実家でお正月をするのをやめたい、苦しい、どうしたら？

レス65

（トピ主 4 ）

マホ

2009年01月05日 18:44

ひと

結婚して１０年です。転勤で他県で暮らしているので、お正月は毎回帰省しています。夫婦両方の実家が同じ県内なので、先に主人の実家へ行き、２時間ほど移動して、わたしの実家へ行きます。わたしは、一番すがすがしい気持ちではじめたい年始が一番苦しく心身ともにボロボロになります。やめたいです。どうしたら角を立てずに、自分たちでお正月を過ごせるよう家族に納得してもらえるでしょうか。主人にはここ数年、帰省せずに自分達のお正月をしたいと申し出ていますが、帰省しないわけにはいかないと、帰省する方向で話が進んでしまいます。お正月には、そのときにしか会わないきょうだいもいるので出向かなければ本当に疎遠になってしまうきょうだいもいます。とにかく苦なのは、自分の母です。先に主人の実家へいくので、元旦でだいぶおなかいっぱいになってしまい、うちの実家ではなかなか箸がすすみません。それがわかっているので、母には準備は大変だろうと、前もっておせちは買ってもいいし、外食でもしようと言っています。でもがんばって色々用意はしてくれものの、年々、料理の味が悪くなって、煮物はねばついていたり、お刺身も解凍が悪かったのか色も悪くべちゃべちゃです。わたしが行って、台所を手伝うと台所はごちゃごちゃに荒れていて、あちこちに雑巾が落ち、野菜のくずなどもどことなくとび散り、食器も汚れが残って汚いのです。わたしが実家を手伝おうにも、主人が自分の実家を優先させたい考えで、年末は主人の実家の方に先にいき、お姑さんとおせちの手伝いをし、元旦を過ごすので実家には行かずにいます。今年も、母に洗い物の手伝いをしながら、大変そうだからお正月はもっと簡単にしてくれていいよ、と話してみました。でも毎年のことなのですが「そんなに自分の実家が嫌なのか、手伝いもしないで、嫌なら来なくていい」となじられます。

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マホトピ主

2009年01月06日 10:27

母の負担ももっともで、老老介護生活で祖母の面倒みつつ、持病で食事制限のある父との三人暮らし。父は家庭のことは何もしません、年末は忘年会で外面よく遊んでばかりです。わたしが結婚する前から母は年末になると切れて、正月から暗い顔です。いまのわたしでは、遠方でこどもの小さく実家の手伝いまでまわりません。また理由をつくって一度だけ自分の実家で大晦日を過ごし、元旦に主人の家に出向いたことがあるのですが、そうすると舅さんの機嫌が正月早々悪く、こちらが萎縮してしまって以来、元旦は夫の実家としてしまいました。兄がいて実家には大晦日に行くのですが、兄も遠方の暮らしで単身。母の手伝いとはいかないようです。今年はなじられついでに「母の思い通りに私はあちらこちらとやれないのだ」と言い返しましたら、母はわっと泣いて自室に閉じこもってしまいました。主人もこどもも唖然としていました。もうどちらにも行かず、親の機嫌に振り回されず、自分達だけで静かにお正月を向かえたいのですが、どういう風に切り出したら、夫も親達四人、納得してくれるのでしょうか。いずれは両親を呼んでもよいと思っています。

トピ内ID：8125353476

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「持参」は？

🐤

ジーク

2009年01月06日 15:28

前もって手伝いにいけないなら、「持って行くから、何も用意しないで」と言ってもだめなのでしょうか？「もっと簡単にしていいよ」と言われても、簡単の度合いもありますよね。娘だけならまだしも、その家族も来るなら、カップラーメンをどうぞってわけにも行きませんよね。私なら、お取り寄せものを送る手配をするとか、持参するとか、そういう方法を考えると思うかな。あとは、近所のおいしいお店を予約して招待するとか。

