三十路女の切実な悩みです。アドバイスをお願いします！

レス139

（トピ主 28 ）

おでん

2009年01月14日 11:07

恋愛

読んでくださってありがとうございます。かれこれ６年の付き合いの１０歳以上年上の彼がいます。お互い日本在住ですが、私は日本人で、彼は欧米人です。今まで同棲を経て、結婚とならなかったため私の親の反対もあり、彼の家を出て改めて一人暮らしを始めて２年になります。彼は責任ある職種で成功していて、まっすぐでおだやかな優しい人です。彼の寛容さ、包容力にひかれて、付き合いはじめました。彼へのおだやかな愛情は日々強くなるばかりで、私は常に彼との結婚を夢見てきました。今まで散々、結婚できないなら別れるという話をしてきていても、結局はずるずるとお互いの心地よさに一緒にいてしまいました。彼は結婚歴もなく、結婚願望がないわけでもなく、子供も好きな人なのですが、いざ結婚となるにはときめきがほしいといいます。彼も４０代後半に差し掛かりました。彼は結婚に踏み切るにはときめきが足りないとはいえ、それ以外は不満もなく、私とはおだやかな愛情があり、かけがえのない大切な関係を失いたくないが、どこか情熱を求めているようです。そこは私にも似た感情があるので理解できるのですが、女性と男性では結婚に踏み切るにあたって、妥協に対しての感情が違うのかなと思いました。私は彼を失いたくないと思う反面、これ以上貴重な三十代を彼にかけるのに疲れてきました。やはりときめきを失ってしまった私たちには別れという選択しかないでしょうか。アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いいたします。また、このまま続けてもというご意見があるようでしたら、具体的にどうしたらというアドバイスも頂ければ嬉しいです。

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男と女ではスケジュールが違う

🐤

通りがかり

2009年01月14日 15:34

　これ見込みないですよ。　女性には生理的にある線を越えるとできないことがありますが、男性にはそれが無い。　ですから男性がずるずるべったりなのにあわせて損をするのは女性の方です。　同棲の期間がお二人の間柄の頂点で、あとは男はときめきが必要だ（体のいい断りですよ）女はかけがえのない大切な関係を失いたくない（これも怠惰の表現）などと言っているが下り坂ですね。　勇気を出して別の人と新しく第一歩を踏み出さないとこれから十年経っても皺が増えただけで同じことを言っている二人がいるのでは？

トピ内ID：3806410704

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50代です。

💰

蘭ママ

2009年01月14日 17:58

ちょうどあなたくらいの娘がふたりいます。それとは関係のないことですが、結婚にはときめきが必要だ、という彼の言い分理解できません。あなたとお付き合い始めた当初には、ときめきがあったのですよね？！彼は、ときめきを感じた女性が現れれば、結婚してしまう可能性もあるのではないですか？あなたを大事に思うなら、彼はあなたが望む結婚というものをしてくれる筈です。あなたを大事に思う親御さんを、どうか悲しませないでください。彼が成功しているだの、たおやかな人柄であるだの。あまり関係ないのではないでしょうか・・・。あなたはそんな彼に酔っているだけです。どうしたらいいか？などと人に相談せず。お別れなさい！（少しでも聡明なあなたであるのならば・・）もう、同棲は充分満喫されたでしょう？地に足をつけた生き方を、これからはしましょうよ。

トピ内ID：2333173506

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結婚はできないでしょう

🙂

るるふぁ

2009年01月15日 11:07

「結婚となるにはときめきがほしいといいます」と彼が言っているのですから、彼との結婚は無理でしょう。６年付き合ってきて、これからトピ主さんが何かときめかせるものを持っているのですか？あるのは「慣れ」と「飽き」でしょう。彼はトピ主さんとの生活に慣れて、そろそろ飽きてきたと言っているのも同じです。（トピ主さんは彼の）次の新しい出会いがあるまでのつなぎだけの存在です。新しい女性が見つかればそれにときめき彼女の方へ行くでしょう。トピ主さんが結婚や子供を産むことを真剣に考えているのなら早く別れるべきです。好きで一緒にいたいのなら、それを一生の思い出に出来るなら、彼が別れを告げるまで彼と一緒にいてもいいと思いますが。

