なだめてあげたいのですが…

レス19

（トピ主 1 ）

😑

sioko

2009年01月05日 18:16

話題

これまで夫婦のボーナスから年二回、お互いの両親に１５万円ずつプレゼントしてきました。
渡した以上、本人たちの好きなように使ってもらって構わないと思っていたのですが、義父母の場合、そのお金がまるまる、近くに住む義弟夫婦の援助に使われていることが分かりました。
内容は、毎日飲むビール代、ガソリン代、姪の習い事のお月謝などです。
義母は「あんたたちのお陰で、おばあちゃんらしい事がしてやれる」と嬉しそうなのですが、主人はショックだったようで、「もうプレゼントするのは嫌だ」とこぼします。
ボーナス時のプレゼントを提案した私まで責められることになってしまいました。

確かに、「旅行や買い物など、何か楽しい事にでも使って下さい」という気持ちで渡していたので、私もちょっとびっくりしたのですが。
ただ、これまで贅沢など全くせず、遊びに出掛ける事もなかった義父母にいきなり旅行をというのも無理があるし、義弟夫婦の援助が今の楽しみなら、それはそれでいいのではないかと思います。
まだ子宝に恵まれない私たち夫婦に代わって、孫のいる楽しさを味わわせてくれてもいるし、使途には目をつぶり、育ててもらった御礼として渡していけばいいのでは？と思うのですが…。

義母が涙を浮かべて本当に嬉しそうだったので、私は可能な限り、プレゼントを続けていきたいと思うのですが、主人は未だに怒りが収まらないようで、電話にも出ないようになってしまいました。
どのようにしてなだめてあげたら良いか、途方に暮れています…。

トピ内ID：9682926241

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

えっ・・・？

ねねむ

2009年01月06日 11:40

私の親類のお姉さんの話です。前配偶者との子のある男性と結婚し、子供たちが独立、ほどなくご主人も亡くなったあとわかったこと。　子供たちに、３０万近いお金を毎月こっそりあげていたそうです。（二人とも家庭持ち）くやしいというより、下の弟などは経済的に自立できない男になってしまい、その後離婚。　ご主人が怒るのも無理ないでしょう。せめて義母様も、「これはお兄ちゃんからだよ」と言って渡していればよかったかも。　　　事情はわかりませんが、あまりお金を渡しすぎると、お金だけを弟夫婦があてにするのでは・・・？

トピ内ID：4548760531

...本文を表示

確かに面白くない

🐧

atu

2009年01月06日 12:16

大の男を宥める必要は無いと思いますが旦那さんの気持ち、同意します。私も現金でプレゼントしたらやはりその人本人が自分に何かを買うか、食事に行くとか「その人本人の事」に使って欲しいと思います。確かに上げてしまえばどう使おうとその人の自由なんだけど送った方にも「こんな感じで使ってくれたらな～」なんて思いがありますよね。貰う方も送ってくれた方の誠意を踏みにじることはしてはいけないと思います。旦那さんだって欲しいものを我慢してプレゼント代にしていると思います。それがまるまる弟夫婦の生活費になるわけだから旦那さんも気分良くないですよ。これがまた弟夫婦と「一緒」に食事に行ったとかなら納得しやすいと思うのですがね。弟夫婦の生活費に丸々使われるのが嫌なのであれば今度から「これで弟夫婦たちと食事にでも行ったら」なんて一言添えて渡すというのはどうですか？

トピ内ID：0925637637

...本文を表示

ご意見、ありがとうございます。

😑

sioko トピ主

2009年01月06日 16:19

金銭をプレゼントするって、本当に難しいですね。軽率な事を始めてしまったなぁと、今更ながらちょっと後悔しています。自分の両親だと金銭感覚が分かっていますが、主人の両親となると予想がつきませんでした。余計な事態を招いてしまって、主人にも悪かったなぁ…。とりあえず今、私が出来ることって何なんだろうと真剣に悩んでいます。自分の親を嫌う主人が気の毒です。

