妻と母の板挟みで、苦しいです

レス135

（トピ主 3 ）

😑

頭痛

2009年01月13日 20:39

話題

当方２９歳、結婚４年目で子どもはまだおらず妻（２７歳）と二人暮らしです。
自然をこよなく愛する妻は日本でも指折りの美しいリゾート地の出身で、
私との結婚を機に関西地方で暮らしています。
（私実家：車で３０分、妻実家：車で５時間の距離）

妻にはいつか自然豊かな自分の故郷で暮らしたいという願いがずっとあり、
半年ほど前についに二人で話し合い、一度は妻の希望地への移住を決意しました。
しかしその旨を私の両親へ伝えたところ、

「長男なのに、嫁の故郷に住むなどあり得ない。」
「私を殺す気か。」

など、母が半狂乱のごとくわめき散らし、何を言ってもありえない！で一掃され
要は話になりませんでした。

正直、自分の息子夫婦の幸せより自分の幸せを押しつける親にはウンザリですし、怒りすら覚えます。
が、それでも悲しきかな、我が親なのです。
無理矢理押し通せるわけもなく、妻には上記理由を説明し、諦めるよう説得しました。

が、それ以来、妻は明らかに元気がありません。
私に隠れて酒を飲む事もあるようです。
しょっちゅう不安定になる妻に、最近は正直イライラしてしまう自分もいます。
妻の美しい故郷は僕も大好きですし、連休（盆、暮、正月）は8:2位の割合で
そちらで過ごすようにしています。妻にはそれで満足してほしいのです。

誰かが納得していないのに強引に押し通せば後々の不幸につながると思うので
それはしたくありません。
かといって、頭の古い、エゴの塊のような母は、考えを改めることなど不可能でしょう。
だとすれば、妻に考えを改めてもらい、今住んでいる土地で前向きに
生きてほしいと願うのです。でもうまくいきません。

同じ様な体験をされた方いらっしゃいましたら、ご意見いただけたら幸いです。お願いします。

トピ内ID：8590900749

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似たような経験あります

✨

とおりすがり

2009年01月14日 12:05

おすすめは、あなたの両親と距離を保つ事です。お母様を大事にすることも大切なことですが、親離れ／子離れを進めて行くしかありません。あなたの発言からはその意思をもたれているように伺えますので、距離をとって生活されることをお勧めします。お二人で頑張って生活できる新しい土地をみつけていくのも良いかもしれませんね。お互いの親にも面目が立ちますし。「諦めてこの土地になれなさい」というのはあまりにも酷だと思います。

トピ内ID：0229456589

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頼りなさすぎ

こんにゃく

2009年01月14日 11:36

2人で話し合って、奥さんの故郷に移住すると決めたんですよね？なのに、親に反対されたからって、今度は奥さんには「8:2の割合での帰省で満足してほしい」って。頼りなさすぎますよ。それに、そういう事は最初にしっかり話し合っておいなかったのですか？「将来的にも、君の故郷への移住は無理だ」とか「長男だけど移住できる」とか。それとも「将来の事は将来決める」というスタンスできたんでしょうか？奥さんも奥さんだとは思いますよ。そんなに故郷に帰りたいと思ってるのであれば、それが可能な人と結婚するのが良かったんですよ。（今さら、遅いですが）奥さんにいい顔をし、親に反対されたからって、今度は親を優先し奥さんとの約束は反故。軽々しく移住を了承するからこうなるのです。「軽々しくない」と思うかもしれませんが、どこからどう見ても軽々しいです。

トピ内ID：4268390118

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矛盾してるって！

あおい

2009年01月14日 12:05

＞誰かが納得していないのに強引に押し通せば後々の不幸につながる＞妻に考えを改めてもらい、今住んでいる土地で前向きに生きてほしい矛盾しているのがわかりませんか？奥様は納得していないんですよ。なのに強引に「母の意見を押し通」せば「後々の不幸につながる」んじゃないの？？一般的にどうか。他のケースではどうか。というのはあまり関係ないと思います。他人が「これが妥当だ」と思ったって当事者の「あなたのお母さん」「あなたの妻」は納得していないんですから。引っ越さないのが前提なら現実的には「長期休暇は妻の故郷」という現状では奥様は納得できていないんですから、他にも奥様が喜ぶような条件をのむしかないでしょう。そしてあなたがその条件はのめないとか、奥様が他の何をされても故郷でなくてはやっていけないというなら別れるしかないでしょうね。あなたが離婚と親のエゴを天秤にかけたとき親の方をとるのかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：8396678124

