彼の姉に会いたくないと思ってしまう

レス48

（トピ主 2 ）

😨

知花

2009年01月09日 11:10

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２年付き合っている彼と今年結婚予定です
先日彼の実家に行った時の事。リビングで彼とご両親と結婚式の話をしている時、彼のお姉さんが(以後彼姉と書きます)リビングに入ってきました

彼姉｢ちょっと車貸して」
彼｢この後使うから貸せない」
彼母｢お父さんの使えばいいじゃない」
彼姉｢あんたのがいいの！どうせデートでしょ？電車使ってよ」
彼｢デートにも使うけど、別の用事があるから無理。姉ちゃんが電車使いなよ」
彼姉｢いいから貸してよ」
彼父｢もう１台あるんだからそっちでいいだろう。知花ちゃんきてるねに挨拶もせんでなんだ！」
という会話がありました
私は彼姉がリビングに入ってきた時、こんにちは邪魔してますと言いはしましたがすぐ上記の話を初めたので、黙って聞いていました

その後彼姉が｢ケチ！」と言って持っていた鞄を投げました
それが私の顔面にヒットしてしまい、さらに鞄の金具部分で額がぱっくり切れて出血
鞄を投げると思っていなかったのと、至近距離だったのでまともにあたりました(私のどんくささもあります)

彼とご両親に連れられ近くの病院にいきました

続きます

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会いたく無いと思うのが普通です

わー

2009年01月09日 14:38

た…大変でしたね（汗）途中でレスしちゃいますが、そんな事されて「会いたい」って思う人なんかいないと思います。傷、早く良くなりますように…。

トピ内ID：4717152750

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続きです

知花トピ主

2009年01月09日 14:38

彼は私が治療をしている間に両親に連絡し、両親が病院に来てからご両親と一緒に何度も謝罪をしてくれたそうです私は自分の想像以上に出血があり、またその日着ていた服が白だった事もありちょっとパニックになってしまいました次の日に結納が控えていたため、その事を考えてしまい彼に｢こんな包帯巻かれて着物来なきゃいけないなんて嫌だ」と言ってしまいました。結納は念の為延期になりました(怪我の事で) 彼に怪我をさせられた訳でもなく、彼の姉もわざとした訳ではないとわかっていますが、次の日彼の姉が謝罪をしにうちに来てくれた時ごめんと言う前に｢当たると思っていなかった。わざとじゃないし」と言われた事で嫌な気持ちになってしまいました彼は姉に対してそれは謝罪と言わないと怒り、彼のご両親と一緒にまた何度も謝ってくれました来週延期していた結納があります。彼姉も出席します(私の妹も出席) でも顔を会わせたくないと思ってしまいます彼と結婚したい気持ちは変わらないのですが、あの彼姉とこれから義理とはいえ姉妹になる事に不安を感じて仕方がありません彼にこの気持ちを言った方がいいのか迷っています

トピ内ID：9671638404

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私もそんな義姉には会いたくありません。

🐤

さいころりん

2009年01月09日 17:12

いい年して謝罪も出来ない上に乱暴って…怪我をさせたら小さな子でももっとちゃんと謝れるんじゃないでしょうか。私の義姉さんはとても優しいですよ。もしかしたら弟に先を越されてイライラしているのかもしれませんね。それでも謝罪出来ない理由にはならないと思います。お姉様を庇わず、主様を大切にする彼はとても素敵な方だなと思いました。不安な気持ちを正直に話しても受け止めてくれると思いますよ。義理のご両親も冷静に現実を見る目がおありだなと感心致しました。義姉にこれからも悩まされることはあると思いますが、主様と彼で乗り越えていって欲しいと思います。

トピ内ID：0279407876

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この際ハッキリ

ぱるる

2009年01月09日 17:12

言っちゃいなよ・・・。ちゃんと言わないと、彼の家族全員（彼含む）「トピ主さんは許してくれた」と思ってしまうよ（彼姉は論外）。少なくとも、彼にはきちんと話すべきだよ。「あなたが好きだから結婚はしたいけど、お姉さんとの付き合いには自信が持てない」「いきなりケガをさせられてしまったこと、そう簡単には忘れられない」って。ちゃんとお姉さんに抗議してくれる彼なら、あなたの気持ちをきちんと話せば、考えてくれるんじゃないのかな。