トピ内ID：9682926241

...本文を表示

確かにがっかりするかも

さちほ

2009年01月06日 18:31

トピ主さん優しいですね。確かにそう聞いたらがっかりするのもわかります。経済状態にもよりますが、１５万というのは人によっては月収相当の額ですからまるで「生活費」を与えてるようなものです。弟夫婦さんの為にもよくないと思います。お義母さんには正直にその気持ちを伝え、額を減らしてはいかがでしょう。２～３万なら孫の為にというのもわかる額です。後はそのまま流れない物とかでプレゼントしてはいかがでしょう。

トピ内ID：6520963911

...本文を表示

気持ちわかります

🐤

ゆらら

2009年01月07日 11:31

旦那様にとっては、同じ兄弟なのに差をつけられたような気持ちになったんでしょうね。それは義父母さまたち、あまりにひどい仕打ちだと思います。弟さんの家庭は援助がなければやっていけないのでしょうか？そうじゃなかったら、単にお金を渡すのは大人の家庭としてやってはいけないことじゃないのかな。私の親戚にも、６０過ぎても親からお小遣いもらってる人がいます。親としてはそれが嬉しくてしているのだと思いますが、それが兄弟から来ているのだとしたらあまりにひどいと思います。弟さんとも話した方がいいと思います。

トピ内ID：2826036393

...本文を表示

うちも同じ・・・

♨

失敗でした

2009年01月07日 12:57

我が家では夫の両親にだけ（私の両親は拒否）ですがお金を渡してきました。しかし夫の両親が、夫の姉にお金を渡していること（子供3人。姉のご主人が知っているかどうかは私たちには不明）が分かり、私はトピ主さんほど出来た人間ではないので、夫とともに悶々としています。夫の姉は、私たちが両親に援助をはじめた当初からその事実を知っていました（エラいね、と言っていたので）。両親は、姉にお金を渡していることを私たちは知らないと思っています。なぜ分かったかと言うと、姉が能天気に話してくれたからです。両親への労いの意味で一旦お金を渡しはじめた以上、しかも好きに使っていいよと言っている以上、こちらから止めるとも言い出せないでいます。夫は、息子として親を労りたいという気持ちと、何で姉（浪費家なのです・・・）に自分が汗水垂らして働いた金を渡さなければならないのかという気持ちがせめぎあっているようです。お金を渡しはじめたのは軽率だったと後悔しています。何か別の問題でギクシャクしてしまったとき、この件をきっかけに親子関係・姉弟関係が破綻してしまうのではないかと、私は不安です。

トピ内ID：7258912715

...本文を表示

次回から

😠

ななか

2009年01月07日 12:57

渡す金額を減らしたらどうですか？今は不景気でいつどうなるかわからないですし減らして文句言うなら次は渡さないてことで様子を見たらどうでしょうか？ご主人に相談してみては？あと子宝に恵まれないから姪を可愛がる姑の気持ちを大事にしたい気持ちもわかりますが貴方が１番大事にしないといけないのはご主人の気持ちじゃないですか？ビール代にガソリン代て義弟夫婦を自立できないお金にだらし無い夫婦にしようとしているんですよ！みたけに合った生活をさせないと後々大変なことになりますよ！お金を出すことが「おばあちゃんらしい」ことではありません。単に義弟夫婦はおばあちゃんのお金にたかっているだけです。

