本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 母親が父親を信頼していない家庭でそだつ子供

母親が父親を信頼していない家庭でそだつ子供

レス9
(トピ主 2
😣
ぷりん
ひと
子供3人の5人家族です。
夫は自分が大切で、子供の子育てに参加しません。
同じ食卓で食事をしても、休みの日に子供達と家にいても関わりません。

かと思えば、子供がたとえ一生懸命宿題をしていても、ただ自分が相手をして欲しいという理由で子供たちに擦り寄って抱きしめに来たりします。
子供達が、お父さんやめて!と言っても聞きません。
「だって、僕がやりたいから、それでいいんだ」そうです。幼稚な発想だと思います。

子供が生まれて10年弱、度々この事について夫にお願いしてきました。

運動会も音楽会も、私に言われるから行くだけ。もう帰ってもいい?と聞いてくる。
唯一夫が好きなスポーツを子供が習っていますが、お父さん参加の
機会があっても、嫌々行くか(それも子供の前で、嫌そうにする)、行かない。

子供の練習の内容について、そんな練習つまらないだろうと言ったり。

話す内容は、必ず誰かの悪口が中心(子供がいてもお構いなし。)

そんな夫にもうこれ以上、言っても無駄に感じ、子供も大きくなってきたので、
子供の前で喧嘩になりたくありません。それなら自分が我慢したほうが、子供達の為にに良いのかなと思います。
夫婦喧嘩になると、夫は子供に当たります。

私自身が割り切って、私の大切な子供を育てるための養育費をもらいながら
同居している人と思うようにしています。
がんばって、お父さんは家族の為に仕事をしてくれている事を子供に話すようにしていますが、
何よりも、

夫(子供にとって父親)を信頼していない母親を見ながら子供は
どのように育っていくのでしょうか・・・。
どうしよう無く、くるしい気持ちです。

因みに、私もパートで仕事をしており、子供に関わることはほぼ100%私がします。
家事は50/50です。

トピ内ID:7623411023

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ここまでひどくないかもしれませんが

041
なみ
私の仕事関係の年上の友人(夫)?と思うほど同じ感じなので、友人の例をお知らせします。 友人はよく子供達の前でも奥様から「思いやりが無い、それでも父親?」など言われると言っていましたが、子供はそれぞれ大学も卒業してきちんと就職しており、考えが甘い所はありますがひねくれてるとか悪い印象は無いいい子達です。父親には全て事後報告だそうなので、父親の存在感は薄いと思いますが、母親とよく相談して留学なり進学等しています。因みに母親は専業です。 逆に子供より夫婦間の方が、問題が大きい印象を受けてます。十数年の付き合いですが、数回奥様が心も体も大変参って一時入院した事もあり、相当なストレスを抱えていらっしゃると思います。それでも奥様を病院に連れて行くでもなく、子供の面倒も見ず、親戚を呼んで家を任せて仕事しており、友人ながらひどいと思います。 「よく離婚にならないね」と言うと「自分は確かに仕事ばかりで家庭をおろそかにはしているが、ギャンブルや飲酒、浮気をするわけでもなく不自由はさせていないし、当たりな旦那だからあり得ないよ」と言います。 心配なのは、子供よりトピ主さんかもしれません。

トピ内ID:9589803071

...本文を表示

それでも

041
F
そんな性格の御主人との間に3人も子どもをもうけたわけですよね?私からみたらどうして??と思います。 子煩悩で優しいお父さんがいいに決まってますが、ご主人にそれを求めれないのなら、トピ主さんが決めたようなスタンスでいいんじゃないですか。 家事を半分やってくれて、お金をきちんと家に入れてくれるのなら、割り切って生活するしかないかと思います。

トピ内ID:9793146425

...本文を表示

トピ主様御自身の将来を考えて

🐧
御参考になれば
うちも父が相当問題のある人で、母には父への信頼は全くありません。 両親の不仲は正直、子供さん達にはダメージになると思います。 しかし段々と、お母様の苦しみも理解できるようになり、 世の中には綺麗ごとではない世界がある事にも気付くと思います。 そして…私の場合は、 自分は人生をそういう風に生きないように「二人を」反面教師にしました。 結果、私自身の人生は幸福です。 私個人の考えですが、 どうか、母であるトピ主様御自身が(今すぐにでなくても将来的に)幸福になる道を選んでください。 娘としては、母の「父に対する愚痴」は多くなると背負えなくなりますし、 (どんなにダメ父でも、実父ですので、 余りに母に父を悪く言われると…父への嫌悪感もあるけど同時に悲しいのです)、 かといって母にだけ我慢を強いるのは忍びなく、 苦しいだけの夫婦生活なら終止符をうって貰って、母には明るい顔をしてて欲しかったです。 上手くまとまりませんが…子供の胸中も複雑です。 形ばかりの、重苦しい家庭より、 お母さんが明るく生き生きしている生活が望みです。 これもまた娘としての本音です。

トピ内ID:3708499367

...本文を表示

寂しいんですよ

😣
raizoi
奥様の全エネルギーがお子様に行って、自分に向かないのが寂しくて、ご主人はお子様に嫉妬しているんですよ。少しだけご主人に優しくして上げたら、変わるかもしれませんよ。