トピ内ID：3153372611

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あり得ない

⚡

考え直す

2009年01月09日 18:09

こんな姉がいるのなら彼も頭に来たら物を投げるかもね。会いたくないと思うのは当然だし、この時のことを忘れる事出来ますか？私なら考え直しますね。結婚出来ないです。

トピ内ID：0555674648

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彼と彼のご両親の常識的な対応に救われますね

😢

ぷくぷん

2009年01月09日 18:09

怪我をさせられた挙げ句、開口一番言い訳を聞かされただなんて・・大変な思いをされましたね。心中お察しします。ただトピックを読んでいて彼と彼のご両親の誠実さが、際だって伝わってきました。もちろん謝罪することは、人として当たり前ですが中には、自分の娘（ここでは彼姉）をどさくさに紛れて擁護する親だっていらっしゃると思いますから。彼に気持ちを伝えるのはいいと思いますが親戚になる以上、付き合いをしない訳にはいかないでしょうからね。こういう人だと、早めにわかったのでそれ相応に距離を置いた付き合いをなされてはどうでしょうか。

トピ内ID：8432695720

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会いたくなくて当たり前！

🐱

猫

2009年01月09日 18:09

けんか腰ではなく冷静に伝えた方が良いですよ。それにしても、あなたのご両親はどうだったのですか？わが娘がそういう目に遭えば、私も主人も激怒です。二度と、お宅の娘さんとは親戚付き合いするつもりはありませんとでも、言いそうです。誤りにきた態度が、そういうむかつく態度ならなおさらです。義父母さんがまともな人で良かったけど、結婚前でもそういう横暴な態度を取る人なら、嫁になったあなたに、この先どんな態度に出るかわかりませんよ。娘を持つ母親としては、すごく腹が立つわ・・。

トピ内ID：8470116028

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一生会いたくないかも

😝

それは

2009年01月09日 18:09

トピ主さん、お怪我は大丈夫でした？そんな礼儀もマナーもない。謝罪すらできない女性が身内になるなんて。そのお姉さん、心がすさんでいるのか、弟の結婚をやっかんでいるのか、かかわりたくない人間ですね。彼はなんと言っているのか、トピ主さんのご両親の意見は？ハッキリ言って、彼のお姉さんのしたことは破談になるような内容（モノを投げる。謝罪しない。結納前）だと思います。そういう方がいても、あなたが結婚したいなら別ですが結婚後、関わらないという条件を彼に了承してもらった方がいいと思います。「顔を見ると、怪我を思い出す。（出血のこともショックで）」と伝えて、遠慮してもらうのも仕方ないです。ただ、いないものとして相手にせず、目も合わさないで結納を済ませ、今後も最低限にしか付き合わないというのも考えてみては？うーん、彼が謝罪にきてお姉さんを怒ったって。。。それは家でやって欲しい気がします。私なら結婚も考え直す出来事です。結婚は一生ですから。

トピ内ID：8612253790

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困りましたね

sona

2009年01月09日 18:09

＞来週延期していた結納があります。彼姉も出席します(私の妹も出席) でも顔を会わせたくないと思ってしまいます彼姉さんも出席したくないでしょうね。彼に気持ちが落ち着かないので、彼姉さんに欠席して欲しいとお願いしてみたらどうですか。あくまでも、彼の意見として伝えないと、後々大変なことになりますが。車のことや鞄の件ですが、大人の女性とは思えない子供っぽさですね。弟さんが結婚することに、僻みもあるかもしれませんね。

トピ内ID：1382061545

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ショッキングな出来事でしたね。結納先送りしたら？

🐧

おろろん

2009年01月09日 17:12

おかげんいかがですか？そんな非常識な姉ゴンがいては今後が心配ですよね。彼には正直な気持を言ってもいいと思います。が、一番情けなく、悲しく思っているのは彼である。ということもわかってあげてくださいね。責めるのは禁物ですよ。今後なにかあったときに、（絶対しでかすと思いますよ。姉ゴンは）どうするかということを、話し合っておいたほうがいいとは思います。幸い彼のご両親はそれほど非常識ではなさそうなので、彼のご両親と彼ともよく話し合ったほうがいいと思います。怪我を治して、心が落ちついたら結納ということでもいいのではありませんか？今後も色々しでかすであろう姉ゴンから彼があなたを守りきる覚悟があるか？彼のご両親もフォローしてくれるかが結婚するかどうかの分かれ目だと思います。よく考えて結論をだしたほうがいいと思いますよ。最悪の場合は結婚は見送る。という決断も必要かもしれません。姉ゴンは一生治らないだろうと思いますしね。彼と結婚すれば、その姉さんももれなくついてくる訳で・・・結婚に躊躇するのもわかります。お大事にね

