はじめまして。先日、彼氏と別れました。喧嘩の発端は、「俺はキャリアウーマンと結婚したい。家庭的な女は嫌だ」でした。私は、結婚して妻になることとは。●家庭を支えることがメイン(仕事はパート、時短など)●子どもが中学校に入ってぐらいからしっかり働く。●その代り、家事は奥さんがしっかりやる。●子どもの幼い時には教養や情操教育を親がしっかり行う。●家族が居心地のいい家庭を築くため、奥さんが家族の仲介役になる。と考えていました。…そして、理想は里田まいのような感じです。しかし、元彼に「そんな考えはダメだ」と強く否定されました。…確かに、上記は理想像だし、妄想の段階です。私はまだ結婚していません。特に元彼とは復縁する気はありません。ただ、将来の旦那さんを見つけるにあたって、旦那さんを支えるということを改めて考えたいなと思います。そこで、是非既婚の方に質問です。１、（女性の方）旦那さんを支えるには何が重要でしょうか。２、（男性の方）どのように奥さんに支えてもらいたいですか。３、結婚前に将来旦那さんを支えるためにしたほうがいいことなどあれば教えてください。よろしくお願いします。

（将来）旦那を支えられる奥さんになりたい。支えるって？ | 恋愛・結婚

結婚6年、30代後半、子供なし

😑

Ｒ246

2013年11月12日 17:39

１、（女性の方）旦那さんを支えるには何が重要でしょうか。私も「支える」の意味がわかんないけど。アクシデントにもオロオロしない。いざというときは自分が稼ぐ。家事云々よりも気概や心意気が大事な気がする。３、結婚前に将来旦那さんを支えるためにしたほうがいいことなどあれば教えてください。精神的に自立する。生活力をつける。親に頼らない。他者への依頼心を捨てる。私は夫に支えてもらってるほうだけど（キャリアダウンしたので稼ぎはよくない）、私を結婚相手に選んでくれた理由としては「年上だから安心できる」「１人暮らしが長いから度胸がある」「料理がうまい」「色が白い」だそう。まあ、安心感というのは男女共に大事かもね。

トピ内ID：8534555782

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真剣に回答します

sakura

2013年11月12日 17:39

トピ主さんは、「夫を支える妻になりたい」と思っているようですが、本当は違うんですよ。トピ主さんがなりたいのは、「夫を支えているような感じの、自分が思う理想的な家庭的な生活をしている自分」なんですよ。トピ主さんは献身的な人なのではなく、あくまで自分のワガママを突き通しているだけだと思います。「夫を支える人」になりたいのなら、前述の彼に合わせた支える妻の在り方は『共に稼ぎ、家事は分担程度でしていく人』ということになります。希望があることは別に構わないと思います。それが譲れないのなら、その”トピ主さんの希望する条件”に合う人を見つけるしかない。トピ主さんの言っていることは、「条件」という類のものですよ。私は、トピ主さんのいうような生活を現在しています。ただそれはたまたま夫が「自分は細かいことが苦手だからやってほしい。家事はできないからしてほしい。でも仕事は頑張るから稼ぎは任せろ」というから、それに合わせただけです。元はバリキャリなので、こちらが大黒柱になることもできます。「支える」というのは、夫婦で足りない部分を補いあえることかと。

トピ内ID：1648379753

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子どもが中学以降に本格復帰してどれだけ稼げるの？

セイウチ

2013年11月12日 17:39

家庭のあり方は家庭の数だけ形があるので、どれが正解かという問題ではないです。トピ主さんが書いたのも正解の一つに数えて良いはず。ただ、どんな形を目指すにせよ、夫婦間での擦り合わせと意見統一は必要です。例えば、＞　●家庭を支えることがメイン(仕事はパート、時短など) ＞　●子どもが中学校に入ってぐらいからしっかり働く。と有りますが、時短を取っていたらその間に同僚と差が付いてしまい、その後頑張っても大して報われないのが現実では？子どもが複数いれば、第１線から１５年くらいも離れることになりますし。正社員でなくパートならなおさら、しっかり働くといっても知れています。で、書いてないですがしっかり働くようになったら家事分担も要求するんでしょ。大して稼いでも居ないのに、要求だけは一人前といわれる可能性が高いですよ。また、家のことをメインというなら、是非とも介護までしっかりやってください。そこまで守備範囲に加えれば、「家のことを中心に」でも納得が得られるケースが増えるはずです。

