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親友と距離を置きたい。。。

レス40
（トピ主 1 ）
🐱
ネコロン
ひと
長年の付き合いだけれど、途中で途切れたり、また繋がったりの友人がいます。
相手は私を親友と呼びます。
私もそう思ってきましたが…。

私自身、３０歳を過ぎて以前のように友達！友達！と、友達とのつながりを重視する時期が過ぎたようです。
色々な経験から、価値観が変化したように思います。
それと同時に、この親友に対しても｢えっ？！｣と感じることが多くなってしまって……。距離を置きたくなりました。

彼女と電話をすると、９割自分の話…。間髪入れずに話し続けます。
報告したいことがある！と、延々２時間。
悩みに対するアドバイスをしても、聞き入れず、ただの聞き役なのでは？これは、親友とは言えない。。。と感じるようになってしまったのです。

それと、私たちってすごいわよね！悪いけど、周りの人とは違うわ発言にはゲンナリです。
お互い言うほどすごいと言うことはありません。。。
周りの方の素晴らしいところに気づけないのかな？！と、思ってしまいました。

同じように、何かのきっかけで、親友や友人と距離を置かれた方だけに限定で、ご意見いただきたく思います。
どのように距離を置いて行かれましたか？！
無理して付き合うのは、良くないですよね？！
何かアドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID：6207717313

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全く同じ理由でした。

💤
ネムネム
私なんか、週４で、5時間の長電話なんてザラでしたよ。まぁ、次から次へとくっだらない悩みが有る事、有る事。正直コッチが、ノイローゼになるかと思いましたよ。私は一年程は、遠回しに迷惑アピールをしましたが、一向に止めてくれないので、最後はハッキリと絶縁宣言しました。思うにこう云う類の人間は、自分にしか興味が無い、自分しか愛せない人だと判りました。本当に夜の電話のベルが怖かったです。彼女は、私の他にも一方的に長電話をしてた相手が、何人もいた様ですが、殆ど疎遠にされたみたいです。

トピ内ID：9140924876

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他にしゃべる相手がいない人

041
まりや
相手が知らない友人を理由にする。 「急用の連絡が来る予定」「別の友人と遊びに行く計画している」など。 グチばかりの話の長い人が居たので忙しそうにして「また今度」と言いながら、自分からは連絡しなかったらそのうちに電話が来なくなった。

トピ内ID：8632438491

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自分と状況が似すぎてて

🐤
ミロ
気持ちが良く分かります。 私も親友親友言われ、お互いは周りとは違うよね！という妙な仲間意識を持たれて、 ｢え…｣ と何度動揺したり、違和感を覚えてきたことか… 最近私も小町に投稿してみてわかったことは、 ｢受け入れる自分がいる限り、踏み込む相手がいる。｣ という図式です。きっと他にもアドバイスしてくれる人がいると思うけれど 距離を置くことをおすすめします。トピ主さんがうけいれる限りずっと彼女はあなたを親友と呼び、あなたに外的ストレスを与えますよー

トピ内ID：0976820800

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私も同じです

041
toko
私も親友と呼べる友人と距離を置きたく、ちょうど向こうも私よりももっと趣味などが合う友達ができたようで、自然と離れています。 やっぱり完全に縁を切るというのは難しいですよね。 距離を置く、というのは、縁を切ることと比べればまだ難しいことでもないのだと思います。 私達は高校時代に出会いましたが、私はその友人と合う趣味があり、それに関する話や活動をしている時だけは楽しかったんですが、それ以外の価値観や考え方が違っていたし、他にも色んな子と仲良くしていたかったんですが、その友人はやたらと私と「二人組」でいたがり、そのままずるずると「親友」というような間柄になってしまっていました。 最近、私が結婚、出産をしてからなかなか会えなくなったのと、前から気になっていた私に対する絶対的な上から目線に嫌気がさし、メールもあまり送らなくなり、私の遠まわし的な態度が伝わったのか、向こうも送ってこなくなりました。 決め手は、私のもう一人の親友の存在だと思います。 ミクシィの日記で、そのもう一人の存在の大切さを書きこみました。 ネコロンさんには、他に仲の良いお友達はいませんか？

