人生相談を受けやすい人って？

レス17

（トピ主 2 ）

☀

tata

2009年01月06日 11:40

ひと

私は友人から悩み相談や生活相談を受ける事が多いです。
特に欝気味であったり、人生に悩む時期の友達から好かれます。もちろん友達だと思っているからこそ、話を聞いたり励ましたりアドバイスをしたりしています。

人生について話し合う事も私自身好きではあるのですが、人の悩みを聞き過ぎると正直にいうと私自身が疲れる事があります。それなりに長い時間を使いますしエネルギーが持っていかれる感じです。それなら会うのを断れば良いのでしょうが、相手が悩んでいる時期なだけに断るのも考えてしまいます。

私自身は今は割りと調子が良く何事にも満足し充実していますが、良くも悪くも人生経験が豊富なので辛い時期の相手の気持ちがわかってしまい、また人間の心理状態が読めてしまう癖があります（専門的に勉強した訳ではありません）。聞き役も子供の頃から慣れっこで、たまに受け入れ過ぎて自分がいっぱいいっぱいになります。

いっその事、心理カウンセラー等の仕事にしてしまいたいくらいです。
このような経験が多い方、客観的に見てどう思うかなど、幅広くご意見を頂けるとありがたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

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私の友人の経験ですが・・・、

🙂

hiro

2009年01月06日 16:19

友人が私にトピさんのような内容の相談をしてきました。「人から相談されるのは悪い気しないけど、相談を聞き終わったら自分の気持ちがしんどい」と相談うけました。友人は、話を聞いてくれそうな雰囲気があり（たぶん、いろんな相談を受けるうちにそう言う雰囲気が作られたのだと思いますが）朗らかな笑顔が魅力です。救ってくれそうな顔立ちというのでしょうか、私もついつい小さなことでも相談してました。だから反対に、そう言う悩みを抱えていることを知り、びっくりしたくらいです。私は、友人に「第三者の相談を受けることは自分にとって気持が重いかもしれないけど、それで救われる人がいるってすごいことだと思うよ」と言いました。その後、友人は某通信教育で心理カウンセラーの勉強してました。その道に進むためでなく、自分がまた誰かから相談された時、自分がしんどい気持ちにならないために、相談を受ける側の気持ちを理解したいからって言ってました。それからは、ふっきれたのか、自分はそう言う長所を持った人間なんだと認めて明るく生活してますよ！

トピ内ID：2944818118

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辛かったら、「私が聞いてあげられるのはここまで」にしてみて

臨床心理学専攻です

2009年01月06日 15:49

私もトピ主さんと同様、よく相談を受けますが・・・正直、疲れることもありますよね。なので、自分で勝手に線引きします。「これ以上については、上司／学校のスクールカウンセラー／地域の行政組織／心療内科等（←相談先は使い分けする）に聞いてみたら？相談に乗ってくれると思うよ。そっちの方が私よりもプロだし（←相手にもその方が利益になることを伝える）」と断ります。そして、相談連絡先を教えます。私には臨床心理士の友達がいますが、彼らは時給およそ５０００円で相談を受けています。弁護士だって相談料は５２５０円／３０分からです。もちろんこれはプロだからこその料金、ですが。労力の要る相談内容は、プロに割り振ってしまいましょうよ。尚、この「自分が相手と関わるのはここまでと、自分で線引きをする。それ以上については決して踏み込まない。これは自己防衛のため」という考え方を私に教えてくれたのは、長年にわたって心療内科に勤務する臨床心理士の友人です（苦笑）。

トピ内ID：5281527285

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悩む人

🐧

しば

2009年01月06日 16:51

悩む人って「聞いてくれる人」を好むようです。ご自身の話を親身になって聞いてくれる人を好むのです。私も以前は、叔母から愚痴や悩みの電話、友人の悩み相談などを頻繁に受けるタイプでした。でも、ある法則に気が付いたんです。悩んでいる人は具体的なアドバイスは必要としていない（全く要らないわけでは無いのですが）要するに、聞いて欲しいのです。耳を傾けて「そうだよね。わかるわかる」と言って欲しい、そして貴方は間違っていないと言って欲しい・・。だから、悩みを相談する人は３ヶ月経っても、その同じ悩みを抱えてモンモンとしています。貴方は「聞いてくれるから」だから相談する、というよりは聞いてもらいたいから話すのです。貴方が聞かない人で、親身になってくれない人だったなら、悩む人にアドバイスをして「いつまでも悩んでないでサッサと解決しなさいよ」と言う人だったなら、悩む友達は貴方に悩み相談や生活相談をしないでしょう。聞いて欲しい、自分に注目して欲しい、こんなに私は悩んでいるのと分かって欲しい、間違っていないと言って欲しい、これが悩む人の気持ちです。