トピ内ID：2280054634

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あまり、リキまない方が・・・・・

norah

2013年11月12日 17:39

人と人が支えあって生きていく、ってことは当たり前のこと。それが家族。その当たり前のことを、ことさら強調されると、ツッコミを入れたくなっちゃう。自分は支えて貰いたいとは思わないの？家庭の中だけで、本当に自己実現できる？女性の社会的自立について、子供に何をどう教えるの？

トピ内ID：7600460331

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既婚女性です。

心音

2013年11月12日 17:39

既婚女性なので　１と３を答えます。１夫によって違うと思いますよ。子育て時代に知り合った近所の夫婦でも奥さんが働いてないのを女性達の前で言う小さい男がいました。お互い仕事をしてバリバリ働き　お子さんは保育園で良いと言う夫婦。私のように夫が「働いたとしても君の小遣いだよ？」と言うし　家でのんびりしてる夫婦。段々冷めていってる夫婦（奥さんを愛する妻とは思わず家族と見てるご主人など）とか色々。私自身は　激務の夫を笑顔で送り出し迎え１日あった事を話し家庭では仕事の事は頭から離してもらえるようにしました。でも何かあれば分かりますから声を掛けるようにしてました。空気のような存在だけにはなるまいと思って過ごしてきました。３無いです。付き合ってる時と夫婦になってからは　また別だと思います。良い歳したカップルだと　それぞれの仕事があったりして女性が働いて行く家庭が良いか　どっちでも良いというか分かりませんし。という事でトピ主さんの彼は２馬力で働く女性と結婚したかったのでしょう。また、トピ主さんの考える主婦像って　ちょっと疲れますね。里田まいさんの実情は分かるのですか？

トピ内ID：6502984341

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転勤族の男を狙えば？

htst

2013年11月12日 17:39

トピさんの希望を見ると、「ほぼ」専業主婦願望でしょう。今の男は稼ぎの悪い人がほとんどですから、あなたみたいな人は「重い」んですよ。しかし転勤のある職種の男性はキャリアウーマンなんか求めません。一緒に付いてきてくれる女性を求めます。銀行員なんか良い例ではないでしょうか？話題のドラマにも何人かの奥様が登場してましたけど皆献身的に家庭を守り旦那さんを支えていましたよね？また小さいうちは専業主婦家庭で育ち、その環境が良かったから自分の子供にもそうしたいと思っている同じ価値観の男性がいいでしょうね。ただしこういう男性は倍率高いです。

トピ内ID：6985915726

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ある程度以上

さる

2013年11月12日 17:39

ある程度以上の収入がある男性にとってはあなたの考え方を理想とする人多いと思いますよ。お金や子供、近所、食事、実家のこととか任せられるということが大前提です。ただ一般的に専業主婦に対してネガティブなイメージもありますよ。金にうるさくて、旦那に自由を与えたがらないのはたいてい専業主婦です。それでも家のことをしっかりやってれば、旦那も文句は言えませんが、なんでも頼ってきたり、怠け者の嫁なら最悪ですね。

トピ内ID：7796300754

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二人の生活を支える

🐴

アラフィフ

2013年11月12日 17:39

アラフィフの共働き妻です。いまどき30年くらい前のような考えをお持ちで、びっくりしました。勿論、そういう奥さんを欲しいという男性は今でもいると思いますよ。でもいまどきおよそ非現実的であり、元彼には受け入れ難かったのでしょうね。結婚していきなり養ってもらう気満々ではないですか？子供の教育は親二人でするものではないでしょうか？子供が中学生くらいになったらしっかり働くって、ブランク長くて何ができます？理想は里田まいって言われたら、腰の引ける男性は多いかも。あれだけの収入と人気選手のご主人だから誉められているけれど、サラリーマンのだんなさまなら食事は手を抜いていいから働きに出てほしいと思うかもしれません。いまどき、男性だって一生の雇用が保証されているわけではない。本人が優秀でも世の中の動きや会社業績によって収入は激しくアップダウン。そのときに支えてくれる奥さんは、やはり経済力を持って二人の生活を安定させてくれる女性なのではないでしょうか。今何をすればよいか、ではなく、現実をみて、視野を広げていったほうがよいと思います。