トピ内ID：1800311903

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客観的に見て

🐷

アンナ

2009年01月06日 15:28

客観的に見た感想としては、お母様とあなたの結婚の大変さが複雑に絡んでるなぁ、ということです。あなたとお母様だけの問題として、実家に行かないことで解決することは確かに、手っ取り早い方法かもしれません。でも、本当の問題は回りにあるとおもうんです。特に旦那様の自分の実家優先の考えが一番悪いと思う。多分、お気づきなんですよね？でも、周りに期待しても（実際言っても分かってもらえないこと多くて）ムダと思うと諦めちゃうんですよね？特に実家が遠方で、年に１,２回しか会わないなら、なおさら気を使うというか。あなたとしては、夫の実家と自分の実家をうまく立ち回るのは大変だったでしょう。お母様も無理をするタイプのようですが、あなたも無理してたんですね。双方似ていながら、理解しあう余裕がないのでは？私も夫が自分の実家優先で、私の実家（遠方）に正月に帰ったことがありません。大変さは少なくなりますが、これはこれでイライラしますよ。何度も夫を説得して今年から夫の実家優先をやめました。旦那様を説得してなんとかできませんか？

トピ内ID：3260467888

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お母様にも老いが

母のきもち

2009年01月06日 17:12

お母様の負担を理解されているならもっとやさしい目で見る事はできませんか。実家を訪問して家の中が汚れているようなら、黙って片付けてあげればいいし料理がまずくても、黙って食べれば済む事だと思うのです。そして何よりも、お母様に寄り添って「おかあさんいつもありがとうね。いつも手伝いできないので来年は外食を御馳走するからゆっくりしてね」とか・・・お母様だってひとりのか弱い女ですよ。かなりのストレスを抱えて、子供達のために頑張っているのに、頼みの綱の娘に否定的な事を言われたらふんばりが利かなくなってしまいます。ただただ「ありがとう」だけでいいんです。お正月に帰省しなくても、普段の心遣いしだいで納得して頂けると思いますが。

トピ内ID：8342704408

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お気持ちよくわかります。うちも実家が同様なので。

☂

Sarah

2009年01月07日 12:57

別のおせちトピに愚痴レスをしてしまったSarahです。うちもトピ主さん実家同様＞台所はごちゃごちゃに荒れていて、＞野菜のくずなどもどことなくとび散り、食器も汚れが残って汚いのです。加えて実母はルーズなので食品や調味料がついた手でそこら辺を触るので食器棚やガスレンジがべたべたしていて汚いです。（これは若い頃からです）しかも昔の寒く隙間風の入るような住宅状況の感覚で調理をするので（高気密住宅で夜間冷蔵庫にしまわず台所に放置していた）一度おせちが31日には腐ってしまって詰める段になって気がついたことがあります。なので、お気持ち本当にわかります。私の場合単身ですので年末から実家へ帰りおせちも手伝えますし（渋々ですが）掃除もしますがトピ主さんの場合は複雑ですね。私ならちょっと25日ごろに早めに帰省して、台所を見苦しくない程度に掃除して最近はネットで宅配してくれるおせちがありますから強制的にそれを頼んでしまって「31日に届くからね。作らなくていいよ。」と先手を打った上でご主人の実家へ行くというのはどうでしょうか。

トピ内ID：5934793887

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見事に自己中な男ども揃いですこと

yuki

2009年01月07日 11:31

・嫁が大晦日に来なかっただけで元日から不機嫌な舅・自分の実家優先は譲らない夫・介護も家事も手伝わない実父・大晦日には帰省しているのに手伝わないらしい兄最悪ですね。でも理解されてますか？こういう連中に仕立て上げたのは、トピ主さん母娘にほかなりません。ですから、実家優先主義の夫と戦うか、お母様と同じく男の言いなりになる人生を選択するしかないと思いますよ。もう少し進歩的な思考をされてもよいのではありませんか？泣き出して自室にこもるお母様の姿は数十年後のトピ主さんにダブって見えます。

