お正月が修羅場になってしまいました！

レス207

（トピ主 21 ）

熟年兼業主婦

2009年01月07日 10:40

ひと

長女、長男、次男ともに社会人で独身大晦日の夜、3人が夫に還暦祝として旅行券をプレゼントしてくれました夫は部屋に、私はキッチンにいました夫に渡す前に子供達が私に言いにきたので「お父さんはお母さんと旅行なんかしないよ」と言ったのですが、3人からの気持ちだから2人で旅行して欲しいと内心はとても嬉しかったのです元日の朝、夫は布団の中の私の背中へ旅行券の袋を無言で押し付けてきました私は気付かないふりで寝返りをして袋をどかしましたそんなことを数回繰り返し私は「これは子供達からお父さんのお祝いにくれたものだよ」と押し返したら、夫は「これはお前のものだ、」と言いました！やっぱり夫は私と行くつもり無いんだな（俺は行かないから誰かと行ってこい）と解釈しましたここ10年位、全く外食に行った事すらなく旅行も行った事がありません会社の自分のお気に入りの子達とはしょっちゅう食事に行ってますなのに休日家にいたとしても「おいメシ作れ」です只の一度もメシ食べに行こうかと言ってくれたことはありませんこんな夫が一緒に旅行等行くと思いますか？

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💡

さのすけ

2009年01月07日 15:42

あるのでしょうか？？タイトルの『修羅場』はどこへ？？＞内心はとても嬉しかったのです …「嬉しいわ！」と言いましょう。＞私は気付かないふりで寝返りをして袋をどかしました …「なんのつもり？」と訊きましょう。＞只の一度もメシ食べに行こうかと言ってくれたことはありません。 …「きょうは外食しましょう♪」と伝えましょう。＞こんな夫が一緒に旅行等行くと思いますか？ …「夫婦で温泉もいいわね～♪」と『トピ主さんが口に出して』おっしゃれば、行くと思います。ちなみに、＞やっぱり夫は私と行くつもり無いんだな（俺は行かないから誰かと行ってこい）という解釈は、間違いありませんか？生活の積み重ねで、そういうニュアンスがお互いの間にあるのかもしれませんが、文章だけだと『還暦を満足に迎えられたのもおまえのおかげだ』と、照れ屋なお父さんがお母さんをねぎらっているドラマみたいなんですけど。

トピ内ID：1334894067

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レスします

Boo

2009年01月07日 15:42

おそらく年上の方に失礼ですが、気付かないふりしたり事実と違う事言ったり、その裏腹な態度は理解できません。相手の出方をうかがってるのですか？試しているの？？ >3人が夫に還暦祝として旅行券をプレゼントしてくれました >3人からの気持ちだから2人で旅行して欲しいと事前に聞いてるんだから、ああ、還暦祝いね、ありがたいね、子供達旅行してって言ってくれたでしょ？嬉しかったの、いっしょに旅行出来る時ある？って相談すればいいことじゃないんですか？そんな会話すら気まずいのですか？解釈も自分で勝手に作りあげてるし、修羅場って表現といい、ひとりで妄想たくましくしてませんか。修羅場って戦闘の場面のことですけど。ところで還暦おめでとうってトピ主さんからはご主人に言ったのですか？あなたからご主人にいたわりや感謝の気持ちは示しているんですか？夫婦も当たり前に人間同士です。人間関係は鏡だと思います。

トピ内ID：3018547842

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行くかもしれませんよ

🐤

kuropo

2009年01月07日 15:42

三人兄弟の長子です。私、弟、妹で全員社会人です。親は父が61、母が59歳。子供がみんな家から出てしまってから、なぜか母と父はよく旅行に行くようになりました。はっきりいって、性格は合わないと思います。いつも母が企画して父がついて行っています。でもそれなりに楽しんでいる様子です。父は自分の趣味である登山系イベントについては積極的に企画して友人と出かけたりしており、それを見て母は「もう旅行なんて企画しない！」と怒っていますが、熱がさめると一緒に行っています。兄弟そろってこの状況に驚いていますが、喜んではいます。