トピ内ID：9713568893

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相手によるわな

🐱

mion

2013年11月12日 17:39

１、夫の望むことを的確に把握し、それを実行することです。あなたの妄想は「自分がしたいこと」でしかないです。元彼のいう「妻が夫を支える」は、家事ではないのです。家事は一緒にやればいい、社会とかかわり責任ある仕事を任されるような妻との会話や、お互いに助け合い癒しあう関係を望んでいるのでしょう。我が家の場合の「妻が夫を支える」はともに働くことです。家業があり、彼は現場で働いているので、私は事務方、経理、人事管理をすべてこなすことが「支える」ことです。夫は家事をまったくしませんので、家事もやることは望まれてますね。仕事が忙しいときは「外注でいいよ。仕事のほうが大事だから」なので、「家庭に入る～」なんていったらいらない奥さんになるでしょう。３、この考えは理解できないのですが、あなたは旦那様の付属物になるおつもりですか？私は「夫を支える」ということは考えたことはありません。夫と会社を経営することを選んだ段階で、経営者として生きることを選んだだけです。結婚する相手によって違うことを決め付けないほうがいい。自分の人生を生きてくださいな。おなじ女としてちょっと情けない。

トピ内ID：5866698297

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うちの夫も彼みたいなタイプです。

匿名

2013年11月12日 17:39

自分にも相手にも厳しい人です。「いい年した人間がパートナーに依存して生きるなんてダメだろ」という考え方です。キャリアウーマンがいいということは、今の生活水準を落としたくない、ということ。専業主婦をされてはそれができないから、貴方ではダメだということでしょう。トピ文を読んでいても、確かに貴方はちょっと依存しそうな印象を受けます。共働き希望の男性には向かないのでしょう。それは相性なので仕方ないと思いますよ。ちなみにキャリアウーマンだから旦那さんを支えれない・・・とかないです。私は夫とずっと共働きでしたが、お互いに家事をしたり支え合ってきました。確かに掃除は満足にはできません。でも夫にしてみたら「一緒にやる」ということが「支え合う」ということらしいです。それぞれの考え方があるんですよ。ちなみに私はどちらでもよかったので合わせてました。トピ主さんも今回のように色々話し合って、希望に合う男性と結婚すればいいと思います。色んな方がいますから、誰が間違っているとかではないです。

トピ内ID：7232948307

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支えることと役割分担をごっちゃにしないで

☀

ムーランルージュ

2013年11月12日 17:39

トピ主さんのお考えは、夫婦における役割分担の話であって、それを「支える」と表現していることに違和感を覚えます。思うに、トピ主さんは、専業主婦、もしくは仕事量を減らして家庭第一にすることに罪悪感を感じているのではないでしょうか。だから、「支える」という表現を使って自己正当化しようとしているんじゃないでしょうか。専業主婦や仕事量を減らすことが悪いと言っているのではないですよ。ただそれは「支える」のではない。支えるとは、経済的支えと精神的な支えに分類されます。家事分担を決めていても相手が忙しそうであれば他方がやってあげるのは、物理的な支えとなるでしょう。そして精神的な支えとは、私は「相手を肯定してあげること」だと思います。男性は特に、外の世界で強い自分を演出していますから、あなたは正しいと、味方になってあげることが大事だと思います。でも、トピ主さんが一番問題なのは、「結婚生活はこうでないといけない」と理想を持ち過ぎなところ。ある程度理想は必要ですが、お互いに相手の意見を受け入れ話し合いができることが一番大切だと思います。なんか、トピ主さんて、キツイイメージがありますので。