トピ内ID：1199444558

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ケンカ別れした経験あります

🐤
ちい
学生の頃は「一生の付き合いになるかな」と思っていた人ですが、 社会人になってから気になる部分が出始め、 やがて価値観の違いから意見の言い合いが起こり、最後にはお互い連絡しなくなりました。 自信に溢れた友人に押され気味で、それまであまり意見を言ってきませんでしたが、 どこかで我慢していたようで爆発してしまいました。 関係が切れた事は後悔してません。ただ、後味は悪いです。 いい大人のやることじゃなかったな、と思いますし。 文面から、トピ主さんは、あまりご自分の気持ちをお友達に伝えていないのでは、と思いました。 もっと意見を言ってみてはいかがでしょうか。 「えっ！？」と感じたら、「それは違うんじゃない？」と言ってみる。 長電話に付き合わず、嘘でもいいから理由を言って断る。 相手に合わせすぎる必要はないですよ。 合わせないでいれば、そのうちお友達の方から離れていくかもしれません。

トピ内ID：8894623119

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距離をおいたことあります

🐱
あめしょ
私の尊敬している人に、「あめしょがこんな事言ってたよ」と自分の都合のよいような虚言を伝えた友人・・とても意地悪い人からフェードアウトしました。 トピ主さん、距離を置くには電話とメールの着信拒否は必須です！ 私って、ただの都合のいい間に合わせなんだろうな・・そう思うと涙がこぼれました。 私に思いやりをかけようとして、そばに来てくれたのではなかったんですよ。 この人上手く使ったらプラスになる、そういうことだったのです。。 相手の都合に振り回されて、それでも一生懸命段取りしようとするばかな自分。 トピ主さんのむなしさも私にはよくわかります。

トピ内ID：0541458697

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絶縁じゃないんですよね？

🐤
畳屋ゆか
私は大喧嘩をして絶縁したことはあります。 相手の態度にイライラして『電話もメールもしてくれるな』って感じでしょうか…。今となっては言い過ぎたなぁと少し反省していますが。 ただ絶縁とまで行かないなら ・まずは電話に出ない（ケータイの場合）。 ・電話があった後（その日のうちでも、翌日にでも）に『ちょっと忙しくて出れなかった』という旨のメールを送る。 ・その後また電話がくるようならもちろん無視した後『ごめん、急な用事じゃないならPCにメールくれる？時間が出来たら返事するから』とメールする。 その繰り返しですね。 無理して付き合うのは確かに良くないですが、アノ手コノ手で縁切りしたにも関わらず後悔しては仕方ないですからね。切れない程度でお付き合いするのがいいと思います。それでもウザかったら無視し続けますが。

トピ内ID：2584248616

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同じでした

041
ストレスレス
トピ主さんの親友、という方と同じような元友人がいました。 いつからか、とにかく私は聞き役にしかすぎないんだなと感じるようになり、疲れ、徐々に誘いを断るようにしました。 すると、どうして？最近冷たいよね…私、何かした？と、なぜか「可哀相な自分」アピール。 ま、そこでハッキリあなたといると疲れると言えなかった私もずるいんですが。 ちょうどその頃、私は流産後再びの妊娠がわかりました。切迫流産になりかけたこともあり、安定するまでは家族以外誰にも妊娠を話さずにいました。 お腹が大きくなってくると、さすがに隠すわけにもいかなくなりましたが、経過が不安定だったので言えなくてごめんねと話すと、友人たちは事情を察してくれ、心配や励ましの言葉をくれました。 彼女以外は。 どうして私には教えてくれないの、あなたは冷たい、私とあなたの関係は特別だと思ってたのにショックだ…などなどの長文メール。 もうほとほと付き合い切れないと思い、丁寧にメールをお返しして、それっきりです。 長い付き合いだったので、決別は心が痛みましたが、ストレスがなくなったので、その後は実に快適です。

トピ内ID：9428153586

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今、まさに・・・

🐶
まちっこ
お付き合いを見直そうと思っている中学時代からの友人がいます。 お互い３０代前半女、独身です。 彼女は噂話（同級生から芸能人まで）好きで、まあそれくらいなら許容範囲でしたが、 とにかく愚痴が多い！！ アドバイスに対して『でもぉ～』『だってぇ～』の繰り返しで、私にどうしろと！？ ストレスでした、本当に。 長年、友達やってると甘えが出てしまう部分はあります。慣れていたつもりでしたが、 急にもう友達やめちゃおうという考えがムクムク湧いてきました。 具体的には、誘われても断る。メールはあっさり。「単なる知り合い」程度のつきあい方です。 気分が楽になりましたよ。 もちろんこんな事になる前に、彼女には私の気持ちをやんわり話ました。 まぁ、心に届かなかったからこの結果です。 今のところ、まったく後悔していません。