トピ内ID：2572698094

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夫婦って鏡？

🐤

たんぽぽ

2009年01月07日 15:42

読んで悲しくなりました。４０代ですが夫婦仲がいいので。何かのきっかけで夫婦はこうなってしまうのかと。旦那様は背中に押し付けたのは、「一緒に行こう」というのがテレくさかったからではないですか？それを無言で押しのけるトピ主さんも、ひどい。年齢は分かりませんが、いつからそうなってしまったの？お互い意固地で似たもの同士な気がします。（ごめんなさい）何が原因ですか？外食するのって、旦那様が誘わないとだめですか？奥様から「今日は外食したいから一緒にでかけましょ」って言いいませんか？トピ主さん、もう少しかわいらしさやユーモアを持たれてはどうでしょうか。お化粧や服装にも日ごろから気をつかわれていたら旦那様の方から誘ってくると思います。今までそういう努力ってされました？お子さんたちの思いをムダにしないよう、二人で旅行に行って下さい。

トピ内ID：9040699627

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トピ主続き1

熟年兼業主婦トピ主

2009年01月07日 16:20

3日、娘が旅行券の事を言ったので私は「お父さんはお母さんと行く気ないよ、お父さんには外に女がいるの！外に家庭を持っているんだ」と言いましたいえ、そんな事は絶対有り得ないのは分かっているのですが（苦笑）「袋を黙ってぐいぐい押し付けてくるだけで揚げ句の果てにお前の物だと言い放つ、行く気ないんだよ○○ちゃん（夫の部下というかパートナー的存在）とでも行ってくれば！」と言いました「バカなこと言うな！」と夫は怒りました私の言い掛かりの暴言に娘も怒りだし、娘がキレて正月だというのに大変な修羅場と化しました娘は「お母さんの物と言うことはお母さんが決めろと言う事で行かないと何故勝手に決め付けるの！」と言いました「それはお母さんのヒガミ根性！」「ああ、そうだよ！ヒガミ妬み怨みツラミ厭味で当て付けだよ」「お母さん根性曲がり過ぎ！」「これだけ根性曲がらせたのは誰のせい？みんなお父さんだよ！お父さんの大事なのは会社の子（極一部の特定の数人）と中国人と○○ちゃん（実はこちらが私の本音）だけなんだよ！家の事やお母さんの事なんかどうでもいいと思っているんだから！」続きます

トピ内ID：0461026961

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続き2

トピ主トピ主

2009年01月07日 16:20

夫は地元の規模は小さいですが会社の役員で、勤め人ではあるけれど経営者側の立場です経理畑＆営業をこなし、資金繰りから何から何まで実質的に会社を廻しています地場産業関連の事業だったのですが、業界衰退のアオリを喰わないうちにと新しい関連事業が主力になり、10年位前から夫が出張して注文を取って来なければ会社が成り立たない重責にあります都会の有名大企業にお勤めの40代位までの人なら、年に100日位の出張でも当たり前にこなす人はザラかも知れませんが、その半分程度でも50歳過ぎから始めた出張は相当キツイと思います年に3～5回位は1週間～10日程海外へ出張、国内も日帰りか2日程5回位、12ヶ月のうち7ヶ月は土曜1日＆日曜2日程休日が潰れてしまいます会社の休日は月に6～7日です平日帰宅は仕事お付き合い含め11時過ぎで休日でも半分位の時間は仕事です最近は歳のせいか疲れたのか、アメリカ等長時間フライトの出張はキツイようで語学力のある若い人（駐在経験年）を新規雇用して出張担当して貰っていますが、いくら語学が堪能でも注文を取ってくるのは簡単でないようです

トピ内ID：0461026961

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どっちもどっち。

🐤

pino

2009年01月07日 17:17

子どもさんのせっかくのプレゼントに素直に喜べないトピ主さんもトピ主さんなら、それを黙って押しつけるご主人もご主人だと思います。一番気の毒なのは子どもさんだと思います。子どもさんはお父さんお母さんがそういう関係だと分かっているから、『二人で旅行して仲良くしてほしい』と旅行券をプレゼントして下さったのではないですか？少しでも子どもさんの気持ちが分かるなら、トピ主さんの方からご主人を旅行に誘われてもいいのではないですか？私自身今両親の不仲で困っているので、他人事と思えずレスしてしまいました。