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結婚式で意見は分かれましたが

千鳥

2009年01月14日 14:31

夫は全面的に私の夢を叶えるべく、姑の意見を封印してしまったので、私は姑の意見さえ知りません。当日は、挨拶に行っても姑が出てこなかったりしたので、私が泣いたりしましたがそんな姑なのに、今は、仲良くしたいらしく、アポ無しで来たり色々ありますが付き合いはあります。結局は、夫の全く折れない態度に、姑が降参しました。トピ主さんは、意見は妻に賛成なのに、選択は姑の意見なのでトピ主さんは間に挟まれて、俺は悪くない、俺は被害者だ・・・的感覚だと思いますが苦しめている張本人は、ご主人であるトピ主さんだと思います。トピ主さんがした事は、説得しやすい人を説得しているという主体性の無い行動です責任も取らずに済み楽かもしれませんが、周りは誰も幸せにならない、他に負担を投げる行為です。トピ主さんがいなければ、姑と嫁は関係ない他人なのですから挟まれてます・・・なんて、当然だと思うのです。トピ主さんは、選択したというよりは、選択できないのだと思うのでそこを自覚して奥さんに謝ったほうが良いかもしれません。「姑に歯向かって選択できる」のは幻想ではないですか？

トピ内ID：7148218770

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原因を考えてみよう

うに

2009年01月14日 12:46

まず、その土地に奥様が馴染めない理由を考えて見ましょう。奥様はトピ主さんのご両親から苛められていたり、嫌な思いをしていたりしませんか?30分の距離に住んでいて、長男とわめき散らすお姑さんからしたら、奥様はただの「嫁」でしょう。何故そんなに一人の人間なのに、地位が低いのでしょう? 逆にトピ主さんが婿に入っていたとして、奥様の父親に「婿の癖に、この土地から離れようだなんて何を考えているんだっ!」と平然と言われるような関係でその土地に住んでいるのが楽しいですか? 心地よいですか? 恐らくは、とても住みづらい原因があり、その土地にいる以上は解決されないような事なのだと思いますよ。だから、奥様は自分の土地に帰りたいのです。さて、トピ主さんは移住をしても仕事には困らないのでしょうか? そうなのだとしたら、二人とも関係のない土地に移って、二人で始めての生活をされる事をお勧めします。トピ主さんも家に義母がいきなり居て落ち着かないとかそういう事を体験してもいいですが笑お互い結婚したのですから両親からは独立して自分達の人生を歩んでは如何ですか?

トピ内ID：7142030634

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経験者じゃないですが…

🐧

ぴよぴより＠

2009年01月14日 12:46

まだ二十代ですよね？結論だすには早すぎじゃないですか？奥さんもいつかと言ってることから、多分仕事や子供ができたら子育ても終わって、トピさんと2人になったらゆっくりと過ごす老後の場所としてそこに行きたいという感覚なんではないでしょうか？正直、トピさんのお母さんがそんな性格なら言わない方が良かったと思います。そして、2人がその地に行きたいと思った時は、お母さん等のことからも開放されているとも思いますし、そこで終の棲家を決めれば良いのではないでしょうか？奥さんにも今は難しいけど、将来は考えたいねと本当にトピさんが思ってるなら言えばいいと思います。なんとな～く、トピさんは奥さんほど行きたくない、思いいれがないのかな？と思いました。男の人って、こうだ！と決めたらこうしなきゃと思うのが多いですが…（それなのに結構自分の親のことは濁す方が多い…）まだこれから何十年とあるんですから、長い目でみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1359813715

