夫婦の境界線

レス18

（トピ主 4 ）

🐱

ボーダー

2009年01月13日 11:59

恋愛

夫婦の間で、どこまで本音を見せて暮らしていいのかということについて質問です。
私はまだ新婚です。
先日家庭内である出来事が起こった際に、自分が夫にした発言を後から考えているうちに、自分が夫に対して人格的によく思われたいと思っていることに気づきました。
そして自分自身に息苦しさを感じました。

夫は私にとって心から信頼できる数少ない人です。

素を見せて夫婦として暮らしていくということは結婚生活において重要なことなのでしょうか？
それとも、少しは気を遣って暮らすということが求められるのでしょうか？

トピ内ID：1468859147

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その気持ち自体を話してみるという手もあります

旦那さん

2009年01月13日 19:30

自分にはそういうところで迷いがある点を話してどうしたら良いか聞いてみるという手もあります。人格的に良く思われたいという部分で、夫に好かれたいという感情も伝わりますし、素の自分を見せたいという部分で、信頼しているので全てをさらけ出したいという感情も伝わります。そして、どっちの方が夫にとって良いか相談するという部分で、自分を夫の好まれる方にしたいという愛も伝わるのではないでしょうか？＊伝わらなかったら意図も話した方が良いと思います素が極悪なのであれば、隠し通して直す方がいいのでしょうけど。

トピ内ID：0368496602

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ボーダーライン上にあること

🐤

ピアスボルト

2009年01月13日 19:30

私は結婚3年目です。夫をうまくおだてて立てて、というやり方はどうもうまくできない性格ですが、なんでも自分の中にのみこんでしまうと爆発しそうなので、ふだん基本的には「素」でいますが、ボーダーライン上に出来事が乗っかってしまったときは、自分の言動に注意することをこの3年で覚えました。と言ってもたいしたことはないのですが。・いさかいが起きそうになったら、思ったことをすぐそのまま言わないで婉曲な言い回しに変える。・あいては男、メンツを大事にする生き物だと言うことを頭におく。・ささいなことの範疇なら夫にきもちよくいてもらう（こどもより先に飲み物を出すとか、玄関への見送りなどなど）。自分がよく思われたい、というのは当然の心理だと思います。夫は自分ではないから。でも夫が私に対して「いいかっこしたい」というのも当然。でも、スタンスとしては「素を見せて暮らせる」ことのほうが、くつろげると思います。トピ主さんが、「自分自身に息苦しさ」を感じない程度の気遣いで過ごせるようになれればよいのですが。

トピ内ID：7220496827

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どのラインの気遣いが心地好いかは人に拠って違う

星野茶

2009年01月13日 19:30

夫婦でも、全く気を遣わないと言う人はいないと思います。でも、その“心地好いと感じる気遣い”のレベルが似た者同士だと、ほとんど気を遣っているという感覚を意識しなくて済むくらい楽だと思います。私は、うちの夫とその辺りがとても似ているらしく、普段の生活の中ではほとんど素でいる様な感じです。友人関係でも同じですが、すごく気を遣う友人というのはこちらにも同レベルの気遣いを求めている様ですし、あまり気遣わない友人は気遣いがあまりない分、こちらにも求めてなくて楽だったりと…まぁ本当に個個人で違うなぁと思います。なので、私としては、気遣いにおいて素でいられる相手というのは心地好いと思える気遣いの感覚が似ている・近い相手だと思います。トピ主さんの詳しい状況は判りませんが、他人に聞くより、旦那様をよく観察(又は聞く)してどういう気遣いを好む人なのか考えた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4065917968