トピ内ID：8354602108

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続き3

トピ主トピ主

2009年01月07日 17:17

10年前までは、夫と旅行した事は3回程ありました夫の身体負担を軽減し、せめて休日くらい家で休ませてあげたいとの思いから夫との旅行は諦めましたが、、会社の子達とは食事や色々な所へ連れて行くのにも拘わらず、家庭では全くです夫の立場からしたら身銭を切って会社の子に色々してあげるのは当たり前の事なのでそれについては承知しています私の実父も勤め人ではあったけど会社の責任者だったので、昔から見ていましたからそういうものと理解は出来ていますが、又々しか～し、夫のそれは異常な程です因みに補足すると、私は熟年離婚するつもりはありません夫婦仲が悪い訳ではないので外食と旅行だけ諦めているだけです外食と旅行は娘と行っていますでも私の心は満たされませんツアーで行っても皆さん夫婦で来ていて母娘で来ているのは私達の他には一組いるかいないかですというより殆どいません悲しくなります退職するまで一緒に旅行は無理のようですが、あと5年働いて貰わないと年金満額出ないので無収入では旅行にお金を使う事は出来ません（苦笑）

トピ内ID：0461026961

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苦言です。

よるくま

2009年01月07日 16:20

夫が還暦ということはトピ主さんは私の母と同世代と存じます。心苦しいのですがあえて言わせてください。ご主人の態度はあんまりです。でも＞気付かないふりで寝返りをして袋をどかしました＞（俺は行かないから誰かと行ってこい）と解釈しましたトピ主さんもなぜ、そういう態度に出てしまうのでしょうか。トピで問いかけるのではなくご主人に向かって、声に出して「私と旅行に行く気はないの？」となぜ聞けないのでしょう？「あなたと旅行に行きたいわ」と言えないのでしょう？なぜ「してくれ」ないと思うのか？なぜご主人の変化を待つだけなのか？長年の積み重なったものがあるのは理解できます。でも、長年かかってそういうご主人に仕立てこんな夫婦関係しか築いてこなかったのはあなたの責任もあるのではないですか？それを変えて欲しいからこそのプレゼントでは？最近よく「最近の若い人は夫婦平等でいいわね」といわれます。でも私たちは生活を日々戦って勝ち取ってます。男も女も。まずご自身から変わればいいだけのことではないのですか？

トピ内ID：9477153758

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解釈が・・・

💍

オストアンデル

2009年01月07日 18:28

>夫は「これはお前のものだ、」と言いました！ ↑の「これはお前のものだ」の解釈が違うのではないでしょうか。文面だけ読んだら「今まで苦労をかけたけど、ここまでやってこれたのはお前がいたからだ。だからこれはお前の物だ。」にも受け取れるのですが・・・ (私の解釈違いでしたらすみません) 長年色々あったと思いますが、お互いに言葉が足りない部分もあるのではないかと思います。「俺は行きたくない、一人で行ってこい」と面と向かって言われたのでなければ、「じゃあ預かるから、旅行に都合のいい日を作ってどこに行くか相談しましょうよ」で良かったのでは? うちも黙っていたら何もしてくれません。なのでこちらから「○○に行きたいなぁ」や「今度食事に行こう」と誘います。手配や計画はもちろん私です。全部受身にならないで、たまにはご主人を引っ張って行ってみてはいかがでしょう。近場で一泊でもいいですし、仕事が激務ならたまには現実から離れて温泉などに行くのもいいですよ。

トピ内ID：0871430520

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素直に・・・

😨

tako

2009年01月07日 18:28

私は娘さんと同じ意見です。嫌味僻みタラタラで家族を不快にさせて、どうしようもないですね。ご主人から旅行券を渡されたとき素直に「あら、私と一緒に行ってくれるの？」と無邪気に言えばよかったのに…。いくら不満が募ってるからといっても、外に女がいるだの、外に家庭があるだの、そんなひどい作り話を娘さんの前でよく言えたもんです。日頃の不満、嫉妬心から爆発してしまったにせよ、そんな態度ではさらにご主人は離れていってしまいますよね。少し幼稚過ぎやしませんか？もしご自分の言動に戸惑っておられるとしたら、一度、更年期を疑ってみられては？適切な処方を受ければ、気持ちが落ち着いてくるかと思います。妻本人も夫も更年期症状に気づかず、すっかり荒れ果てた妻に嫌気がさして熟年離婚に至ってしまった話を聞いたことがあります。ご主人やお子さん達には「本当は一緒に旅行がしたかった。でもあなたは一緒に行ってくれないと思ったから、ついあんなひどいことを言ってしまった。ごめんなさい」と素直に謝ったほうがいいと思いますけど…。