トピ内ID：3764636825

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夫婦道

☀

あららフォー

2013年11月12日 17:39

そんなこと考えて、妄想して結婚しなかったなぁー。理想もしなかったなぁ・・・こんなこと言ってはなんですが・・・・奥さんの支えなんかなくてもしっかり仕事ができる男じゃなきゃダメです。同じく、旦那の稼ぎが無くても生きていけるたくましさ（したたかさ）生活力のある女じゃなきゃダメです。そういう男女が一緒になってお互いの応援団長になって生活していくってことだと思うんだよなぁー。ちょっと具体性にかけるけど、そこは各家庭で家庭の事情が異なってくるからさ。旦那さんを支えるには何が重要か！それは、夫に心底ホレてるってことでしょう！そこさえブレてなかったらまぁ・・・なんとかなると思うのよね～。私は。だからそんな「理想の奥さん」なんて思い描かないで、運命のダーリンと燃えるような恋に落ちるのを思い描いた方がいいって！「命くれない」ってね。

トピ内ID：2806588692

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支えるとか以前に

既婚子持ち

2013年11月12日 18:19

相手の男性から、この女性と一生一緒にいたいって思われなければ、支える事すら出来ないし。結婚を考えてない人から、あなたを一生支えたい、って言われても、彼からしたら、支えるって何だ？って思ったんだろうし、何となく迷惑というか、厚かましいって思われたのでは？私は、結婚する前付き合ってる時に、夫からは、一生側にいたいし、いてほしい感じがする、って言われました。支えるとか考えなくても、相手から望まれ、自分も望めば結婚するし、専業主婦になる人もいれば、兼業主婦になる人もいて、それは夫婦それぞれの形だから、どうやって支えるとか、そんなに考えても、あまり事態が変わるとは思えませんが…。支えるのがどうとかでなく、お互い気持ちの上では自立していた方がいい。そうしながらも、日々の生活を平凡に送れて、子供を一緒に育てたりして、どちらかが支えているって感覚ではなく、気持ちの上ではお互い様でいる方が、結婚生活は上手くいく気がします。

トピ内ID：8923757629

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んーん、もっと楽に考えても

😉

乙松

2013年11月12日 17:39

いいんじゃないかと思います。既婚、50代男性。順序から行くと、まず、この人と一緒にいたい、と思うかどうかかと。で、その次にこの人の望むことは何かを把握し、できる範囲で応えていく。支えるとか支えられるとかは、その結果ではないでしょうか。最初から正解を望んでも、万人向けの答えはあり得ないかと思います。相手により思いは変わりますから。相手の気持ちをできるだけ理解できる感性があるといいですね。答えになってないか。

トピ内ID：0810173739

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人それぞれだから…

はてはて

2013年11月12日 17:39

正解は無いけれど。１. 私の場合は、まずは自立。精神的にも経済的にもです。一人で生きていく強さが無ければ、他人を支えるのは無理かと思うので。 20代までに、「自分の為に」仕事は確立させておきました。２. 夫は何でも二人で力を合わせられる人が条件でした。具体的には、専門が同じなので仕事の相談ができ、同じ夢を追い掛けられる。同じように仕事をし、同じように家事育児ができる。恐らく二人で共闘している感じが良いんですかね。３. やはり自立です。トピ主さんの場合は、旦那様が働けてこその計画なので、そこが崩れたら全てが行き詰まる気がしました。

トピ内ID：4504812271

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支えると言うのなら、妻は夫の考えを尊重すべき

パーシモン

2013年11月12日 17:39

男です。トピ主さんの「支える」というのは、結局、「自分がしたいこと、自分がして楽しい（ような気がする）こと」ばかりではありませんか？内助の功に徹し外で働く夫を支えるというのは、あなたの趣味のような主婦ごっこに夫をつき合わせることではありませんよ。支えるというのは、あなたがしたいことをやって恩を着せるのではなく、夫が望むことに合わせ従うことです。夫にとってはどうでもいい手作り調味料やらパンやらインテリアにこだわって無駄に時間を割かれても、ありがたくもなんともないです。そういう自己満足すてきな奥さん暮らしを考えているようでは、夫を支えることにはなりません。それより、夫が望むこと（夫が満足する家事の形、義実家を大事にする、介護への協力など）にどれだけ寄り添ってくれるのか。従ってくれるのか。動いてくれるのか。そういうのが「支えてくれている」という事だと思います。