トピ内ID：3039999635

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縁は切れない

🙂

ゆみ

2009年01月09日 17:12

大変でしたね。傷は大丈夫ですか？痕が残らないと良いですね。さて、結婚すると愛する彼とは家族になりますが、かれの家族も洩れなく付いてきます!! 嫌でも何でも縁は切れません。ただ、あなたがラッキーなのは、彼を始めとする彼の家族が、お姉さんよりあなたを庇ってくれそうなこと！あまり拒絶しないで、彼の背中に隠れながら上手くお付き合いください!! 拒絶しすぎると、喧嘩両成敗になりますよ！頑張って!!

トピ内ID：7049579073

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言っていいでしょう

🐤

あすか

2009年01月09日 17:12

大変でしたね・・・・花嫁の顔に怪我させといて…（しかも結納を延期させといて…）読んだだけで腹が立ちます！彼に正直に今の気持ちをお話しされてはいかがですか？この先このようなお義姉さんと付き合っていく自信がないと。彼の対応次第では（お義姉さんをかばうとか）、結婚も考えた方がいいですよ。まあ文を読む限り、お義姉さん以外はみなさん常識のある方の様ですけどね。

トピ内ID：7981758844

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ここはひとつ、トピ主さんが大人になろう。

ぽんぽこ

2009年01月09日 17:12

　大変でしたね。　でも、彼も彼のご両親も、誠実に対応してくださっていますし、ここはトピ主さんが大人の対応をした方がいいです。　わざわざ嫌悪感を出しても、周りを困らせ、相手につけ込まれる理由を与え、自分に嫌な思いが返ってくるだけです。　適当に穏やかにあたりさわりなく付き合って、でも心の中は「おあいにく様。」でいいんですよ。　「適当に上手くやるけど、大丈夫かな？」くらいは、彼に言ってもいいかも。彼もわかってると思うし・・・。　弟の結婚で家族が華やいでいるので、ナーバスになっているのかもしれませんしね。彼姉さんが未婚ならその可能性もありますね。（あくまで短絡的な想像でしかないですけど。）　無理に「義理の姉妹になる」なんて考えると、仲良くしなくてはいけないようなプレッシャーがかかりますよ。所詮、人間同士、合う合わないはあります。合わなければ合わないなりに、必要なことだけすればいいのです。会社やご近所と同じですよ～。仲良く慣れればラッキー、くらいで行きましょう！　

トピ内ID：1829535052

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欠席して貰いましょう

🛳

危なすぎ代

2009年01月09日 17:12

私がトピ主さんの親なら、彼姉には結納は欠席して貰うように言います。そのかわりトピ主さんの妹さんも欠席して貰います。かわいそうだけど。披露宴くらいは我慢して出席しても良いでしょうが、今後会うのは公共の場だけにすると思います。危険すぎます。許せないのが、「ごめんと言う前に｢当たると思っていなかった。わざとじゃないし」と言われた、この部分です。こんな人とつきあってれば、またなにか怪我させられるかもとハラハラしますよ。できるだけ疎遠にしても誰も責められないケースです。娘の顔に傷つけられて親御さんは怒っておられないのでしょうか？