トピ内ID：7264067366

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自然にフェードアウトでした

🐤
ももこ
同じような理由で離れたい友達が何人かいました。 誘いに理由をつけて断りつづけ、段々とフェードアウトしました。断ってれば向こうも段々誘わなくなってくるし、メールも返事がおそかったりしてあまり連絡をとらなくなります。 そうして完了。 最後に会ったときはもうやりきれなくて冷たい態度になっちゃったこともあって後味が悪かったんですが、こういう問題は話し合って解決できるものでもないので仕方なかったのかな、とふんぎりをつけてます。

トピ内ID：6396117051

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はい、距離を置きました。

🐤
こーこ
同じ状況で意図して徐々に友達と距離を置きました。 こちらからの電話は控えます。 相手からの電話は２回に１度出ます。 残りは留守番電話（居留守）だったり忙しくて折り返し電話しそびれます。 電話に出てもなぜかお客さんが来たり、今から出かける用があってゆっくり話せません。 そして、ランチの約束がなかなか取れなくなります。 実家がらみの用だったり、習い事がらみの用だったりします。 もちろん、風邪気味だったり頭痛がしたり、体調が悪いときもあります。 どちらが悪いとかじゃないんです。たぶん、タイミング。 いつか仲良くランチしたり飲みにいったりできるときがきます。 だいじょぶ、だいじょうぶ。

トピ内ID：7222253377

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距離をおきました

☂
ゆーゆ
あります、友達と距離をおいたこと。やはり無理してつきあうのはよくないし無意味です。なにより自分自身の精神衛生上よくないです。どのようにと言われても・・・。普通にこちらからはメールしない、メール来ても返信しない、電話も出ない、ハガキ（‘結婚しました’ハガキでした）きても無反応をつらぬきました。普通ならメールの返信をそっけなくする、返信しないを数回で「私、フェードアウトされてるのかな」と察してくれると思いますが、それを「なんで？それならそうと訳を聞きたい！」ってなる人だとやっかいですね。トピ主さんが距離をおこうとしている方がそういう方じゃないことを祈ります。でも意思が固ければ距離をおくことは可能です。

トピ内ID：2186095696

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わかります～

💤
ローズマリー
私も、ある友人のことを長年「話が楽しくて魅力的な人」と思って付き合ってきたのですが・・・ あるとき、気づいてしまったんです。 ２人で話すと、友人が9～10割話していることに！ 私と友人は、元々は環境が似ていたので、友人の話ばかり聞いていても楽しくて、私が聞き役ばかりしていることに気づかなかったんです。環境が変わってやっと気づきました。 私の話を聞かない＝私に興味がない、ですよね？ 私の話はつまらない、聞く価値がない、ってことですよね？ そんなの対等な関係じゃないですよね？ 距離を置きたくなって当然だと思います。 距離の置き方は、友人からのアプローチを「忙しくて」等当たり障りない理由で断り続ける。これしかないんじゃないでしょうか。無理して受けたって、ますます友人を嫌いになるだけですもの。 しばらく話さないでいると、嫌な気持ちがリセットされて、また話してもいいかなって思える日が来るかもしれません。どんな相手に対しても、自分が不快にならないペースを見つけて、無理することなく細く永く関係を続けていけたら人生楽しいでしょうね。

トピ内ID：6991963641

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同じ状況です.......。その1

041
アスタリスク
今現在、トピ主さんと似たような状況にあります。 彼女とは学生時代を含め、20年近くの付合いになります。 お互いに仕事を持ち、私は独身、彼女は既婚（子供なし）という環境。 社会に出てからの友人とは違い、少し踏み込んだ話もできる貴重な存在と考えていましたし、自分なりに誠実に接してきたつもりです。 　しかしながら、度が過ぎる愚痴や解決する意志の感じられない堂々回りの重い相談等に疲れてしまいました..。それとなく注意してもおかまいなし。電話で延々5時間以上なんてこともあります。そして、ふと気付きました.....『ゴミ箱』にされていることを。 　人間誰しも不平不満はあるでしょうし、私も愚痴は言います。 ただ、何事にも限度というものがあり、相手に負担を与えない配慮は必要だと思います。何でも言いあえるのが親友といいますが、それは単なる甘えや依存の場合が多いです。 親友という言葉、私は軽く口にできません。簡単に言える人も信用できません。 　

