彼の実家の近くにマンションを買うのが嫌（頭金は私の親が・・）

レス100

（トピ主 2 ）

🐶

cheeks

2009年01月05日 23:17

恋愛

結婚したばかりですが最近マンション購入の話になっています。私33歳、夫28歳、共働きで結婚歴ちょうど1年です。主人にはどうしても言えないのに段々悩んで嫌で考えると憂鬱になります。主人がどうしても自分の実家の近くにマンションが欲しいと言います。理由は子供ができたらお義母さんが助けてくれるから…でも何より本人も母親の側に住みたいようです。とにかく家族大好きな人です。彼が幼い時両親は離婚、お義母さんがそれ以来子供3人を一人で育ててきてとても立派なお義母さんです。頭金を援助してくれるのは私の両親ですし、年齢のせいもあり貯金額も私の方が多いので金銭的な負担はほとんど私側がすることになります。彼の家にはとてもそんなお金はないですし、頼むつもりもありません。なのに彼の実家付近に住んで行き来が増えたり、彼の兄弟やお義母さんが私たちのマンションに頻繁に出入りすることになるかと思うと、どうしてもやるせない気持ちになってしまいます。彼の家族はとっても暖かくていい人達で、今でも2週間に1回は一緒に食事をしたりしています。でも今は電車で30分の距離で、これが本当にちょうどいい気がします。私はもともと一人暮らしが長いので誰かを家に呼んだりすることが好きではないし、人の家に泊まったり、人が家に泊まったりするのもあまり安らげません。いい人でも気を使ってしまうんです。彼は実家から車で5－10分の距離にマンションを買うと言って聞きません。私はどうしてもそれが嫌なんですが、あなたの実家の側には住みたくないとは言えません。せっかくのマンション購入の楽しい話題が、いつもこのことでため息ばかりです。私はワガママでしょうか。なんとかして義理の家族との距離を保ちたいのはワガママでしょうか。なんか私だけが耐えているように思えます。（私の両親は北海道在住）

トピ内ID：0908380048

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数100

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ああ、お気持ちわかります！！

🐧

ペンギン２号

2009年01月06日 12:16

私の夫も実家大好きで、おまけに姑は夫のいないところで私に意地悪ばかりするのでできるだけ距離を置きたいと思って生活しています。姑はすごくしつこく、息子命で、結婚後も実家近くに住まわせたいようで、いろんな圧力をかけてきました。おまけに夫の実家のある土地はすごく安いので、結婚当初間違えて夫実家近くにマンションを買ってしまいました。私の親だけが頭金１千万をだしてくれました。姑が嫉妬するからってそのことは黙っていたのですが、マンション買って以来、「息子の家は私の家」と言わんばかりに勝手に合鍵作って出入りを始めたのには仰天してしまい、姑にはっきり言えないマザコン夫とは毎日のように喧嘩になってしまい、家庭不和になりました。去年、ちょうど不動産が上がったところで損のないように売り抜け、今は電車で行き来するような距離に（以前は徒歩圏内だった）賃貸で住んでいます。姑はまだしつこく週に何度も電話よこしたり怒鳴ったりするけれど、支配が軽くなり、私の体調も戻りました。無理して買うことないと思いますよ。近くに住んだら姑も夫も絶対期待しますって！

トピ内ID：6201147365

...本文を表示

頭金無しで保留

みか

2009年01月06日 12:43

それを彼に言えばいいのに。もしかして、自分が年上だからって遠慮しちゃってます？とりあえず、自分の親が他の事で大金を使う事になったので、頭金は保留って事にして、マンションを買うのを先にのばしたら？その間にトピ主さんには強くなってもらって、何でも話せる強さを持ったら、話しあって、マンション購入を考えるって事で…。だいたい頭金を嫁側からもらうくせに、自分の実家の近くがいいなんて、厚かましいですし情けない。まだ、頭金はいらないから自分の実家の近くに！って言ってくれたほうがましだわ。

トピ内ID：5940599860

...本文を表示

止めた方がいいよ～

🐤

piyopiyo

2009年01月06日 12:43

夫の家族がいい人たちなんですが、夫の実家近くに家を買ってから夫婦での喧嘩が増えました。理由は夫がやたらと親の意見を頼るようになるから。あと付き合いの頻度の増加も避けられないですよ。小さなストレスも一気に積もって山になります。結果、うちは持ち家を賃貸に出すことにしました。

