新築マイホームと義父母

レス18

（トピ主 4 ）

🐤

ぴー

2009年01月07日 10:40

ひと

はじめまして。夫婦2人暮らし(共に20代後半)、結婚三年目の妻です。
ただいま、マイホームを建てている最中です。

そのマイホームに関して、義理の両親の対応に少し困っています。

マイホームの購入には、双方の両親から資金の援助を受けてます。(義父母の方が額は多い)物件探しの段階から、元々世話好きな義父母は積極的に関わってきてました。そこで、私たちの購入にあたっての条件を伝えておいたのですが、義両親の思いとは違ったようで、私たちの条件は無視に近い状態で、自分たちの気に入った物件を見に行き、業者とある程度話を進め、それから初めて私たちに話を振ってくる、ということが続きました。

業者と話も進めているということだったので、義父母が持ってきた全ての物件に後日私たちも赴き物件を見たのですが、結局私たちの条件を満たしておらず、お断りするということが繰り返し起こりました。
義父母からしてみると｢どうしてどれもこれもボツにするんだ!?｣と思っていたようで、ある日チクリと小言を言われ、それに夫が反発して、｢資金援助も要らないから、口出ししてくれるな」と一時絶縁状態にまで陥りました。

その後、数ヶ月して一応和解、義父母の方から｢お金はお前(夫)のために置いておいたものだから使ってくれ。物件探しは自分たちの思うようにすればいい｣と言ってもらいました。
結局、物件は義父母もいいといってくれるものを、少々予算オーバーになりましたが、自分たちで捜して決めました。

半注文住宅だったので、壁の色やキッチンの仕様など自分たちで決められる部分が多くあったのですが、こちらが相談すれば応じてくれるといういい関係が続いていました。

ところが最近、また様子が変わってきました。

すみません、続きます。

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とぴ主です(続き)

🐤

ぴートピ主

2009年01月07日 16:20

完成も近づき、カーテンもそろそろ考えようとなったときに、義母のお友達にカーテンの仕事をされている方がいるらしく、その方にお願いすれば定価よりも安くでカーテンがつけられるからお願いすれば?と言う話になりました。割引をしてもらっても、やはりいい物なのでそれなりに値が張ること、間接的な知り合いだと色々気を使ってしまうこと、カーテンにそこまで思い入れがないこと、などの理由で私はどちらかと言えば乗り気ではありませんでした。しかし、義母は私たちの了解をとらずに、そのお友達に依頼をし、採寸の日程も決定して、断れない状況になってしまいました。夫に｢何で私たちの家なのに、勝手に話を進めてしまうんだろう?｣と愚痴ったところ、｢カーテン自体はいいものだし、良かれと思ってしてくれたんだろ。でも、どうしても嫌なら断ったらいいじゃないか｣と言います。義母のお友達との関係もあるだろうし、今更断ろうとは思いませんが、過去に物件探しでお互い嫌な思いをしたのに、どうしてまた同じようなことを繰り返すのだろう?とモヤモヤします。すみませせん。もう少し続きます。

トピ内ID：0674853911

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トピ主です(続き２）

🐤

ぴートピ主

2009年01月08日 04:30

モヤモヤするのと同時に、また以前のように夫と義理の両親で喧嘩になったり、絶縁状態になったりするんではないかと心配になります。夫にとっては実の両親のため、何度言ってもわかってくれない場合はかなりきつい言い方をします。その結果、喧嘩になるので、そうならないように私としてはやんわりお断りしたりもするのですが、それではなかなか伝わらないようで。義理の両親は普段はとてもいい人だし、家の距離も近くなって今後も頻繁に交流があるはずだし、私はできるだけ仲良くしたいと思っているのですが・・・。こういった場合、皆さんが私の立場なら義理の両親にどういった対応をしますか？長い拙い文章でスミマセン。

トピ内ID：0674853911

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ご主人がケンカするなら仕方ない。

納豆

2009年01月08日 14:16

カーテンの件は残念でしたね。しかし、他の件でご主人が両親とケンカするならそれに従っては？正直、間に入って余計にややこしくするよりは良いのでは？今の段階で口出ししてくるのなら後々も口出しは覚悟しましょう。今我慢するなら今後も我慢の生活になるかもしれませんよ。次にご主人が喧嘩した時は、そのまま静観。絶縁ならそれでも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9819605255