トピ内ID：2147207882

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ここはぐっと我慢

☀

ぱんだ

2009年01月09日 17:12

お怪我、その後いかがですか？ずいぶん大変な目にあいましたね。それから、来週結納なんですね。おめでとうございます。不安な気持ち、よくわかりますよ。彼と結婚するなら必ずお姉さんとのお付き合いはさけられませんよね。でも、ここで彼氏さんに気持ちを打ち明けたとして、どういう解決があるのでしょうか？結納を欠席してもらうとなっても、また溝が深まるだけですよね。今後一切付き合いをしないなどとなると大変な大ごとになりそうます。相手のご両親からの謝罪、彼氏さんからの謝罪、一言多かったとはいえご本人の謝罪もあったのですよね。トピ主さん、ここはひとつぐーっと大人になって我慢しませんか？きっとお姉さんはトピ主さんの知らないところで、ご両親＆彼氏さんにいっぱい怒られたと思うんです。結納延期にまでなったんですよね。ご本人も心のそこでは大変なことをしてしまったと思っていると思いますよ。トピ主さんの怒りは小町にどーんとぶつけて、来週はにこやかに結納を迎えられたらなと思います。お幸せに！

トピ内ID：5596433536

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大変でしたね。

🎶

kasumi

2009年01月09日 17:12

この先が心配になっても仕方のない彼姉ですね・・・。でも、彼と彼のご両親は誠実な対応だったように思います。本心は「結納には来ないで」と言いたいでしょうが、トピ主さん側から宣戦布告するようなことはせず、ここは最初ですし義理を果しておいた方が良いと思いました。気になるようでしたら、彼にチクリと「本当はわだかまりがあるけど、結納は儀式なので彼姉の出席も許せる」と、妥協であることをしっかり伝えることです。もし結納という大事な場でまた何かあったら、そのときは堂々と「お付き合いは控えます」と言えるのではないでしょうか。結婚式では、受付その他一切の頼みごとはしない方がいいのでは、と思いました。

トピ内ID：3038086636

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義理の姉妹なんて

あいあい

2009年01月09日 18:09

大変でしたね。。一体どうしてそんな風に育っちゃったのでしょう。でもね、正直義理の兄弟となんて、実際問題はそんなお付き合いなんて深く無いですし、仲良くならなきゃいけないなんてことも無いですよ。一緒に住むなら、別だけど・・。私は兄のお嫁さんとは普通に仲いいけど、それでも年２回会うくらいかなあ・・・。露骨に嫌な顔するのはあれだけど、淡々と必要な時だけ適当に交わしておけばよいのでは？幸いご両親の方は問題なさそうですし。彼には「お姉さんとは仲良くなれそうにないから、最低限のお付き合いだけにしたい」と言っておくのは悪いことじゃないと思う。彼もお姉さんと別に仲良くなさそうだし・・。

トピ内ID：8220377650

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お気の毒としかいいようがないです。

ぱちもん

2009年01月09日 18:09

御目出度いお話の席なのに、トピ主さん、大変な目に合われましたね。本来なら楽しいはずの時期に悩みの種が出てきてしまって、しかも結構深刻ですよね。とてもうがった目で見てしまいますが、その彼氏のお姉さんは独身の方ですか？弟に先を越されたようで嫉妬しているのでしょうか。。来客中（トピ主さんは結婚前ですのでれっきとしたお客さん）に口論し、あげくの果てに物を投げつけるなんて常識のない方です。トピ主さん元気出してくださいね。彼氏には話したほうがいいと思います。結婚前にはとくにわだかまりを持ったままなんて良くないです。

トピ内ID：4542125419

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うーん

🐶

ぱお

2009年01月10日 12:00

今後、どの位のおつきあいをせねばならないかも鍵ですね。うちの夫兄弟とはほぼ会うこともないのでそういう点全く気楽ですが、ひんぱんに義理の実家に行くようならまた顔を見ることになるし。やはり今のタイミングで「ぜったいにイヤ」は表明しておかないと、あとから言うのもフェアではないし、聞き入れてももらえないでしょう。今なら全面的に向こうが悪いので、耳も貸してもらえます。彼はじめ家族が「もう謝ったからいいだろ!」的な反応なら、「そういうおうち」なのです。その場合は結婚自体よくよく考えて!!! 結納前でよかったとも言えますよ。

