年賀状で「長女が高機能自閉症です」と告白されましたが・・・

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（トピ主 0 ）

五里霧中

2009年01月06日 13:38

子供

友人からの今年の年賀状に、「長女が高機能自閉症と診断されました。我が家なりの育児をがんばります」と書かれていました。

私は3児の母で、関東在住。彼女は夫の仕事の都合で地方在住です。メールアドレスが年賀状に記載されていましたので、返答しなければ・・・と思います。

こういった場合、どんな返信と対応が望ましいのでしょうか。
下の子はまだ3ヶ月で、その上の子も1歳半です。友人の子を少しでも預かって面倒を見る、などは距離もあり、現実的ではない提案です。でも、なにか自分のできることがあればなにかしたい、しなければ、と思います。

友人は苦学して大学に通い、その後も平坦な人生ではありませんでした。だれより幸せになって当然なのに、なぜなんでしょう。考えが浮かびません。私にできることはなんでしょうか？

自閉症のお子さんを持っていらっしゃるかた、または障害を持ってらっしゃるかたのアドバイスと提案をぜひお願いいたします。

トピ内ID：9934438781

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高機能自閉症の子を持つ友人がいます

❤

由里

2009年01月06日 16:51

お友達は、トピ主さんに何かを期待してその事実を知らせて来たのではなく、親しい友人なら打ち明けておいた方が、今後お付き合いする上でも気持ちがラクだと考えたからだと思います。自分に何かが出来る、とは思わない方が良いです。所詮自分の苦労ではないのだから、ひとりよがりになってしまう確率が高い。お友達は、自分に与えられた人生の課題をしっかりと自分で受け止めつつあり、きっと乗り越えていかれるのでしょうから。それよりも、自分には何も出来ないけれど応援しています、という自然な気持ちを表してみたらどうかな？手紙とか、プレゼントとか。私にもそういう友人がいて、長く付き合う中で、こういう考えに至りました。

トピ内ID：8111989956

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うーん・・・？

🐤

はる

2009年01月06日 16:51

トピを拝見してまず思ったことは、「いや、何もそこまでがっちがちに構えなくても」です。ご友人が苦学して大学に通ったとか平坦な人生でなかったとか、誰よりも幸せになるはずがなぜ・・・とか。なんだろうなぁこの違和感・・・大切なご友人を思うトピ主さんのお気持ちは本物で優しい方なのだろうなとそれは本当にそう思うんですけど。「私にできること」って、そんな大げさに考えなくてもいいと思います。そもそも普段接することないですよね？もともと日頃からまめにメールとかされてるんですか？違うなら（年賀状でアドレス知ったんですよね）「アドレス教えてくれてありがとう、元気？」とかの近況話の中で「おねえちゃんの育児のほうも大変かもしれないけど体に気をつけてね、私でよかったらいつでも聞くよ」ぐらいの感じで、ご友人を思う気持ちが伝わればいいんじゃないかなと。・・・と、高機能自閉症の息子を持つ私は感じました。

トピ内ID：2953954569

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ごく普通に・・・

💋

まんとひひ

2009年01月06日 16:51

＞だれより幸せになって当然なのに、なぜなんでしょううーん。そうやって【発達障害＝不幸】って決め付けるみたいな考えが一番悲しいなって思います。変に隠したりせずに、カミングアウトすることは、彼女はあなたに「理解して欲しい」と言うことだと思いますよ。高機能自閉の人って、世の中にたくさんいます。（程度は様々だけどね）学校に行って仕事もして結婚して子ども産んで、ごく普通に暮らしています。可哀想に・・と哀れんだり、変に慰めたりして欲しくは無いと思います。ごく普通に、「年賀状にメルアド書いてあったのでメールしたよ～♪」で良いのでは無いでしょうか？もしどうしてもお嬢さんの障害の件に触れたいのであれば「（離れていても）応援しているよ！」で宜しいかと思います。彼女がもし、悩んでいて、あなたに話を聞いて欲しかったり何か相談したいと考えているのであれば、その後にその旨の返信があると思います。そうじゃないなら態度を変えたりせずに（哀れんだりせずに）ごく普通に今まで通りのお付き合いをするのがベストだと思います。

