結婚15年、孤独感が襲います

レス10

（トピ主 2 ）

🐤

はとる

2009年01月05日 18:44

恋愛

はじめまして。結婚15年で、子どもが二人の女性です。夫とは学生時代に知り合い恋愛結婚しました。夫は「家庭第一」で、「子ども命」、まじめに働き、まわりはいい旦那さんだと言ってくださいます。妻の私から見てもギャンブルや女性問題等もなく、いい夫なのだと思います。ただ、夫には家族というものはこうあるもの、妻というのはこうあるものという像がはっきりとありすぎて、少しでもはずれると爆発します。口では「好きにしていい」といいながら、いざ私の好きにすることがあれば露骨にいやな顔をします。自分の思い描く理解のある夫を維持しながら、自分の望む家庭像も維持したいという感じでしょうか。行動は常に家族単位、私の役割は下準備から後処理まで、彼が何かを思い立ち、のちのちいい思い出としてきれいに何度でも思い返せるようにすべてを段どることです。ブランドのバッグや旅行に行きたいとか、そういうことじゃないんです。家庭生活をしていて、私はいつも彼の頭の中に勝手に組み込まれているのに、私という人間がどうしたいか、何を感じているのかについてはまるで無視されていることがどうしようもなく悲しくなります。彼曰く、「まじめに働いて給料丸ごと渡しているのが最高のラブレターだろ」とのことでした。いい年をして、思春期の子どものようだと自分を戒めるのですが、自分の心の奥深い所に大きな穴があいてしまっていて、時々猛烈に苦しいです。

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家族ごっこですね

😨

かなちゃん

2009年01月08日 15:51

私も結婚して、１７年になります。トピさんの気持ち、なんとなくわかるような気がします。旦那さんは、家族ごっこされているんでしょうね。周りからみれば、優しい夫、細かいところまで気が利くよくできた妻かわいらしい子供子供が小さいうちは、なんとなくできるんです。でも、成長するにつれ、どことなく歯車がかみあわなくなってきました。もし、まだ旦那さまが好きなら、いまのうちに胸に思っていることを、話し合いされたほうがいいと、おもいます。愛情がさめてからの話し合いは、もめるだけです。旦那様と、こういう人生を共に歩きたい！と、ぶつかってみませんか。

トピ内ID：7012094007

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よくありたいと思っているのに

🐤

はとるトピ主

2009年01月08日 18:11

トピ主です。かなちゃんさん、レスをありがとうございます。「家族ごっこ」本当に、そんな感じです。結婚当初は私もどこか「いい妻」になりたかったんだろうと思うんです。彼が幸せだと言ってくれることが自分の幸せでした。ものすごく無理をして、自分を殺して、周りには演じてみせて。結果的に彼の思い通りにならなくても、日常生活で彼が怒らず、それなりに私の「努力」を見てくれるなら、まだそれでもがんばってしまうと思うんです。しかし、最近こういう考え方がすでに病んでるような気もしてきており、すこしずつ話し合いたいし、自分のことも伝えたいと思うのですが、彼からずれば「火のない所にわざわざ煙を立てる」行為としかみえないようです。よくありたい、理解してほしいと思って話してもかみ合いません。こんなにまわりからも評価されているのにおまえはおかしいといわれます。

トピ内ID：0399256669

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普遍的な悩みですね

🐱

さと姫

2009年01月09日 11:10

イプセンの「人形の家」を思い出してしまいました・・・・・トピ主さんのお気持ち、分かるような気がします。これって、積もり積もって離婚の原因になることが多いんですよ。ご主人に対しては、「そんなんだといつか離婚されるよ」と言いたいのが本音です。ご主人が変わるということは、あんまり望めないような気がしますが、トピ主さんも、家庭以外の場所に活動の場を求めるなり、あまり煮詰まらないようにした方がよいかな、と思いました。従順な妻を演じるから、ご主人が余計つけあがるのかも・・・「今のままではいけない」とご主人が危機感を持つようなきっかけが、何かあればよいのですが、それで一気に「離婚！」まで行ってしまうのも怖いですね。何だかまとまらないレスですみません。