トピ内ID：1041341431

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同じく…

😀

ヨーグルト

2009年01月06日 17:31

何故か人生相談を受けてしまう20代後半の若輩者です(笑)。どうやら人に聞いてみると｢何か聞いてくれそうだしどっしり構えてるから相談し易いんだよねぇ｣との事です。そう思ってくれるのは結構嬉しいんですがたまーにしんどくなるし｢私は誰に相談すりゃいいのやら…｣と思ったりもします。因みに昨日ですがタクシーの運転手さん(御年55歳)から人生相談受けてしまいリアクションに困りました…。

トピ内ID：4464770568

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お互いに助け合う

kirara

2009年01月06日 17:58

トピ主さんに相談してくる人って、トピ主さんが困った時には助けてくれますか？友達って、お互いに支えあうモノだと思うんです。ギブアンドテイクとまでは言いませんけど、その友達達の存在によって何か得るものがあると思えれば、自分の中で線を引きながら続ければいいし、しんどいなぁと思ったら、『私も、最近精神的に疲れてるみたい。どうしたらいいかな？たまには私の相談にものってよぅ』『う～ん私もプロじゃないからねぇ。。うかつなこといって○○ちゃんによくない結果になっても責任はもてないから。この場合は心理カウンセラーに相談してみるのもいいかもよ』と言ってみては如何でしょうか。。

トピ内ID：8798328273

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受け容れすぎる人は、カウンセラーには不向き。

理沙

2009年01月07日 12:57

相談を受けるのが上手な人は、自分に「相手を依存させない」し、「自己分析の重要性」や「客観性を持つことの重要性」を相手にうまく気付かせ、導く術を持っています。相手の闇や傷に共感するのは大事ですが、あなたにも「一線を引く客観性」が必要です。「受け容れすぎる」から、相手も「依存しすぎる」んです。話を聞いて「共感」したら→コーチング方式でもいいので聞き返し、（「どうしたらいい？」と訊かれたら、「あなた自身はどうしたらいいと思う？」と返す）相手に「考える癖」をつける→そして、「自己分析や客観性を持てば、あなたの悩みはいつでも自力で答えを見つけられ、今よりもっと心が楽になるよ」と励ます。悩んでる人の状況を冷静に見極め、「答え」をあえて教えない「愛」も、時には必要です。「悩みの答えは本人しかわからない」「あなたなら絶対に答えをつかみとれるよ」と信じ、励まし、相手がすべき決断を貴女がするのではなく、「主役」をサポートする感覚で心に寄り添う。「共感」しても「感化」されない。「自律」を促し、信じ、励ます。それが相談を受けるときの極意ではないでしょうか。

トピ内ID：2989378175

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トピ主さまは人の話を聞くのが好きですか？

2009年01月07日 16:20

もしも、疲れるようなら無理はなさることはないと思います。辛い人がいたら自己の主張を恩着せがましくすることなく、相手を尊重し少しでも相手の気持ちを軽くしてあげたい心がまえがあるのなら是非できるかぎりしてあげることはきっと多くの助けになるはずです。私事になりますが、私はかなりの年齢にもなったので時間に余裕ができ、大変相手のお話を聞くのが大好きなもので、あえて喜んで是非相手に失礼にならない程度におつきあいをしていただいています。人の悩みを聞くことは決して悪いことではないですし、そこから学びが大いにあるものです。tataさんの自然体でいいのではないかと思います。