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奥様優先でないと上手くいかない

🐱

えり

2009年01月14日 15:34

私は板ばさみになると夫につきます。親は親のエゴを押し付けてきます。従ったとして、上手くいかなくなっても責任をとってはくれません。それどころか逃げるでしょう。奥様の故郷に住んであげてください。親はいつか諦めます。ただ、帰省はトピ主さんの実家と離れてしまうぶん、優先に帰ってあげることを約束してもらってください。そして、親の老後のことも考えておいてほしいです。

トピ内ID：2026592841

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あのう

なんたるちや

2009年01月14日 14:31

自分の親も説得出来ないのに、人様が育てた娘さんに妥協して納得しろとおっしゃるのですか？そりゃご心労はお察ししますし、どちらに住むのがいいかなんて他人には分かりませんが考え方がおかしいのでは？ご自分でも理不尽だと思うお母様の意見を無条件に受け入れ、ご自分でも同意出来る奥様の想いを諦めさせる。おかしいと思いますよね？これ。

トピ内ID：5799166996

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解決策ではありませんが

よた

2009年01月14日 15:34

双方を納得させる方法ってあるんですか？

トピ内ID：1079283190

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いまさらですが

ねいこ

2009年01月14日 15:34

お母さんを無視してでも移住を強行すべきでしたね。私が奥様だったら、約束を反故にしたトピ主さんのことを二度と信用しません。関係修復は不可能だと思います。

トピ内ID：8562624982

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『板挟み』じゃないでしょ

🐱

雄猫

2009年01月14日 15:34

『母親の言うことには逆らえないが、妻はねじ伏せる。』トピ主さんのしていることは、一言で言えば、こういうことです。発想をトピ主さんではなく妻の側から想像してみたらいかがですか？・夫は母親の言うことを聞く。・夫は自分の言うことは聞いてくれない。この末路がどこに行きつくか、わかりますよね？

トピ内ID：2490887874

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人生短し！

むらさきアメジスト

2009年01月14日 15:09

こんなママのいいなり男とエゴの塊義母の近くで一生を過ごすなんてもったいない！まだ若いんだから、くよくよ悩んでるなら別れて「日本でも指折りの美しいリゾート地」に帰ったほうがいいよ。最初はつらいかもしれないけど、自然が癒してくれるよ。人生短し！魅力のない男と一緒にいるのは時間の無駄。美しい故郷の良さを分かってくれる人が必ずいるって！って、私が奥さまの友人ならアドバイスします。これからの人生、お母さんの過ごすより奥さまと過ごすほうが長いんですよ。（捨てられなければ）ぜひ、奥さまを選んでください。そうでないと奥さまの信用をなくして奥さまは故郷を選びますよ。

トピ内ID：0025185096

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夫婦で決める問題

にゃん太郎

2009年01月14日 15:09

家制度時代の考え方のお母様なのでしょうけど、長男だからなんだというのでしょうか？長男であっても結婚した時点で家から出た人間ですよ。親とは別家族なのですし、好きな場所に住めるんですけどね。長男は奥さんの故郷に住むなどありえないとは、古い慣習であって今はその制度は存在しないので、子供に強制は出来ません。奥さんはトピ主さんのご両親と養子縁組したのですか？していないのなら息子の妻であって嫁ではありませんよ。どこに住むかは夫婦で決めたのならそれを実行すればいいだけでは。結婚して家を出た人間が親に了解を得るの必要ってないのですし、報告して反対されようと子供は子供の人生があるのです。親も大切なのは理解出来ますが、トピ主さんの親のエゴを突き通して今の地域に住むのなら、結局は自分の家族である配偶者との家庭より親優先でそれはそれで不幸ですね。いっそのこと、奥さんの地元でもなくトピ主さんの地元でもない地域に引っ越してみられてはどうですか？今より少しだけ奥さんの実家に近くて通勤可能な場所など。といっても奥さんの故郷より遠いとは思いますが妥協点を見つける必要があると思います。