トピ内ID：0405757909

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お大事に

😑

mimi

2009年01月10日 13:07

大変でしたね。びっくりですね。私には兄弟がいないので、よくわからないのですが。弟の結婚でナーバスになっているんでしょうか？お姉さん。それにしてもひどい。おいくつの方ですか？ところで、私が気になったのは、彼の両親。誠実な対応とおっしゃってますが、そもそもお客様の前でそのような口の聞き方を許している事が気になります。今後、結婚式、出産、子育て、親類の冠婚葬祭。。。。もう、考えただけで凍りそうです。お姉さんは一人で育ったのではないのです。子供は親の鏡とまでは言えなくても（大人なので）、それがご両親の教育の結果であり、考え方なのだと思います。そして、それが彼の家族なんだと思います。怪我が治るまで結納は延期して、心が落ち着くまで待った方がいいと思います。

トピ内ID：1783900442

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妹さんに見てもらっては？

yuki

2009年01月10日 15:52

結納の席で、妹さんに義姉さんを観察してもらい、率直な感想を述べてもらえば？ああ、でも結納後の女性からの破談は3倍返しなんでしたっけ。困ったな。

トピ内ID：7699055607

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不謹慎ですが.....

彗星の尾っぽ

2009年01月10日 15:52

「鞄を投げる」→「額にクリーンヒット！」→「パックリ流血！」に思わず笑ってしまいました。何かのコントを見ているみたいで.....失礼しました。彼と彼のご両親は、少なくとも姉の方に全面的に非があると認めていらっしゃいますので（次の日の姉の言葉に対しての対応を見ると）、結納の席を外してもらうよう進言しても問題ないように思います。ただ結婚後への影響を考えると、姉と今後一生会わない！なんてわけにもいかないでしょうから、どこかで折り合いをつける必要もあります。そう考えれば「姉が本気で悪いと思っていて謝罪してくれるのであれば、この件は終わりにしましょう」と言って、今後の関係修復へ持っていくことも大事でしょう。出来れば結納前に。全面的に姉に非がありますが、姉を孤立させず、彼と彼の両親が姉に言い聞かせ、今後の関係に尾を引かないようにする事が大切ですね。

トピ内ID：0409661250

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結婚前にハッキリ話しないと

🐧

イワトビペンギン

2009年01月10日 16:32

今は姉が悪者になっていますが、義母と姉がつるむ事はないでしょうか。 >わざとじゃないしわざとじゃなかったら何しても良いのでしょうか？失礼ですが、いくつでしょうか？今独身のようですが、結婚しお子さんが出来たら、一家で入りびたらないかと不安になります… 結婚直前の事なので、姉を見るたび一生思い出す事でしょう。話したほうが良いでしょう。結納も半年くらい先延ばしたい気がします。姉っていつもトラブルメーカーなんじゃないでしょうか？平穏な家の中にトラブルを持ち込みそうで考えてしまいます。車を貸して欲しいなら貸してくれと言う言い方を大人なら出来ないものでしょうか？彼姉｢ちょっと車貸して」この一言の前に「車使う？」と聞くべき客がいるのに挨拶もせず、挨拶されても無視なんて… 礼儀も知らない者が家の中にいるとなると台風が吹き荒れるような気がします。

トピ内ID：3994496785

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有罪

男です

2009年01月10日 17:23

それは、過失傷害罪ですね。多分執行猶予でしょう。わたしなら、そんなやつ告訴しますが。怪我させられたということではなく、車を貸せという一連の言い草、ちゃんと謝罪できない、など。まともな人間じゃないですよ。

トピ内ID：9751768311

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いやな姉ですね！

あさみ

2009年01月11日 23:10

　お気持ちお察しします。私の主人にも姉がおり、私達が結婚した当時４０過ぎで独身でした。そのせいか、何かと私をいらいらさせる事や迷惑を掛けてきて、トピ主さんのお相手と違って私の主人はいくら義姉が非常識な事をして、私がいくら主人に言っても、注意できない人です。その点では、お相手もお相手のご両親も味方のようですし、トピ主さんは恵まれていると思います。　ただ、どんなに失礼で嫌いな身内でも他人から悪く言われると気分を害すると、色々な人に言われたので、私は義姉の悪口を最初は言わないようにしていたのですが、最近は結構言ってます。　トピ主さん達は結婚後、その姉の近くに住まなければ大丈夫ですよ。年に数回会う事さえ我慢する覚悟で。　私の場合は、事情があって主人の実家のすぐ近くに部屋を借りており、去年結婚した義姉が実家の所有しているマンションでそのまま新婚生活をはじめたので、しょっ中道で会ってしまい挨拶もしない険悪な関係です。