トピ内ID：4263619050

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そ、それは・・・

🐷

鬼主婦

2009年01月07日 18:28

うちの父(還暦超)と母も、一緒に旅行など絶対に行きそうにありません。かなり仲が悪いです。旅行券を渡す気など全くありません。でももし渡したとしたら絶対「ありがとう」と言ってくれます。私も、子どもからプレゼントをもらったら、どんな物でも笑顔で受け取ります。後でどんな夫婦喧嘩をしても構いません。警察沙汰にならない程度ならご自由に。けれど何歳になろうと、子どもは親が大切です。「お父さんには外に女がいる」なんて・・・ありえないと分かっていてよく言えますね。娘さん、気の毒です。両親に仲良くなって欲しかったんでしょうね。とても気持ちが良く分かります。自分が結婚してから両親を見ていて、つくづく思う事があります。＊よほど酷い例でなければ、夫婦仲は夫婦の責任。＊親しき仲にも礼儀あり。＊何年連れ添ったとしても、口に出さずに伝わると思うな。＊相手を変えたければ、自分が変わる必要がある。また、その方が楽。です。冷静になって、自分が幸せに暮らせる方法を考えてみませんか？母と同じ世代の方に、おこがましいですが・・・。

トピ内ID：4695996740

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ん～

😢

くろ

2009年01月07日 18:28

最初はお互い照れ屋かその歳の男性だから気持ちを伝えることが不器用なのかしら、と思ってましたが。７日のレスをみて思うことは、ご主人に対しても失礼な言葉で口が過ぎると思いますが、何よりも心を込めてプレゼントしてくれたお子さんたちの気持ちをあなたは踏みにじってしまった、のではないでしょうか。夫へのうらみつらみ・不満は直接夫にぶつけるべき。それを子供の前であることないことわめき散らせば、、、娘さん、きっとかなり傷ついたと思うし、ご主人も単に浮気の嫌疑をかけられたから怒っているだけではないと思います。私が娘さんの立場なら「もう金輪際貴方たちには何もしない！」と怒り心頭、絶縁モノです。貴女が娘さんの立場ならどうおもわれますか。もしくは、ご主人から娘の前であることないこと罵倒され浮気女の称号をいただいたら、、、いかがでしょうか。そら修羅場にもなります。ていうかあなたが修羅場にしてしまったのですから、まずはご主人にもお子さんたちにも謝るべきではないでしょうか。そのうえで夫婦の問題はお二人で話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：1779348880

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年をとるって

ちか

2009年01月07日 18:28

こんなにかたくなになってしまうものなんでしょうか。お子さんの両親に仲良くして欲しいという気持ちを踏みにじる行為ですよね。私ならそんな母親と出かけるのは嫌ですが、優しい娘さんですね。娘さんの気持ちを少しでも考えてみてはいかがでしょう。そんな風ではいつか娘さんにも愛想つかされてしまいますよ。

トピ内ID：6362704316

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被害妄想激しすぎ

🐤

majority

2009年01月07日 18:28

私の母も、そんな思い込みの激しい不器用な人なので状況は分かります。トピ主さんはご主人を思いやって諦めてきたこと、我慢してきたことがたくさんあるのでしょうね。でも諦めたことによりストレスを感じて爆発、ご主人に素直な態度をとれなくなったなら逆に迷惑なので諦めない、我慢しないのが一番ですよ。ご主人に「一緒に旅行しよう！」と明るく誘ってみてはいかがですか。二人きりで不安なら娘さんに同行するようお願いしてみてはいかがですか。自分に素直になってみると、夫婦生活だけでなく世の中全体がすごく生きやすくなりますよ＾＾