トピ内ID：8992528922

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自閉症業界で働いています

🐱

cya

2009年01月06日 16:51

私は自閉症や発達障害の児童の支援をしています。親族にも自閉症児がいます。わが子の障害のことを周りの人に言うことはとても勇気のいることです。それをトピ主さんに告げられたのはそれだけご友人にとってトピ主さんが信用できる人だということです。（他人にベラベラ話したりしないということも含みます）メールでも電話でもいいので「教えてくれてありがとう。勇気がいったよね。　遠方だからあまりお手伝いできないけど　あなたがしんどかったり辛かったりしたときは　相談したり愚痴言ったりしてね。　遠いけどあなたのこと、応援してる」と伝えてあげてください。「頑張って」はしんどく感じる人が多いので（もう頑張ってるわよ！と思う）「あなたとあなたのお子さんの力になりたいの」と伝えてあげてください。相談されたり愚痴言ったりして来られた時には「大変なのに頑張ってるよね」としんどさを共感して褒めてあげてください。トピ主さんのような方が友人でおられてその方は本当に良かったと思います。これからもできる範囲で支えてあげてくださいね

トピ内ID：9446244689

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自閉症児の母です

🐱

輝

2009年01月06日 16:51

小学二年生の息子が自閉症と診断されて三年程になります。ぶっちゃけトピ主さん困りますよね？返答もですが自閉症自体詳しくご存知ですか？身内やクラスメイトにでも居ないと解りにくいでしょう？ご友人はお子さんを預かって欲しいとか考えてないと思います。専門の施設がありますからね。特別なにかして欲しいとお友達は思っているのかな？一緒に出掛けて子供が癇癪おこしたり拘りの為その場でスムーズに移動や食事が出来なくても「障害の為かな？」位にトピ主さんが思ってくれたら気が楽ですけど（私ならです）きっと詳しいアドバイスもいらないと思うし、大丈夫だよの言葉も健常児のママに言われると『大丈夫じゃないんだよなぁ』と思うのがオチなので。普通にお友達として接していれば良いと思います。私も友達に言いましたけどだからどうして欲しいと思わなかったです。集まりにも普通に子供連れて行きますし我が家にも来てくれます。子供同士一緒に遊びます。変に気を使って呼んだら悪いかなとか思われるとこっちも気を使うし。友達として普通で良いと思いますよ。あと、余裕があれば自閉症がどんな障害か理解してあげたらいいのでは？

トピ内ID：9616302059

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身構えすぎていませんか

😑

こおり

2009年01月06日 16:51

「娘さんのこと、驚きました（←トピ主さんが驚かれたのなら。尚且つそういった本音が言える関係であれば）。お互い大変なこともあるけど、頑張ろうね。何かできることがあれば力になるよ。また会いましょう」私ならこのように返すと思います。「我が家なりの育児を頑張ります」と言えるまでには、おそらくいろいろな葛藤もあったでしょう。その過程を経てそこまで思えるようになったご友人に対し、トピ主様は「障害」を気にして少々身構えすぎているように感じます。何かできることがあれば、という思いはありがたいと思いますが、「しなければ」とまで考える必要はないのでは。そこまで思われると、正直なところちょっと重いです。友人関係とはお互い対等なものではないですか？「だれより幸せになって当然なのに、なぜなんでしょう」という文章に、何か引っかかるものを感じる私は、捻くれてるんでしょうかねぇ。「障害ゆえに大変なことも多い」ことと「幸せではない」ことは、完全にイコールではありませんよ。まして友人からそんな風に思われるのは、私なら嫌です。当方身体障害持ちです。

トピ内ID：8032121761

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お友達の立場です

☀

お友達と同じ

2009年01月06日 16:51

こんにちはうちにも　高機能自閉症の息子がいます高機能とついているということは、知的障害が伴っていないのでしょう昔からある典型的な自閉症とは　イメージが違うかもしれません手を差し伸べられるのも、嬉しいものですが、それより年賀状に書いたということは、ご友人はオープンにしていく決意をしたんだと思います私もオープンにしているので　何となく判るような気がします五里霧中さん　どうか、自閉症について、発達障害について、何でもいいです　いい機会なので勉強してみてくれませんか？勉強といっても　ささやかでいいのです　ネットで調べてみる　本を読んでみる　　「光とともに」は有名どころですが　こんな漫画から読んでみるのもいいと思います　そして　ご友人に　こんな本を読んでるよ　ネットでこんなのを見たんだーと世間話の中に入れてあげてください　決して、情報提供をしないように、ご友人は情報をもう沢山持っているはずだからですご友人をそのお子さんを理解しようとしてくれる　五里霧中さんをみてきっと喜んでくれるはずですし、力がわいてくるはずです！