トピ内ID：8021538697

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ココロが一番大事

😨

ココロ

2009年01月09日 11:36

一番大事なのは「心」です。その「心」を尊重し、大事にすべきが、家族です。形にばかりとらわれて、自分の枠にトピ主さんをはめ込もうとしているご主人は、トピ主さんの「心」を大事にしているとは到底言えない。トピ主さんの今の疑念というか感覚は、正常な精神の持ち主であれば、誰もが突き当たるであろう問題だと思います。ご主人のあやつり人形ではないのですから。ただ・・・５０歳とか過ぎた男性の固定観念は、ある程度それを貫いて生きてきているという妙な自信があるので、そうそう簡単には崩せません。ご主人がトピ主さんを愛しているには違いないのでしょうが、その愛の形は、悲しいかな明らかに歪んでいます。一方的な自己満足愛であり、健全ではないです。ですが、トピ主さんが説明したところで、おそらくは「面倒見てやってるのはオレだ」的な反論でかわされることでしょう。難しいですが、小さなことからでも、少しずつ好きなようにしてみてはどうですか。ある程度、口答えする勇気も持って。エネルギーいりますけど。そうやってトピ主さんが「あがく」ことが唯一の方法だと思います。

トピ内ID：6918273708

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あなたがない

りんご

2009年01月09日 12:37

結婚２０年の主婦です。トピを読んでいて、あなたの苦しさがわかるような気がしました。何かをする時に、意見を求められていない、あなたはどう思うかという気遣いがない、ご主人の言う事さえ聞いていたらいいんだって、そんな感じでしょうか。夫婦ってなんなのでしょう。お互いが意見を言い合って、どこかで折り合いをつけて、一緒に築いていく物だと思うのです。あなたとご主人の、家庭であったり夫婦という物に対する考え方が全然違うのでしょう。一度、ご主人の前でご自分の気持ちを爆発させてみられてはどうですか？かみ合わないかもしれないけど、私はこう思っているんだっていうことを言わないと、ずっとこのままですよ。私だったら耐えられないです。ご主人が悪いわけではないですが、何か違うんですよね。今の状態を何からでも少しずつ変えていくのは難しいですか？離婚はお考えじゃなかったら、ご自分の楽しみを作っていくしかないですね。

トピ内ID：5806695574

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「べき」論で語る人なのでは？

🐤

Mimiko

2009年01月09日 12:37

「家族ごっこ」という鋭い分析が最初に出てしまったので、蛇足ですが・・・。ご主人は、「人が何を望んでいるか」よりも、「どうあるべきか」を優先する人なのではないでしょうか。それも、「俺は世の中はこうあるべきだと考える」というのが前面に出ているように感じられます。私が結婚して夫の国に行ったとき、夫は私に彼の古い車を運転するように強制しました。私はオートマなら運転できたし、小さい車を買うお金くらいはあったので、「オートマを買いたい」と言いましたが、「これ以上車なんかいらない。これを運転しろ」と言いました。でも、日本とはハンドルの位置も反対だし、マニュアルカーは長い間運転したことがないし、練習してみたけれども、なかなかうまくいきませんでした。これだけが理由ではないけれど、夫の「こうあるべきだ」で押され続けた結果、私は苦しくなって逃げ帰って来てしまいました。「これが正しい」と言われ、頭ではそれが理解できても、いつも心が納得するわけではありません。心をないがしろにしていると、最後はそれに復讐されることになるのだと思います。

トピ内ID：7381065663

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共感します。

ねこまる

2009年01月09日 15:15

とぴ主さまに共感するところが多くあります。結局、夫は「がんばっているのは家族のため、だから家族に対しては（＝妻には）夫が見返りを要求するのが当然」という態度ですね。自分がいくら頑張ったからお前もこのくらい頑張れ、という要求はかなりあいまいな上、相手に強要している意味で「命令」です。わたしもとぴ主さまと同様の環境、年齢ですのでお気持ちお察ししますが、私の場合、いまのところ、感情を隠して時期を見て考えを実行する、というところでしょうか。少なくとも子供たちの小さいうちは家を去ることはできないと決めています。でなければ、後妻とはいわずとも、お手伝いさんを入れて子育てをしかねない人ですから。子供たちが哀れです。昨日もありましたが、理由は、テレビを見ながらうたた寝した夫が、寒くて目が覚めた折、「何でエアコンが入っているか確かめずに自分は寝るんだ、居間で寝ている俺を何で起こさないんだ」と逆上したことからです。いつものことなのに。酔って居間で寝る自分が悪いんでしょう。今は自分も我慢と思います。できるところまで頑張りましょう。その後は、その後と割り切っています。