トピ内ID：6532224058

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都合のいい人にならないでね

miyo

2009年01月15日 11:35

同棲を解消した時、あなたは何を思っていましたか？これが結婚のきっかけにならないかなと思いませんでしたか？でも２年経った今も結婚には至っていませんよね。彼の言う事はもっともらしいけれど、言い換えれば(失礼ながら）あなたを人生のパートナーだとは思えないということなのではないでしょうか？何年も付き合ってるので楽だし、今のままがいいに決まってますよ。でもそれって都合のいい人状態じゃないですか？ここで一度別れてみて、それでも彼があなたを求めてくれるなら、それがきっかけだと思います。このまま別れてあなたが誰かに持って行かれたらという想像って、好きな人の事なら考えると思います。そういう想像力もなく別れてもそのままなら、別れて良かったと思うべきじゃないでしょうか。別れても、くれぐれも寂しいからってご自分から連絡はしないようにね。

トピ内ID：3271702921

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独り言だと思ってください

😢

みっかん

2009年01月15日 14:23

あなたとは立場も年令も違いますが。バツイチ歴なし。都会のマスコミ関係の仕事。年よりは若く見えて、それが内心自慢かもしれない。一緒にいて楽しかった。彼も知的レベルも同じであれこれ好奇心一杯の私との付き合いを楽しんでいた。でも別れました。彼は自分の年令を実感していませんでした。子供がいるわけでもなく、いつまでも行動的でいたので、仕事上では責任のあることをしていながら、２０代や３０代の自分を引きずっていました。何が言いたいのか・・・あなたの彼が言う「ときめき」は責任のない独身時代への決別に彼が必要だと思っているものなのです。結婚願望はないわけではない、子供も欲しくない訳ではない、ただそうしたいと思える大きなエネルギーが無いからそうしないだけ・・・と言い訳して何十年・・・。つまり彼は大人になるのが怖い少年です。あなたがそんな彼の「保護者」でいられるのならいいのですが、きちんとした相手と大人として子供を持つことを希望しているのならば、考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：3171464663

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実は無責任男ですよ　彼は!!

岐阜太郎

2009年01月15日 14:23

責任のある仕事についている人間はこのような言動をしません。きっと、責任逃れが上手なだけで、口のうまい人なんでしょう。これ以上付き合う必要もないし、付き合い続けると彼のあなたに対する要求はエスカレートするかとそして、「君の＊＊が直らないのなら、離婚する。」で終わりです。早めに逃げましょう。貴方も、自分の考えをしっかり持って、堂々と彼に言える様にならないと、もてあそばれるだけかと

トピ内ID：9025201718

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まず脈はないと思います。

🐴

旅人

2009年01月15日 12:54

30代男性です。 >いざ結婚となるにはときめきがほしいといいます。男がこういう場合は、まず脈がないと思います。ほんとうにトピ主さんのことを想い、結婚も考えてるなら、むしろ「どうしてもこの子を手に入れたい！」と強く思い、男性から強いメッセージのある言葉を投げかけるはずです。ちなみに、フランスなどでは一緒に暮らしていても婚姻届を提出しないことの方が多いようですね。厳しい言い方ですが、都合のいい女になってる気がします。 >これ以上貴重な三十代を彼にかけるのに疲れてきました。どう生きるのかはトピ主さんの自由ですが、上記のように自分が感じている気持を大事に生きていかれては如何でしょうか？

トピ内ID：6953016222

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結婚・出産したいなら

🐶

わんこ

2009年01月15日 12:54

別れて次を探さないと！結婚するならトキメキが欲しいって言っているなら、長年つきあったトピ主さんにいまさらトキメキなんてもてないし（悪い意味じゃありません、当然のことです）、「キミには情はあるけどときめかないから結婚はできないよ」と言われたようなものです。結婚とかにこだわらずこのまま生涯おだやかに暮らせればいいなら彼と関係を続けてもいいと思います。トピ主さんの結婚願望次第でしょう。