トピ内ID：1703042246

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2択ですか？

バジル

2009年01月14日 16:01

残念、いまどき珍しく奥様の味方かと思ったのに。古い荷物は捨てましょう。あなたの許容量を超えているから頭痛がするのですよ。

トピ内ID：2445743057

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それで、

はと麦

2009年01月14日 15:34

あなたはどうしたいんですか？　二人で話し合った…妻の気持ちを尊重して。親に反対され…自分の親だから言うこときかなきゃ。あなた自身は？板挟みの根源って、いつもその場しのぎに収めようとしてるからなんですよ？こっちにこう言われたから、あっちにああ言われたから…ばかりでは、頼りなさすぎです。

トピ内ID：9764878462

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自分たち夫婦の幸せより親の幸せを押しつける夫にウンザリ

😠

ミミロップ

2009年01月14日 15:34

> 自分の息子夫婦の幸せより自分の幸せを押しつける親にはウンザリ ↑ ごめんなさい。思わず爆笑しました。だって奥様から見れば > 自分たち夫婦の幸せより親の幸せを押しつける夫にウンザリですよ（笑）似た者親子！もう矛盾だらけ！「親孝行息子は俺」に酔ってる幼稚な男（失礼！）を想像します。移住をトピ主様が渋っていたわけではなく、夫婦で納得して決めたことなのでしょう？だから親へは事後報告だったのでしょう？だとしたら親の意見は必要ありません。今すぐ介護が必要なわけでもないし。トピ主様は「自分たち夫婦の幸せ」と「親の幸せ」どちらが大切なのですか？「妻に諦めさせる」のなら「親の幸せ（そして親の望み通り近くで生活し親孝行な俺）」が大切なようですね。妻を犠牲にして、夫婦での幸せを犠牲にして、せいぜい親孝行なさってください。夫も嫌がる義母が近くにいるなんてイヤですね。ましてこれからは移住の話（義母にすれば移住話が出てきたということ自体が問題）でネチネチ言うでしょうし。私が奥様ならさっさと愛想尽かして離婚しますけどね。

トピ内ID：0384948364

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いつか子どもができたときのために

🐤

ゆでたまご

2009年01月14日 16:01

奥さんの故郷に行きましょう。お母さんのことにはこの際目をつむりましょう。大事なのはあなたの奥さん、そしてこれから産まれてくるであろうお子さんです。結局は大きい声出した人間の言う通りにする・・・・そんなことばかり繰り返していたら、あなた方一家は一生幸せになれませんよ。

トピ内ID：7313543689

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結婚当初はどういう約束？

🐧

arare

2009年01月14日 16:01

私も夫実家の近くに住んでいます。東京郊外で、自然が美しく、川の水は澄んで、マイナスイオンでまくり？な所です。でも、自分の実家が恋しくてなりません。排気ガスや車の騒音までが懐かしい。河川は当然のように、絵の具を溶かしたような茶緑で、魚影なんて見えません。でもでも、恋しいです。澄んだ川を橋の上から眺めていると、あの汚れた河が堪らなく恋しくなるのです。ただの、ホームシックですね（笑）そろそろ慣れろと自分でも思います。奥様も、私と同じ「甘ちゃん」ですね。ところで、結婚当初の二人の話し合いは、なかったのでしょうか？住む場所って、結構大事な事ですよね。その時に、将来は・・・と、約束でもしていたのですか？それにしても、自分の希望が通らなければ、お酒に逃げるのは、間違いです。それから、嫁の立場の私でも、移住に反対された、お母様のお気持ちは理解できますよ。お嫁に出される時の、奥様のお父様も同じ気持ちだったでしょうが・・・

トピ内ID：3749908455

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それはトピ主さんが安請け合いしたからでは？

まつりだわっしょい

2009年01月14日 16:29

私も少し経験あります。多分奥さんは、いきなり奈落に突き落とされた気分なのでしょう。言い過ぎかもしれませんけどね。隠れてお酒を飲むくらい落ち込んでいるって、ただ事じゃないですね。実は結婚生活において似たような事が何回もあったとかじゃないですか？期待させておいて駄目だった事が何度もあったとか。しかも今回は切実に望んでいた願望だから、かなり間に受けてしまったとか。なんというか、デリカシー無さ過ぎです。トピ主さんは慣れた風景と身近に両親が居るから気がつかないのかもしれませんが、奥さんだってそういう風に暮らしたかったのですよ。でも結婚って大抵はどちらかが犠牲か受け入れる事で成り立ちます。その辺の感謝の気持ちとか無いのでしょうか？連休（盆、暮、正月）は8:2位の割合はっていうのも、今まではそれで良かったかもしれませんが、それを移住する事を諦めさせるための変わりにしたいって自分の都合よく気持ちを切り替えないで。それではまるで感謝が無いみたいじゃないですか。