トピ内ID：6091410385

...本文を表示

頭金が貯まるまで購入は控えたら？

で

2009年01月06日 13:38

親御さんの援助なしでせめて頭金が貯まるまでマンションを買うのを止めたらどうですか？トぴ主さんもご主人もまだ若いし、同居の話が出たらマンションがない方が断りやすいですよね？今の段階では「家の北海道の両親が頭金を出してやるからには北海道で仕事を探して住むことが条件だって言い出したの。それは無理でしょうお互いに。そしたら頭金出せないと言うのよ。仕方がないから二人で貯まるまで待ちましょう。（もしトぴ主さんの貯金をご主人が知っていたら）あ、私の貯金には手をつけないからね。あれは子どもが出来た時の場合のお金だから。私も仕事を止めなきゃいけないだろうし、その為の蓄えだから」と言うのはどうですか？トぴ主さんが年上だからと言って我慢ばかりしていたら関係が壊れ易くなりますよ。言いたい事を上手に言えるようになれるといいですね。

トピ内ID：4017465306

...本文を表示

買わなきゃいい。

ゆきだるま

2009年01月06日 13:38

なぜあなたの親御さんに頭金を出してもらってまで、マンション買うの? しかも、あなたは夫の実家近くのマンションなんて住みたくない。娘が喜ばないマンションの頭金、親は出したくありませんよ。おまけに、欲しくもないマンションのローン負担はあなた。おかしいでしょ? せっかくいい距離感で生活してるなら、現状維持が一番。買った挙句トラブルの種になってから後悔しても遅い。実家大好きの夫なら、本音は新居にどんどん家族呼びたいに決まってるじゃないですか。私なら「自分達の力で買いたい。今から一緒に頭金貯めよう」といいます。だって、夫婦の共有財産で共有名義にするんでしょう？一緒に貯めるのは当たり前。どっちかの負担なんて変。それに家族構成。子供の数や成長段階で、必要な家の部屋数や重要視する条件だって変わりますよね。親御さんのお志は、子供の教育費にとっておいてもらいましょ。家を買うのは家族の形が見えて夫婦で頭金貯めて彼に実家離れしてもらってから、をお勧めします。これでお前の実家はけちだの何だのと文句を言う男なら、押して知るべし(失礼)。

トピ内ID：3955535157

...本文を表示

ワガママではないと思います

みつ

2009年01月06日 13:38

結婚３年目の主婦です。私は夫の実家近くに住んでおります。私の場合は付き合ってる時に夫が自分で購入したので、あまり口出しはできませんでしたが、正直嫌でした。私の実家と夫の実家の半分ぐらいの距離で購入してほしいと頼みましたが、主人の勤務先が夫の親がやってる会社に働いているもので、通勤面でも夫の実家近くがいいとのことで、強く言えませんでした。結婚してからは私もそこに住み始めたんですが、主人がもうすでに自分の母親に合鍵を渡していて、毎日のように家に来るようになりました。主人の母親はとても優しくいい人です。イヤミも言わないし正直やりやすいですが、やはり自分の母親ほどは頼れません。子供ができ仕事を辞めて専業主婦になってから特にそう感じるようになりました。買い物に行きたいからちょっと子供を見ておいて欲しい、自分が病気になった時おかゆを作りに来てほしいなどなかなか簡単に頼めません。 cheeksさんのご主人の勤務先の距離なども関係すると思いますが、cheeksさんは将来子供を作る予定はありますか？出来たとき、本当に頼れるのは自分の母親ですよ。よく話し合って下さい

トピ内ID：9899852920

...本文を表示

親からの援助はやめてもらうのは？

💡

ぴか

2009年01月06日 13:38

どういう経緯でマンション購入の話になったんですか？御両親が頭金を出してあげるから買いなさいとか？まだ結婚して１年ですし、お子さんもいないのだから話し合いもうまくいっていないし、何も今マンションを買わなくてもいのでは？彼の実家側に買うというのもこれから２人で頭金をためながらゆっくり考えたらどうですか？失礼ですが御主人は自分がお金も出さないのに主張は譲らないというのは、私は彼の方が我侭だと思います。お金のことは（両親の老後もあるし、やはり甘えたくない、自分の貯金は子供ができたら働けるかまだわからないから出来るだけ使いたくない）とかうまくいえませんか？大体自分の結婚前の貯金の額なんておしえなくてよかったのに。私は個人的には親や奥さんの貯金をあてにしているというのは好きじゃないです。