トピ内ID：5507238549

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支えるって？

tome

2013年11月12日 17:39

１、（女性の方）旦那さんを支えるには何が重要？生活力３、結婚前に将来旦那さんを支えるためにしたほうがいいこと経済力　を身につける＞＞子どもが中学校に入ってぐらいからしっかり働く 10年以上ブランクのある人が、こうはなれないってご存知ですか？＞＞そして、理想は里田まいのようなスポーツ選手の妻って、内助の功　というよりも、個人事業主のビジネスパートナー、そういうカンジに見えますね。どんな時も、共に闘う気概のある人それが支える、です。プロ選手も、怪我でもしてご覧なさい、落ち込みは半端ないはず。その時に、依存型の女房ではどうしようもない。個人的な印象ですが、できる人、優秀な人ほど、自分と同じくらいできる人、依存的でない人、ぶら下がらない人、もたれ掛からない人を好みます。トピ主さんが理想の方と会いたければ、できない人、そこそこの人を探されるといいと思いますよ。

トピ内ID：4567644855

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素晴らしいと思う。

いいとこどり

2013年11月12日 17:39

ただ三食昼寝付きのダラけた専業目指している訳ではないんですよね。いいと思いますよ！キャリアウーマン好きなあなたの元彼は、キャリアウーマンの奥様を持つ男性が満たすべき要件をわかっているのかな。つまり、少なくとも兼業主婦並みに家事育児をする覚悟はあるのでしょうか？？うちは、私も旦那も仕事人間で、二人だけの時は家庭を守る人がいなくてもどってことなかったですが、子ども産んだら、それじゃー無理でしたね。育児や家事は、子どもがいれば疎かにはできません。外注しまくる、という手もあるにはありますが、やっぱりシワ寄せはきます。それに我が子というのは、我が命よりも愛おしい存在。ママやパパに全然かまわれないなんて、家庭の味を知らないなんて、可哀想すぎます。私は優先順位がガラリと変わりました。今は里田まいさん的生活です。夫も、私が仕事で評価されることは誇らしく思ってはいたようですが、実際多忙すぎて、自分は全く家事育児を手伝えないので、私のキャリア中断には大賛成でした。二人とも仕事人間では、家庭は崩壊しますよ。世の男性、そこんとこ、わかってるのかなー、って感じですね。

トピ内ID：1491129316

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どう「支え合う」かは各夫婦で違うかと

えるる

2013年11月12日 17:39

既婚女性です。タイトルの通りです。トピ主さんと元彼さんは、「支え合う」ということに関しての根本的な考え方が違っただけです。トピ主さんの理想を「すばらしい。僕のとぴったりだ」と思う人もいると思います。次はそういう男性を探しましょう。あ、トピ主さんの質問への答えですが、私の場合は、１）夫がたとえ失職しても自分が生計を支えられるだけの経済力と仕事のスキル、そして２）夫がどんな状況になっても（最後まで）側にいて助けるという決意です（これは精神的なものも含みます）。

トピ内ID：4482744380

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理想の主婦！

😍

おっちゃん

2013年11月12日 17:39

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。おっちゃん世代で彼氏は時代が違うとも言えますが、あなたの目指すところは理想の主婦だと思います。家内は専業主婦ですが、時には働いて来ました。元々、ナースで資格（何とか療法士。不勉強で詳しく知りません）を持っていて「子供が中学校に入ってぐらいから」働いていました。あなたが上げている項目はすべてやって来ました。結婚２７年で、穏やかな時ばかりではありませんでしたが、それだけやってくれて本当に感謝しています。上二人は結婚、就職し、一番下だけしか教育費もかからなくなったので、家内には（家計をは別に）お小遣いも渡しています。家内が専業主婦とは言え、子供が二年間隔で育児がきつかったのと、頼れる親戚が近くにいなかったので、家事育児はそれなりに分担してやって来ました。私もおむつ交換、お風呂、寝かし付けや粉ミルクでの授乳は出来ます。キャリアウーマンがいい彼氏は家事育児を分担してやって行く覚悟はあるのだろうか。キャリアウーマンであろうとなかろうと、家を守っていく覚悟がある女性と結婚した方が人生うまく行くとおっちゃんは思います。