トピ内ID：4358333871

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ご意見ありがとうございます

マホトピ主

2009年01月07日 16:20

わたしもどこのどうが負担に思えるかも、わからなく、ただ正月を終えると疲れがひどく、恥ずかしながらいまも、体が動かず横になってしまっています。結婚後、１度、大晦日を実家で元旦に主人の方へ出向いたとき、舅さんのこともありましたがもっと困ることがありました。せっかくだから主人の実家に持っていくようにと、父母からものを持たされました。母からは自分の料理したおせちの一つがとてもうまくいったので持っていってと、父からは自分の知り合いから買ったものと３０本近く入っているねぎの箱です。おせちは、主人の実家で毎年決まって用意しているものがあるので、母には、主人の実家でもたくさん用意しているから、後で自分達が食べるからよいと断り、ねぎ３０本のほうも、多すぎて余らせてしまうかもしれないから、と断りましたが、どちらも親の持っていけもってに押され負けて、持って行く途中で置いていくのも行かず、主人の方へ持って行きました。えー、いいのにとは言われましたが、どなたかにお譲りしてくださいと、ねぎのことはまず説明し、母の料理も母の気持ちとして渡しました。でも、どちらも気に入ってはくれなかったみたいで。

トピ内ID：8125353476

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マホトピ主

2009年01月07日 16:20

はっきりと文句は言われませんでしたが、ねぎは鍋にとお姑さんが出してくれたのですが、思いっきり私の前にたたき出されて「全部食べてね」といわれ、さすがに主人も無理にはと助けてくれました。ねぎは無理もない、主人の家はマンションでそんな大きな箱を置く困り、食べるに困り、迷惑だったに違いないと泣きたい気持ちでねぎばかり食べた記憶があります。ただ、お姑さんはそれでも手を加えてだしてくれたのだとこらえました。無理に持たされたものを主人の家で不快に思われ、また舅さんの機嫌も悪く、嫌な正月でしたので同じことはしたくないと私の実家からは主人の実家へ行くのはやめました。その年、元旦二日を主人のところで過ごし、また私の実家へと戻ったとき、父のねぎはどうだ？と聞かれ、うんざりしましたし、そのとき主人の実家から手土産が用意されていなかったのですが、それを父母が、また不快に思ってか、何もよこさないとは、と文句を言い出し、わたしも困りました。。両方の実家は生活も違うので、間に入るととても苦痛になるのです。

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マホトピ主

2009年01月07日 16:20

料理を黙って食べたらよいのに、というのも私はできますし、主人もそうしてくれていますが、こども達二人が、正直にまずいと言ってしまい、そんなことないでしょうと、とりなしても、母にはストレートに伝わってしまいました。母なりに用意してくれたもの、ありがたいのですが、お姑さんは料理学校に通ったりした方はで、おせちはとても立派で味もよいのです。母はいつも元来いつもだれかと比べてしまう性格で、張り合い好きというか、主人の実家から自分の実家へ行くと、母からは何を食べてきたのか、逐一問われ、主人が箸をつけなかったものがあると、自分が作ったものはまずくて食べないのかっと言ってはポイっと捨てたりしてしまうのです。わたしが主人のところで疲れたなぁとこぼせば、逆に喜ぶというか、でもそういう会話になるとわたしも自分の口が過ぎたと反省してしまいます。何か持っていくにも、はしごして実家を行き来するので、生ものは難しいし、前もって、実家に送ったりすればいいのでしょうか。送るものも父は食事制限、祖母は食事制限、どんなものがよいか、お刺身などがよいのでしょうか。出向くのがもう嫌です。