トピ内ID：7048860011

...本文を表示

よく考えると確かに問題ですよ。

⛄

キマイラ

2009年01月07日 12:57

私は、やはりそんなことをなさるご主人の御両親が考えが浅いと思います。ご両親も弟さんに援助なさるならお兄さんにもしなくては公平さに欠け、そりゃ、ご主人様が面白くないのはよく分かります。一旦ご両親のふところに入れば確かにご両親のお金、何に使っても良いでしょう。でも弟さんにだけ援助、と言うのではいけないと思います。出すときには公平に。ですから、この行為が続いていれば「なだめる」なんて無理です。そして心配なのは、ご主人様の、今はご両親に向けられている腹立ちが、そのうち弟さんに向かうかもしれません。両親の行動が息子たちに不和を残すかもしれないと誰かが上手に教えてあげなければいけませんね。でもそれもお嫁さんの立場からは難しいですよね。ではどうしたらいいか。まず、お金でのプレゼントをやめられたらいかがでしょう？そうしてもしご両親が聞いてこられたら、そのとき初めて事情を説明して兄弟が仲良くしているためにはこのほうがいいとご夫婦で判断した、とおっしゃったらいかがでしょうか？ご家族のご円満を心からお祈りいたします。

トピ内ID：1434694737

...本文を表示

難しいですね

🐧

ともまま

2009年01月07日 12:57

ご夫婦で決められた額でしょうが、私は多いような気がします。可能な限り続けたいって・・・レベルを下げるのってなかなか出来ないですよ。内容を変更するよい機会なような気がします。我が家は、親には現金はせずに品物や花でします。（額も一万円まで。それは、最初に高額にすると色々な事情で続かなくなったときにお互いに辛いからです。）親御さんが喜んでくれてたからこそご主人も余計にショックが大きかったんですね。しばらくは、怒りが収まらないかもしれませんがあまり触れずに、次のボーナスまでそっとして置いたらどうでしょう。ボーナスの時期になったら、今回はどうする？ってさりげなくきいてみては。また思い切って、ご主人側のご両親は旅行や食事に連れて行くとかはどうでしょうか。遠方で一緒に行けないなら、手配だけ完璧にして招待してしまう・・・とか。うまく、丸く収まるとよいですね。

トピ内ID：4755017607

...本文を表示

小さい頃からの積み重ねがあるのかも？

❤

ゼシカ

2009年01月07日 12:57

すみません、全くの想像なんですが、もしかしたらご主人は子供の頃から「お兄ちゃんなんだから」と我慢させられて下の子である義弟さんが可愛がられていた、なんて事はありませんか？大人になって自分で稼いで親孝行したのに、それまでも義弟さんの為に遣われてしまっていたのなら・・と考えたら、ご主人が傷つくのも当然な気がします。お孫さんへのプレゼント代くらいに抑えて、現金を減らしませんか？私もなるべく親孝行したいと思っていますが、うちの義父母はおそらく現金だと受け取ってくれません。なので夫の実家へ行った時に、買い換えたほうが良さそうな家電などをチェックしています。（嫌な嫁かな・・？でもこっそりですよ）義母も高齢になってきたし、全自動洗濯機や食洗機や調子悪そうなレンジなど、夫に持ち掛けて話をしてもらってプレゼントしています。（あとは温泉旅行にご招待したり、ちょっといいお肉や蟹を贈ったり）「これからは現金をやめて、お父さん達の為だけのプレゼントをしようよ」「お母さんは本当に喜んでくれていたし、続けたいな」など言ってもダメでしょうか？

トピ内ID：7994980753

...本文を表示

義弟夫婦は知っているのかな？

🐷

ぶ

2009年01月07日 15:04

義母さんも無神経ですが、もし義弟夫婦が（兄からきたお金）と知っていて受け取っているとしたら相当図々しいですね。御主人の嫌になる気持ちもよくわかります。今はきっとまだ義母さん自身には必要のないお金なんでしょう。もう渡さなくていいと思います。お孫さんへ少しお裾分けという感じでお小遣いを渡したいという気持ちはわかりますが、＞弟一家の毎日飲むビール代、ガソリン代、姪の習い事のお月謝、、というのはひどいでしょう。義弟にも聞いてみたい気もしますが、どうでしょう？何もいわない方がいいでしょうか？義母さんには御主人がショックをうけたことを話したらいいと思います。これからはできないことも。もし、御主人の気持ちを理解してくれて（悪かった）となったら、今後は商品券とか旅行券をおくられたらどうですか？それにしても１５万はあげすぎのような気がしますが。私なら５万円くらいの商品券をあげてあと１０万は今後（老後や病気のときのため）に別口で貯金しておくかもしれません。商品券でお孫さんに何か買ってあげる分には構わないと思うので。