トピ内ID：2096441630

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いい人辞めました

みつばち

2009年01月07日 15:04

私も相談、愚痴の窓口でした。若い頃から、友人知人から重い暗い話ばかりされて頼られていましたが、ある時、彼らが私以外の人となら面白い話や計画で楽しんでいることに気がつき、「あなたにしか言えない、あなたならわかってくれる、どうしてそこまでわかるの？」と言われ続けて自分が人の心や状況が読めることに内心得意になっていたことがわかりました。もちろん、助けてあげたいという気持ちがあるからなんですが・・・。要は需給の関係でした。なんのことはない、自分からゴミ箱になっていた私でした。重い話を長時間聞かされて疲れて帰宅して、大切な家族との時間や関係をないがしろにしていたことにも気がつきました。以来、愚痴る友人知人に距離を置き、相談してくる友人知人は一通り話を聞いたら有料のプロの相談相手（カウンセラー、弁護士、探偵、福祉）を勧めます。そのほうが解決が早いです。今は愚痴らない人生相談しない（しても軽い）友人知人たちとフラットな人間関係を楽しんでいます。トピ主さん、アドバイスにはならないけれど、こういうパターンもあります、ということで。

トピ内ID：0169472885

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私もです

キャンディ

2009年01月07日 17:17

友人に言わせると「口が堅い」らしいです。私の口から、人の噂を聞いたことない。悪口も聞いたことない。だから、相談できるようです。でも私は、悩みを相談されても、「うん、うん」って聞いてあげるだけで、具体的なアドバイスはしたことありません。人の人生に関わることを、自分の意見で左右したくないので…。でも、聞いてあげるだけですっきりしてるみたいですよ。

トピ内ID：9162143611

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友達の場合

sum

2009年01月08日 04:30

私の友達でやはり、何かと相談を受けやすい人がいます街を歩けば、勧誘や道を聞かれる人です彼女はどちらかというと影が薄いタイプ言い返してきたり、それは違うんじゃない！などとは決して言わないような受容性が高いのもあるでしょうかバリバリ元気で明るくパワフル、悩みなさそうなタイプにはとても言い出しにくい事も、同じ空気感のこの人ならわかってくれる言ってもすすす～っと受け止めてくれて反論もしないだろうという安心感を感じさせるようです tataさんと同じく、鬱気味の人から好かれてますしかし、最近、そんな一方通行なつき合い方が負担になり相手にとっても良くないと思い始め気の毒だから変だと思っても聞いてあげるという「おつきあい」の気持ちをやめて本音で接するようにしたそうです相談者が前向きでなく、そんなダメな自分をただ受け入れてほしいだけの場合同調して延々とつき合うのは虚しいと言っていました私も同感で専門家でないのに、あまり受け入れるのは本人のためにもならないし tataさんのためにもならないと思いますよ

トピ内ID：5351388512

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よく相談されます

🙂

なんでだろう

2009年01月08日 12:25

私もtataさんと同じような感じで相談されることが多いです。たまに疲れますよね。エネルギーも持ってかれるのもわかります。３０代になってやっと気がついたことは一線を引くこと、受け入れすぎないこと。自分の経験からの一例としてのアドバイスをすることもありますが、多くの場合「そうだよね」と言ってあげると安心されるというか、「認めてもらえた」と思うのか、晴れた顔をして帰っていってくれます。すごく年上の方からも相談されたり、知り合って間もない方からも重めの相談をされたりするので、「カウンセラー向いてるのか？」って思ったこともありましたが、今思うのは他の方も書かれていますが、「受け入れすぎる人は向いてない」ってことです。依存させすぎないことです。私は仕事のストレスと、こういう性格があいまってか体調を崩しましたよ^^; 他人事とは思えずレスしました。参考までに＾＾

トピ内ID：5846719099

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聞いてあげる人

たから

2009年01月08日 15:16

私も相談を受けやすい方ですが、理由は「親身になって聞き、励ましてあげるから」だと思います。貴女以外の人を思い浮かべてみて。同じ相談を持ちかけられた際に親身になって聞く人ばかりでしょうか？暗い話、愚痴のようなくどくどした話を聞かされたら嫌そうな顔、迷惑そうな顔をする、相談者の気持ちに沿った発言ではなく「貴女にも悪いところがあるんじゃないの？」「そんな風にネガティブに考えるからうまく行かないんじゃない？」などのように、むしろ相談者が傷つくようなことを言う。そんな人には相談を持ちかけにくい。相談する人は必ずしも貴女の助言を真剣に求めてそれに従おうとしているのではなく単に愚痴を聞いてもらいたい、話すことですっきりしたい、励ましなどの耳に心地よい言葉を聞きたいだけという場合が多いのでは。「せっかく助言したのに」という思いをしたことは無い？苦痛な時は「私が聞いてあげなきゃ相手は救われないと考えるのは思い上がり、相手は私の助言を真剣に求めているというより精神安定の道具として利用しようとしているだけ、私が話を聞かなくても実際は相手の状況は変わらない」と割り切ってみては。