トピ内ID：8125353476

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ご主人が強い家庭なんですね。

ゆき

2009年01月07日 18:28

帰省したくないのに夫の言いなり。実家の手伝いをしたくても夫の言いなり。なぜトピ主は夫のいいなりと化しているのですか？自分の思い通りには動けないのですか？義理の家のお手伝いを優先するなどおかしな話です。夫婦は平等です。今年は義理の家の手伝いをしたら来年は実家にするなど交互にやるべきでは？私なら葱１箱はありがたく頂きます。でも迷惑に思う人もいるのですね。ご近所におすそ分けでも何でもできるのに。葱を全部食べろなどと嫌味な事を言われたら私なら二度とそんな義理の家には近寄りませんけど。実際今年は義家には顔を出してません。近所ですが。実家への対応ですが、対抗心が強くお料理の腕もいまひとつなら、御節の手作りはやめてもらうべきです。簡単に止めてといったぐらいでは止めないでしょうから「義理の家でも御節はデパートのお取り寄せにしている」などと適当に言い繕い、御節をトピ主側でお歳暮代わりにでも送ったらいかがですか？うちは高齢の両親に負担をかけないよう、毎年、年末年始は温泉旅行に行くか、御節のお取り寄せを送ってますよ。

トピ内ID：6154846503

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貴方の気の小ささの上に周りが胡坐をかいている

秋茄子

2009年01月08日 11:54

そこまで舅姑に従順になる必要はないのでは？自分で決断して自己主張するのが怖いのか、それとも責任をとるのが嫌なのか、人のご機嫌に振り回されずにいられないのか、誰かの言いなりになる癖があるのか解りませんが、「あっちをたてれば、こっちはたたず」なんて世の中そんなことばかりじゃないですか。貴方一人が周りに振り回されているつもりでしょうが、大体「人に振り回されがち」な人の周りというのは、雪だるま式に当人に振り回されてますよ。自分勝手な家族に振り回されて不景気な顔をしているお母様に、貴方が振り回されているのと同様にね。 10年も辛抱し続けてきたのですから、どこかで区切りをつけて、反旗を翻してみては？多少の波乱は覚悟で、どこかで壊さなきゃいけない悪循環てものはあると思いますよ。このままでは、旦那さまも舅姑も貴方のことを「従順で当然」とガチで思い込みますよ。そして今、貴方が配慮しなければいけないのは、旦那や舅姑のご機嫌ではなく、かなりのところまで追い込まれているお母様じゃないんですか？今まで見せなかった根気強い粘りで説き伏せて、来年の正月を勝ち取ってください。

トピ内ID：4911231682

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私なら

🐴

ひまわり2003

2009年01月08日 12:53

ご実家とご主人の実家との間で板挟みになっているのはおつらいことと察します。私の実母は、市内に住んでいるのですが、人知れず認知症が進み（他人にはわからない程度）、台所はもうひどいものです。ゴミは捨てないし分別がうまくできず、ステーションに出しても「◎◎なので」と書かれた紙を貼られたり‥。なので、私たちが行くたびに、ゴミはともかく持って帰るようにしています。トピ主さんのご実家も、何もしないお父さんもいて、大変なのでないですか？トピ主さんが仕事をされていないなら、お正月、少しゆっくり泊まって（ご主人だけ先に帰っていただいて）、子どもたちの相手をしてもらいつつ、様子を見るわけにはいきませんか？どうも私には、単にお母さんが気が利かないとか、そういうレベルではないような気がするのですが‥‥。もしくはお正月以外、事情をちゃんとご主人にも話して、一度お正月以外にご実家に里帰りされてはどうでしょうか？

トピ内ID：9921349598

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お母様

koko

2009年01月08日 17:01

お母様は自身の生活にまつわる不満をあなたにぶつけたいのですよ。舅にも夫にも息子にもできないけど唯一「女」のあなたになら辛くあたることができる。甘えたいというのもあるでしょう。それを受け入れられるのであれば来年も里帰りをしてお母様のおせちを黙っていただくことです。（お母様のやり方を変えさせようとするのは困難、問題がより複雑になる気がします）それがどうしても辛いなら、どちらの実家にも帰らないこと。ご実家とご主人に「両家の板ばさみになりもう耐えられない。今年はどちらの実家にも帰らない」と気持ちを話し一人自宅で過ごしましょう。