トピ内ID：4285543519

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何故？

😍

四捨五入60歳

2009年01月14日 16:29

　何故奥様だけが諦めなければならないの？　「嫁に貰った」と、貴方を含め、ご両親がそう思っていらっしゃるからでしょう？　もし、奥様のお母様が半狂乱になり、「何故こっちに帰って来ないの」って言ったらどうしますか？　もともと、日本は「長男だから家を継ぐ、後をとる」の考え方だ今も根強く残っています。それは、そのようなことが出来る環境の片が双方の意見をすり合わせれば良いのです。女の子しかいない人や、自立した暮しに理解のある方は、もっと考えが進歩的です。と言うより、そうせざるを得ないのですから。　貴方がたは立派な大人なんですから、一度貴方が決めたなら、「何処にいても親子に変わりがあろう筈も無く、尋ねて行くところが出来たと喜んでくれ」とでもキッパリと言えないのですか？もっと、自立して暮らすべきです。そして、奥様にイラつく前に、貴方のしたことも反省すべきです。一度期待をもたせて、親の反対にあった途端に弱腰になるなんて…。言語道断ですね。奥様に同情ですよ。あ～～　久しぶりに小町を見て腹がたった。しっかりしなされ！！喝。

トピ内ID：9001039743

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この手の話で.....

彗星の尾っぽ

2009年01月14日 16:29

よく言われる「親離れできてない」や「奥さんが大事じゃないのか？」「マザコン」etc..... この手の話では、いつも悪者は「男性側」ですね。この話も、「奥さんが故郷に住みたい！」というところから始まった話でしょ？じゃぁ～奥さんは「親離れ」出来てるんでしょうか？「男女同権」とは言いますが、結局、我慢を強いられ、妥協させられ、意に反しない事でも納得しなければいけないのは男性側です。私はトピ主の気持ちは解ります。自分の親ですもんね。他人がとやかく言うことではありません。それに、仮に奥さんの故郷に転居したとしましょう。お母さんは何歳ですか？老後はどういうふうに考えていらっしゃいますか？仮に施設に入ったとしても、まったく関知せず...と言うわけにはいかないでしょ？その時の行き来が大変になりゃしませんかね？奥さんもその事は納得済みですよね？まさかその時になって「行き来が大変だから....」とか文句言わないでしょうね？こう言っては大変失礼ですが「先に逝く人間」のために、その後生きていく人間が我慢する事は悪くないと思いますが...如何ですか？

トピ内ID：8564702154

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トピ主様の守るべき家族は誰ですか？

ジャム子

2009年01月14日 16:01

お母様ですか？　奥様ですか？お母様でしたら奥様が元気がなかろうと自分達夫婦が我慢しようとお母様の言い分を通せばよろしいかと思いますいずれ奥様の気持ちは離れていかれるでしょうが奥様であるとしたら　長男であろうがお母様が反対しようが夫婦で決めた道をお進みくださいお母様と決めた道を歩んで奥様を失うか奥様と決めた道を歩んでお母様を失うか遠い将来　忌わの際にそばにいて欲しい人は誰ですか？死ぬまでお母様のお世話になりますか？結婚する時に『奥様を幸せにします』と　約束しませんでしたか？意地悪な二択になりましたが　即決で奥様を選べないのでしたらお母様と二人きりで幸せな余生を送ってくださいお母様が亡くなれば　ひとりでさびしい老後になるでしょうね親は大事ですでもご自身の幸せも大事ですし　トピ主様は奥様と共に幸せになる義務があるお忘れにならないでください