トピ内ID：0589452096

...本文を表示

やめなよ

🙂

なな

2009年01月07日 15:04

習い事なら、まだいいと思うけどビール代、ガソリン代はひどいわ。ご主人が怒っているんだしやめたら？

トピ内ID：7622344156

...本文を表示

そっとしておいては・・・

ドライな人

2009年01月07日 15:04

ご主人の怒り、よくわかります。理由は、ほかの方も書いておられるので省略します。とりあえず、夏のボーナスまではまだ間があるので、ご主人に関しては、そっとしておいてはいかがでしょうか？義母さんから電話があったらトピ主さんが淡々と応対し、プレゼントの件には、触れない。そのうち、ご主人の方針も定まってくることでしょう。今後一切、金品を渡さないのか、違うスタイルに変えるのか、などなど。それまでは、この件は持ち出さず、そっとしておくのがいいと思います。

トピ内ID：8768409250

...本文を表示

間違っている

⛄

百合子

2009年01月11日 23:10

だいたい15万はあげすぎですよ。せめて10万に。それと、夫さんがとても悔しがっていたっていうの分かりますよ。一度、4人で話し合ってはどうですか？？額に汗して働いたお金をそっくり弟に渡っているのですよそんなのいやだよ絶対。あなたも我慢しないで冷静になって話し合うべきだよ。せめて弟に1万とかなら分かるよそれがそっくりそのままなんてオカシイよ。弟夫婦のためにもならないよ！

トピ内ID：7897241876

...本文を表示

それは、あんまりですよ。

🐱

ネコ

2009年01月16日 17:19

自分が同じことされたら、私はショックです。旦那さんの気持ち、分かります。プレゼントの使用使途は、その人次第でしょうが、これは割りきれません。お兄さん（旦那さん）から弟さんに直接の援助を渡すなら、旦那さんも怒らないと思うのです。 15万は普通、サラリーマンにとって大金ですよ。それだけのお金を稼ぐのに、どれだけの時間と労力を旦那さんがかけていると思うのですか？しかも、義母さんのいいかっこしのために！トピ主さんが、義母さんに旦那さんの気持ちを伝えてあげたらいかがでしょうか？もしくは、義妹さん（義弟さんの奥様）に、今回のいきさつを思い切って離されたらどうでしょうか？トピ主さんが、悪者になりたくない気持ちも分かりますが、そうでもしないと、旦那さんが浮かばれません。可哀想すぎる。私なら嫌われても、夫の代弁をします。トピ主さんのところに、お子さんが出来た時、義母さんはどうするつもりなんでしょうか？弟夫婦さんへのように、トピ主さん達に今回と同じことをしてくれると思いますか？もし、今後もトピ主さんが渡したいなら、旦那さんの稼いだお金ではなく、トピ主さんのお給料から渡して下さい。

トピ内ID：2009546071

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

すみません。もう一言、言わせて下さい。

🐱

ネコ

2009年01月18日 23:05

本文中の義母さんの言葉「あんたたちのおかげで、おばあちゃんらしい事がしてやられる」が、非常に気になりました。義母さんにとっておばあちゃんらしいことって、おこづかいを弟さんとお孫さんに上げることを指すのでしょうか？成人し所帯をもつ息子におこづかいをあげる。そして、それを疑問もなく受け取る義弟夫婦。小町の他のトピでも、たびたび実家からの援助という言葉で、似たような事例が書かれていますが、それを読むたびにぞっとします。お金に困っていたら、もらう方も情けない気持ちが無くなってしまうのでしょうか？義母さんも、おこづかいをお孫さんに渡すことのみが、祖母の役目などと考えているのでしょうか？我が家では、義妹が我々の前では偉そうなこと言いながらも義母にたかっていることを知っているので、この年末は遠まわしながらはっきりと、「義母さん、これからは私達への援助は考えず、ご自分の今後のためにお金とお時間をおつかい下さい。」と、義家族の前で言いました。老齢の親が節約して、成人した子が恩恵を被るなんてナンセンスですよ。逆も嫌ですが。。。わが義母は感激していましたが、義妹は私を睨んでいました。