トピ内ID：3513241151

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私の場合。

ゆきりん

2013年11月12日 17:39

支えるって皆さんよく言いますよね。昔と違って今の男の人は結婚して自分に経済的負担がかかることが一番不安で嫌なことなんだそうです。結婚して自分で使えるお金が減るのが嫌だとよく聞きます。だから、結婚相手には家事能力より経済自立を求めるのだそうです。私の知ってる人に結婚予定だった彼女から知り合ってすぐの公務員の女性にあっさり乗り換えた人がいます。節操ないなぁと呆れましたがそれが現実のようです。私の場合。専門職だったのと結婚と同時に夫が自営を継いだためしばらくは家の手伝いをしてのちに現場復帰をしました。これも、自営だけではちょっと頼りなかったからです。おかげでお金のことでもめることはなかったですね。女も自分のこづかいくらいの収入があると気が楽ですよ。別に支えなくてもいいから甘えないのがいいかな。でも、自慢じゃないけど私は専業主婦の方より家事能力あると思います。みんなに私のスケジュールを言うと「できな～い！」と言います。目指すならオールラウンダーになって男から自立しましょう！

トピ内ID：8974484953

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支えるとは支えられる側の希望に応えることで人によって違う

若頭

2013年11月12日 20:34

彼のような男性もいれば、トピ主が箇条書きで羅列したような女性を求める男性もいるでしょう。どのように支えてもらいたいかは人それぞれです。そして支えるということは、支えられる側が支えられていると感じなければ独りよがりになるだけ。支えられる側が求めることに応えることが支えるということです。トピ主が箇条書きしたものは支える行為というより、自身がこういう暮らしをしたいという希望、願望であって、支えるということではありません。箇条書きのようなことをしてもらいたい男性からすれば支えるになるでしょうけどね。箇条書きのようなことを支えると言ってる様では、支えるということの本質を理解していませんね。ここで支えることの具体的な行動をきいたところで、人によって違うのだからあまり意味はありません。トピ主自身が支えたいと思う男性に話を直接きくか、トピ主の願望に合う男性を見つけるかでしょうね。

トピ内ID：5647432745

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考えたことないなぁ

師走の花嫁

2013年11月12日 20:34

具体的には特に考えたことないです。まぁ結婚式で健やかなる時も病める時も～と誓ったのでそれだけは頭にあるかな？体調悪い時やひどく疲れている時は気遣うくらい…。具体的にはなるべくできたての温かい食事を出すとかお風呂入れたり布団を敷いてあげたり。些細なことですがゆっくり休めるように先回りしてやってあげていますね。夫はあまり言葉にしませんが感謝の気持ちの表れなのか、ちょくちょくお土産に私の好きなお酒やスイーツなんかを買ってきてくれます。仕事については夫もトピ主さんの彼氏よりの考えで私も同じでしたが会社が潰れてしまったので今は資格取得に向けて勉強し、取得してからの就職を目指しています。専業主婦かキャリアウーマン、どちらがいいかはそれぞれの考え方次第なんでそこが合う人と結婚した方がいいでしょうね。