トピ内ID：2827414348

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ん-ん-

🐱

ねこ

2009年01月06日 16:51

答えは、何も言えないです。本当に何も言えないです。障害について触れないのがベストではないでしょうか？で、少し気になるのですが、ここに書いたこと、友人様本人、友人様の親族様が見たら、「自分のこといわれているのじゃないかな-」と思うのではないでしょうか？トピ主さんとご友人の関係がこじれるかもしれませんまた、いくらハガキでも、他人が書いた内容を公にするのは良いこととは思えません

トピ内ID：5983294237

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特には

☀

空

2009年01月06日 16:51

うちの子は、言葉の発達に遅れがあり、病院も行きましたが、まだ幼いので詳しい診断は下されず、様子を見ながら療育に通うという生活をしていました。周りの人や昔の友人にも話はしましたが、その時の心境としては、特にアドバイスや助けを求めているわけではなくて、ただ、こういう子なのでよろしくね、という挨拶のようなもの？で、たぶん、その御友人も、そんな感じだったのではないかと思います。理解してほしいというか・・・ひとまず話しておかないとこれから、「もうハイハイしていますか？」「おしゃべりもするようになったでしょうね」など、普通に成長していると予想され、いろいろ聞かれるのも辛くなってくるかもしれないから、というのがあるのかも。うちよりも重い症状のお子さんで、はっきりと自閉症の診断を受けた友人もいますが、正直、難しいです。こちらにはそのつもりがなくても、相手のほうが、「あなたにはわからないだろうけど」という態度で出てくるようになったり・・・私もできることがあればとは思っているけど実際は難しいし、何をしても、言っても、裏目に出てしまいそうで今はもう、なにもできていません。

トピ内ID：5429047305

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何もしない

優しさは分かるけど

2009年01月06日 17:12

年賀状で初めてメールアドレスを知ったんですよね？今まで頻繁にメールや電話等してたのではなく、普段は年賀状だけのお付き合いって事ですよね？でしたら、何もなさらなくても良いと思います。ウチの長男も障害があります。まだ、疎遠な友人達には知らせてませんが、知らせたとしても、特にどうこうして欲しいわけではありません。強いて言えば、変に詮索されたく無いということです。会ったり、連絡を取る機会があったら、「お子さんどう？」くらいの普通の親同士の会話で十分です。ご友人に幸せになって欲しいとの事ですが、子どもに障害あっても、私は子どもと過ごせて幸せですよ。トピ主さんに出来ることは、詮索しない、ご友人を哀れと思わない、ご友人がトピ主さんを頼ってきたら、その時にご友人の望むことをして差し上げる事だと思います。

トピ内ID：1033944077

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自閉症へのご理解を

⛄

ぽりす

2009年01月06日 17:31

五里霧中さんこんにちは、７歳の重度発達しょうがい+自閉症の息子を持つ父親です。ご友人が年賀状で報告してきたことと、「高機能」ということから、ご友人の中では現実を受け入れることがほぼ出来ているのだと想像致します。メールでは「悩みやグチがあればいつでも言ってね」ぐらいでいいのではないでしょうか。「大丈夫よ」「よくなるわよ」などという根拠の無い慰めはおやめください。「大変ね」「頑張って」や「根掘り葉掘りな質問」も控えてください。こう書くと腫れ物にさわるみたいで気を遣う、とお思いになるかもしれませんが、要はさらりと普通にでよいと思います。障害児をもつ家族が望むのは「世間の理解」と「偏見をなくすこと」でしょうか。特に「高機能自閉症」は見た目では健常児と変わらないので、誤解や偏見を招きやすいと思います。五里霧中さんご自身が自閉症についてご勉強され、少しでも理解を深めていただくことが私のようにしょうがい児を持つ家族は勿論、ご友人も嬉しいのではないでしょうか。どうぞいままでと変わりなくお付き合いを続けてください。