トピ内ID：7131443093

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同じ状況です....。その2

041
アスタリスク
人は変わっていくものです。年齢を重ねるに従ってあらゆるものが変化していきます。物理的な面でも精神的な面でも....。その結果、お互いに距離ができたり気持ちが離れてしまうこともあるでしょう。それは仕方のないことです。結局ひとりなんだと思います。 　自分が『辛いな...しんどいな...』と思うなら、無理に付き合うのは控えましょう。 　現在、私から彼女に連絡を取ることはありません。電話にも出ません。メールの返信も必要な場合のみ。幸い、執拗に連絡してくることはなくなりました。さすがに何か察したのでしょう。冷たいかもしれませんが、私自身色々と辛い状況なので、自分のことを優先させている状況です。このまま疎遠になってしまうのかどうかも分かりません。 　適切なアドバイスをできるような立場ではありませんが、ご自身の正直な気持ちに従って行動して下さい。 落ち着いた状態で、ご友人に気持ちを伝えてみるのもいいかもしれません。 大事な点は感情的にならないこと。あくまでも冷静に。 ただの罵り合いは避けましょう。そうなりそうな場合、さっさと引きましょうね。 良い状況になることを祈ってます。

トピ内ID：7131443093

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違和感はいつかハッキリする

💤
本音
１年前から音信不通になっている友人がいます。15年来の友人ですが、彼女の聡明さに惹かれる反面、自尊心(と言うより自己満足？)が強く、少々舞い上がり気味な点には何となく違和感を覚えていた友人です。 ただ、そんな違和感も「不快」という程ではないし、心から共感できなくても笑って受け入れられる程度だったので「こういう面もある人」として彼女を見ていたのだと思います。 どちらかと言うと彼女の話を私が聴く方が多いものの「お喋り好き」と「聴き好き」でバランスは取れていたと思います。 でも関係が深まるにつれて私も悩みを相談するようになりました。彼女は頭の回転が早く私が思いつかない視点で意見してくれることに頼もしさも感じていました。 ところが次第に彼女が「自分のアドバイスに間違いはない！」と思い始めちゃった？という雰囲気なってきました。遂にある相談で「私はそうは思ってないんだけど…」と伝えたことで彼女は非常に気分を害し「夫も私は間違ってないと言っている」と言い出しました。 それでも私は、本心をはっきり伝えました。 すると「最後のメールです」が送信されてきて今に至っています。

トピ内ID：5012188612

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私もありました

😠
へびいちご
小学校からの友達で、ずっと親友だと思っていたんですが、私の結婚を期にバッタリ連絡がこなくなりました。（彼女は今も独身） 結婚前に何度か喧嘩して会わない時期もあったけど、今回はもうこのままでいいかなと思っています。 理由はいろいろありますが、大きな理由は「あなたよりはマシな人生だと思っていた」と言われた事と、今まで何度か別の友人達と引き合わせた時に私が恥ずかしい思いをした事です。 何が恥ずかしかったかと言うと、別の友人と親し気に話す私を見て、あからさまにイジけ、場の雰囲気を悪くした事も何度もありました。 その都度離れたいと思いましたが、「私には友達があなたしかいない」と言われ可哀想に思い許してきました。 でも、私が結婚する際に、夫の友人達が祝ってくれた場に、出会いがあればいいなと思い、彼女もその場に呼んだのですが、気に入った人がいなかったため、悪態をつき、精算の場で「そんなお金ないわ～」と大声で言い、私が隠れて立て替えた事です。 さすがに顔から火が出る程恥ずかしかったし、こんな友人がいる私なんかと結婚すると思われて、彼に申し訳ないと思い踏ん切りがつきました。