トピ内ID：4565622323

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夢と現実は違う　１

さてさて

2013年11月12日 20:34

正採用・専業主婦・兼業・フルタイム超多忙・年金～全部体験。子育ても終わった既婚おばさんです。夫婦の形も時代とともに変わる。バブル期にはトピさんのように考える主婦は多かった。それでも＜子供が中学校へいくまで＞家で専業主婦ができる人は私の周囲にはいなかった。親介護中・幼児育て中・病気などの理由が無い人は、皆、子供が小学校に入って１～２年過ぎた頃かそれより早くにパートに出た。祖父母の育児援助がある人はもっと早く。経済的に無理ないので。子供が中学校まで専業でいるには、夫に相当な年収が必要。普通の家庭では難。幼児期から習い事や塾が始まり、教育費が徐徐に跳ね上がる。家のローンや固定資産税。また今は就職・パート難時代。長い子育てを専業の後、パートを探しても、キャリアのある技術などが無いと、仕事が無い可能性も高い。さあ働くぞ～と意気込んでも仕事が無い～となりかねない。今の時代は、男性も、いつ会社の倒産やリストラに会うか分からない。又ブラック会社・過労・病気など厳しい時代。リスクが大きい時代。女性との二輪で家庭を維持したいと考える男性は多いと思う。これが時代の流れでしょう。

トピ内ID：0100925566

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夢と現実は違う　２

(続き）

2013年11月12日 20:34

(続き）結婚についての考え方は自由だが、支える～というトビさんのぼんやりした考え方は、今の時代の一般的な考え方に合ってないかも。勿論、年収がかなり高く、将来にわたって健康で、安定した職業の男性ならあり。先が不確実でリスクが大きい時代。いつ何が起こるか。大会社で今年収が高くても、倒産～減給～リストラ～体壊す～などで、転職～再就職活動になるならこれがまた難しい時代。男性の方が実感しているかも。女性でも分かる人は分かる。今の時代、家庭の経済を将来も維持し、子育てや家～場合によれば介護～ということには、非常に難しい。だから＜夫を支える＞妻より、一緒に走って、いざというときに家計が破綻しないように仕事を考える妻がいいと思う男性は多いのでは？　 <夫を支える＞～は、基本的に、夫に依存～ということ。そうしたいのはやまやまだが、現実的に無理なのが一般庶民の生活。夫を支えるのは素晴らしいけど、今の時代は、その前に＜ともに走りながら家も経済も成り立たせる～＞が不可欠。一生の家計を成り立たせるのが先決。現実が非常に厳しいので、芸能人の生活に憧れ夢見ている場合じゃないのです。

トピ内ID：0100925566

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支え方はいろいろ

マフラー

2013年11月12日 23:29

既婚女性です。まず、トピ主さんと元彼は家庭観、結婚観が違ったので別れたのは正解です。どちらが正解とか間違ってるってことじゃなく、どっちもアリな価値観です。大事なのは夫婦で同じ家庭観・結婚観を持つということ。支える方法は夫婦の数だけあると思います。トピ主さんの思う理想の妻を求める男性もいるでしょうし、元カレが望むようなバリバリ働いて仕事人としても刺激しあえる妻を求める男性もいるでしょう。だからトピ主さんは将来、結婚したいと思える男性と出会えたら、その男性が何を結婚や妻に望んでいるのか、その望みを自分はかなえてあげられるか、かなえたいと思えるか、、、それを考えたらいいんじゃないでしょうか。まずは、自分の結婚観と近い結婚観を持っていそうな人と出会うことですね。次こそキャリアウーマン大好き男子じゃなくて家庭的な女性が好みっていう男子と巡り合えるといいね。

トピ内ID：2989654314

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レスします

CEO　お手伝い

2013年11月13日 00:14

最近の流行りですかね、、、旦那さんを支えたい生き方？聞こえはいいですけど、つまるところ、高収入の男性にぶら下がって生きていきたい女性の体裁のいい口癖みたいなもんじゃないですか？あなたの書いている結婚した妻とは、、って結局、どこにでもいる普通の主婦でしょ？理想の生活くらいなもので、特にご主人を「支えている」感じはしません。あなたは結婚後の妻の役割と母の役割ばかりを重要視していて、元カレには結婚相手として、人間的な魅力が見えなかったのでしょう。あなたの元カレのような人は、まず一人の人間として「自分の人生」を考えられる人が好きなんですよ。何かに夢中で頑張っている人とか、自分を大切にしている女性が好きなんでしょ？頑張って仕事して、いい影響を受け、与え、お互い高め合えるような関係がいいのですよ。自分ができていない人は、他人を支えられません。まず自分がもっと成長する事ですね。あと、、里田まいが理想って、、、芸能人ですから普通の人とはちょっと一緒に考えない方がよいと思います。別世界です。