トピ内ID：9445994055

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それは

🐤

まんた

2009年01月15日 15:14

彼はあなたではトキメカナイから結婚できないと言っているんです。僕も同じような感じで、前に付き合って元彼女に何の不満もなかったけど、トキメカナカッタので結婚できませんでした。僕は居心地良かったけど、引っ張ると彼女に悪いので別れを選択しました。

トピ内ID：4769394099

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追わせる

❤

ゆみ

2009年01月15日 16:14

あなたはいつも、彼の方を向いていませんか？大好きオーラを浴びせていませんか？尽くし過ぎていませんか？上記3点を無くして、ちょっとドライになってみませんか？トピを読んで感じたことは、倦怠期夫婦のようだなってこと。彼に少し冷たくして、あなたがまだ独身の素敵な女性だということを、思い出して貰いましょう。勿論、その間自分磨きはしてくださいね。他の男に取られるかも、と不安になれば、彼はハンターになってあなたを追いかけてくるでしょう！これが、恋のときめき復活大作戦になれば幸いです!!

トピ内ID：1584651108

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うーーーん。。。

🐤

コアラ

2009年01月15日 16:14

優しくて包容力のある良い人は、実はたくさんいます。ズルズルと心地よくすごせる人も少なからずいます。でも、彼はトピ主さんがこれから欲しいものをくれる人ですか？ときめきが欲しいって。。。訳がわかりません。結婚はときめきだけじゃなくて、落ち着きと冷静な判断も必要な行事だと思いますけど。馴れ合いだけでとぴ主さんの大事な時間や一生を左右するような決断はしないでください。

トピ内ID：8133999234

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きっかけかな

クリームパフ

2009年01月15日 16:14

在米で、夫はアメリカ人です。私の場合は、結婚前に２年ほど一緒に住んでいました。夫は一緒に居られたらいいと思っていたみたいで、結婚は真剣に考えていなかったようです。ビザの関係で、結婚するしか私がアメリカに住める道がないとなった時に、初めて真剣に考えたようです。おでんさんも同棲期間が長いようなので、彼もいまさら結婚しなくてもと思っているのかもしれません。心地よくなりすぎて、もう夫婦のような存在になっちゃっているのかも。おでんさんが結婚の道しか考えられず、もう待てないと言うのであれば、これが最後ですと真剣に話し合うしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7188676252

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結婚が目標？

くも

2009年01月15日 16:35

もし将来に結婚以外の幸せが見いだせないなら、通りがかりさんもおっしゃってるように、男性で一人でも生活していけている人に、どこかの時点で結婚を強いるというのは難しいので、結婚してくれる人を別に探すべきでしょう。はっきり言ってしまうと、その彼にとってトピ主さんは単なる「キープ」です。一人になってしまうのはつまらないし、今が居心地が悪いわけではない。でも、もっといい人が現れたらその人に乗り換えられるように、決定的な約束はしたくない。それが彼にとっての現状です。寛容で包容力のある人というのは、裏を返すと細かいことにこだわりがなく流れに任せるという面もあるのではないかと思います。そういう性格が、いまの居心地のいい状態をあまり変化させることなく続けていこうという姿勢につながってるのではないでしょうか。彼がトピ主さんを大切に思い、いまの関係を大事にしていることは確かでしょう。でもそれは、それを捨てたら何も残らないという状態を恐れているだけです。トピ主さんが決断して、期限を設定しない限りは、何も変わりません。続けてもいいですが、ご自身の中で基準や期限を持つ必要があるということです。

トピ内ID：4233662771

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結婚の意志はなさそう

🙂

オバサン

2009年01月15日 16:35

都合よく利用されてるだけのように感じて仕方ありません。認めたくは無いでしょうが、冷静になって第三者の立場になって彼を見てください。このままの関係で良いと思って続けていてもある日突然他の女性と結婚するかも知れませんし。結婚生活って忍耐で、ときめきなんて続きません。それが分からない40代後半って、結婚生活に向かない人かも。