トピ内ID：3339760300

...本文を表示

いろいろ書いてごめん。でもちょっと言わせて。その1

😠

モヤモヤ

2009年01月06日 14:51

今とても盛り上がっている『最近妻がふさぎ込んでいます』というトピがあるので、一度読んでみて下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1229/218542.htm?g=11 年末年始と大手小町のトピを読んでいると、ほんとうにやるせない気持ちになります。いい年した大人の男性がちっとも親離れしていない。独身時代には自分は両親にそこまで気を使ってなかっただろうということを、なぜか結婚したとたん、それを妻に肩代わりさせる。読んでいて本当に不思議に思うんですが、病人がいる等の特別な事情は別にして、なぜ、実家に月に1回も2回も顔を出す必要があるのでしょうか？自分の所帯を持ち、仕事をしたり子育てをしたりしていると、毎日があっという間にすぎ、けっこうばたばたとする中で、そんな頻繁に行かないといけないところがあるとなんとなく気が重くなるような気がするのですが。配偶者の親には、いくら親しくしてもらっていても、気を使うものですよね。

トピ内ID：0652054290

...本文を表示

いろいろ書いてごめん。でもちょっと言わせて。その3

😠

モヤモヤ

2009年01月06日 14:51

いい年した女性もそうです、ちゃんと教育を受けて大人になっているわけで、物の判断できるはずです。ああでもない、こうでもないと今迄の自分の経験や見聞から総合的にまとめて、自分の意見をはっきりと相手に伝えることと、説得力のない意味不明のわがままの違いは、わかると思います。自分の自尊心をずたずたにされてまで、自分の言いたい事をこらえて、なぜ夫に従う必要があるのでしょうか？　自分の意見を言うと、夫に殴られるかもしれないという恐怖心がそうさせているのでしょうか？もしそうなら、そんな恐怖政治のような独裁者のような夫と一緒にびくびくしながらの結婚生活って何なんでしょう。夫も専業主婦だったら、自分では食べて行けないから自分は何を言っても妻はそれの黙って受け入れるしかないんだと妻を見下しているのでしょうか？

トピ内ID：0652054290

...本文を表示

購入は止めましょう

🙂

らいおんズ

2009年01月06日 14:51

良く言われてますが、不動産購入は人生で一番高価な買い物です。気が進まないなら、購入は止めましょう。だいたい、あなたとあなたのご両親が出資するのでしょう？彼が「買うと言って聞きません」はおかしいですよ。まず、あなたのご両親の援助は断りましょう。将来同居するとしたら、彼のお母さんでしょうから。そもそも、若い彼が単独で住宅ローンを組める程の収入があるのでしょうか？今は共働きでも出産を望むあなたの稼ぎを当てにするのは危険です。しっかり貯金して自分たちで頭金を用意しましょうと話してみたら？あなたの貯金も彼と同等の額までしか使うつもりは無いとハッキリ意思表示して。案外お金の話になったら、彼のマンション熱も下がるかも。人の財布を当てにして、何言ってんだかって感じです。いずれにしても、あなただけが耐えるような結婚生活は長く続きませんよ。

トピ内ID：3000125747

...本文を表示

わかります

😨

フーコ

2009年01月06日 14:51

程よい距離感ってありますよね。今候補にあがっているマンションは義理実家の近くだけなのでしょうか？もし「義理実家の近くが嫌！」って気持ちがばれていないのであれば今検討しているマンションより魅力的なマンションを探せばいいだけな気がするのですが？（もちろん義理実家とは適度に離れた場所で）お金を貴方が多めに負担するのであればそのくらいのわがままは全然いえますよ。