トピ内ID：3202627844

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母親のせいにするな

ルメ

2009年01月08日 17:01

全部、あなたの気の小ささ、機転のきかなさが悪いと思うんですが。元旦に夫の実家でおなかいっぱいにするから実家では食べられない？夫はともかく、自分や子供の食べる量をセーブできないあなたが悪いです。母親の料理がまずい？年々老いていくうえに介護で疲れきってるんだからしょうがないでしょうに。「いつも大変なんだから、年末年始くらい楽をしてほしいから」とかなんとか適当に理由をつけて、市販のおせちを送るくらいしたら？ねぎを大量に貰いすぎたのなら、一部だけ渡してどこかのロッカーに預けておくとか、今時ならコンビニから遅れるので郵送してしまうとか、持って帰るから置かせてほしいと頼むとか、いくらでも何とでもできるでしょう。あなたは、自分の気の回らなさを親のせいにしてるだけ。甘えです。舅が機嫌が悪いから元旦に行かざるをえないとか、ねぎの件で姑にあからさまに無礼な嫌がらせをされたのに我慢するとか、あなたは義理の親に何か負い目でもあるんですか？我慢のしどころを間違えてますよ。義理の親に無駄な気遣いをするのなら、自分の親をもうちょっと気遣ってあげたらいいのに。

トピ内ID：8112884070

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愚痴になってしまいますが

😀

マホ

2009年01月08日 17:26

ご指摘の通り、私は振り回されやすくて、びしっと言えないでいます。母の負担は知りながら、本音を吐いてしまうと、実家が好きでないのです。できれば行きたくないのです。もう自分たちでお正月をすると宣言して、親たちを納得させられる方法はないものかを、相談したかったのです。年末というのは母が一番機嫌の悪いときで、独身時代から母の顔色を伺っていました。父が何もしないからです。家ことは一切しないのに、自治会の外用事だけには班長気取りで出かけ人面よくしています。母も許さなければいいのにと思いますが、送り出しては不満ばかりです。独身で家にいた時、わたしは仕事がサービス業だったので、元旦しか休みがなく、３１日まではシフトが入り、お正月もシフト予定で２日から出たり出なかったりでしが。お正月支度というのは掃除の手伝いぐらいしかできませんでした。ただその分とはおこがましいのですが冬のボーナスでまとまったものを贈り、お世話になっている御礼として出していました。

トピ内ID：8669636950

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お母さんは寂しいのでは？

💤

スミレ

2009年01月08日 17:26

お兄さんがいるとはいっても、やはりトピ主さん家族が来てくれるのを楽しみにしているのではないでしょうか？＞大変だから簡単にしてくれていい、、というのも、トピ主さん一家は夫の実家でおせちも堪能してきたかもしれませんが、実家のお母さんにしてみたら、娘一家とお正月料理を食べるのが楽しみなのかもしれませんよ。お母さんの立場になって少し考えてあげて欲しいと思います。義理の実家で楽しい思いをしてきたと聞けば、やはり焼きもちも焼きますよ、人間ですから。じゃあ、うちも負けないように楽しまなくちゃ、と。御主人は兄弟が多いんでしょうか？もしそうならお舅さんのご機嫌なんて放っておいてトピ主さんの実家に先に行かれたらどうですか？これはあまり関係ないかもしれませんが、ネギなんてマンションでも冬ならベランダにでも出しておけばよかったんじゃないでしょうか？義理の実家でいらないのなら、トピ主さんたちが帰るときに持たせてもいいのに、嫌みのように目の前に山に出すようなことは意地悪だと思いました。

トピ内ID：7468755138

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😀

マホ

2009年01月08日 17:26

親にお金をおくるというのが、主人の家庭ではありえないことで、話しても通じず、主婦でいるうしろめたさもあって遠慮してしまって、実家には自分の独身時代の貯金から小額をこっそり送るようになってしまいました。勤めていたときと同じ額を毎年出すのもできなくなりました。母は、それも気に入らないみたいで、ボーナスもらっているだろうにうちの子はよこさないと、愚痴愚痴します。兄は本当に渡していませんが、わたしに言われても、親へのお年玉、お年賀というのも、家庭によって違いいますし、兄にもお金持っていきなよ、とはなかなか言えず、言わずにいます。兄は帰省すると、ご当地土産を持ってきていますが、母が欲しいのは、たぶんそういうことじゃなくて、大学を出してやった分くらいのまとまったお金なのかもしれないのです。大学に出してやった出してやったと言われているので。主人のご両親のほうが年が若いので、定年したらお年賀を出してもいい年だから、そうしないか？と持ちかけるのですが、主人のご両親はむしろ裕福なので、必要ないと返されてしまい、自分の親の子とは言えずにいますす。