トピ内ID：6726928729

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ありがとうございます

☀

tata トピ主

2009年01月18日 23:05

みなさまアドバイスをどうもありがとうございます。私自身の事を客観的に見てみると、やはり八方美人になって受け入れすぎているのだと思います。自分がきつくなっても、話を聞き続けたりついつい会ったりしてストレスを貯めてしまいます。そして感化されて休日はぐったりしています。みなさんの話を伺って、線引きをしてみようと思いました。ここまでは大丈夫、でもこれ以上は・・・という事を明確にして専門家を進めたりしてみます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6049031812

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心の扉を閉じる

😀

ぶち

2009年01月19日 17:46

私も主さんと同じです。結構深刻な相談も受けたりするのですが、最近はそういう雰囲気を先に察知することができるようになったので、自分に余裕がないときは、そういった相手との時間をさけるようにしてます。みなさんおっしゃられてますが「自己防衛」しかないと思います。それは決して冷たいってことじゃないですよ。こういうのってきっと持って生まれたものなんでしょうね。私も、霊感とかは全くないのですが、人の気持ちの裏表やなんかが見えてしまうんです。感じてしまうというか。大人（38歳）になって大分、自分の中で振り分けできるようになってきました。主さんも、ご自身の負担にならないところで、ご友人達のお力になってあげてくださいね。

トピ内ID：5616921063

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ぶちさま

☀

tata トピ主

2009年01月23日 14:44

ありがとうございます。私は断る事が苦手で、自分のできる限りの事を引き受けてしまい結果的に自分の時間がなくなってしまいます。そうなってくると余裕がなくなってきて辛くなる・・・という悪循環です。余裕のある時は良いのですが。気をつけて少しずつ「断り上手」になっていこうと思います。

トピ内ID：6049031812

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線引きして自分の生活を守る

🐶

ecru

2009年02月05日 16:37

「自己防衛」大切ですよね。私は、口が堅く、比較的黙って聞く、話し手の決断を応援するところがあるので、仲良くなると「相談的な内容」が多くなります。長年の親友は、お互いに困ったことを相談しあっているので私もとても親身になれますが、ときに「自分は相談したいけど、他人の話しは聞きたくない」という人がいます。私は聞き手であることが多いですが、時に軽い相談事をしてみて「自分は相談したいけど、他人の話しは聞きたくない」というタイプだとわかったら「正体見たり」で、その後の対応を変えます。それから「自分の周囲にいる人をアレコレあげつらって悪口を言いだす」ようになる人も「要注意」で距離を置きます。こういう人たちの中には、聞いてくれる人を「心のゴミ箱」（本人がそう言ってました）と思っていたり、聞き手を「無料カウンセラー」だと思っている人がいるからです。人の話しを聞くのは、とても疲れることです。自分の時間を割かなくてはいけないし。ですから「いい人」を演じる必要はなく「私は、ここまでしか聞かない」という態度を示して自分を守ることは大切だと思います。

トピ内ID：6463920594

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私は

💔

ホワイトハート

2009年02月06日 11:31

ゴミ箱として聞いた話ならば、それは焼却炉で燃やしてしまいたい。跡形も無くなってしまえば良いと思います。でもそれなりに大切に思っている人の悩みなら、聞いている間、自分も同じような痛みも受けていると思います。どうでも良い人だから、話がないから愚痴っただけだけと言われたら、少しだけやりきれない。私は少なくとも、自分ができる限り聞きたかったし、できる限り楽になってもらえるようなアドバイスもしたかったから。それが私の独りよがりだったというなら、それはそれで諦めるけれど。少なくとも次からは、自分の大切な人に相談する時だけは、そういうことを考慮し欲しい。聞くほうも傷ついて、消耗しているという事を。苦しむあなたの姿を、自分の痛みとして感じる人もいるのだという事を。

トピ内ID：9298612887

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