トピ内ID：9141415356

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先ずこちらから連絡しない

🐶
わかるわん
メールとかの返事もしたとしても他人行儀で簡潔に。 電話や会ったりするのも「今忙しい」ことわり続ける。 相手が同情をひくような事を言ってきても態度は変えない。 「もう親友だとは思えない」とか本当のことは絶対言わないほうがいい。 自分が少し寂しかったり辛い時でもこの友人に対しての態度は変えない。自分の悩みなどは話さない。 連絡や付き合いは徐々に減らしていく。突然の断絶は避ける。 どこかで万が一会っても挨拶できるぐらいの仲が理想。 無理してつきあう必要はもうないよね。

トピ内ID：1242177037

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距離を置いてもいいと思います。

041
み
高校時代の友人と距離を置きました。 理由はトピ主さんと同じく、愚痴の聞き役が重荷になってきたからです。 最初は、友人からの誘いがあっても理由をつけて断りました。それでも、友人から「どうしても会いたい。○○をしよう」などと言うので渋々あいました。そうしたらやっぱり○○をすることもなく、愚痴をこぼし始めました。 愚痴を聞くとこちらもマイナスの気分になってしんどい・・と友人に伝えると「そんなの真面目に聞かなきゃいいじゃない」と言われかちーんときました。その後メールで縁を切りました。（共通の友人がいるので顔を合わすことはありますが、個人的に会うことはない） 数年間、罪悪感がありましたが、開放感もありました。 いろいろ考えた末思ったのが、エンドレスな愚痴を聞くのって相手のためになってない。そういう人って解決策を探すためのエネルギーを人に発散することで失ってる。愚痴を聞く人がいなくなれば、そのエネルギーは問題解決を探る方向に向くのでは・・というものです。（実際は次の愚痴をこぼすターゲットを探すになるかもしれませんが・・） 無理するのはよくないと思います。

トピ内ID：1087243140

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愚痴友達

041
そういえば
３０代後半ですが、親友（と思っていた）と距離を置いたことがあります。 高校の頃からのつきあいですが、卒業後は時々会って話す仲。 彼女にとって私は愚痴を言うのにちょうどよい距離感の最適な相手だったのかもしれません。 普段を知らないので、彼女にとって都合のいいように話をデフォルメしやすいですし。 それでもさすがに、疑問を感じるような話が増えていき、私には受け止められなくなってしまいました。 今思うと、相手の要望に従って話を聞いてあげるだけではなく、「それは違うんじゃないの？」とある程度意見してもよかったのかもしれません。わがままな感じになっていた彼女のことなので、意見されたら彼女のほうから去って行ったような気もしますが。 一方的なおつきあいは長続きしませんよね。 今は年賀状程度のつきあいです。この先、最接近するかもしれないし、このままかもしれない。天のみぞ知る、です（笑）。 友達関係は変わっていくものだし、特にこれからは自分の中で仕事や家庭の比重が増えていくでしょう。それでもお互いが会いたいなと思ったら会えばいい。

トピ内ID：8269318352

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いますよね。そんな人。

🛳
アンチおこた派
私にもそういう友達がいます。 彼女も自分の話ばかりで人の話は聞いてない。 私の話には生返事か、急に話を変えられたりします。 私が何か彼女の気に障ることを言ってしまったのか気になって、 彼女を知る別の友達に話したら、 ”彼女は誰に対してもそうで、自分のことにしか興味が無いみたい” とのことでした。 私は、そんな彼女とは距離を置くことにしました。 友達って持ちつ持たれつの関係が望ましいと思うので。

トピ内ID：6679516242

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今は携帯がネックですね

🐧
アイス
もう１５年以上も前になりますが、私の方から距離を置いた経験があります。それ以降お付き合いは全くありません。大学時代の友人で、仲良くしていたので残念な思いもありましたが後悔はありません。 私の場合は、これ以上付き合えないなと思い始めた頃引っ越すことになりましたので、それを機に疎遠にしてしまいました。 新住所の案内はせず、転送で届いた年賀状にもそういう訳で返事を出しませんでした。携帯の時代でなかったのも幸いでしたね。 社会人になってからは連絡し合ったり会う機会も減っていましたので、それ程唐突な感じではなかったと思います。 今は携帯の時代ですから、いつでもどこでも気軽に連絡し合えるようになって、不便なこともありますね。交際中の男女なら「しばらく距離を置きたい」「もう付き合えない」もありでしょうが、友人関係で言うのはなかなか難しいですよね。 まずは電話がかかってきても今までと同じように相手をしない、から始めてみてはいかがですか？適当な理由をつけて早々に切り上げるようにしてみては？お誘いも極力お断りしましょう。もちろんトビ主さんの方から連絡したり誘ったりはなさらないように。