トピ内ID：6332868924

...本文を表示

買わない方向で

はるか

2009年01月06日 15:49

マンション買ったほうが良いと言う意味も分かるのですが、多く出すほう（トピ主さん）が納得しないマンションなら買わないほうが良いですよ。頭金の話を無かった事にしたらこの話終わりませんか？彼も、一生に一回の大きな買い物と思って意見を言っているんだと思います。彼の生い立ちから言って、お金はないけど団結はあるってとこでしょうか。トピ主さんの内面も御主人に理解してもらってないですね。これから、出産（する？）などをしたり年月経つ迄、彼周辺の行動も見てみたらいいと思います。遠くでも、孫のためにって通って来るかもしれませんよね？？しばらくは賃貸で様子見したほうがいいと思います。子供の学校区、家族構成（子供は何人？男女？）などもどうなるかわかりませんよ？

トピ内ID：8351949866

...本文を表示

とりあえず棚上げ

🐧

ぴよぴより＠

2009年01月06日 15:49

とりあえず、マンション購入の話は延ばしてはどうでしょうか？貴方がどうしてもそこに住みたい！というならいいでしょうが、納得できないならやっぱり話は見送るべきかな…と思います。何も今、急いで購入する必要はないですよね？結婚も１年目…まだ子供もいないようなので、様子見の方がいいかと思います（将来一軒家がいいと思うかもしれませんし）。それに、子供ができたらやっぱり頼りにするのは自分の親です。義母がどんなにいい人でも、遠慮無く物を言えるのは実母。トピさんがどっちでもわがままいえるし、頼めるわ！という人なら問題ないでしょうが、彼の親離れができないうちに、近くに住むのはどうかと思います（結婚１年目は意外と男は親を気にするんですよね…心配なんでしょうがそれは女側だって同じなのに。近くに住むなら年に何回も北海道に帰っていいのかな～とかも思いました…）逆にまだ逃げれる賃貸である中、近くに住んでみて良いか悪いかの判断もできるかな…とかちなみに、マンションは彼名義になるんでしょうか？出すお金の割合で名義は決めた方がいいと思います…あ、これは余計な言葉でした。すみません。

トピ内ID：9448071956

...本文を表示

はっきり言っていいと思います。

大空へ

2009年01月06日 15:49

お子さんが出来てからもお仕事を続ける予定なのでしょうか。たとえそうにしても、今から母親がめんどうをみてくれる、という彼はやはり幼い気がします。子供は夫婦で育てるものです。近くに住むのがそんなにいやなら、はっきり言わないとダメですよ。はっきり言えない夫婦関係は、ずっと尾を引き後悔します・・・将来に渡って。がんばってください。

トピ内ID：6585633603

...本文を表示

直感を信じましょう

✨

満天

2009年01月06日 15:49

新居購入は楽しみなはずなのに、憂鬱になってしまう。切ないですね。誰だって好きな人の願いは叶えてあげたいと思うけれど、そこで自分の気持ちを抑えてしまったら…。私は直感を押さえ込んでしまい失敗しました。数年前まで首都圏に住んでいましたが、夫の転職して地元に帰りたいという願いを聞いて引っ越しました。その時、私は義理の実家から少し離れたところに住みたいと言ったのに、夫とお義母さんに却下されそれ以上強く押し通せませんでした。何しろ同居するのが当たり前の土地柄で、地元に越してくるのに近くじゃないなんて…という話で。私のお義母さんもずっと働きつつ家事を全部こなし子育てしてきた、とても立派なお義母さんです。でも私は私、お義母さんのようにはなれない。気を使うなといわれても、気を使わないでいることができないのはわかってもらえません。当たり前ですよね、自分たちは親子なんだから。周囲には同居している方たちも多いので、苦しく思ってしまう自分を責めてしまい無理をし続けて、私はパンクしてしまいました。なんとかして義理の実家との距離を保ちたいのはワガママではないと思います。

トピ内ID：5217864264

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

「よい関係を保つ為にも、離れて住みたい」で押し切る

🙂

なみこ

2009年01月06日 15:28

義兄宅にもしょっちゅう誰かが出入りしているようですが、私はダメですねえ。前に親戚が来た時、何度か無断で閉めている部屋を開けられたし、冷蔵庫も勝手に開けられて嫌な思いをしました。＜いい人たち＞でも適度な距離があってこそ、よい関係が続けられるのだと思います。「よい関係を保つ為にも、適度な距離を保ちたい」で押し切ってはいかがですか？トピ主さんは義母さんの手伝いを期待しているなら別ですが・・・何故トピ主さんとご両親が費用の大半を出して、あちらの人たちの団欒場所を提供しなければいけないのでしょうか？２週間に１度の食事の件も、それで十分エライですよ。