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あるあるある！

🐤

あいたん

2009年01月08日 14:16

驚き過ぎて笑ってしまうほど、同じような経験ありです。義理の両親も、悪気はないんですよ。ただ、向こうも人間ですから、息子夫婦の家探しを自分達の事のように思いを込め過ぎてしまうんですよね。大事な息子夫婦の事だから、少しでも手伝えればという気持ちからですよ。私の場合は、申し訳ないけど、助言は一切無視させてもらいました。最初はいろいろ言われてストレス貯まりまくりでどうしようかと悩んだ時期もあったけど、相談すれば、あーでもない・こーでもないと意見が出てきちゃうから相談も報告も止めました。トピ主さんも、カーテンをさっさと自分で決めてきちゃえば良いんですよ。「すごく気にいったのを見つけちゃって、衝動買いしちゃいました」って感じで。ブツブツ言われると思うけど、そんなの無視ですよ。義理の両親さんと上手くやるのは、・気にしない事。・嫌な事はスッキリ忘れる事・自分のペースを崩さないよう心がける事です。頑張って～！私はうまく乗り越えましたよっ！

トピ内ID：9943336845

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で、援助は受けられたのですか？

３０代後半主婦

2009年01月08日 14:16

なら「予算の都合で居間だけのカーテンだけお願いすます」と言ってお義母さんの優しさも受けてあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：2025289430

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カーテンぐらいはいいんじゃないですか

😣

たける

2009年01月08日 14:16

　結論から言いますと、カーテンぐらいは義母さんの希望を取り入れてあげてもいいのじゃないかと思います。　マイホームの資金援助を将来、返還するつもりなのか、それとも、贈与でもらわれるのか不明ですが、２０代後半でマイホームを建てられるくらいの資金援助をしていただけるのは、すごく恵まれた環境だと思います。　普通、義父母さんが持ってきた物件を断り続けた時点で、「では、資金援助はしない」と言う義父母さんの方が、トピ主さんの義父母さんの様な対応をされる方より多いように感じます。　ですので、せめて、カーテンぐらいは義母さんの希望を入れられても良いのではないでしょうか。これまで断ると義父母さんの怒りが爆発するかもしれませんよ。　正直、トピ主さんの文章を読んで、旦那さんはまだ、ご両親に甘えているなと感じました。

トピ内ID：1546158020

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そこまで気を使わなくてもいいのでは

にゃん太郎

2009年01月08日 14:16

＞夫にとっては実の両親のため、何度言ってもわかってくれない場合はかなりきつい言い方をします私の夫もそうですし、私もそうですよ。妻よりも親の方が大事で反論せずに黙っていたり、うやむやにする夫が多い中、トピ主さんの旦那さんは理解がある人ではないですか？それに喧嘩って実の親子だから出来ることではないですか？配偶者としては気を使うかもしれませんが、親子喧嘩でもあるので気にしなくてもいいのでは？私の夫も最後は物凄い口喧嘩になりますよ。そこに私が仲裁に入っても火に油を注ぐだけだったので止めました。義母さんとしては、良かれと思ってしてることなのでしょうけど、嫌だったり乗り気ではないのなら、丁重に断ればいいことではないでしょうか。なんで遠慮するのか理解出来ません。それで人間関係にひびが入るようならそれまでの関係だったということではないですか。たとえ相手が義親であっても、相手が嫌がってることを押し付けるのは好意からであっても迷惑な行為となってしまいますので私なら夫にも話しをしますけど自分から断ります。そんなこと何度も経験しました。だからか知りませんが義母には本音で話せます