トピ内ID：8018934817

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あのー

⛄

鏡開き

2009年01月07日 18:28

結婚して何年なんでしょうか。結婚当初からそのような状況ではなくここ10年ってことですよね？それまでの年月ってなんだったのでしょうか。何をそんなにすねていらっしゃるんですか？失礼ですが・・・ヤキモチですか？ずれますが・・・亡くなった祖父母のはなしなんですが、祖母が８０になるかならないの頃、８０過ぎの祖父が体を壊し短期ですが入院しました。その時祖父に付き添った病院が手配してくれた50代の家政婦さんに祖母がヤキモチ妬きまして、「おじいさんと怪しい、私は絶対見舞いには行かない」とスネまして、私の母に愚痴やらなんやら訴えまして、母は呆れてました。しかし、女と男って一生小競り合いを続けていくものなんだなあとあらためて思った次第です。

トピ内ID：1940299348

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子供の心を踏みにじるトピ主さん

不思議な国

2009年01月07日 18:28

夫に不満があり、それを夫にぶつけるのはまだ良いでしょう。しかし子供の心を踏みにじるあなたは酷い。どんな気持ちで子供が旅行券を用意したと思いますか。「お父さんには愛人がいる」と酷い嘘まで投げつけて・・・年齢的に更年期障害でおかしくなってるかもしれませんね。子供への台詞やこのトピの文章も、なんだか奇妙で幼稚さも感じます（意地悪ではなく本心です）。そうでなければ、女の私ですら「夫婦仲がおかしくなったのは、夫より妻のせいではないか」と思います。

トピ内ID：0561134412

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もう少し素直になってほしいなぁ

りんごあめ

2009年01月08日 11:54

トピを読みましたが、読めば読むほど、ご主人にもっと私のほうを向いて、って言ってるように感じました。いつもいつもこのような対応の仕方だと、誰だって気持ちが和みません。いい加減にしたら？って言いたくなります。それより何より、お子様達がどんな思いでこのプレゼントをしようと思われたのか・・。とても優しいお子さん達じゃないですか。そのお子さんにヒドい言葉を言い放って、あなたは本当に思いやりのない方だと思いました。今までの生活の中で、言えない我慢もあったのでしょう。でもこの先は、夫婦仲良くやっていくしかないじゃないですか。だったらもう少し素直になって、ご主人に優しくなってみられてはどうでしょう。（偉そうに言ってごめんなさい）

トピ内ID：9661761748

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あやまって

えり

2009年01月08日 12:53

子供さんたちに謝って下さい意固地になって、子供さんたちを傷つけてご主人があなたを構わなかったのはお子さんたちの責任なんですか？お子さんたちがかわいそうでなりません旅行に一緒に行きたければ行きたいと言えばいいんですよご主人が布団の中で押し付けたって一緒に行くか？と誘ったんだと思いますよ字だけ見ると、うれしいね、行こうねと言ってるように見えます「これはお前のものだ」ってそこだけ捕えてますが、あなたが「これは子供達からお父さんのお祝いにくれたものだよ」と押し返したんですよね行かないって意思表示したからお前のだって言われたんですいくらあなたが我慢してきたからって、お子さんたちの気持ちを踏みにじった時点で言い訳のしようがないですね自分の恨みに凝り固まっていないで周りを見たらいかがですかあなたを愛して気遣ってくれる人は誰なんですか

トピ内ID：5162752531

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修羅場になってしまったのではなくて、

🐤

みき

2009年01月08日 12:25

親と子のほのぼのとした交流の場になる筈のところを、トピ主さんがわざわざ火と油をもってきて、修羅場に仕立て上げたという印象です。トピ主さは都合がいいし、世間体がいいし、嫌われたくないしという判断から、自分の本心・本望にふたをする癖があるようですね。また、「相手はきっとそう思っているに違いない。なぜなら、私がそうだと思っているから」という思考の癖もあるように思います。そして、それがここにきて表面に出てきてしまい、積もり積もっていることもあって、制御できなくなってしまっているように感じます。本当はあなたと旅行がしたいのだけれど、あなたの体が心配だから我慢をしてきた、なのにあなたは会社の人とはいく。私がいなくてもあなたは旅行が出来るし、楽しめるのだ。私ってあなたにとってその程度の存在なんだ。悲しい、寂しい。というのが本心でしょうにね。修羅場はそれだけあなたが旅行をしたかった、寂しかったとの裏返しなのでしょう。自分の心を見つめるタイプのカウンセリングを受けてみるのも良いのでは。あなたが本心を口に出せれば、少しは状況も変わるように思います。