トピ内ID：6598019801

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弟ををとられたと思って嫉妬

車にポッピー♪

2009年01月11日 23:10

彼姉は可愛い弟が主さんと結婚することに、イライラしているのでは？会話の流れを見ても、最初の会話から気に入らない様子で喧嘩を売っている感じ。彼姉は彼のことをとても可愛くて仕方がないのでしょう。もし彼姉が結婚していても、これはこれで変わらないです。私の友だちがまさにこんな状態でしたから。

トピ内ID：9608005322

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他人がいたら物なんか投げないのが普通じゃない？

🙂

みみ

2009年01月11日 23:10

弟の彼女がいたら、普通はカバンを投げるなんてしないよねぇ。そのお姉さんは、かなりヤバイと思う。でも、謝ってくれた両親、弟はまともそうだしねぇ。それでも、結婚するならば今回は我慢して、お姉さんとは冠婚葬祭ぐらいのお付き合いにするって事で・・。

トピ内ID：0030194770

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トピ主です

知花トピ主

2009年01月11日 23:10

皆様ご意見ありがとうございます本来ならばお一人ずつお礼を言わなければならないところ、まとめてのお返事で申し訳ありませんまず私の両親ですが、彼からの連絡で病院にきてくれました。私は治療中でその場にはいませんでした。両親は最初は怒りがあった様ですが、彼が言い訳をせず謝罪をし続けた事に誠意を感じたそうで、両親からは今の今は何も言うつもりはないと言っています彼姉独身ですか？という質問がありましたが、独身ですが婚約しているそうです。彼の仕事の都合もあり結婚は来年にと聞いています(彼姉の希望だそうです) やっかみ？のような事はないかと思いますが… 傷を隠す為に前髪を切ったせいで(今までおでこ見せる髪型) 会う人会う人｢どうしておでこ隠しちゃったの？」と聞かれその度に思い出して何だか落ち込んでしまいます普通に謝ってもらえれば仕方ないと思えたのかもしれませんが… 結婚する以上彼姉と全く会わないでいられる訳ではありませんが、明日結婚式の打ち合わせで彼に会うので彼に今の気持ちを言ってみようと思いますモヤモヤ思ったまま後になって彼に言うよりはいいかなと思えたきました

トピ内ID：9671638404

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それは・・・婚約破棄していい！！

わこ

2009年01月12日 23:18

何かの暗示かもしれないですよ。。いきなり、非科学的なことを書いて申し訳ありませんが　私はわりと自分の感、インスピレーションで　選択できる範囲のものは決めてきたタイプなので　そんなふうに考えてしまいます。今回のことは、早々あることではありません。早めに彼姉の実像がわかって　良かったかも。彼氏の対応、彼両親の対応に　ほんの１％でも納得しない点があれば　結納を先送り（なんだかんだ理由をつけて）したらいかがでしょう。だって　そんな失礼なお姉さんを生み育てたのは　彼の両親、彼の家庭なのですから、お姉さんだけが異端児って訳じゃないと思います。お客さんがいるのに物を投げる、失礼な口の聞き方をする。。でもコレはお姉さんが生まれたときからの性格ではなく、家庭によって形成されたものです。　家族にモノを投げる人がいたのかもしれません。さりげなく引き伸ばして　彼の家庭のことチェックしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4403756659

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弟に先を越されてイライラしてるのかも

はる

2009年01月12日 23:18

私の友人は弟さんの結婚が決まった頃から何かとイライラし始め、理不尽な言い掛かりを弟さんやその彼女につけ続けました。しまいには、誰も反対することなくスムーズに進んでいた結婚話に姉である彼女だけが大反対して、痛々しかったです。当時友人は結婚を考えていた相手に失恋した直後でした。自分が辛くて仕方ない時期に、家族皆で弟さんの結婚話に浮かれているのが受け止めきれなかったんだろうな…と思います。もしかするとお義姉さんになる方も似たような状況かも。非を認められない幸せじゃない状況なのでしょうね。心配なら結婚はあと半年か１年でも延期してみるのも手かも…

トピ内ID：0197494397

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