妻が理解出来ません

レス510

（トピ主 6 ）

サボテン

2009年01月14日 12:46

話題

当方29歳子供なし、3世代完全同居で実家は自営で妻共々仕事を手伝っています。私の従姉（母の姉の子、離婚して4歳児と実家に戻り、自分の妹を含め4人で生活）の事を妻がとても嫌っています。従姉が子供と家に来る度に機嫌が悪くなり塞ぎ込んでいます。妻に理由を聞くと 1,家に滞在するのが長い、頻繁に来るので疲れる。 2,従姉が来ると疎外感を感じる。という事が理由だそうです。まず1に関しては、今は2,3ヶ月に1度位の訪問で5日程滞在します。これが長いそうです。以前の多い時は毎週火曜～土曜滞在する事も有りました。その時はとても仲良くしていたのですが、だんだん滞在が苦痛になりトラウマになってしまったそうです。 2に関しては、従姉が来ると自分は他人だという事がよく分かると言われました。母も従姉も妻に何かをした訳ではないのですがこのような事を言います。従姉は離婚して子供もまだ小さいので寂しいんだと妻には言いましたが納得出来ないようです。この話をすると必ず、「私は居場所が無い」、「結局はひとりぼっち」などと泣きます。従姉の子もまだ小さいので私の家族にも会いたいと思いますし、父も母もまだ私達に子供が居ないのでとても可愛がっておりますので色々考えるとなんとか仲良くして欲しいのです。お正月も叔母一家で滞在しに来るのですが、今年は妻が絶対に会えないと言って旅行する事にしました。私としてはいつものようにのんびりとしたかったのですが。。これからの親戚の集まりの事など考えるととても頭が痛くなります。どうしたら妻に従姉を好きになってもらえるのでしょうか。

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私も嫌だ～

もん吉

2009年01月14日 16:01

5日間という長期滞在が嫌。 1泊、2泊なら歓迎します。 2,3ヶ月に一度という頻度ではなく、5日間という長さが苦痛です。実は、私の実親がそれくらい滞在したがっていて、いつも断って１泊で帰って貰ってます。前に、夫がポツリと「5日は長いなぁ…」と言ったので「じゃあ、一泊にしてもらうわ」と言ったら、ホっとした顔をしていたので。男性でも嫌なんだと思ってました。トピ主さんは、旅行はのんびり出来ないと書いてますけど、別の所にに5日も泊まる人も同じでは？本当は、のんびり出来ない筈なんです。それを5日間楽しい～と思っている人って、正直ズレていると思います。相手の負担を考えたら、長いと思いますよ。あと、私は実家には１人で帰省します（夫は仕事で無理なので）。その間、妹夫婦が子供を連れて3泊くらいしますが、家事、特に食事作りと片付けが大変です。朝昼晩「私は料理見習い人か？」と思うくらいの量です。料理好きなので最初は苦になりませんが、3泊目くらいには嫌になってます（笑）

トピ内ID：0630224978

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なぜ奥さんの味方にならないの？

ももこ

2009年01月14日 17:04

従姉がそんなに頻繁に泊まりにくるんですか？私個人的な意見ですが、濃厚な親戚づきあいなんですね。私も奥様のお気持ちの方が理解できます。＞2,3ヶ月に1度位の訪問で5日程滞在少なくとも滞在はやめるべきだと思います。いくらひとりになって寂しいとは言え、それは従姉さんが選んだ道ですよ。いつまでもトピ主さんたちに依存していくのでしょうか？過去には、毎週だったなんて、そりゃ苦痛になってきますよ。奥様がひとりぼっちだと思うのは、お母様や従姉さんが何もしていないとおっしゃっていても、雰囲気や会話などからそういう疎外感を受けるんだと思います。それに奥様に子供がいないってことも関係しているんじゃないでしょうか？こんなふうになってしまうまで、滞在を許したり、奥様の意見に耳を傾けなかったなんて、夫のすることじゃない、冷たいなぁと思いました。奥様にとっては最大の味方は夫だけであるはずなのに、こういう状況だと奥様は居所がなくなります。今更、従姉を好きになってもらえるか・・・と聞かれても、なかなか難しいと思いますよ。まず、滞在の習慣をなくしたらどうですか？