トピ内ID：8669636950

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😀

マホ

2009年01月08日 17:26

すみません、続きを読んでいただけたら、何かご意見ください。私の実家は、自営業で損失を出している上、年金も小額のようです。祖母がまだ健在でいるため祖母の貯金を切り崩し、年金を足して、両親と祖母三人の生活が成り立っている状態です。たぶん夫婦二人ではいまの生活は維持できないと思います。それなのに車を二台所有していますし、父などは自治会の班長でお偉いさん気分で、宴会事には大盤振る舞いなのです。兄とわたしではいずれ親は困るだろうと話はしているのですが、兄は父が損失より、マイナス財産の持ち主であるため、二回ほど結婚を考えたようですが親の事情を伝えると断りをうけてしまい、いまは３０代後半ですが、結婚をあきらめていると言っています。わたしも実家の状況を知っているので、すぐにでも働かなくてはと思っているのですが、こどもが幼くて病院に定期的な通院が必要な病気があって不安ですし、転勤先での生活の中および腰で就職活動もしていません。わたし自身、老後豊かな義父母の家庭と、老後生活も困る両親の家を行ったり来たりすることが、つらくなってきています。

トピ内ID：8669636950

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すみません、続きます

😀

マホ

2009年01月08日 17:26

またうちの実家は、祖母が高齢で母が介護しています。介護指数は４ということです。母は介護もして本当に大変だと思います。孫二人の顔を見せるだけでもいまはせめての親孝行と、行くのはよいのですが、祖母というのが、母の関心が孫にうつると、急に体調が悪くなり、ひどいときは廊下で寝転んだりしてしまうのです。また夜になると、普段なら廊下をあがってこないのですが、這うように廊下を上がって、薬をくれと母を起こしたりします。わたしとこどもがいなければ、そういうことはないそうなのです。わたしが手伝いといって食事の補助とか何かしても、かえって介護の負担が増えてしまうので、行くにもきが引けてるのです。祖母を介護施設にお願いしないのは、年金を自分達の生活費にしているので入れられないのだと思います。自分はそういう親の娘と思い、何とかしなくてはと思いますが、多忙な会社勤めをしている主人には、自分の親のことで迷惑をかけてくなく、こどもたちには、母の荒廃した姿などをあまり見せたく、年のはじめぐらい親の所から遠ざかりたいのです。冷たいのかもしれませんが、年初めから気鬱がひどくなってしまうのです。

トピ内ID：8669636950

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よろしくお願いします

😀

マホ

2009年01月08日 17:26

おおまかなことは書いたつもりです。わたしはどのようにしたらよいのか、せめてお正月でも明るく迎えたいです。なにかご意見いただけたらありがたく思います。

トピ内ID：8669636950

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お気持ちわかりますよ、強くなって。

🙂

ハンナ

2009年01月08日 18:11

私も実両親との折り合いが子どもの頃から悪かったので、お正月から実家へ行きたくない気持ち、良くわかります。私たち夫婦は正月は帰省せず、自宅で過ごしています。（夫も自分の実家にお正月から行きたくない人。）ほかの人たちがなんと言おうと、お正月くらい、自分の作った温かい家庭で新年を迎えたいんです！！代替案として、１月末頃に会っています。年末に両親が何と言ってきても「あ～、お正月は家でのんびりしたいから・・・。下旬に合わない？」って言い張っています。このパターンを結婚してすぐに定着させたので（結婚８年目）そろそろ親たちもあきらめてます。そもそもうちは、どちらの両親も、私たちが子どもの頃実家に帰省なんかしてなかったんですから。トピ主さんに必要なのは、親や他の人たちに「正月に帰省しないなんて親不孝だ」と言われても平気でいられる心の強さ（もしくは開き直り）かな。頑張ってね。