トピ内ID：1306330828

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とんでもない勘違いしてますね

サポーター

2013年11月13日 10:58

支えるって簡単にいいますが、人を支えるってそんなに易しいことではありませんよ。家庭に入って、家事やって育児やって、夫の居心地のいい空間を作る＝家庭的、支えるという考えではありませんか？理想は大いに結構ですが、里田まいさんがあのプロ野球界の大投手を支えているのは、誰が見ても明らかですが、それにはきちんとした裏づけがあるとわかっていますか？里田まいさんが芸能界に入るまでのことを調べてみてください。テレビで見る姿では想像もつかないと思いますが… 人を支えるというのは、支える側が一線で頑張る人の状況をきちんと把握できて初めて言えることです。要は自分も同じように経験していなければ絶対にできないことです。よって、私は女性なので１と３の答えとなりますが１　経験、それだけです。３　経験を積むために何事も真剣に取り組む事経験もなしに、あなたは子供の教養だの情操教育なんてできるのですか？彼があなたを強く否定したのは、理想ばかりで経験を積もうとしない姿勢が見られたからだと思います。修行が足りないし勘違いもはなはだしいです。

トピ内ID：3208598733

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じゃあ

🙂

ささ

2013年11月13日 10:58

＞２、（男性の方）どのように奥さんに支えてもらいたいですか。私の場合、家事は分担でも良いです。但し、お金の管理、保険や税対応などの書類関係とかはやってもらいたいかな。生活もそんなにいろいろ買ったりしないので現状でなんとかしてもらえるなら、別に専業で頑張ってもらって構わない。但し、生活レベルをある程度とか、子供の為にとか必要になるなら働いてもらいたいです。そこは別に計画をどうするか次第。＞３、結婚前に将来旦那さんを支えるためにしたほうがいいことなどあれば教えてください。すり合わせ。支える＝決まった事をするわけではない。支えられる側が望む事をするのが支えるという事なので、需要と供給の方向性が合わないと根本的に意味が無い。今回の貴女方の例の様に。方向性が合えば、後は強さの問題なので、足りなければある程度頑張る必要があるし、求めすぎたら自分がフォローして相手の負担を抑える必要も出てくる。そこは会話と思いやりで何とか。なので会話が成り立たない、我が強いだけの男性は結婚相手には向いてないと思います。ぶつかった時に真の相性が解る

トピ内ID：3856743166

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マー君は奥さん養える経済力があるからね。

あらま

2013年11月13日 10:58

生涯年収的にもまだ若いマー君の稼ぎは一般男性の生涯年収の何倍になるか。平均年収400万ですよ、あなたの理想を叶えられる年収は最低800万かな？都内ではかなりキツキツ生活です。しかもその800万すら稼げる男性、都内でもそういませんね。地方はもっと下がるので親同居でもないと今は専業難しいかな。今時の旦那を支える奥さんは経済力がある、だと思います。20代、30代前半男性は自分で家事とかそれなりの事は出来ますし。実家暮らしでも自分が甲斐性ないなら家事育児やるでしょうし、まず妻を養うという考え自体が無いと思います。主さんは相談所なんかで所得の多い男性と出会えば専業主婦として旦那さんを支えられますよ。30代後半以上ならそこそこ所得あるし、奥さんには家にいてほしいという価値観が残ってる男性も結構いると思う。主さんが20代なら余裕で紹介してもらえると思います。若い世代男性では専業主婦はほぼ諦めた方がいい。うちの彼(20代)は所得は多いので専業余裕で出来ますが、専業主婦の存在意義がわからないそうです。因みにお母さんガッツリ働いてます。コレが関係してるかもしれないです。

トピ内ID：0337305604

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（将来）旦那を支えられる奥さんになりたい。支えるって？

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