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そんなのしょっちゅう

とくめい子ちゃん

2009年01月13日 19:30

相手によく思われたくて、いろいろと言い方や態度を変えることは、我が家では日常茶飯事です。それも時間がたてば、それぞれパターン化されて相手にもバレますけど。他人同士が結婚して一緒に生活していく訳ですから、いくら好き同士とはいえ息苦しいこともあるでしょうね。「信頼」を高尚なものとして考えてしまうと、夫婦はこうあるべき的な文句に縛られがちですが、二人の関係は月日の積み重ねと共に出来上がると思ってしまえば楽ですよ。常に不安定、常に不完全、二人で作っていくもんだ、と考えれば、はっきりいって新婚時代はいきあたりばったりな状態でいいんじゃないですかね？互いに心地よいと思われるルールを、あーでもないこーでもないと言い合いしながら作っていってください。それもまた、後から思えば楽しい歴史です。

トピ内ID：1839391678

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境界を夫に引かれてます（笑）。

♨

bunnbu

2009年01月13日 20:02

　私は夫にはほとんど気をつかわないで暮らしてます。でも夫はかなり気をつかってくれてます。　寝る前に寝室を適温にするとか、車をマメに洗車してくれたり、私だけ仕事の日があると朝ごはん作ってあげるよ、といってくれたり、ガソリンなくなりそうですとすぐに入れてきてくれたり、私の顔色が疲れ気味ならばお風呂をスイッチいれて暖めてきてくれて、どうぞお先にゆっくり入ってきて、とか言ってくれます。　最初新婚のときは男なのに気色悪い～と思ったけどどうやら義理の父もなんでもやってくれる人なのでそういう育ち方をしたようです。　私は独身のときはなんでも自分でやっていたので今は怠けモノになった気分です。　夫婦でつりあいがとれていればいいのでは？今どき男性側が気をつかわない人ってあまりいないですよね？私はありのままで適当に生きてますが、そのほうが夫は楽しいようです。完璧な女は嫌みたいです。　すっかり独身時代のイカツイ、完璧主義の顔でなくなった私でした。

トピ内ID：3697234997

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長くやっていくのには重要かな

🐶

ぱお

2009年01月13日 20:02

このトピを見てかなり考えました。うちは確かに素を見せて暮らしていると思います。例えたら親と一緒に居る時より素です。しかし夫に気も使ってもいます。これも、親相手の時にはしない気の使い方です。それはどういうことかというと、夫へは信頼はあり、敬意があるのです。(私と親との関係のほうがちょっと間違っている自覚はあります。しかし比較するにあたって夫以外に「素」な相手はほかにいないので) 敬意があるからそうぞんざいな口はききません。しかし信頼があるので素は素です。しかしこれも時間とともに「もっと素」になってきたなとは思います。新婚半年めくらいではまだここまで素ではなかったかな。今4年目です。でも「ぞんざいな口をきかない」所は変わっていません。敬語という意味ではなく、異常にワガママだったり上から目線な口を利かない、が正しいかな。

トピ内ID：0075530265

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徐々にで良いのでは

☀

ｏｒａｎｇｅ

2009年01月13日 20:39

私は素を出しています。素を出しすぎていて、もうちょっと気を遣うべきでは？というくらい素を出しています。注意が必要かも、ですね。とっても楽で疲れません。トピ主さんはまだ新婚さんなので、今はまだ少し飾る部分もあるのでは。徐々に少しずつ素を出していけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9780824835

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ん～～

payapya

2009年01月13日 20:39

よく思われたいとはママ友とかには思ったりする。パパには直球勝負って感じ。だって、疲れるもん。

トピ内ID：6264699648

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気を遣って暮らすに１票

健康志向

2009年01月13日 20:39

結婚３年です。子供はいません。１０年選手の諸先輩方には及びませんが今のところ、私は気を遣って暮らすに１票です。その気の遣い方にもいろいろとあるのでしょうが、夫婦とは言え、他人です。別々の生き方をしてきた二人が一緒に暮らすのですから気を遣うのはあたりまえだと思ってます。ああ、ちなみに私は両親や兄弟、もちろん友人にも気を遣います。私の本当のダークな部分は誰も知らないと（バレテいる部分は覗いて（笑））思っていますし、本音というか根っこの部分は語りません。「気を遣う生活」というと固っ苦しい印象ですが、「気遣いがある生活」に変換するとどうでしょうか。