トピ内ID：3712503413

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「結婚」がしたいなら相手は彼じゃないかも。

🐤

はな

2009年01月15日 17:00

たぶん彼はあなたとは結婚するつもりがないんじゃないかと思います。結婚しないなら別れるって言ってても結局あなたは別れないし、それならとりあえずこのままでいいや、って思われているような。もしあなたがどうしても「結婚」がしたいなら、相手は彼ではないかもしれません。ちなみに私の友人（38歳・日本人）も欧米人大好きで、2回結婚して離婚して、今シングルですが、やっぱり欧米人がいいらしいです。と言うか、日本人の男性は彼女の経歴に恐れをなして、近づかないです。でも日本にいる欧米人（男性）ってよっぽど！じゃない限りよりどりみどりですからねー。彼女がマトモな男性と結婚できる可能性はだんだん少なくなっているかも。しかし欧米人（女性）の友人たちが「あいつなんて、自国にいたら、誰も相手にしないのに！日本人って見る目ないよねー。」ってよく言ってます。おでんさんの彼は、ホントにホントに誠意のある、ステキな人ですか？？

トピ内ID：7898343462

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手持ちのカード

🐴

麻

2009年01月15日 17:00

エディットピアフは、ホテルの廊下に薔薇の花を撒いておとしたい男性を口説いたらしいですよ（先日映画でみました）すごーく、単純に考えました。お互い、相手に求めているものがひとつづつあると。（「結婚」と「ときめき」）じゃあ、そのときめきってやつを何度でもさしあげてみてはどうです？お相手は、あなたからのアクション「が」欲しいんじゃないですかね。もう、ワタシにはあげるときめきがない。と言い切れるなら、ここまで。結婚というカードも貰え（語弊あるかな…でも敢えて）ないと諦めて、紙切れに拘らない、おだやかで素敵な関係を続ければいいとおもいます。外国の文化は不勉強でよくわかりませんが、地域や生き方によっては事実婚もポピュラーなようですし。おしあわせをお祈りします。

トピ内ID：1009110537

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いつまでも女

💍

40代女性

2009年01月15日 17:00

欧米人の方と交際経験はありませんが、フランスだと、いつまでも女性は「女」なんですよね。だから、パートナーにもそれを求める。子持ちだろうが、妊婦でも夫婦を優先する。恋愛する。何歳になってもそうなんだそうです。（ベビーカーを押していてもスカートにヒールだったり。）最近読んだ本からの知識ですが。こういう考え方だと、日本人の女性だと「お母さん」や親友になってしまい刺激はないのかも。今からできるのは、今のおだやかな関係＋いつ会っても新鮮だったり、ドキリとさせる女性としての何かが必要なのかと思いました。部屋でも手を抜かないとか。新しいことにチャレンジしていたり。今までも結婚を求めてもダメだったのだから、ご自分で努力してやるだけやったら、何も言わずに去るくらいの覚悟をした方がいいのかもしれません。それか、平行して他の方とデートし相手を探す。こちらからの連絡回数を減らす。私は結婚６年なので、他人事ではない気持ちです。すっかり家族。女性の場合、やはり年齢があります。いい方向へいくといいですね。

トピ内ID：7698831212

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う～む。。。。

🐱

たま

2009年01月15日 18:14

まずお聞きしたいのは、トピ主さんはどうしたいのですか？彼との結婚をしたいのか？それとも・・・いずれにしても、ご自分が自己責任でお決めになることとおもいますが。。迷うということは、正直このまま続けても・・という気持ちが強く、でも、一人になることを恐れ、この6年ってなんだったのか？と思う気持ちといりみだれていることだろうと思います。私個人の意見を言えば、彼にとって現状が心地よく、結婚する意味がないのだと思いますよ。同棲して結婚同様な生活も経験して、いつでも会えるトピ主さんがいて、おそらく子供をつくることもたぶん考えてないのだろうとおもいますよ。トピ主さんには辛い事だとは思いますが、回りを今一度見てみて下さい。きっとあなたに相応しい方がいると思うのですが・・・