トピ内ID：1075989963

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性格はかわらないので

🐶

ルル

2009年01月08日 15:16

このような人ははっきりお断りしてもわからないでしょうね。お達関係とかは一切考えずにぴーさん良いと思えばお願いすればいいし、気に入らなければ断ればいいと思います。大なり小なりこれからもずっとこのような事が続くと思うので我慢して受け入れていたらいつかきっと爆発します。直接、業者に丁重にお断りするのがいいでしょうね。お母様を通すと揉めます。お母様には『申し訳ありません。良いのがなくてお断りさせてい頂きました』でいいと思います。それで機嫌を損ねても無視。暫くほっておいたらいいと思います。しばらくしたら機嫌なおしますよ。これからもこのような事があるでしょうから、『またか、はいはいと言いながら業者にお断りする』くらいの考えでないとうまくはやっていけないでしょうね。

トピ内ID：3980049322

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親ですが

🐤

mori

2009年01月08日 15:16

私は親の立場です。子供夫婦にお金を、ということは口を出してもいいだろうに繋がってしまうように思考回路が出来ているように思います。似たようなことがありますが、口も出さないお金も出さないに努めています。トピ主さん夫婦も、親の援助をあてにせずご自分達で建てるのが一番ですよ。

トピ内ID：1263432993

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義父母の気持ちも分かります

🐴

かな

2009年01月08日 15:16

世話を焼くことで関係が上手くいくと考える方もいます。意地悪でやっている事ではないけれど、お節介と嫌がる人もいます。義母も息子夫婦の役にたちたい、仲良くしたいのでしょう。私は、こだわりのないカーテンだったらお願いします。勿論好みは伝え、余りにも高くつくなら正直に言います。本当に良い関係を築きたいなら本心を伝えましょう。何も喧嘩しろと言っているわけじゃないですよ。語弊があるかもしれませんが、長くお付き合いをする大事な取引先だと思えば対処の仕方も分かると思います。

トピ内ID：8909794941

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カーテンに関して

❤

はる

2009年01月08日 15:16

カーテンに関してだけは、思い入れがないのであれば義母の顔をたてても良いのでは？と思います。ついでに、新築祝いに買ってもらえばいいことです。どうしても嫌なものや、こだわりがあるものは断ればいいのです。私の義母もあれこれと口を出してきます。「結構です」という言葉は、義母には「もぉ～遠慮しちゃって！きにしなくていいのにぃ～～」と、聞こえている様です。一番いいのは、「もう、買うもの決めているんで」とか、「こうしたいんで」と自分の意見をはっきり言うことですね。私は、どっちでもいいなぁと思ったら「でも、お金が・・」というと、「私が出すから」とおごってくれます。干渉好きの義母は、うまいように自分の手の中で転がしましょう。嫌味ばかりの義母より、ずぅ～っと楽ですよ。

トピ内ID：6480407880

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遠い道のりです

😣

おはな

2009年01月08日 15:16

姑というものは、どうしても息子の家に口を出したいもののようです。たぶん息子の支度を整える、という癖がついてしまっているのと、息子の家＝我が家の別宅という感覚があるようです。うちは昨年末にマンションを買ったのですが、春になってこちらに断りもなく、急に泊りに来ました。「もっと早く来てあげたかったんだけど、忙しくて。」という言葉にちょっとびっくりしました。その後すぐ、ベランダに植えるための植物と称する物がドカンと届き、ガーデニング好きな私は思わず泣いてしまいました。新居探しで私がこだわったのは広いベランダで、どこに何を植えるか本当に楽しみにしていたのに夫の実家の庭の植物の株分けで満杯。まるで「あんたの家じゃない、うちの株分けの家よ」と言われたように感じました。最近では私の実母に「息子の家に泊まりに行ってやって」と言ったそうで、母が苦笑いです。「主婦のあなたに招かれるならまだしも」と。植物に関しては夫がやんわり抗議してくれ、「捨てちゃおう」と言ってくれたのですが、まだまだインテリアなどへの干渉はやみません。早く飽きてくれればいいなあ、と思ってますが、遠い道のりです。