トピ内ID：3450630389

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寂しい人…

☁

まつ

2009年01月08日 12:53

男の人はたいがい、よその人には優しいみたいですよ。上である立場を考えたりして、部下をかわいがることも多いでしょう。人によって、度合いはあるものの…。愛情が欲しくてたまらない！と、叫んでるように聞こえますが、トピ主さんは、悪いようにしか言えない寂しい方のようです。ご自分の首を絞めているようです。かわいい子供さんの気持ちまで踏みにじって…。修羅場はあなたのせいですが、悪気を感じていないところがますます悲しいです。ご主人の愛情が欲しいなら、素直になって一緒に旅行に行こうと誘ってみてはいかがですか？

トピ内ID：9404781043

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ぇェーーーー

ちょい待ちーや

2009年01月08日 14:16

なんか、「私だけが我慢すればいいの」ってな事をおっしゃってますが、その実暴君と化してますよ。。。「年金満額出ないので無収入では旅行にお金を使う事は出来ません（苦笑）」って、そのお金はお子さんがプレゼントしてくれたものでしょ？お子さんの気持ちも踏みにじっているし、しかも娘さんとは旅行にいってらっしゃるようだし。自分で書いてておかしいなって少しでも思いませんでしたか？たぶん、仲の良い夫婦・家族なら「嬉しいけどお父さんはいっつも出張で大変だし、休みの時はお家でゆっくり休ませてあげたいからねぇ～。お父さんに聞いてみるね」とお子さんに言って、ご主人と相談するのでは？それを勝手に解釈するのも間違ってるし、それでキレたあげくいいがかりまでつけるのは。。。いや、どこの夫婦では一度や二度くらいはいいがかりレベルのしょうもない喧嘩をした事はあると思いますが、とりあえず自分が悪かった点は把握しておいた方がいいかも。

トピ内ID：1615714072

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親としてどうですか、それ

😡

お子さんたち可哀想

2009年01月08日 12:53

会社の部下たちにヤキモチやいて、被害妄想を抱いて、夫とまともに話そうともせず、挙句の果てに子供たちからの贈り物をダシにストレス発散、娘さんの前で暴言、そして開き直り。あなたはちょっとした鬱憤晴らしのつもりかもしれないけど、娘さんは相当傷ついてますよ。夫に言いたいことあるなら、夫本人と向きあってください。子供たちを巻き込まないで。

トピ内ID：9710942978

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落ち着いて

えみ

2009年01月08日 12:53

トピ主さん、がっかりしたくない為に先回りしすぎです落ち着いて下さい不安でパニックになってますよご主人は一緒に旅行に行ってくれます大丈夫ですまだ遅くありません謝って楽しんで来て下さい

トピ内ID：2270007941

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トピ主です

熟年兼業主婦トピ主

2009年01月08日 14:48

私のくだらない話にレスをいただきありがとうございます月3日に騒動を起こしまして気持ちの整理がつかぬまま4日に初投稿しましたが、休み明け職場の同僚に話したところ（無言で背中に袋を押し付けお前のモノだお前にくれたモノだと言った）即座に開口１番「それじゃ行く気ないんや～」「かわいくない」と同僚も同じように受け取ったと言い(別に私に賛同するつもりでなくです）6日夕方になってもトピが立っていなかったので再度投稿してやっとトピが立ち上がったようですが、昼休憩時に見た時はまだレス数が0だったので投稿が反映した時点と皆様のレスと前後しますことお含みおき下さいレスを下さった皆様にお返事しなければならないのですが、まずは私の背景から述べさせて下さい続きます

トピ内ID：0461026961

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トピ主です2

熟年兼業主婦トピ主

2009年01月08日 14:48

夫の仕事上のパートナー的な存在中国人女性（日本人夫既婚子供あり）が常に夫の側にいることにモヤモヤしています言っておきますが、いい歳をしたオバサンの私が若い女性に嫉妬しているのでは断じてありません夫もその女性に対してヨコシマな気があるのではありません（笑）想像の域ですが、夫は自分が退職した後でも彼女がやって行けるように（多分、自分の後任？）色々な所へ連れ廻しているのだと思います取引先絡みですが、昼食や夜の会合、スキー旅行や季節の高級料理等あらゆる所へ同行させているようですそれについて社員が「○○ちゃんはしょっちゅう●●さん（夫）と食事に行っている、よくそれだけ家を空けられるもんだ」と人はいいようには言いません海外国内問わず出張にも必ず彼女が同行します何がモヤモヤするって、日曜から出張する時は会社の車で私も同行して彼女の自宅まで迎えに行き、駅までは夫の運転であとは私が車を会社の駐車場まで戻す為どう思います？まるで妻公認の不倫旅行？愛人との旅行に妻が送って行くみたいな光景？爆笑ものですもうヤダー！（爆）