トピ内ID：2617501765

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友人が求めているのは「理解」

丸顔

2009年01月06日 17:31

子ども2人が精神遅滞を伴う自閉症です。幼稚園や学校では、お母様方にある程度説明をしました。おかげさまで、周りの方たちにとても支えられています。なんてことはない、普通に地域の子を見守るような目線で、子どもたちや私に接してくれています。身体は普通の子たちと変わりませんが、やはり行動がユニークです。町に連れ出すと、人さまにご迷惑をかけてしまう事もあります。その都度丁重に謝っています。反応は、理解されているであろう方は受け入れてくださいます。そんな時は、嬉しくて涙が出そうになります。一方で、どなられたり、「躾がなってない。」と言われることも。あなたはご自分の周りにもいるであろう、自閉症を始めとするさまざまな障害者に対して、一人の人と人としてのふれあいを普通にしていけばよい。他の方たちが挙げられている書籍も読んでみたり、そういった分野にもあなたなりのアンテナを張って、キャッチしてみればよい。＞だれより幸せになって当然なのに、・・・ご友人は今ある状況をきちんと受け止めて、十分幸せだと思います。もちろん私も幸せです♪

トピ内ID：4779347641

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私もビックリしました。

とも

2009年01月06日 18:31

学生の時、毎日一緒にいた親友は弟の話しかしませんでした。ある時お兄さんもいたという話に驚き、それからまた数ヶ月後に障害がある方だと言うことを聞きビックリしました。でも彼女も皆さんがレスされているように、私になら話をしてもいいと思って話をしてくれたようなんです。何もできるわけではありませんが、その後も彼女とは今でも仲良くつき合っています。こんなんでいいと思います。逆にこっちが色々考えてしまうと相手に気を使わせてしまいますしね。

トピ内ID：4812150697

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私はこういう状況だからそのつもりでね、程度の挨拶

♨

身構え過ぎだと思う

2009年01月07日 12:57

＞友人の子を少しでも預かって面倒を見る、などは距離もあり、現実的ではない提案です。＞でも、なにか自分のできることがあればなにかしたい、しなければ、と思います。こんなことしてほしいとはご友人は思っていないと思います。

トピ内ID：5159575379

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我が家の息子も高機能自閉症

ちび

2009年01月07日 12:57

私も今年の年賀状で、友人に息子が発達障害でと書きました。他のトピでも書かれていましたが、普段は普通の子と変わりありません。空気が読めなかったり、慣れない場所・場面等で突飛な行動や言葉遣いが出たりします。何かして欲しいのでは無くて、躾が悪いのでも無く、親も疲れている事を理解して欲しいのです。今度会った時に、子供のそんな様子を見たら、『特性なのかな？私は気にしないよ』と接して下されば良いと思います。知的レベルは高いところもあり、不幸では無いのですが、母は疲れているのです。

トピ内ID：9118844894

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高機能自閉症持ちですが

aspe

2009年01月07日 12:57

成績は公立中で最優秀、都内有名大進学、旧帝大の修士号とりました。「自閉」傾向のため、性格的には普通より厄介だと思いますが、特定の対象への興味が強いので、成績は優秀な人も多いそうです。お医者さんとか。別に構えることないですよ私は自分が障害持ちだなんて、28年間全く気づきませんでした。ただの実技科目の全くできない不器用な人間だと思っていました。

トピ内ID：1486206715

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自閉症児の父です

やすねこ

2009年01月07日 12:57

べつに珍しいことではありません。いまや子供の1%は広義の自閉症といわれていますし、普通の教室にも2,3名程度の軽度発達障害児が見られます。かくいう我が家にも高機能ではありませんが明るく元気な10歳の自閉症児が一人います。ご友人もいままで十分に育児悩まれて打ち明けられたのだと思います。しかし、あなたに自閉症の知識があまりないなら、その方にアドバイスできることはなにもありません。いままで通りに接してください。そして、そのお子さんがちょっと風変わりな行動をとってもあたたかく見守ってあげてください。

トピ内ID：7777866649

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年賀状ではないけど

r/w

2009年01月07日 16:20

先頃、友人からお子さん一生付き合わねばならぬ病気の事を聞きました。遠方にいるけど、いつでも話は聞けるしメールもあるのだからいつでも連絡ちょうだいひとりで頑張りすぎないようにしてほしいし息抜きもたまには必要でしょうお茶でも飲めるときがきたら行こうと言いました。友人は周囲の人の病気への無理解ゆえの残酷な言葉にとても傷ついているときだったようで話せてよかった本人はまだ元気だし病気と付き合いながら頑張ってみると言っていました。心細く思ってらっしゃるかもしれません病気云々じゃなく彼女の心に沿うような言葉をかけてさしあげればいいのではと思います。どなたかも書かれていましたが、病気について理解をしておくというのもいいかもしれませんね。不用意に知ったふりされるのが一番傷つくと思うので。トピ主さんはもちろんそんなことするとは思いますけども。