トピ内ID：2756586756

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まずは…

🐱

めい

2009年01月13日 21:27

相手（と自分）の許容範囲を探るところから。私も結婚後しばらくは良妻を気取ってました。夫も良い夫たろうと努力してたみたいです。最初は他人だもの、どこまで素を見せていいかなんて判りませんでしたよ。半年くらいで（早い？）メッキが剥げて来ましたが、特に支障なし。たまに「こんな人だったとは！」と大笑いすることはありましたが…。結婚して5年目ですが、今はお互い「生まれ育った家族と過ごすよりも楽」という境地に達してます。ただ、素を見せつつも気遣いは無くしちゃ駄目だと思ってます。夫も私も「ありがとう」は欠かしません（単に口癖になってるだけかも？）。全く遠慮しなくなったら良い関係は続かないんじゃないかな。

トピ内ID：2502691257

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トピ主です。

🐱

ボーダートピ主

2009年01月14日 12:05

ご意見ありがとうございました。旦那さん　様夫婦それぞれの様々な形がありますよね。うまくこの気持ちを伝えられるよう、整理をしてこの話題が語れるいいタイミングが来た時に夫に話してみたいと思います。自分の素はそこまで極悪ではないと思われます。（笑）ありがとうございました。ピアスボルト　様親しい仲にも礼儀あり、を忘れないようにします。３年間でピアスボルト様なりの夫婦のあり方を形作られたようですね。私も夫と気持ちよく暮らしていけるよう私たちの形を見つけていきます。ありがとうございました。星野茶　様旦那さまとは、心地よく生活をされているのですね。確かに直接夫に尋ねたほうが早いですよね。夫とはこれから長い付き合いになるのであまり深刻にならずにのんびりと構えて私たちの夫婦としてのあり方を見つけていきたいと思います。ありがとうございました。とくめい子ちゃん　様「月日の積み重ねと共に出来上がる」まさにそうだと思います。楽しんで、夫との歴史を積み上げていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1468859147

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トピ主です。

🐱

ボーダートピ主

2009年01月14日 12:05

bunnbu　様旦那さまは至れり尽くせりなんですね。bunnbu様のすべてを受け止めている感じ、とても羨ましいです！私も夫のすべてを受け止めていけるよう生活していきたいです。ありがとうございました。ぱお　様旦那様に対する敬意ですね。素であることをはき違えないように（だらしなくなる、敬意を忘れる、我儘）気をつけたいと思います。ありがとうございました。 orange　様素のままでいられる関係を築かれたんですね。おっしゃるように、少しずつ二人の夫婦としての関係を築いていきます。ありがとうございました。 payapya　様家庭内では直球なのですね。ストレートな感じ気持ちがいいです。私も自分の形を見つけていきます。ありがとうございました。健康志向　様思いやりなどの気遣いは何時でも忘れないようにしたいです。気遣いのある生活、聞こえが柔らかくっていいですね。ありがとうございました。めい　様楽しんで旦那様と生活している感じが伝わります。５年後はめい様と同じ位の境地に達したいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1468859147

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基本は素

🎁

あっちぇる

2009年01月14日 14:31

家庭は夫婦共に一番リラックス出来る場所でなきゃ、と思うので、基本的には素です。お互い良いところ悪いところを見せて認め合っています。愚痴も弱音も相手への不満もさらけ出しています。誰といるよりラクで楽しいです。でも誰より夫のことを尊敬しているし、尊重しています。なのでケンカをするときも、自分の気持ちを吐露するときも、言い方には気をつけます。普段から感謝の言葉も欠かしません。わたし自身が『心地よく過ごせること』も大事ですが、どうすれば夫も『心地よく過ごせるか』を考えています。実家では『自分が心地よく過ごすこと』ばかり考えていたと思うので、そういう意味で独身のときよりも気遣いをしていると思います。でも疲れることはありません。わたしが夫を気遣う分、夫もわたしを気遣ってくれるので、とても気持ち良いです。ちなみにここで夫の気遣いが欲しいんだ、ってときには、夫に言っちゃいます。結婚５年目。子どもも２人います。夫のことは１人の人間としても、子どもの父親としても、夫としても誰より信頼し尊敬しています。