トピ内ID：5280903349

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夫が欧米人なので、参考までにどうぞ

🐱

鼻ピンクネコ

2009年01月16日 10:50

欧米人、でかなり年上の男性。甘く見ない方がいですよ。そして、今、あなたはもう気づいています。きっぱりお別れしないと、次の出会いに遅れます。「楽だから、ずるずる一緒にいる」というご自分のだらしなさにも気づいたことですから、いいチャンスですよね。どなたかが書かれているフランス事情はその通りです（在仏です）妻に女を求めます。夫ももちろんそうです。周りの欧米人男性も全員そうです。日本の優しい男性（？）とは違って、「ママが子供のために忙しいし、僕をかまってくれなくても仕方ないな」なんてことは絶対にありえません！彼もその土壌に育っていると思うし、日本での生活で、日本人の彼女がいるということは、身元保証のようなもので、利用される事も多いと思います（実際にそういう人達が多い）日本は彼にとっては外国で、ましてや全てにおいて、楽な彼女がいたら、結婚なんてしなくても有意義に過ごせるんだと思います。甘えてますね。あなたもそれを許しています。欧米男は基本的に、「結婚したい！」と思う女ができれば、速効結婚を申し込むはずです。ダメ元でも、頑張り続けるぐらいの情熱があります。

トピ内ID：2290702902

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次に行きましょう！

🐤

辛子

2009年01月16日 15:26

トピ主さんカップルの結婚の可能性が一番高かった時期は付き合いはじめの一年です。一番盛り上がり、ときめきもあったでしょう。同棲経験も結婚を妨げる要因だったかしれませんね。わざわざ面倒な結婚をしなくても、いつも傍にいてくれる女、、、つまり、同棲によってトピ主さんは手に入りやすい女・安い女になったかも？キツい言い方ですがこれは負け戦です。ズルズル引き延ばすだけ被害は大きくなります。そして明るい未来を信じて頑張ってください。〉彼は責任ある職種で成功していて、まっすぐでおだやかな優しい人です。彼の寛容さ、包容力にひかれてこんな人、たくさんいますよ。私の夫はこれ以上です(スミマセン) トピ主さんも今の彼の何倍も良いステキな人とご縁がありますように。

トピ内ID：8101016772

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違うケースですが、似てました。

北の国から

2009年01月16日 15:26

欧米人の夫と最近結婚した者です。彼はかたくなに結婚願望のない人でした。「結婚は考えてるの？」→「自分は結婚するタイプじゃない」みたいな会話も過去にありました（苦笑）なぜ結婚になったかというと、日本に一緒に住んでましたが、彼が急に予想外の転勤で日本を離れることになり、「結婚したくない気持ちよりも、私を失いたくない気持ちの方が勝った」と彼が腹をくくったことからです。（ビザの関係で、結婚以外で一緒になれる方法がなかった）なので、結婚を考えてない人が、考えが変わることはあると思います。が、正直「結婚にときめきがほしい」という理由は・・・ 1言い訳 2トピ主さんはその対象じゃないという風にどうしても取れてしまいます。別れも覚悟で、試すのはありだと思います。彼と一切のつながりを切り、電話がきても出ない、メールも返信しない。もし彼が「やっぱり自分には必要な人」だと実感したら、血相変えて飛んでくるはずです。（それが「ときめき」になりえるのかも）来なかったら、残念ながら彼はその相手ではなかった、ということと、長い付き合いは半分腐れ縁だったのでしょう。

トピ内ID：8885904106

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結婚の意味

🐶

インギー

2009年01月16日 17:50

なんで結婚したいか？一緒にずっと生活をともにしていくのであれば、結婚していたほうが都合のよいことが多いことは確かです。でも結婚というのはもちろんお互いの意思があってのこと、後ろ向きの彼をこっちに向かせる作業をするのでもなく、ずっと一緒に生きていこうという愛情と誠意が重なり合って合意に至るものと理解しています。ときめきを彼はなぜ求めるのでしょう。すでに６年前知り合ったとき、ときめいていた気持ちが薄らぎ、そういうワクワクするような気持ちは自然と消え行くものと理解しているでしょうに。ときめく相手が見つかったとして結婚しときめきが薄れる数年後には離婚するのでしょうか。結論としては、貴方の時間は永遠ではありません。とはいえ、別れたから他に素敵な男性が現れる可能性があるわけでもありませんし、次の相手と結婚できる保障もありません。しかし、彼の言い訳がましい態度は誠意を感じるものではありませんから、私なら付き合い続ける理由もありませんね。貴方の選択しとしてずっと一緒にいたのですから、時間を取り戻すとか相手を恨むようなことなく、自分を見つめてください