トピ内ID：4102382587

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あなたの夫は偉い

keep

2009年01月08日 15:16

小町で、嫁姑の確執について多くの相談が寄せられる中で、交渉の前面にご主人が立ってくださっているのですから良しとしましょう。過干渉自体はトピ主も良く思われていないのですから、交渉はご主人にまかされて、険悪なった場合にあなたが、間を取りもつという役割分担のほうが上手くいくと思います。下手に譲歩して、過干渉を受け入れるよりは、ご主人が毅然と断ってくれるほうがよいです。実の親子だからこそ、激しいやり取りもできますし、その後の修復も可能なのです。あなたが前面に立ったり介入したりすると、こじれたときに修復が非常に厳しくなります。もっと上手い方法があるのではないかと思う、トピ主の気持ちもわからなくはないですが、下手に介入するとトピ主さんの立場が危うくなる可能性がありますよ。繰り返しますが、基本ご主人にまかせ要求は通し、険悪になった場合はあなたが間を取り持つということで良いのではないですか。

トピ内ID：8422355202

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６年前同じ状況でした

🐱

にゃん

2009年01月08日 15:51

曖昧に角が立たないように話をしていたら、義理両親に理解して貰うのは無理です。近くに住むようになったら将来はもっと干渉してきますよ。はっきり話をして今から距離を取っていたほうがいいです。いい嫁でいると義理両親は遠慮が無くなってきます。鬼嫁と思われても早く言いたい事ははっきり言わないと後で後悔しますよ。

トピ内ID：9599907009

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だから・・・

😑

のの

2009年01月08日 15:51

理由はどうあれ金銭援助うけちゃったんですよね、金を出す人は口も出してきます。カーテンぐらいはしょうがないと思って我慢すれば？

トピ内ID：1428943081

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老婆心ながら・・・

🐤

ピヨ

2009年01月09日 12:04

オーダーカーテンは、本当にお高いですよね。安い生地を選んだつもりでも、出来上がった見積もりには・・・脂汗がでました。（ウチは自業自得ですので、義父母のせいじゃないですが）たとえお安くしてもらっても、原価自体がお高いので、一戸建て全部となたら、いったいどのくらいの金額になるのでしょう！いくら援助を受けたとはいえ、使える現金には限りがあります。我が家のように、カーテンばかりが豪華で、家具がニ○リなんてことになりませんように・・・ちなみに・・・両親と喧嘩してくれる夫の方が、楽ですよ。夫に悪役になってもらえばいいんです。ガンバレっ！

トピ内ID：1201235553

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ご意見ありがとうございます(トピ主です)

🐤

ぴートピ主

2009年01月13日 16:31

ご意見くださった皆さん、ありがとうございました。返事が遅くなってすみません。まず初めに補足させていただくと、結局義理の両親から金銭の援助は受けています。自分たちの貯めてきたお金と併せて頭金に使わせてもらうことにしました。それから、今読み返せばきちんを書いていませんでしたが、初めのトピックを作った時点でカーテンに関しては義母を通してお友達にお願いしていました。(｢断るつもりはない｣としか書かなかったので、情報不足でした。すみません）カーテンをお願いするに至った経緯は、初めにも書いたように義母のお友達関係があるということのほかに、 1お友達のと連絡にはすべて義母が間に入っていて、連絡先さえ教えてもらっておらず(今はもう教えてもらってます)、断る間もなく話が進んでいた。 2その流れで、家にカタログが運び込まれ(これも義母経由)、中を見てみると種類も豊富で、値段もお手ごろのものもあったこと。 3お友達がかなり頑張ってサービスしてくれたこと。がありました。

トピ内ID：0674853911

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続きです

🐤

ぴートピ主

2009年01月13日 16:31

が、今思えば、上に挙げたような理由ではなく、30代後半主婦さんをはじめ何人の方がおっしゃっているように、義母の思いをくんで申し出を受け入れれば良かったと思います。あまりにも突然カーテンの話が進んでいったので｢どうして勝手に話を進めるんだろう｣と不満に思っていましたが、世話好きな義理の両親の性格からすれば、口を出したいことはきっとたくさんあったはずなのに、ずっと何も言わずにいてくれました。資金援助を受けていながら、感謝の気持ちに欠けていたなと、皆さんのご意見を聞いて反省しています。今後もまた何かとあるとは思いますが、基本的に義理の両親との話は夫にしてもらい、どうしても自分で伝えたいことがあればきちんと伝えるようにしていきたいと思います。長いお付き合いになる相手ですものね。もうすぐ家も完成して、引越しです。楽しい家庭を気づいていこうと思います。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：0674853911

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