トピ内ID：3481815517

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私が立てたトピかと思いました…

041
今回匿名
トピ主さんの書かれている内容があまりにも酷似していて、私がもう一人いるのかと思ってしまいました。 無理をするのは互いにとってもよくないですが、かといって距離をおいたことで気まずい思いをするのはもっと嫌ですよね。 私は今、 ・気が向かなければ電話には出ない ・向こうからの要求には3割くらいしか応えない こんな感じでお付き合いを薄く薄くしています。 絶好調時の友人からはほとんど連絡がなく、トラブル続きになってからは頻繁に連絡がくるようになり、「要するに精神安定剤代わりなのね」と思うようになりました。友人の言い分をそのまま信じるならば「親友だからこそ相談できる」のでしょうが、だからといって2時間3時間も電話で話し込まれたり(こちらはただ聞くだけ)、家に呼べばお昼過ぎから夜11時まで帰らなかったり、ちょっと辟易とすることがあって、親友だからといって大目に見すぎるのもどうかなと考え直すようになりました。 もう少し時が経って、友人が周りの人たちの都合も考えられるようになったら、また親しくお付き合いできればいいな、とそれくらいの気持ちでいます。

トピ内ID：4606821165

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わかります。

😢
たこボクサー
経験あります。 頼みごとばかりで依存的な友人に振り回されることに疲れてしまい、徐々に距離をおきました。 友人のモノローグのような意味不明のメールには返信せず、こちらから連絡することをやめたところ 「私を避けてる。」「友達だと思ってたのに。」「ひどい」と数ヶ月にわたり挑発的な私を責めるメールが執拗に送られてきました。 無視を続けていると内容はだんだんとエスカレートし、しまいには「最低な人間」だと言われましたよ。本当に怖かったです。 私はとにかく関係を絶ちたかったので沈黙を続け、最終的にメールも電話も着信拒否にしました。それなのに、忘れた頃に携帯に着信があるんです。 もうホラーです。おかげでプチ鬱になりました。 どんな風に彼女と距離をおけば良かったのか今でも考えますが、穏便に疎遠にするというのはそもそも無理なことなのかもしれません。 絶縁宣言することも考えましたが、さらに恨みを買うことにもなりかねないし、怖いのでひたすら沈黙しました。 相手が察してくれるひとなら良かったのですが、私の場合大変でした。 お互い20代後半の話です。

トピ内ID：1663930397

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私も同じです

041
yume
「み」さん、 ＞エンドレスな愚痴を聞くのって相手のためになってない。そういう人って解決策を探すためのエネルギーを人に発散することで失ってる。愚痴を聞く人がいなくなれば、そのエネルギーは問題解決を探る方向に向くのでは・・というものです その通りだと思いました！！ 私も長年の友人と距離を置きたくて、彼女が結婚して他県に行くのを心待ちにしているちょっと卑怯な女です（汗） でもほんと愚痴ばっかり垂れ流されても、こちらまでマイナスオーラに侵食されてしまいますよね・・ 方法は、メールを返さない、電話を受けない、くらいしかないですよね。 でもトピ主さんの友人はそこまで病まれてるので、なかなか良心的にも突き放せませんよね。 でも、トピ主さんが病院を進めてもお金が無いって言ったり、アドバイスしても、でもでもだって・・・でしょう？ ほんとに自分の力で解決する気ないですよね。 ちょっとイライラします。 こちらはできることはアドバイスしているんだから、ちょっと冷たくなってもいいと思いますよ。 でないと、この先ずーーーっと依存されて、トピ主さんも疲れて共倒れしそう。

トピ内ID：8467586072

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学生時代から13年の付き合いでした

041
シュークリーム
相手がくっついたり離れたりしてくるし親友ではありませんでしたが、時々深い話をしたり相手からたわいもない話のメールがよく入ってきていたので相手にとって私は割と近い存在だったと思います 私も30歳を過ぎて友人との付き合いを優先することもなくなり本当に親しい友人１人と夫がいれば満足という状態です 仕事もしているしあいた時間は自分のペースですごしています 友人は子供もいますが学生時代の時の付き合いがずっとできると思っているようでメールにはすぐ返事をくれるもの、当日遊びに誘っても応じてくれるものと考えていたようです 私が思ったように反応しないと不服そうにしていました あぁしんどいな～と思っていた矢先、彼女が私がとても悩んでいる事で許しがたい事を言ったのでそこから付き合いを絶ちました 言われた事も許せなかったんですけど今までの仕打ちも考えると今後付き合うのは無理と判断しました 続く

