますよ「あれ？ご飯ウチで食べていくの？」って聞きましょうよ～。本文を読むと一見「お願いばかりの自分勝手な友人」とも思えます。そうだと私も感じますが、質問者様が断れずＯＫしてしまうから「預かってくるんだ」ってなってるという事もある気がしますそれに、自分だってその友人に「悪気がないのはわかるけど」って思われている事だって何かしらあるのでは？言うのが苦手なお気持ちわかりますが、決め手は「笑顔でさらっと」です。内容がどうであれ、笑顔言っちゃえば相手も何とも思わないものですよ。ニコニコして「外から入ってきたら手洗ってね～♪」って。スッキリするかも。

トピ内ID：8071538205

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悪気が無いのって、キリが無いんですよね、、、。

🎶

ぽけっと一杯の幸せ

2009年01月05日 17:11

こんにちは。親戚に一人、まさに『悪気が無い』人が居るので分かるのですが、本当に悪気が無い人って、優しい気持ちが無い人では無いので、言われた事だけに関してはしばらく気を付けるようになるのだけれど、だからといってそれから先ずっと似たような状況を理解し続けるかといったらそうじゃ無いんですよね。根本的に想像力が足りないんだろうと思うんです。人にとって何がどうして都合が悪くなるのか、困るのかという事等を自発的に考えないというか、思考が深く無いというか、気が回らないというか、自分が気にならないから人が困ってるなんて夢にも思わない。気は良い人なんですけれど『はっきり言わなきゃわからない事』が多すぎて言われる相手も言わなきゃならないこちらも本当に疲れてしまうからか、段々関係が怪しくなってきます。こっちがうるさい人扱いされてしまうし。その人が親戚じゃ無かったらもうおつきあい勘弁してほしいんですけれどね。大切な友達ならはっきり言って常に調節していく価値も有ると思いますが、交際が有っても無くても同じと感じているのなら、もうおつきあいを止めてもいいんじゃ無いかと思います。

トピ内ID：6363345076

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それ、普通だけどね

🐤

いんこ

2009年01月05日 17:11

「私、○○な人だから～」が口ぐせの知人を思い出しました。○○だから許してね、悪気はないのよ。と。あ、彼女のことじゃないですよ。トピ主さんのことですよ。トピ主さんの言う常識（でも挙げられた例は、子どもに縁がない若い人にはとてもありがちなことです）はさておき、相手にきちんと向き合っていない点では、トピ主さんも彼女と大差ないと思います。恩返し＝友達付き合いとは普通は思えませんし、トピ主さんのホンネは、彼女を友達と思ってないのでしょう。トピ主さんは、ご自分の弱さやワガママは十分自覚しておられるようなので、それを克服してまでつきあいたくないお相手なら、どうぞ、疎遠になされるとよいと思います。でも彼女はびっくり、不安になるでしょうね。ストレートに「私のどこか嫌になった？」と聞くかも。その時あなたは「そんな言いにくいこと聞くなんて非常識ね」と思うのでしょうか。どちらにしても、相性が悪すぎますね。

トピ内ID：0614526844

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多分同じような答えが

😨

とらこ

2009年01月05日 17:11

集まることと思います。はっきり言わないで疎遠になるなら長くかかります。簡単なのは理由はともかく事前に言われたら「ちょっとその日は野暮用で忙しい」急に自宅にこられたら「今、手が離せないので」何の用?誰と会うの？の質問にも「うーん、ちょっと」と言葉を濁す。これを繰り返すのみ。不審に思われたり、しつこくされてもその時悪気ない嫌味？を言われても貫き通す。本当に仕事や趣味で忙しくしてしまうのもありです。私も同じように恩がありながら最近お付き合いがねじれてきた方とそうしております。 5年目ですが、まだ相手の利益になりそうなときのみ連絡が来て一方的に頼みごとされてます。 5年間。相手はこっちの気持など露ほどに気にしてないからかも。もちろん全て断りますが、平気なんですね。貴方もがんばってください。