トピ内ID：9906559882

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何を優先するかですね。

😣

ドムドム

2009年01月17日 04:30

あなたが妥協して、結婚しないままずっと今の関係を続ける。彼が妥協して、あなたと結婚する。両方が妥協して、事実婚・内縁関係になる。妥協せずに彼と別れ、次の出会いを模索する。解決策は以上ですが、まずあなたが何を優先したいのかをはっきりさせることです。彼と一緒にいることが優先するのか、誰になるか分からないがとりあえず結婚したいのか。それによってあなたの取る解決策は変わってくるでしょう。 30代になって妊娠・出産のタイムリミットが近づいて焦る気持ちも分かります。が、利用されているとか、無責任男とか、少年だとかいうのは違います。男女平等のご時世、何処までも男女の付き合いはイーブンです。こんな時だけご都合主義で責任取れとか言おうものなら、男は絶句です。

トピ内ID：8227754389

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みなさんありがとうございます。

おでんトピ主

2009年01月18日 23:05

みなさんのお返事何度も読ませていただきました。友人たちから言われていること、やはり友人だと私を傷つけることを心配してそこまではっきりとしたことを言えないこともはっきりと第三者の方々から言っていただき、悲しくもそれが客観的に見た現実なんだろうなと思いました。何度も彼と話合い、そのたびにずるずると関係を続けてきてしまっているので、私の責任で動いていることは事実です。やはり彼を失うのが怖くて動けないのです。家を出たときは、新しい人生に向かって頑張ろうと思いましたが、彼から連絡があるとやはりどこかで期待したり、寂しかったり、彼が恋しかったりで会ってきてしまいました。すっかり自分に対する自信も失い、他の年下の男性と半年くらい付き合ったりもし、その間は幸せで、この彼のことをあまり考えずにいれたのですが、結局二股のような関係を続けていました。結局今の彼に対する感情は執着です。自分の幸せより何より、彼が私との６年を踏み台に一人で他の女と出会って幸せになってしまう可能性が怖くてしょうがないのです。そんなことがれば、私はその苦しみに耐えかねてボロボロになることが見えているのです。続きます。

トピ内ID：6182226587

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続きです。

おでんトピ主

2009年01月18日 23:05

ここまで苦しめられたのだから、絶対この彼に幸せにしてもらはなくてはという執着です。彼の前ではそんな姿は見せていないつもりですが、彼もこの感情が執着や寂しさからきているものだと感じているかもしれません。自分の幸せに集中できなくて、なんとかこの６年に対する投資を結婚という結果で回収？したいとしか考えられない私はがんじがらめになっています。愛は相手の幸せを望むことですよね？私はそんなもの、彼が他の女性と幸せになることなんて絶対望めません。なので、なおさらこれはもはや愛ではなく執着なんだと思うのですが、彼がちょっとのときめきで別れの反動で誰かと結婚することを想像すると悲しくて、悔しくて。私たちが培ってきたものはなんだったのかそんなことばかり考えてしまいます。彼を他の女にとられたくありません。私が彼のそばにいる限り他の女性と出会うことはないので、こうしてずるずると一緒にいてしまうのです。同じ町に住んでいる限り動けない自分の弱さを知っているので、よほどどこかに引っ越してしまおうとも思いますが、まずは他の男性との出会いを増やしてみるしかないでしょうか。簡単に別れられません。

トピ内ID：6182226587

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思いっきり想像してみました。

🐱

肉じゃが

2009年01月19日 12:02

トピ主様のハンドルネームや書かれていた内容から、トピ主様はきっとおいしいおでんを上手に作れて、居心地の良い家庭を作る方と想像しました。毎日の生活にはもうこれ以上望めないぐらいで、きっとその居心地の良さにお相手の方も「別れる」と言う選択ができずに今日までこられたのではないでしょうか。ところが、彼は、実は週に一度は思いっきり素敵なキャンドルライトサパーを楽しみたいとか、家でも節目節目にはローストターキーなどが並ぶような状況を夢見ておられる。彼の言う「ときめき」って、そんなようなロマンチックな状況を指しているのかも。そこには胸の大きく刳られたドレスのゴージャスな女性がいる。アメリカでは、結婚して数年たち、子育てに髪振り乱している奥さんを尻目に、そういうことを夢見て浮気する男は相当数いるようです。「人生」の本当の意味、「生活する」ことの実際を知りたがらない男たち。しかもそういう男たちも職場ではしっかりと自分の仕事をこなし、一人前の人格者として尊敬されている。お相手の方をもう一度良く観察して見られては？お二人が結婚に期待しているものが大きく違っているみたいです。