トピ内ID：7966875843

...本文を表示

ちゃんと言わなきゃ

花火

2009年01月06日 15:28

夫婦と言えども口に出して言わないと分かりません。自分の意見はちゃんと伝えなきゃ。「あなたの実家の近くは嫌」とストレートに言う必要はありません。「私は今の距離が一番良い」と言えばいいんです。義理の実家の近くを優先するよりも毎日通勤しないといけないのですから通勤の利便性を考えた場所を選ぶようにしたらどうですか？それからトピ主さんからのご両親の援助を断ったらどうでしょう？トピ主さんの独身時代の貯金も使わない。今はトピ主さん側が多く資金を負担するから不公平にも感じるんだと思います。結婚してから2人で貯めたお金でマンション購入を目指すことにする。そうすれば購入はもう少し先になるし、それまでにもっと話し合いが出来るでしょう。援助してもらう場合と自分たちの力だけで購入する場合の物件の選び方は違うと思いますよ。

トピ内ID：5723804361

...本文を表示

努力しましょう。

🐱

maki

2009年01月06日 15:28

ご主人の実家の境遇を考えると、ご主人の気持も大事にしてあげたいですよね。お義父さまがいないから、実家の傍に住んでお義母さまの支えになってあげたいって思うご主人、素敵だと思いますよ。実家を大事にする人は、家族を大事にする人です。私は、トピ主さんが我慢すべきと思います。結婚し家族を持つっていうのはそういう事です。ある程度の重荷や犠牲は仕方ない事。我慢できなければ、必ずいつか結婚生活に歪が来ますよ。

トピ内ID：8902252169

...本文を表示

金を払ったからえらいって訳じゃないけど、気持ち分かります

😑

スノーバード

2009年01月06日 15:28

お金をたくさん払ったから、偉いのかって言われそうですが、お気持ち分かります。「負担もこちら、気苦労もこちら」って、なんだかモヤッときますよね。まずは、マンション購入を白紙の戻すことをオススメします。実家のご両親と相談して「頭金出したかったけれど、体調がイマイチだから不安で…だせなくなっちゃった」なんて、言って。いつかの時にとっておいてもらうとかして。最悪なことばかり考えて、トピ主さんには申し訳ないのですが、マンションを義母の近くに購入すると「持ち家があって、子どもの面倒を見てもらっている＝将来の同居も大丈夫」っていう、誤解を与えてしまいそうですよ。どうも旦那さんが、トピ主さん側にお金があるせいか、将来設計とか自立して家庭を築くってことについてまだ甘いのかなって感じがします。とりあえず、二人のお金がないから、マンションはもうちょっと待とうかといって、延期するのが良いと思いますよ。お子さんが生まれて学校へ通うようになったら、通学の関係などで義母近くに引っ越せなくなるかもしれませんから。長期戦でがんばってください。

トピ内ID：7530447601

...本文を表示

やめたほうがいい

ゆりあ

2009年01月06日 15:28

買う前からそんなに憂鬱なら、絶対やめた方がいいです。私も義理の両親とは仲が良い方だと思いますが、近くに住むのは無理です。30分の距離なら十分では？それにもし子供が出来れば、マンションも間取りによっては狭く感じるかもしれませんよ。買うにしてもご主人はまだお若いんだし、もう少し家族構成が決まって、貯金も（たくさんあるかもしれませんが）出来るだけ多く貯めてからの方が良いと思います。ご主人にはそのように言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3350045040

...本文を表示

無理に彼の希望につきあわなくても

ポップコーン

2009年01月06日 15:28

なにも無理に耐えなくてもいいのでは。ご主人の希望を優先させるなら、ご主人にそれ相応の費用負担をさせればいいと思います。トピ主さんのご両親の援助分はご両親の老後資金として残せばいいし、トピ主さんの貯金が多いからといって多く出す必要もないです。もしトピ主さんが彼の希望の立地のマンションで納得するには、彼のローン負担が条件でしょうに。独身の貯金もご両親のお金も彼と義母さんのために使わなくて良くなれば気楽にもなれるのでは。でも、ご主人がどこかで羽振りのよい奥さんと思って経済力をあてにしたらちょっと困りますね。余計なお節介ですが、奥様が働く分こどもの面倒をみるから、自分達のローン返済に夫婦の収入を回してもほしいという親御さんもいるものです。家族ひとくくりにして都合がよすぎですよね。ある程度の距離感をとるのであれば、お金を出す分トピ主さんの希望をもっと伝えないと。援助をお願いするときは、トピ主さんのご両親を同席させて話し合ってもいいと思います。