トピ内ID：8848335070

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お互いの気持ちを伝え合う

ルル

2009年01月05日 18:16

主さん自身でも思いついていると思いますが、『自分の正直な気持ちを言わずに受け入れている主さんもだめ』だと私は思います。実は私も主さんタイプで、常識のなさすぎる人間に振り回され、しんどかった時期があります。なぜこれくらいのこと、分からないんだろう？人に対する気配りができなさすぎだ‥と、爆発しそうでした。しかし、世界中のみんなが、自分みたいに相手の気持ちを気にして遠慮がちだったら、なかなか自分からは本当の気持ちでアクションが起こせず、衝突はしないけど、上辺だけ関係が良好なだけで、本当の意味で人との仲が深まらないかも？それじゃつまらないかもしれない。彼女(当時常識のなかった子)みたいな人が素直に自分の気持ちを表し、相手が嫌な部分を素直に教え、意見を交換し合えるから、本当に仲が深まっていくものかも‥と思いました。相手からしたら、行動前から考えすぎずに、素直に自分の思い通りに行動してみて、注意をされるならやめよう、受け入れてもらえたらOK‥って気持ちだと思います。世の中にはいろいろな考え方の人間がいますから、主さんも、自分の気持ちや考えを伝えることは必要だと思います。

トピ内ID：3514078265

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まずは・・・

💋

ころぼっくる

2009年01月05日 18:16

困りましたね。悪気の無い人に言動を改めさせるってのはなかなか難しいものですよね。でも「あなたのこういう所が嫌だ」なんて言う必要は無いと思うなぁ。だってトピ主さん自身だって、「言えない性格」なわけでしょう？（切迫で安静にしてなくちゃいけないなんて、言わないでも察しろなんて無理だと思いますけど・・・・）恩がある人とのことなので、不快感をモロに表すのではなくトピ主さん自身の言動で、相手を誘導しちゃうって言う方法はどうですか？例えば・・赤ちゃんに触れる際に手を洗って欲しいのであれば、自分自身も、赤ちゃんに触れる前に「今、手を洗ってから抱っこしてあげるからね～」と実際に目の前で（トピ主さん自身が）手を洗って、ついでに「ハイ！タオルはこれを使ってね♪」って渡しちゃうんです。（これで手を洗わない人はいないと思うよ）犬を預かるのが迷惑ならば、「赤ちゃんに最近発疹が出来るようになってしまい、どうやら動物アレルギーの気があるみたい」と言うのもアリだと思う。今までより少し距離を置いて上手に付き合えると良いですね。

トピ内ID：3172484387

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言いましょう

🐶

ゆえ

2009年01月05日 18:16

言うしかないと思います。私はこの年末に頼みごとばかりしてくる、してくれて当然と思っている兄夫婦にブチ切れました。しない！と言うと兄はブチ切れていましたが、頼みごとばかりで何のお礼も無しでは不満がつのります。トピ主さんにも限界がきているのですからその友達にはっきり言った方がいいと思います。＞「充分恩返ししたのでは？」トピ主さんがこんなに苦しい思いをしているのですから十分恩返しをしてると思います。

トピ内ID：6401592086

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恩返し？

後出しじゃんけん

2009年01月05日 18:16

あなたの並べたことって、恩返しになっているでしょうか？彼女にしてみれば、食事時に気づかなかった、赤ちゃんに触れる時は手を清潔にすると気が回らなかった、切迫流産の安静はただの昼寝とは質が違うと知らなかった、というだけですよね。確かに非常識なことかもしれませんが、彼女にしてみれば、単なるうっかりや無知。それを教えてあげるのではなく、内心に不満を溜めたまま見逃してやって、それで恩返しと言われても・・・。深夜に泊めてあげたことは、恩返しと言えるかもしれないけれど、それも彼女の感覚では、どれだけ迷惑を掛けているか理解しているのかしら？性格上、こういうところが嫌だとはっきり言えるタイプではないとおっしゃるけれど、それは相手を傷つけたくないというより、人に批判がましいことを言って、ご自分が傷つきたくないだけではないのですか？ここでトピを立てたのも、人からどう見えるかが気になってのことのような気がします。彼女との関係をどうなさるかは、あなたご自身で判断なさるべきことです。その結果は、ご自身で引き受けて、人のせいにはなさるべきでないと思いますが。