トピ内ID：0461026961

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トピ主です3

熟年兼業主婦トピ主

2009年01月08日 14:48

で、何が言いたいのかというと一言も発せず、黙ったまま袋押し付けを繰り返し、揚げ句出てきた言葉は「お前のモノだお前にくれたんだ」と言い張るのは「俺は行かないから誰かと行けよ」というつもりだと思うのですが、皆さんはどう解釈しますか？サプライズのつもりだったのか？買う前に打診してくれれば断ったのに子供達に何かして貰うより、子供達が困ったら助けてやりたい親に遣うお金があるならこの不況の中、リストラ対象にならないようにスキルupし自助努力して邁進してくれることこそ最大なる親孝行だと思っています現に娘は「お母さんは自分達の気持ちを踏みにじった」と大変な怒りようですえ？私が悪いの？どうして？私はそんなに悪いのでしょうか？先に書いた殆ど愚痴のような情況を踏まえてご意見下さい因みに子供達が夫に渡した時は同席していません普通は「おい、子供達がこんなのくれたぞ、お前が行きたいところ選べ」と言いいませんか？それから、出張が多く忙しいとわざわざ貴重な休日に妻と旅行したいと思わないのでは？私が男なら面倒くさいと思います

トピ内ID：0461026961

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ひどい厭味

タンジェリン

2009年01月08日 14:48

修羅場になってしまいました　って人のせいみたいに書いてますけど、修羅場に持って行ったのはトピ主さん自身ですよね、紛れもなく。ご自身では気付きませんか？「ああ、そうだよ！ヒガミ妬み怨みツラミ厭味で当て付けだよ」であなたが修羅場にしたんです。それからこのセリフ、 >これだけ根性曲がらせたのは誰のせい？みんなお父さんだよ！ >お父さんの大事なのは会社の子（極一部の特定の数人）と中国人と○○ちゃんだけなんだよ！ >家の事やお母さんの事なんかどうでもいいと思っているんだから！同じようなことを私たちが子供の頃から子供の前でも言ってる友人の母がいましたが、熟年になって本当に夫に浮気されました。浮気したおじさんの言い分は「お父さんは私のことはどうでもいい」とか「浮気しても平気」とか言い続けて来たのはお母さんなんだぞ、だったそうです。そこのおじさんは中卒から一代で会社を興していまはお大尽ですが、会社命でした。でもそうしないと家族全員と従業員を養えなかったわけですけど。まあともかく日頃から怨みや○○さんへの嫉妬が溜まっているんですね。定年後お二人で旅行や外食に行けるといいですね。

トピ内ID：3018547842

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で、結局のところ

☀

暑い時こそ熱いものを

2009年01月08日 14:48

修羅場の後、これから具体的に何をどうしたいんです？感情的に暴れまくったのは、まあこれは今さら論じても詮無いことでしょう。謝るべきは謝り、関係を修復しましょう。不満があればその都度伝え、して欲しいことがあれば可能な範囲内で言う。憶測で物事を決め付けない。感情的にならない。これを機に反省し、上記のように変わるしかないように思うんですがね。

トピ内ID：5420495063

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お子さん達は

母１人娘１人

2009年01月08日 14:16

お父さんに先に渡せば良かったのかな？そしたらお父さんも自然に行く気になったかも？それにしてもトピ主さん、お子さん達にきちんと謝って下さいね。きっとお子さん達は普段のご両親を見てるから旅行を用意してくれたのではないですか？今謝らないと、今後お子さん達との仲も悪くなりますよ。お子さん達の気持ちを嘘ついてまで踏みにじり、なお自分で旦那さんとの仲をも悪くして。トピ主さんが離婚する気なくても旦那さんから離婚を切り出す可能性だってありますよ。

トピ内ID：7137538264

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