トピ内ID：9822255058

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学生時代から13年の付き合いでした　２

041
シュークリーム
人は絶えず変化するし価値観やその時優先する物が違ってきます 長く付き合ってきた友人同士っていつから価値観が変わったとか境目がわかりにくいですね だから私はいったんリセットするきっかけがあって良かったと思います 少しずつ疎遠に…というケースもありますがそれって相手は理由もわからないし傷つくだけだと思うんです 私は彼女に今まで思っていたこと全て伝えました 彼女は素直に受け入れられなかったようで謝罪もしないどころか言い訳ばかりだったのでそのまま疎遠です でも胸の中で何年かかってでも考えてくれたらいいなと思います いつかにまた仲良くなるのかこのままさよならかはわかりませんが縁なので天に任せます 無理しなくていいですよ その時合う友人と付き合ってください

トピ内ID：9822255058

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参考になりました！！

🐱
ネコロン トピ主
皆さま、体験談をありがとうございました。 お一人お一人のレスを、読ませていただきました。 すごく、共感できる部分が多かったです。 皆さまのレスから学ばせて頂き、私の親友(？)との関係は、浅く長くにしていこうと思いました。 彼女がこの先、人生経験を積んで、人の気持ちを察する能力がつけば、もっと深く長く付き合えるかもしれませんが。。。 今は、依存と自己中心の塊のようなので、私の波長とは合わないみたいです。。。 やはり、会話ってキャッチボールですよね。 良くある言葉ですが。 皆さまのおかげで、一人の独立した大人として、どう対処すべきなのかがわかった気がします！ ありがとうございました。

トピ内ID：6207717313

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私は縁を切られました

041
無職女
私は親友だと思ってた人から、縁を切られました。 某ＳＮＳサイトで仲良くなった友達と、おもしろおかしく話していたら、 「あんな言葉遊びで辛口発言をして楽しんでいるような人と、私を一緒にしないで！！同じ日本語を扱う人間（そういう仕事をしてます）として、 許せません！！」 というメールが来ました。 その子は、ＳＮＳサイトの友達が、本当はどんなに苦労してるかとか、 だから笑って生きて行こう、という感覚がわからないらしい。 その子のプライドがそこにあるなら、それで結構。 すごく上昇志向が強くて、努力してるけど、結局世界が狭いんだなぁ、と思って、 こっちからも連絡してません。 最初はショックだったけど、親友でも道が分かれる時はあります。 以前から、私もその友達に微妙な違和感を持ってたので、 ちょうど良かったかも。

トピ内ID：4885861447

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レスされている皆さん聞き上手なのでは（アスタリスクさん同感）

041
相談員
アスタリスクさんの ＞度が過ぎる愚痴や解決する意志の感じられない堂々回りの重い相談等に疲れてしまいました（略） ＞何事にも限度というものがあり、相手に負担を与えない配慮は必要だと思います。（略）単なる甘え＞や依存の場合が多いです。 に、ものずごく同感します。私と同じように思ってる人がいてくれてとてもうれしいです。私もこうした依存症友人に距離をおきたいも思っているこのごろです。 私は、どちらかというと、聞き上手であるため、どうもある種の人から愚痴られやすい傾向にあります。今現在距離をおきたいと思っている友人の他に、過去に何人か限度を超える愚痴の聞き役になったことがあり、この人々のことは切ってしまいました。こういう人たちってネムネムさんがおっしゃるように電話で何時間もうじうじと同じこと話してるんですよね。で、どうもこういう人々は聞き上手の人をうまく嗅ぎ分けるのではないかと思うのです。やさしく聞いてくれてるって思うのでしょう。であるので、今後私自身も愚痴る人に少し注意したほうがいいと思ってるところです。ただ、友達って愚痴を言ったり聞いたりするものなので、その辺のバランスが難しいですよね。

トピ内ID：0802993733

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