トピ内ID：7086075743

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考えを変えよう

🙂

空

2009年01月05日 17:11

私もトピ主さんと同じタイプで言えばいいのにくよくよと思い悩みます。で、爆発したら関係が終わる。爆発するまえに小出しにすればいいのにそれができない。でも、なにもかも自然とは自分の思い通りにはなりません。友人との関係も言わなきゃ無理。言わずに察して、なんて、すごく自己中心的考えなんですよ。わかりませんか？突然具合悪いときに来られたら明るく、ゴメンネ！具合悪くて。またね。って言いましょう。その他の、トピ主さんの気に入らないことは少しずつまた伝えていくことにして、まずは第一歩を踏み出しましょう。

トピ内ID：6519264727

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これから先、何度も第２第３の彼女に出会う

秋茄子

2009年01月05日 17:11

言わなきゃわからない人は世の中にたくさんいます。自分で自分をちゃんと守れない人は周りの人に類が及ぶので、きちんと自分を守りましょう。別に彼女と別れなくてもいいのです。あなたがその都度話せば。そうすればそんなことも「ささいなこと」で済むのです。はっきり意思表示すれば「おおごと」にならなくて済むのです。まわりが貴方に合わせて変わってくれるのをあてにせず、あなたが柔軟に人によって付き合い方を考えて向き合いましょう。

トピ内ID：0859194008

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はっきり言います

yoko

2009年01月05日 17:49

皆さんなら・・というご質問なので、私ならはっきり言います。でも別に「○○さん、話があります」と青筋たてて言うわけではなく、その場で笑顔で「ごめーん！ムリ！」と言うなど、場の流れを変えない言い方をします。ただ、トピ主さんは相手に言えない（言わない）わけですよね？そして言わないでその状況を変えたいわけですよね？ムリだと思います。だってトピ主さんがいやがっていないのなら、相手の方も自分の行動を変える必要はないし。心の中でいやがっているのを察しろ！と言うのは、エスパーでもないのだからムリでしょう。いやだいやだと思っていると、何もかもがそういう風に見えてしまいます。相手の方ともっと仲良しになり、ざっくばらんでお互い家族のように遠慮ない間柄になろう・・と思えば良いのではないですか？相手は変えられないので、ご自分の考え方を変えるのが1番だと思いますよ。ちなみに、大人の女性として当然してくれる・・などというのは他人からどうこう言われることではありません。その基準は人それぞれです。普通ならそうはしない・・と言いたいのかもしれませんが、普通なんてこの世にないですよ。

トピ内ID：8891708911

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言わなきゃわからないこともある

いずみ

2009年01月05日 17:49

だいぶ疲れていらっしゃるようですが、言わないで直してもらうのは無茶かと思います。人によってそれまでの人生経験なども違いますから。個人の常識が他人にとっての非常識というのはよくある話です。私だったら、それとなく言ってみます。例えば食事時になったら「今日はご飯はどうするの？」と聞いてみる（無言で食事の支度を始められたら、ちょっと嫌味ですよ。。）、遊びに来たり犬を預けられるのが嫌なら「申し訳ないけど都合が悪い」などとやんわり断るなど。赤ちゃんに接する際に手を洗ってほしいというのは、ご友人にお子さんがいなければ察するのは難しいかもしれませんね。衛生の考え方はそれこそ個人によって様々です。はっきり言った方がいいです。それを言えないでいて陰で愚痴るのはどうなのでしょう。本当に困った時はちゃんと遠慮してもらう、注意するなどできるのが、大人の女性の友人関係ではないでしょうか。私から見ていると、トピ主さんもご友人もどっちもどっちです。勇気を出して、ひとこと言ってみたらいかがでしょうか。もし、それでも言いづらいというのであれば・・・何とか距離を置き、疎遠になっていくしかないですね。