トピ内ID：0904144535

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対処療法

keep

2009年01月09日 16:20

トピ主さん働いてますか？もし専業主婦でしたら働くことも解決策となる可能があります。ご主人は十分な稼ぎがあると反対するかもしれませんが、お金の問題ではなく自分が社会とつながりを持ちたいと主張してください。働かれれば、少し違った視野でご自分の状況を俯瞰できると思います。自分が家庭以外で評価され必要とされることが実感できるでしょうし、またご主人の「懸命にまじめに働いて給料丸ごと渡しているのが最高のラブレターだろ」と言う言葉に対する感じ方も代わるかもしれません。ご主人の＞こんなにまわりからも評価されているのにおまえはおかしいという主張は、間違っていると思いますが（トピ主に不満があれば意味がないので）、私はご主人はそれほど悪い夫ではないようにも思えます。一番近しく大事にすべき人間を、ないがしろにしてしまうことは良くあることです。いずれにしろ、何か具体的な変化が必要です。ご主人が「じゃあどうしたいんだ？」と言われて、「もっと私を理解して」と言っても難しいと思います。たとえば「家族の予定を自分で企画する」など能動的なアクションが必要です。

トピ内ID：1545832490

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少し自分の中で状況の整理がつくようになりました

🐤

はとるトピ主

2009年01月10日 15:15

こんばんは。トピ主です。さと姫さん、ココロさん、りんごさん、Mimikoさん、ねこまるさん、keepさんレスをありがとうございます。夫は私から見て、やや偏狭なところはあるものの、とてもまじめで優しい人です。ただ、その優しさが私の望むものではなく、彼自身の満足で終わっていて本人の自己評価だけはえらく高い、ということにズレがあるのだと思います。私もそんなに殊勝な妻ではないので（笑）、それなりにあがいてきたつもりではあります。しかし、「聞く耳のない人に伝わるものはない」という言葉そのものでした。私は全く家計のために働いており、できれば彼と人生を分かち合いつつ生きていければと願っています。離婚は考えていません。皆さんのお話を伺っていて、はたと気づいたのですが、家族のアクションプランを考えていても、最終的には彼の喜ぶ顔が見たいと素朴に思う自分がいたり、夫に対抗して何かをしようとしている自分があさましく感じられたり、ぶっちぎって何かをやったときにはなんともいえない自責感や自罰感でいっぱいになります。私自身が何かを変えなければいけないのではないかと思うようになっています。

トピ内ID：0399256669

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子供は絶対そうは行かなくなる

🐧

Rosemary

2009年01月13日 17:56

と思うのですが。皆さんのレスどれも的を射てると思います。夫婦はいろいろとはいえ、あなたの存在がそこにない。まるであなたは夫の考える理想的な家族に必要な出演者でしかないようです。夫婦間はあなたが我慢すればそれで済みます。そういうものだと思って夫を喜ばせるために何でも言うとおりに振舞えば。でもね、お子さんはそうは行かなくなる時が必ず来ます。今お子さんはおいくつでしょうか。１５年と言うことは、まだ反抗期前ですか？何も問題はありませんか？子供は「親の思い通り」にはならないものだし、しようとしてはいけないものです。思春期反抗期が来る前に、ご主人と向き合って見てはいかがですか。それがひいてはお子さんのためになると思います。「周りからも評価されてるのにお前はおかしい」って言う、評価基準はずれてると思います。周りが評価しても本人が納得してない・幸せでないなら意味がないです。お子さんにとってもそうです。ご主人は本人をちゃんと見て評価できてますか？今から少しずつ変えていったほうがいいと思いますが。

トピ内ID：8233699507

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