トピ内ID：2746629228

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自分への決意表明だったのでは

あゆ

2009年01月07日 17:17

特に貴女に何かを求めてのことではなく、新年の自分への決意表明、そしてそれを親友の貴女にも聞いて欲しかっただけではと思います。特に貴女に何かをしてもらうことを期待しているわけではない。＞私にできることはなんでしょうか？こんなに大げさにとらえてしまったらお友達にとっても負担だと思います。「私も３児の母で毎日が試行錯誤の連続です。お互い育児頑張りましょう！何か私にお手伝いできることがあったら言ってね」ぐらいの反応にするのがよいと思います。

トピ内ID：8788793176

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障害＝不幸ではありません。

みんみん

2009年01月07日 17:17

＞だれより幸せになって当然なのに、なぜなんでしょう。大変なことは多いけど、不幸ではないですよ。我が家の長女（幼稚園の年中）も、グレーゾーンですが、発達障害の可能性があります。お友達とのつきあいや集団生活の中で、とまどうこともありますが、普通に自分のことは自分でして、習い事も他の子と一緒に問題なくこなしています。今どきの、ませた感じは全然なく、幼いと言えば幼いのですが、純粋でカワイイです♪ これから小学校へ進むにつれて、大変なことは多いと思いますが・・・。お友達は、自分の子を預かって欲しいなんて、全然思ってないと思います。そんな発想が出ることが驚きです。「何かあったら、言ってね。」ぐらいで、いいと思いますよ。

トピ内ID：7514964851

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明日からできること

のんきママ

2009年01月08日 11:24

発達障がいを持つ小２の男の子(特別支援級在籍)の母です。トピ主さんは優しい方なんですね。もし私だったら、友人が自分や子供を思いやってくれる暖かい気持ち、すごく嬉しいですよ。ただこの先、過度に心配されすぎたり障がいを重く捉えすぎたりされると、正直疲れるしガッカリしてしまうかなぁ。例えば私の経験から言うと「かわいそうに」と泣かれたり、「○○くんは障がいじゃない！考えすぎよ！」と見当はずれな事を言われたり、「私は絶対あなたの味方になるって決めたの！」と大げさに応援されたり(そんなに不幸じゃないのよ～)。トピ主さんが明日からできる事は、とにかく正しい知識を身につける事だと思いますよ。書店には専門書がありますし、図書館に行けば更に多くの書物が自閉っ子たちについて語ってくれるでしょう。障がいへの正しい知識を身につけ、そしてお友達とお子さんの持つ「困り感」を理解すること…それがまずは第一歩だと思いますよ。トピ主さんの様な一人々々の理解から始まり、発達障がいを持つ子供を取り巻く環境が少しずつ良い方へ進み、いつか適切で優しい支援の輪になって行く事を願っています。

トピ内ID：3985419777

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ちょっと疑問なんですけれども

ジョーダン

2009年01月08日 15:16

こういうことを年賀状で報告する必要ってそもそもあるんですか？黙ってろというつもりはないのですが、何も年賀状を選ばなくてもと思うんですけれども。皆さんこの点は誰も気にされていないようなのですが、こう思うのは私だけですか？

トピ内ID：6921455289

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かわいいです

掃除中

2009年01月08日 15:51

自閉っ子、純粋でかわいいです。大変な事もあるけど、普通の子より育児の喜びも大きいですよ。お友達も人に言えるという事は、絶望感いっぱいの時期はすぎて、試行錯誤しながらも前向きに進んでいけているのだと思うので、あまりかわいそうオーラを出すと傷つけると思います。それに、高機能自閉症の人は世の中たくさんいて、社会で活躍している人も多いです。発達のアンバランスゆえに、得意分野ではすばらしい実力を発揮して、大成功している人もいます。（もちろん全ての人がそうではないです）昔は単なる変わり者、育て方、性格の問題だと捉えられていたので、実は自閉症だけど気づいてないと言う人も結構います。何か手助けしなくては、などと気負わずに、ありのままを受け止めてあげたらお友達は一番喜んでくれるのではないかと思います。