トピ内ID：4483471612

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めんどくさっっ

🐶

ぱお

2009年01月05日 18:16

言いにくいから言わないまま彼女にだけ変化して!と勝手に思っているあなたは「友人」ではないです。私にしたら彼女よりあなたの方がめんどくさい人ですね。 >>皆様ならどうされるかご意見をと、いわれても普通「相手にこれこれはしないで」と言う人のほうが多いので、でもあなたはガンコに「言いたくない」のですからそりゃ疎遠にするしかないんじゃないの??と思います。

トピ内ID：6545932064

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ずうずうしい

🐶

pochi

2009年01月05日 18:44

十分迷惑をかけられているのに、なぜ距離を置かないのか不思議でなりません。特に理由を告げる必要はないでしょう。忙しいという理由で断り続けてはどうですか。

トピ内ID：7793665628

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一番の被害者はご主人

さち

2009年01月06日 15:28

トピ主さんは「かわいそうな私」と思ってるかも知れませんが、一番の被害者は「そんな愚痴を何度も聞かされてるご主人」だと思います。トピ主さんのアドバイスはご主人と同じように「はっきり言いなさい」ですよ。それでも言えないの～、彼女だって気づいてくれたらいいのに～とぐちぐち言われたら、トピ主さんにキレたくなります。聞いてくれるご主人に感謝しましょう。それ以外のアドバイスはありません。「こういう所が嫌」というのではなく、その都度「そろそろ夕ご飯の準備しなきゃいけないけど、ご飯食べていくの？」「急に言われても今日は犬は預かれないわ」「赤ちゃんいるから手を洗ってね」「安静にしてなきゃいけないからごめんね」って普通の会話でしょ。これは悪口なんですか？彼女は大人として配慮がなさすぎかもしれませんが、かといってその程度のことの意思表示もできずグチるトピ主さんもつきあうのは大変な相手です。その程度の事は言える大人になってください。

トピ内ID：0846086625

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もう答えはでてますよ、あとはどうするか。

kait

2009年01月06日 15:49

悪気がないにしても図々しいにしても自分自身の中に限度がありますよ。それは相手の中にもありますけど。私も言うのは苦手でしたが、トピ主さんと似たような状況がありました。爆発する前に覚悟をして言いました。結果、もう友人の本質的な性格だろうと思ったし、何十年も生きてきて積み上げてできた性格なのでそうそう変わりはしない。性格を変える・新たな要素を付け加えるのは労力を要します、自発的で向上心がないと・・・方法はいくらでもあるのに簡単に人に甘えるようではちょっと。そして私のために相手が変わる必要があるのか？とも思います。ここだけは！という点で合わないのなら仕方ない、ということで終止符打ちました。無理して繋がり続けることが友達だとは思えなくなったのです、何年付き合おうと。度合いはどうあれ、大切な友人で長く付き合って行きたいなら少々のことでは負担をかけないようにすると思いますよ。それでも付き合いたいのなら一旦消化したほうがいいと思います、もう自分の感情を自覚されてるし。我慢するのはやめましょう、ご自分の答えはもう出ているように思います。

トピ内ID：0094677022

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トピ主です

30代女性

2009年01月06日 17:12

皆様、ありがとうございます。いろいろなご意見を聞くことができこちらに投稿してよかったと思っています。友人に言えない私に非がある、どっちもどっちだ、むしろ私の方がタチが悪いなどのご意見はこちらでなければ聞くことができませんでした。そういう見方もあるのですね。薄々言えない自分もどうなんだ？と思っていただけに耳の痛いことではありますが真摯に受け止めております。皆様のご意見を読みつつどうしようかと考えております。はっきり言うことは言って関係を改善しつつこれからも友人としてつきあっていこうか、という気持ちもないこともないのですが、自分の気持ちがもう折れかかっているのも事実で、失うなら失ってもかまわない関係、という気持ちもあります。まだ迷っています。