トピ内ID：2009546071

...本文を表示

刑事コロンボみたいで、ごめんんさい。

🐱

ネコ

2009年01月19日 21:18

もう、トピ主は読んでいらっしゃらないかもしれませんが、もう一言、言わせて下さい。勿論、トピ主さんが義家族と問題を起こしたくない気持ちは分かりますが、私にとって、一番大切なのは、旦那と私の気持ちです。前述で、余計なことかもしれないけど、私が義母と義妹に言ったのは、旦那が本当は直接言いたいけど、男として言えない気持ちを察したからです。旦那は、後日、「ありがとう」と私に言ってくれました。義母さんが旦那さまのお気持ちが分からないなら、それを妻として伝えてあげることも大切なのでは？と思うのです。何処かの時点で言わないと、今後も似たようなことが続きます。その度に、旦那が傷つくのを見るのは、私にはできません。現金15万円のプレゼントは、共働きの私には大金です。義両親さんへは今後キャッシュは止めて、他のレス同様に同額程度の物品や旅行券などを差し上げた方が良いように、私も思います。前回、前々回のレスでは、興奮した表現になってしまい申し訳なかったです。トピ主さんの本文は意見を求めながらも、夫婦の問題ではなく他人事のように聞こえてしまい、ついつい憤ってしまいました。最後にお詫びします。

トピ内ID：2009546071

...本文を表示

ビール代くらい自分で稼げ！！

🐧

おろろん

2009年01月20日 12:45

稼げないんなら呑むな！！もしくは発泡酒にして減らせ！！と思いますが・・・本題に戻ります。旦那様からご両親に言って貰ってはいかがですか？習い事の月謝はまだしもビール代は勘弁してほしいですわ。私なら「自分たちの為につかって欲しいと思って渡しているんだよ。弟の飲み代のためじゃない。老後の為に貯えておいてよ。」と言います。今後は８万に減らして、７万は貯めておいたらいかがでしょう？お願いしても義弟にお金を渡してしまう可能性は高いので・・・平等にしないと兄弟仲は当然悪くなりますよね。ご両親がそのことに気付いてくれればいいのですが・・・がんばってくださいね。

トピ内ID：5795295532

...本文を表示

なだめたり気の毒がったりすると相手は納得してくれるの？

下ごころ

2009年01月21日 14:44

結論は出ましたか？ご主人のご意向は理解できましたか？「怒りが収まらないようで電話にも出ない」・・・原因はトピ主さんがつくった。「自分の親を嫌う主人が気の毒です」・・・嫌うような原因はトピ主さんがつくったのに気の毒って？？？上から見ているのですか？「提案した私まで責められることになってしまいました」・・・（夫は）お金の使い道を（親を）責めているのに私まで責められてしまった。ですか？「もうプレゼントするのは嫌だ」とこぼします・・・こぼすのですか？自分（夫）の考えを言っているのではないですか？トピ主さんは現金１５万円プレゼントをやめたくない。ご主人の考えなど無視したい。だって、自分の親へも１５万円あげられなくなるから。それだけ。ご主人の精神面を害した責任をとる方法は、両方の親へ現金をあげるのを止める事。それが『トピ主さんに出来ること』です。八方丸くおさまります。私は５８歳会社員。夫、息子２人（３０歳と２６歳）あり。

トピ内ID：1500068728

...本文を表示