トピ内ID：9448306266

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重要情報の後出し酷すぎる

yuki

2009年01月09日 11:36

要介護老人の貯金と年金の使い込みをしている贅沢病の両親に、金銭的援助をしているのですか、あなたは！お母さんは、自分の生活費を稼いでるだけじゃないですか。介護で。そりゃ、裕福なのに介護しているなら美談ですけど、介護させて下さい状態ですよね。お兄さんが援助しないのは当然でしょう。なんで出してくれないなんて発想ができるの？男どもをののしりましたが、実父を除く３人に陳謝します。土下座レベルです。今月から仕送りはやめてください。マホさんのすべきことは、実家を見限ることです。わかっていますか？あなたは詐欺まがいのことをしているのですよ？月５万の仕送りとして、１０年で６００万円です。ご主人は浪費家の妻と結婚されたのと同じ状況にあります。日本には生活保護というシステムがあるのです。あなたの幸せのためでなく、ご主人とお子さんの幸せのために実家は見限ってください。見栄っ張りで対抗心と依存心は最強で、親の金にかじりついてる人間の料理やねぎなんか食欲わきませんよ。この材料費はどこから出てるのか考えたら、食べられるわけない。お返事待ってます。

トピ内ID：4358333871

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二度目です

koko

2009年01月09日 12:37

最新レス読みました。私からのアドバイスは最初のレスと同じですが二行目＞夫にも息子にもできないけど娘のあなたにならに訂正いたします。ご実家に同居なのはお祖母様でしたね。失礼しました。来年はご主人だけ、またはご主人とお子さんに帰省してもらって、トピ主さんは家に残ってみたらどうですか？それ以降はその時の状況次第で考えることにして。角を立てずに、というのは無理でしょうね。

トピ内ID：3202627844

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お正月は家族旅行を提案する

😝

mika

2009年01月09日 11:36

少し逸れますが、まず、ご実家への金銭的援助を止めてみませんか・・？必然的に、お父様も、身の丈にあった生活を送ってくれるかも知れませんよ。それと、トピ主様のご両親が、お祖母様の年金や貯金を切り崩して生計を立てていらっしゃるのならば、今現在、お母様がお祖母様の介護でご苦労なさっていることは『仕方ない（自業自得）』として、ご実家の現状を、もう少し、ドライに受け止めてみませんか。深刻に考えると、本当に辛いですよ。もし金銭的な援助を続けるのならば、『実家に仕送りをする代わりに、実家には顔を出さない。』等、自分自身を納得させる事はできませんか？そして、お正月ではなく、別の日に、お一人で実家に帰省して、お正月だけは、絶対避ける。ご主人様には『普段、帰省してるから、お正月はこっちは良いよ』と言う。できませんかね・・？『毎年、お正月は帰省しない！』ではなくて、『今年の正月は、温泉旅館で家族水入らずで過ごそうよ！』と提案してみて、帰省しないお正月の過ごし方に、ご主人様を徐々に慣らす。だめですかね・・？

トピ内ID：3255876565

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ご主人に提案したのは

パートのおばさん

2009年01月09日 11:36

両方の実家に帰らないってことでしょ？ご主人だけの実家に帰れば良いのに。私はそうしてます。あと、家にお金を送るのは止めましょう。絶対あとでまとまったお金が実家のせいでかかるんだから。今小額をチョコチョコ送ってると大変なめに会いますよ。貯めておいたほうが良いって。