トピ内ID：3085557122

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お気持ちわかります

✨

キラリ

2009年01月06日 18:31

私も人との衝突を避けたいタイプで、相手にキツイ事が言えない性格です。NOと言う事は出来るんですが、「○○だからダメなんだ、ゴメンネ」とやんわり言っても強引に押し切ろうとするタイプの人に「迷惑だから辞めて！」とハッキリ言う事が出来ません。言いにくい事も言えずに悩みます。（いつも私の車で旅行しても交通費を全く負担しない人に「半分出して」などが言えない）トピ主さん、まずお相手にやんわり伝える事から始めてみませんか？そうでないと今回のお相手に限らず、誰と付き合ってもストレスが溜まり、長くお付き合いする事が難しくなると思うのです。いつもいい顔をしていては相手がどんどんワガママになる事も多いのではないですか？私もそれで沢山友達を疎遠にしてしまったので・・・。私はNOと何度言っても全く通じない相手は疎遠にしますし、自分と感覚があまりにも違う人も疎遠にします。人は言わないとわかりませんが、「この人にはもう何も言っても無駄だな」と思ったら言わずに疎遠にしてもいいのではないでしょうか？わかり合いたいと思う相手には、キチンと言わないとダメだと思います。

トピ内ID：3650698627

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できれば言いましょう

餅食べ過ぎた

2009年01月07日 11:31

本当に悪気がないなら、このままだと貴方が辛い一方ですよね。私もそういう事を言い辛いタイプですから、疎遠にしていくかもわからないですね～。ですが、ご友人と今後も本当の意味で仲良くしていきたい＆友人の為を心から思うのなら思いきって言った方が良いと思います。自分に置換えて考えても・・・親友でこれからも付合いたいと思う相手ならあえて勇気を出して言うと思います。そういう人は、言わないと気付かないですから・・・トピ主さんなら、なるべく傷つけずに言えるのではないかと思いますが、できるだけ言葉は選びつつ、何が自分にとって辛いのかと言う具体例はハッキリ言うべきです。その方の心根が素直なら、多少傷つける結果になるでしょうが反省もしてくれる筈です。逆恨みして去っていくならそれはそれで良いでしょうし・・・ (あえて苦言を呈した結果、理解されず絶縁した友人がいますが後悔はしてません。) 今後、その方とどう関わっていきたいかで自然と疎遠にするのか、ハッキリ言うのか決めればどうでしょう？だけど、できればがんばってハッキリ言う方が貴方にもプラスかもですね。

トピ内ID：2378559117

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分かるなぁ

🙂

れんこん

2009年01月08日 14:16

義理の父がまさに「悪気は全くない」人です。遊びに来たと思えば、連絡も無く何時間も外出してしまいお昼ご飯を用意していたのに「食べてきた」でおしまいとか。食事に全く興味を持っていないので（興味はお酒だけ）特に食事の事に関して無頓着なのです。大人だけならまだしも、こっちは小さい子供が２人いるのでたまったものではありません。なので、こちらもハッキリ伝えるようにしました。「何時になるか分からないけど、夜に着くから」と言われたら「夕飯は済ませてから来てくださいね、お酒の準備はしておきます」と返したり。とぴ主さんも、言っちゃいましょう。悪気が無い人は、相手の言うことを悪くとらえることも無いです。「あ、そう？」でおしまい。お互い気を遣わずに済み、良いことづくめです。

トピ内ID：4414038894

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その人との出会いを無駄にしないこと

苺あめ

2009年01月08日 17:48

偉そうには言えませんが、同じような経験をして思ったのは類は友を呼ぶは本当だということです。トピ主さんは、言わなくても分かるべき。私は嫌な思いはしたくない！という部分で友達は人の都合なんておかまいなし。マーペースすぎで、それが許されて当然と思っている部分でそれぞれ自己中心的、甘えていたのではと・・たまりかねて疎遠にするというのも、コミニケーションを怠って言わずとも分かるべき！ってことだし疎遠にされたからって、理由を言ってほしい。と怒るのも自分を振り返らず、人に言ってもらわないとわからないってことだしどちらも、「人が自分の思うとおりに動くべきだ。自分には非がない」と思っている点で同じなのだと思います。今後は、ご飯時になったら「そろそろお開きにしよう」犬を預かってと言われたら「子供の世話で手いっぱいだから、ごめん」急に泊めてと来たら「急は困るの」と言ってみましょう。無理なら、今回は黙って距離を置き、この経験を今後に生かしましょう。今回は自分の欠点に気づく学習だったと思って。

トピ内ID：7808746446

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