トピ内ID：0094125325

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いつかなら

きら

2009年01月14日 16:29

子育てが済んでから奥様の故郷へという選択肢はないのですか？第二のスタートとして定年後ではだめなのですか？お子さんはまだだとか、お子さんの教育、自然豊かなリゾート地は進学の面ではどうなのでしょう。同級生は自然豊かな土地から高校から下宿して町に出ていきましたし　裕福な家は小学校の間から祖母が付き添って町に家を借りてました。一旦「にゃん太郎さま」の言われるように学校の風紀や進学率のいい学区に越してから考えられたらいかがですか。まだ若いのに結論をだすのは早いのではありませんか？またお仕事が見つかるのですか？奥様にはいいけれど　移住してしまえば引き返せませんよ。田舎であればあるほど　街育ちには今度はわずらわしくなります。休日ごとに行くのと定住とは違います。奥様にはご両親や親戚がいるけれどトピ主さんはよそ者です。母親の怒りはほっといていいと思います。しかし　自分の考えで将来のことを考えてますか？奥様の気持ちに引っ張られ　そしてお母様の言葉に迷い　あなた自身の気持ちはいかがでしょう。お母さまの言葉で揺らぐ程度の決心ではなかったのですか？

トピ内ID：9815760648

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結婚しても母親優先ですか・・・

ソラマメ

2009年01月14日 16:29

これは「移住計画がなくなって残念」以前の、夫婦間の信頼関係の問題だと思います。私がトピ主さんの奥さんの立場でしたら、同意済み（ですよね？）の移住計画を「母親にわめかれた」ために却下され、さらにその決断に「満足してほしい」と言われたら、ひどく裏切られた気持ちになります。「義母がわめけばこの人（夫）は既に夫婦間で合意済みのことでも白紙に戻すのか」と思うと、今後の結婚生活に大きな不安を覚えます。そんな不安があると、子供を持つことなんか当然考えられません。私は何のために夫と結婚したのか、夫は何のために私と結婚したのか、真剣に悩むと思います。ここで夫の理解（と親離れ）が見られない場合、義母の言いなりになる夫（と結婚生活）にいずれ見切りをつけると思います。子供なし、27歳、私なら離婚して地元に帰ります。信頼関係って、一旦崩れると修復には相当の覚悟と努力が必要です。仮に「やっぱり移住しよう」と今すぐ奥さんに伝えたところで、元の信頼関係には簡単に戻れないのですよ。「（母ではなく）妻に考えを改めてもらい・・・」といったレベルでは、信頼関係云々を語ったところであまり意味はないかもしれませんが。

トピ内ID：2651897825

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結婚してはいけなかった二人

🐤

おばちゃん

2009年01月14日 17:04

あなたの妻は、同郷の人間と結婚して故郷で一生を終えるしかできない人間なんですよ。何かの間違いで、あなたと結婚してしまったようですが。あなたのお母さんが反対するのもむべなるかな。誰が悪いわけではありません。あなたとあなたの妻が間違った相手と結婚してしまっただけです。

トピ内ID：9738237635

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早い話

転勤族の妻

2009年01月14日 17:04

トピ主さんと離婚してしまえば、奥様は自由に故郷に帰れる訳で。そうしないのは、トピ主さんの事が好きだからだと思うんですけどね、私は。私は夫の転勤で故郷を離れ、４度引越ししています。現在の地には２年住んでいますが地理を覚えるつもりはなく、地域に馴染むつもりもなく、この先ここに愛着が沸く事はない、と言い切れます。慣れ住んだ地元に帰りたいですが、引越しを嫌がる思春期の子供を連れ、この先も夫の転勤に付き合うつもりです。家族皆で過ごしたいのと、夫が大好きだから。トピ主さんの奥様は、故郷愛とトピ主さんへの愛とを天秤に掛けて悩まれている気がします。奥様に苛々して気遣いを怠ると、まずい事になる恐れがあるかも…。トピ主さんは故郷への移住を決意し、奥様をぬか喜びさせたんです。諦めるよう奥様を説得するよりも前に、親に逆らえない自分の不甲斐なさを謝罪しましたか？あと、帰省で満足して欲しい、とは言わない方がいいかも。物凄く捻くれて解釈したら、８対２の割合で帰省してやってるんだからそれで我慢しろ、と言われている気がしないでもないから。