トピ内ID：7088332422

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トピ主です

🐱

ボーダートピ主

2009年01月15日 19:04

あっちぇる　様ご意見ありがとうございました。まだ、探り探りの夫婦としての生活ですが、あっちぇる様のように、お互いにリラックス出来る家庭を作っていきたいと思います。

トピ内ID：1468859147

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懐かしいなぁ。。

二児の母

2009年01月16日 11:14

結婚11年目です。新婚の頃は、そんなことをいろいろ考えたなぁ。。と懐かしく思い出しました。私と夫の実家の雰囲気があまり似ていなかった（がんがん言うタイプと、九州男児タイプ）ので、結婚当初は地雷もたくさん踏みました。どうしたらいいんだろうって、途方に暮れたこともありましたが、最近ではすっかり慣れてしまいました。お互いの距離感がわかるまでは、結構時間がかかるものです。好かれていたい、嫌われたくないと思って、言葉をぐっとこらえてばかりでは心の中にストレスがたまりますよ。少しずつ、少しずつ、お互いが変わっていって、そのうち「素」でも快適な関係になるんだと思います。結婚は、「変わってしまった」からうまくいかないのではなく、お互いに「変われない」からうまくいかないのです。少しずつ「変わって」、“似たもの夫婦”になれるといいですね。

トピ内ID：5396472025

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素を出します

どらねこ

2009年01月16日 14:50

私も夫も素を出して本音で話しをします。といっても最初からそうであったわけでなく、最初の一年はお互い余所行きのような感じでした（笑）だけど余りにも自分を出していないことをお互い感じていたので、私の方から少しずつ素を出して行きました。生活習慣の違いや、私に黙って行動することなどが度々あり、なんで言わないのよ！という怒りなどが次々と出てきて、その度にお互い本音で話しをしました。そのあたりからですかね。良い格好せずに素の自分を出せるようになったのは。だから今ではお互い素で接しますし本音も言っちゃいます。ですが長く一緒にいると、これを言っちゃダメだろうという境界線が分かってくるので、本音といっても、関係が壊れるような発言はしません。お互いが配偶者をリスペクトし思い遣りながら、自分の素の姿で接し言いたいことも言えるということって重要だと思います。だからか今は凄く居心地が良いです。ここまでくるのに私の場合は４，５年かかりました。。。お互い気が強く頑固同士だったもので...

トピ内ID：3990695682

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色々な形があって良い。

みみ

2009年01月16日 15:26

私はありのままの自分を夫にはみせていません。夫には素敵な女性と思われたいからです。実際は暗くて愚痴っぽい面がかなりありますが、出来ることなら知られたくない。ばれているかもしれませんが。ちなみに結婚５年目子供もいます。少し精神的な距離感のある夫婦ですが、今のところうまくいってます。さらけ出せば良いってもんでもないと思います。参考になるかわかりませんが、こういう夫婦もいるってことで。

トピ内ID：5261797774

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トピ主です。

🐱

ボーダートピ主

2009年01月19日 18:55

二児の母様お互いが変わる、ですね。ストレスをためないよう、言葉を選んでお互い気持ちよく暮らせるようになりたいなと思います。ありがとうございました。どらねこ様居心地のいい関係を作り上げたんですね。私もそのような家庭を作りたいです。ありがとうございました。みみ様異なる意見も参考になります。私は、・・・やっぱり素を見せて暮らしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1468859147

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