トピ内ID：2819448860

...本文を表示

援助話はなかったことにする

⛄

牛乳

2009年01月06日 15:28

いくら彼の家族がよい人たちでも、近距離に住むとなるとトピさんが疲れてしまいますよね。近距離を彼があきらめられないのなら、援助をお断りしてはどうでしょうか？新居に住み始めてからのもやもや（私の親が・・）もなくなりますし、近距離にしたことで子供の面倒を見てもらう、ということでフェア―な近居により近づくのではないでしょうか。ローンのことを考えると難しいとは思いますけど、もやもや度は確実に減るんじゃないですか

トピ内ID：5021260702

...本文を表示

絶対止めた方がいいと思います

ぬた

2009年01月06日 15:28

嫁姑、所詮他人です。どんなにうまくいってても、近くなりすぎると不満が出てくるものだと思います。言いにくいのはすごくわかりますが、ここはちゃんと伝えて阻止しないと後々大変になるのは質問者さんですよね。文面からの判断ですが、もし揉め事があった時に旦那さんは姑ではなく質問者さんの味方になってくれるとは到底思えないんですよね。どうして頭金や資金の大半を質問者さんサイドが出すのに遠慮しなければならないんですか？どうしても旦那さんに納得してもらえないのなら、マンション購入を延期して今の場所で更に貯金を増やすのはどうでしょうか。せっかく良好な関係でいれてるんですから。

トピ内ID：8161679098

...本文を表示

好きな場所に住む

Boo

2009年01月06日 15:28

>主人にはどうしても言えない大事な事ですから言った方がいいですけど、夫さんが実家大好き人間なら真っ正直には言えないでしょうね。トピ主さんは住みたい場所があるんですか？住みたい場所があれば「通勤に便利だから」「長く住んで慣れているから」「好きだから」とか言い続けて譲らなければいいと思います。小町のトピを読んでて思いますが、いつも実家の方に引き寄せられているような実家大好きな人が配偶者だと、何かとモヤモヤすることがあるようですね。資金の大部分はあなた側の負担だそうですし、不本意な不動産を買わないよう購入は慎重にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0158542816

...本文を表示

結局のところ.....

彗星の尾っぽ

2009年01月06日 15:28

色々と理由を書かれてますが、結局のところ「一人暮らしが長いので」→「嫌だ」ですね。「彼が家族大好き」なのも彼の生い立ちを聞けば納得。問題なく両親揃っている人がとやかく言えることではありません。直ぐ側だろうと30分の距離だろうと、実家への行き来やマンションの出入り回数には影響ないと思いますが（つまり、何処に建てようが出入りは増える）。それに子供が出来たら、頼める人がいたほうが自由が利きますよ？「一人暮らしが長い」で「人を呼ぶのもあまりない」のでしょ？我侭とは言いませんが、結構、自分の思い通りにしたいタイプでしょ？子供は大変ですよ？何せこっちの言う事が理解できませんから。悪い意味ではないんですが、何だか.....新築のマンションで泣く子供を相手に一人悶々としている姿が浮かぶんですけど.... それに彼の実家は金銭的に裕福ではないんでしょ？だったら、もし母親が高齢になった時は多少なりとも介護が必要になるでしょ？何かその時になって「通うのが大変」とか言い出しそうですね（笑）。住む家は将来に渡って色んな事に絡んできますから、「今」じゃなく「将来」で判断。

トピ内ID：4172326782

...本文を表示

出さない

🙂

田舎嫁

2009年01月06日 15:28

彼が言うマンションを買って、今のままのお付き合いなら良いでしょうけど、距離が近付き過ぎてお付き合いの頻度が多く濃くなって辛くなっても彼が分かってくれず喧嘩ばかりになり、最悪もし離婚になったら、買ったマンションはどうしかすか？彼が自分の実家の近所にマンションを買うのを譲らないなら、トピ主さん側からはマンションに係る費用を一切出さないという条件にしたほうが良いのではないでしょうか。近くではどうしても気になって頻繁に来てしまうものですし、近所にマンションを買うということはそうしても構わないと言っているようなもの。会う機会が増えればトラブルが起きる機会も増えるということです。子供ができたら特にね。早く彼に本音を話して。できないなら、このトピを見せても問題無いと思います。冷たいと言われるかも知れないけれど、それは義母さんや彼の親戚を程良い距離を保って良好な付き合いをしたいからでもあるんです。彼とトピ主さんとでは彼の親や兄弟に対する思いが違います。トピ主さんが何も言わないので、彼はトピ主さんが全く同じ気持ちになってくれていると勘違いしているのでは？