トピ内ID：6512741492

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大変な状況だとは思いますが・・・

Mahina

2009年01月09日 13:03

どうにか出来るのは自分自身だけですので、強くなってください。行きたくないのなら、行くのを止めると決めましょう。決めてから考えるのです。ご主人に全て話して、お正月は自分たちの家で過ごしたい、または年末年始は旅行を計画する。それを理解してもらう。あるいは説得する。気持ちをりかいしてもらって、方法はご主人に一緒に考えてもらうことは出来ないですか？そして、両家へ行くのを止める。又は、ご主人の実家へはご主人だけで行ってもらう。トピ主さんの実家へは行かない。独身のときのように年末年始に仕事を入れる。そして、お正月ではない時に顔を出せばいかがですか？とにかく結婚して独立したのですから、誰が何を言おうとも、自分たちのペースで進めるくらいの強い気持ちを持っていいと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：4164063509

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納得させる必要なんてない

😀

ウンチク

2009年01月09日 13:03

「今回からは行かない」と宣言してお正月に実家へ行かなければいいだけですよ。納得させられる理由なんて存在しません。とにかく「行かないから」で、実際に行かなければいいんです。文句言われても行かない。２～３年それを貫けば、相手もお正月には来ないものだと諦めてくれます。嫌だなと言いながら行くからいけない。嫌なら行かない。たぶん、行っても行かなくても嫌な思いはすると思いますが、行かなければおそらく嫌な思いは電話でのこと。切ってしまえばあとは切り替えて家族とお正月番組でも見て年賀状の返事でも書いてればいいですよ。トピ主さんに必要なのは、流されずに「とにかく私はこうしたいから何を言われても実行します！」と言い切って実行する精神力だと思いますよ。一回やってしまえばあとはラクですよ。

トピ内ID：0616412512

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行かなきゃいいじゃない。

ちょっと、ちょっと！

2009年01月09日 13:03

ご主人の実家に行きたくないんじゃなくて、自分の実家に行きたくないんでしょ？ご主人もその両親も関係ないじゃない。問題なのは、あなたの母親ですよ。なんか、自分の親に振り回されすぎ。親に恩を返すとか考えすぎ。好きで子供を生んで育てた両親です。子供は立派に自立したのだから、それでおしまい！お母様、はっきり言って酷い親じゃないですか？いちいち悩まずに、自分と家族の平和のため、親と疎遠になることを考えたほうが良いです。

トピ内ID：6731350259

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無理はしない

🐱

2009年01月09日 13:03

１年おきに帰省することをどちらの実家にも宣言してはいかがですか。恐らくお母様も大変なのでしょう。娘のだんなさんの実家で、お正月をしてきてこちらで何もしない訳にもいかず結構頑張っているのでしょう。私も、お母様と同じような立場です。同居８０代の親もみています。余裕がありません。トピ主さんとだんなさんで、きちんと話し合ってみてはどうですか。せっかく交通費をかけて時間を使っての帰省が苦痛なんて帰省に意味があるとは思えないです。たまに、遊びに来て頂いてもいいですよね。

トピ内ID：5684625150

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お願いできればもう少し

マホ

2009年01月09日 16:20

主人に、わたしの実家の内情はすべて話せていません。借金があるが何とか返済しているらしい、としか言えていません。義理の両親に気兼ねし、夫についていくのも、自分の実家に負い目を感じているからと、こども二人を義理の両親が可愛がってくれるのにほっとできるからです。主人が自分の親にこどもを見せたいと思うのに、わたしが実家に行きたくないからと、その機会をもたずにいたら申し訳なく、辛抱と思ってやってきたのですが、年々、母の気性と取り乱しようが強くなって、気持ちがくじけてしまっています。 yukiさんのおっしゃるとおりで、母が祖母を介護するのは当然のことだとわたしも思っています。父はまだ借金の返済中ですが、お金の流れとしては祖母の年金から捻出していることは間違いありません。祖母は亡き夫、わたしの祖父が戦争で早世したため遺族としての恩給が手厚くいただけているためです。自分の父母がしていることは、祖母の年金を抱え込んで、ひいては２０代も若くして戦没したおじいさんにも顔向けできないことだと思っています。お正月無理して母が料理したものでも、本当の本音を言えば、箸もつけたくないほどです。

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