トピ内ID：8564271195

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もし自分の友人が同じ事を相談して来たら？

❤

はんぺん

2009年01月19日 12:02

オブザーバー的にモノを考えて下さい。お友達が同じ内容の悩みを打ち明けて来たら，なんてアドバイスしますか？？私は彼はトピ主さんとは結婚する気がないと思います。私だったら、最後に思いっきり彼好みのオシャレをして、彼好みの所でデートして、いい女っぷりを見せつけて別れます。そして次ぎに行きますね。今日はアナタの残りの人生で１番若いんですよ。「遅過ぎた」なんて思っちゃいけません。 6年がなんですか。アナタ、あと何年生きるんですか？残りの人生を数えたら、6年なんて短いと思いませんか？その6年にこだわって、今の彼と一緒にいても結婚出来る確率は低いのでは？？

トピ内ID：4802859075

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鼻ピンクネコさんに激しく同意！

🐶

ペコちゃん

2009年01月19日 12:02

欧州人の夫です。知り合ってから長い時間をかけ、途中共同生活も経て結婚しました。当初は私が早く結婚したくて焦っていましたが、家族の介護で帰国。その辺から事情が変わりました。一緒に居たいと言う気持ちがより強まり、結果、きちんとした形で一緒になりたいと結婚へまっしぐら。欧州男はアタックする時はそれは一途です。子供でも大人でも高齢者でも（失礼。でも本当です)。婚約期間が長くなるとぬる湯に漬かっている状態で、ズルズルとただ｢居心地が良い｣だけの関係になっちゃいますよ。彼はその状態に百％満足しているように感じます。無駄なエネルギーは消費しないで新たなスタートをお勧めします。

トピ内ID：4318672516

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海外に居住する男性の心理

💡

サーカスの怪人

2009年01月19日 12:28

欧米人だけでなく、日本人を含む多くの男性は、独身で海外に居住する場合に現地の女性との交際を好みます。多くは赴任期間中の「現地恋人」と考えていますので、帰任・帰国の際に交際を解消する場合が多いです。交際中に「結婚」を仄めかされる場合が困ります。結婚はしません。手練手管で現状環境を維持することに努めます。日本人の場合は現地の恋人に高額な鞄や服、電気製品を買ってあげることが多い様です。欧米人の場合は一枚上手ですね。「今の関係を壊したくない」とか「情熱を醒ましたくない」とか口八丁手八丁で切り抜けると聞きます。流石ですね・・・勿論、現地の恋人と結婚する男性もいますが、極々少数であると言う事実を認識された方が良いでしょう。

トピ内ID：4275575738

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今気付いただけでもよかったと思って。

**satch

2009年01月19日 12:56

６年も付き合ってたらそりゃときめきよりも安心感が大きいでしょうよ。いくつになってもドキドキ感のある夫婦も世の中にはいるけれどそうなるにはお互いの努力が物凄いものだと思うわよ。何を今更というよりもすでに【都合のいい女】に成り下がってしまっているという事実を受け止めましょうよ。彼は結婚願望がないのではなくトピ主さんとは考えてないという事だと思うけどな。別れたらあっさり別の女性と結婚するかもしれません。あくまでも憶測だけど。日本の昔の人がよく言うけれど『長い春はよくない』という事。今正しくその状態ですよね。誰だって暑い夏や寒い冬よりぽかぽかの春が居心地いいものですよね。同棲を解消した時点で慌てない人が今後結婚に踏み切る機会が訪れるか。受け止めたくないのはとっても判る！　けど自分の人生に結婚というシーンも欲しいのでしょ？だったら決断しましょうよ。新しい恋をするチャンスを自分から捨てないで。いい人と優しい人は別ですよー。

トピ内ID：9930660366

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