トピ内ID:9171719210

...本文を表示

トピ主です

😣
ぷりん トピ主
なみさん、お友達は旦那さんの立場の方なのですね。 ウチも、夫の発言があまりに非常識であった場合は、子供の前だからこそ、 夫を注意というか、それは止めた方がいいと指摘します。しつこい場合はきつい言い方になっていると思います。 そういう両親のやり取りを見て、子供達は父親の事を軽く見はじめているように感じます。息子が一人おり、父親として男の子の見本となって欲しいと思いますが、果たしてどうなるか。母親は父親の代わりにはなれません。思春期が心配です。 Fさん、お返事ありがとうございます。 夫は優しい所もあり、子供が生まれるまでは、私に心の余裕もあったかもしれません。不器用だけどいい父親になるだろうと考えていました。子供が生まれて父親となった彼に対して失望しています。今思うと、私に言い格好を見せたかったのかもしれません。 子供が生まれて、私を子供にとられたと感じているのでしょう。 Fさんがおっしゃる通り、自分が選んだ夫なので、なんとか話し合って二人で協力して子供を育てていきたかったです。話を聞いてくれて、ありがとうございました。

トピ内ID:7623411023

...本文を表示

とぴ主です 2

😣
ぷりん トピ主
御参考になれば様 お返事ありがとうございます。 娘さんの立場でやはり嫌な思いをされた事でしょう。 私にとって3人の子供はこんな旦那の子であっても、大切な大切な宝物です。 しつけで叱ったり、イライラしたりする事はありますが、子供達が今楽しく幸せに過ごせること、将来は一人のしっかりした大人として他人に思いやりの心がある人間に育って 欲しいと思っています。 思いやり。。。私が一番大事な事をだと思っていますが、今の夫婦間にその思いやりが ありません。それが悲しいのです。 一方通行ではなかなか思いやりは成立しないのではと思います。 子供にとって両親は当然居た方がいいと思います。 しかし、こんな父親なら、喧嘩になり思い空気になるのなら、いっそ居ないほうがいいのでは。。。と将来の事を考えたりします。 考えがまとまりませんが、冗談で旦那の愚痴は言えても、ここまで深刻な話は知り合いには相談できません。普段は明るいママなので、周りの人もここまで深刻に考えているとは思ってないと思います。 話を読んでくださり、丁寧なお返事頂きありがとうございました。

トピ内ID:7623411023

...本文を表示

二人を反面教師に

041
不仲はよくない
今は子供は母親よりの考え方だと思います。 価値観の殆どが家族(一番長く時間を過ごす人)から得られるものだからです。 でも、大人になって独立したり結婚したりすると急に父親の気持ちも分かるようになって来ます。 逆に母親のずるさなんかにも気づいて来たりします。 自分の家が当たり前だと思っていた価値観がこわれるんですね。 自分の実家はなんて腹を割って話せない、心からの涙を見せられない、相手の事を信用出来ない冷えた家庭だったんだろうって。 家族なのに一番遠い存在なんだ、って。 いくら母親が自分の事を思ってくれても 両親に対してやりきれない思いを死ぬまで抱え続けます。

トピ内ID:2784094304

...本文を表示

二度目失礼します

🐧
御参考になれば
主様は既に大変努力されていて、しかも大変疲れていらっしゃると思うので、 書こうか書くまいか迷ったのですが…。 子供にとって「模範となる父」を旦那様に求めるのは…どうでしょう。 それは確かに正論で理想です。 でも世の中、しょうがない親もダメな親もいます…それが現実。 それはそれなりに子供は受け止め、 そこから学ぶものの得るものもあると思うんです、皮肉では無く。 私の母も良妻賢母で正論吐きでした。 実父は超ダメで正しいのは母です。 しかし、元々「立派な父親」というものの素質の無い父は、母の厳しい理想に追い詰められ、 母は正論と理想に固執し過ぎて現実を理解できず、現実を肯定する緩い生き方はできなかった。 うちはそういう意味で父も母も両方、相手へ歩み寄れなかった。 そこが私が「二人を」反面教師にした所以です。 正しいかどうかは分りませんが…互いに歩みよるのも「思いやり」かも。 欠点是正より寧ろ、旦那様の長所の方を尊重なさっては…。 主様はしかし今、心が疲れていらっしゃる。 十分頑張ってる自分にまずは優しい言葉をかけてあげて下さい。 そしてどこかでラクな生抜きを大切に…。

トピ内ID:9428775245

...本文を表示

レスします

猫帽子
結婚前までは親と仲がよくても、結婚後は、子供が変わる場合もあります。なぜならば、配偶者の影響、育ってくるまでの友人の影響は大きいですから。100%親を信じていて裏切られたと感じた場合、疎遠になる可能性もなきにしもあらずです。 ちなみに自分の場合、母が亡くなった後に結婚、出産して、兄弟姉妹いませんから、実父(友人なし、母や娘の自分に対してモラハラ有りでした)とは気が合いません。母が父の態度に我慢しているのを見ては、歯がゆく思って、娘時代は、かなり荒れていました。 しかし、子供が生まれてからはそうはいかないので、疎遠気味にしていますが、安否の確認で連絡を取った時に、モラハラに遭いますが、上司か親戚のおじさんと思って、猫をかぶり、女優になって取り合わずでやり過ごし、後でどっと疲れますが、何とか義理を保っています。

トピ内ID:9263202299

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