トピ内ID：3022251710

...本文を表示

わがままだったとしても、嫌なら言うしかない。

😨

haru

2009年01月06日 15:28

＞あなたの実家の側には住みたくないとは言えません。言わなきゃわかってもらえません。ご主人は実家も人のあつまりも好きな人のようですから家に義母さんを呼ぶことも今後大事にしたいことも明確ですよね。私は義親の近くに住んで親との行き来が密で夫が喜んでくれるのが嬉しかったのでトピさんの「お金を出すのは私側なのに耐えてるのは私だけ」みたいな発想が意地汚く思えます。うちでお金出すんだからあなたの実家のそばは嫌！例えそれがわがままでも嫌ならいうしかないですよね。でも夫婦の亀裂は入るかも。＞私はもともと一人暮らしが長いので誰かを家に呼んだりすることが好きではないし、人の家に泊まったり、人が家に泊まったりするのもあまり安らげません。いい人でも気を使ってしまうんです。結婚生活は二人だし、親族含めてどうつきあっていけるかの世界。一人暮らしが長かったけど今は二人なんだから前向きに捉えたらどうなのかな？耐えるって何に耐えるのか。。。お義母さんがいい人なら上手くやっていく方法を「私なら」見つけますが。

トピ内ID：3508972466

...本文を表示

先に謝っておきます

冬

2009年01月06日 16:19

不吉で悪いけど、万一離婚でもしたら、ややこしい。予行を兼ねて、買わずに一度、近所に引越し（賃貸）でもできませんか？そして、子供が産まれて、それでもうまくいくなら、それから買っても遅くない。いかないなら、近くに住むとこんな不都合があると、ご夫君も知り、言わなくなるのでは？引越しも無理なら、姑が手伝ってくれると勝手に決めてることが、いかに母親の老後の安泰を無視した発言か、教えてあげましょう。子育てに、最初っから親を当てにしてる夫なら、離婚もありえない話じゃないですよ。

トピ内ID：0333761170

...本文を表示

ご両親に相談を

kazu

2009年01月06日 16:19

頭金をトピ主さんのご両親に出していただくのであれば、トピ主さんのご両親の意向も踏まえて物件を選ぶのが当然かと思います（ご両親にトピ主さんの意向を伝えて、それをご両親の意向とすると）。実際に子育てを始めてトピ主さんのお母様がご助力いただける（その環境が整っている）のであれば、その点も一つの要素になるでしょう。私の友人の多くは妻の実家寄りに家を購入しています。理由は、妻がいざというとき気兼ねなく頼ることが出来るのは自分の実家だから（出産時、子供が病気の時、復職時等）。義理の家族がいくらいい人達であっても自分の血縁者には比べられないのは当然だと思います。妻の実家と夫の実家で綱引きをして、最終的に中間点に落とせればいいのですが。仲良し家族で近所だったりするとマンションのあい鍵を親に渡すという可能性大ありです。うちも義母にもっていただいてますが、義母には私が留守の時に出入りされるのを好まないことを理解していただきましたのでなんとかなってます（最初は、留守の間にお願いしていないのに洗濯や掃除をされて冷や汗ものでした・・・）。

トピ内ID：6295281917

...本文を表示

大金つぎ込み、

😉

お買い物は慎重に

2009年01月06日 15:49

しかもローンを背負うのですから、納得は絶対必要です。主さんの状況だったら、私は買いません。お義母さまがもう少し弱るまで賃貸とか・・何か方法を考えます。気持ちの負担もあり、お金も負担する・・・。お金って目に見える負担をした分、その納得いってない気持ちの負担は大きくなりますよ。ご主人にわかってもらいたいところですね。

トピ内ID：7267333900

...本文を表示