トピ内ID：4512767783

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そうですね

🐱

輝

2009年01月08日 17:26

ジョーダンさまの言わんとする事も解ります。別に知らなくてもいいことですもんね。どなたかのレスにあった自分を奮起させる為だったのかなぁ。アドレスが書いてあった様なのでメールでは伝えられなかったから季節柄年賀状になったのかもと思います。別に人様のお子さんに障害があろうがなかろうが関係ないって言えばないですもんね。年賀状で近況報告書くのと同じつもりだったのかな？

トピ内ID：9616302059

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反映された自分のレスを読んでちょっと反省しました

ジョーダン

2009年01月08日 18:11

我ながらずいぶん冷たい書き方に感じられました。ご気分を害された方がいましたら申し訳ありません。友人の子供がもし何らかの障害を持っていたら、それを知らなくていいとまでは思っていません。私は独身ですが、子持ちの友人と会うときは子供を連れてきてもらって全然かまわないので、もし何か注意することなどあったら私も正しい知識を持つべきですし、また障害があるからといって友人の子供を遠ざける気もありません。ただ、年賀状はおめでたい意味合いを持つものです。障害に対して特別に身構えることはないということは理解していますが（小中と特殊学級のある学校に通いました）、やはり普段接し慣れていない人にしてみたら驚きもしますし戸惑いも生じることでしょう。それを、あえて年賀状で行うことはないんじゃないかと思った次第です。年賀状以外のやり取りの際でも良いのではないかと。

トピ内ID：6921455289

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周知のためだけだと思います。

🐱

みなぞう

2009年01月09日 11:10

あえて個別に言うほうが重たい感じもしますし、障がいに知識や理解が無い人にとっては直接言われても返答に困るでしょう。わざわざその為に手紙を出すのも変な感じだし、年賀状なら近況とか家族の状況を書きますよね。一番自然な感じでの周知だと思いますよ。事前に周知しておくことでトピ主さんのように正しい知識を持って接しようと思ってくれる方もいるのですし。

トピ内ID：9183931661

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普通が一番

🐴

んま

2009年01月09日 11:36

特別身構えて、不幸な彼女になにかできることは！！なんて、嬉しくないです。へーそうなんだーと返すくらいで充分。

トピ内ID：7154922213

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トピを何度読んでも

しゃぶしゃぶ

2009年01月09日 11:36

＞友人は苦学して大学に通い、その後も平坦な人生ではありませんでした。だれより幸せになって当然なのに、なぜなんでしょう。一見親切な気持ちのトピのように見えますが、どうしても上記の文面が気になります。何かできる事はないかと言いながら、友人の子どもについて、まるで不幸な事のような言い方。もし、私が友人の立場だとして、このトピを見たら悲しくなると思います。もっと自然に受け止めてはどうでしょう。何ができるかと聞く前に、ネットなどもありますし、高機能自閉症がどういうものかを知ることなどしてはどうでしょうか。

トピ内ID：8286291757

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２度目のレスです

🙂

ぽりす

2009年01月09日 11:36

トピ主さんの「何かできることは」とお考えになる優しいお心遣いは私も読んでいて嬉しく感じましたし、そのお気持ちをずっと生かしていただきたいと思います。と同時に今までのレスを見て、トピ主さんと同じ立場の方々が「どう接してよいか」とお悩みになるのが、あらためて分かるような気がしました。ますます難しく感じられていなければよいのですが・・・いままでのレスがご参考になりますように。

トピ内ID：2617501765

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わたしの希望する世の中

しとらす

2009年01月09日 12:37

うちの子もアスペルガーです。５歳の頃『あら？』と気付きました。わたしが、普段から考えている事は「今日ちょっと風邪気味なの」という同じレベルで「うちの子アスペルガーなの」と会話できたら良いなぁ、って事です。親御さんによっては『うちの子はしょう害児なんかじゃない！！』と嘆き悲しみ、人生のドン底に突き落とされたと感じる方もいます。今の社会では、トピ主さんのように、聞かされた側は『それで、どうしろと…？』と面食らいますよね。でも、風邪ひいたのよと聞かされた程度に思ってください。お子さんと直接会う事がある場合は、お母さんからあらかじめ対処方法を話されるかもしれません。その際には、気をつけてあげてください。

トピ内ID：6452964265

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