トピ内ID：4657440473

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結婚の意味がわかってませんね！

😝

テラコッタ

2009年01月14日 17:04

一番とんでもないと思った言葉・・「誰かが納得していないのに・・」の全メンバーって誰と誰だと思ってる？アナタは奥様と二人家族ですよ。そこに自分の親まで数に入れちゃってることがまずおかしいじゃないですか！奥様は夫であるアナタと二人で一つの家庭であり、生活のいろんな問題の結論を出せばいいだけ。夫の親もみーんな一緒に結婚したわけじゃないのですよ！それにアナタの今のリクツでいっても意味が通ってないです。誰かが納得していない・・、つまり一番大事にすべき奥様が納得していないのに「強引に自分の母親の意見に従わせようと押し進めている」じゃありませんか！つまり、より先により大きな声で半狂乱になってわめき散らした人の勝ちですか？夫になったアナタが「板ばさみ」でいてはダメなのです。常に自分の妻の側に立って物事を考える義務があるのです。これから先、何かあるごとに自分の母親が半狂乱で「イヤダ！」とわめき散らせば、常に母親の思い通りに決定しなければならないって事ですよね？そんなの、どんな妻だって我慢できるはずないし、我慢する必要もないのです。私なら離婚です！

トピ内ID：2721086512

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夫婦の決断なのに、トピ主さんはなんで中立？

今回は匿名ちゃん

2009年01月14日 17:30

私も結婚を機に、自然に囲まれたのどかな環境から関西圏に越してきた者です。もうちょっとで４年目になります。何も言わなくてもわかってくれる、昔からの友達がいない。自分の家族も近くにいない。新しい土地で前向きに頑張っても、夫が一番の理解者になってくれなければ表面上の付き合いは出来ても、ただ虚しいだけです。遠方からお嫁さんをもらった場合、夫側にも覚悟が必要なのではないでしょうか。近くにいた者同士の結婚よりも、一緒にいる意味を問う事が増えてくるからです。トピ主さんの文章を読む限りでは、自分の思い通りにならない奥さんにイライラして一番の理解者というものから、程遠いものだと思います。自分の母親を大事にしたいと言う気持ちも大事ですが、トピ主さんが夫婦二人の決断の重さを甘く見たことが、今回の問題を作ってしまったのではないでしょうか。住処を変えるのは、夫婦二人の決断ですよね？そういう意識が本当にあるなら、『自分が板ばさみ』なんて思わないはずです。母親を説得できない自分のふがいなさを、まずは問題にするべきでは？

トピ内ID：0835115502

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故郷に職はありますか？

😑

アロワナ

2009年01月14日 17:58

私も主人も元は自然豊かな土地で生まれ育ったので、奥様が故郷を懐かしむ気持ちは分かります。でも戻ったところで、仕事が無いんですよね・・・。住む場所はお互いの実家があるので、どっちかに同居すれば心配ないけど、なんせ職につけるかどうかが怪しいんです。最近の産婦人科事情もあるので、出産にも不安も残りますし。その辺りの事は考えてますか？今の場所でしっかり資金を貯めて、子育てが終わったら移住するというのは難しいのでしょうか。一度決断した事を翻した事を奥様へ謝って、代替案を出すのはどうですか？お母様の反応を見る限り、中々難しいお姑さんのようなので、奥様へのフォローもしっかりしてあげて欲しいです。それでもどうしても奥様の気が済まなくて、精神的に不安定な状態が続くなら、中間地点へ引越してしまうのも有りかもしれないです。車で３０分ってことはトピ主さんの地元ですもんね。夫ばっかりずるい！っていう思いもあるかも・・・。正直結婚する時に故郷を離れる覚悟はしなかったのかなぁとは思いますが。

トピ内ID：4550467992

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板ばさみじゃないじゃん、女房の味方しないでどうするの？

仮面ライダーキョウキ

2009年01月15日 04:30

あなたのしていることは母親の味方であって、板ばさみでも中立でもありません。自分の嫁さんの味方しないで、この先どうやって一緒に生活するつもりなの？

トピ内ID：0005751781

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