トピ内ID：4155408341

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またですねぇ・・・

大梅

2009年01月14日 17:04

はやりですかねぇ、この手のトピ。夫が自分の鈍感さや気楽さに気づかずに、妻をどうにかしたいというトピが多いようです。従姉さんは母の実家だからと気易く来ているのかもしれませんが、同世代のトピ主妻さんに対する気遣いはないのでしょうか？ま、そんな気遣いのできる女性なら、そんなに泊まりに来ないでしょうけど。完全3世代同居で、気遣いばかりの毎日。従姉(夫家族の血縁)は子供づれでしょっちゅう泊りで遊びに来る。義父母が「孫代わり」にその子供をかわいがる。奥様にとっては針の筵でしょうね。 (両親が口に出して孫の催促をするかしないかは関係ありません) 従妹が来れば、当然「昔の話」に花が咲いたりしませんか？奥様にはまーーったくわからない話ばかりされたら、話の輪に入れなくて疎外感を感じてしまうでしょうね。「妻が理解できない」んじゃなくて、最初から「妻を理解しようとしていない」ことを自覚してください。考えを改めるべきはトピ主さんです。

トピ内ID：4802559101

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うわー。（辛口で失礼）

🐶

ありえない

2009年01月14日 17:04

何で5日間も？？？？？一年に一回なら我慢もでき様が、年に４～5回以上？？？前は毎週？？？ええっと、ご兄弟じゃなくて従姉妹で？？？同居している奥さんが、寂しい思いをしている状況に貴方は気遣いなし？？何を考えてるんですか？あなたは？ねえ、たまに子供連れで来る従姉妹は楽しいから、いつも居るお嫁さんより義母さんは楽しくお話しますよね？そもそも可愛がってる姪なんだし。まだ子供が居ないし、同居＆自営手伝いをしている奥さんは、立場がないですよね？仲良しの中に入るのはとっても大変です。気を使って貰うのも疲れます。そして、みんなで昔の話で花を咲かせたり、子供の話で盛り上がったり。寂しいですよ。そして従姉妹さんは図々しい。居候しに来てるんですね。三食昼寝付きですか？すごいな。お嫁さんより従姉妹さんの方が大事ですか？その内「従姉と結婚すれば？」と奥さんに最終通告を受けそう。従姉はあなたの親御さんの介護もしないし、あなたの子供も産みません。そしてあなただけを大事にもしてくれません。大事にするのは、奥さんでしょ？家族になるってそれだけ大変なんです。離婚される前に善処を。

トピ内ID：5438121077

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理解できない

サンドイッチ

2009年01月14日 17:58

「トピ主さんが奥さんを理解できない」という事が理解できません。自分が楽しいと思う事は奥さんも楽むべきとでも思ってるんですか？お正月、あなたはのんびりできるでしょうが、奥さんはのんびりでもなんでもないんですよ。奥さんが家にいたくなくて旅行に行きたいというのであれば、あなたがのんびりできなくても、日頃の奥さんの苦労を思えば、一緒に旅行に行くくらい何て事ないと思います。奥さんは、日頃から辛抱しているんです。あなたも、少しくらい我慢とか辛抱とかしてみたら？従妹が寂しいと思ってるとか何とか気遣うくらいなら、なんで奥さんの苦痛な気持ちを気遣えないのかが理解できません。奥さんに、従妹の事を好きになるよう努力をさせるくらいなら、あなたが従妹を嫌いになる努力でもしたらどうですか？こういう男性を見ると、つくづく我が夫が思いやりのある人で良かったと心から思います。人の気持ちを察する事ができない人との生活ほど苦痛なものってないです。

トピ内ID：9279142962

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ちょっと変わった見方だけれど

💄

つなみ

2009年01月15日 11:07

結婚生活でパートナーに対する不満があっても耐えますよね。トピ主さんのような、多くの女性が嫌がるような行動を取るパートナーでも、奥様は耐えていらっしゃる。耐え切れなくなったら、離婚ですよね。そこで目の前に、子供連れで離婚して、寂しいからと遊びに来る従姉さん。従姉さんのある意味奔放な行動を許容できるようになったら、奥様も離婚の勇気が出たときではないでしょうか。耐えてトピ主さんとの結婚生活を続けるか、従姉さんを受け容れて自分も離婚するか。ちなみに、奥様の言い分は、同世代の女性からは非難より賛同の方が多いでしょうね。

トピ内ID：6933307566

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じゃあ・・・

😨

オストアンデル

2009年01月15日 11:07

トピ主さんが奥さん方の家で三世代同居だったとしましょう。ただでさえ気を使い生活しているのは想像できるでしょうか。そこに「イトコ」という全くあなたの知らない人物が毎週やってきて泊まって行ったら、あなたは気が休まりますか? そのイトコと即打ち解けて仲良く楽しく過ごせますか? ただ接するだけではなく、食事の用意をしたり・家事もして・生活の場と同じ仕事場で仕事もした状態でです。そしてその「イトコ」は、いつも配偶者やまわりの方の昔話(あなたの全く入れない話)で花を咲かせている状態。疎外感を感じませんか? それに兄弟姉妹でもないのに、2～3ヶ月に一度5日も泊まりなんて甘えすぎだと思いますけど。自分で家事をして食事の材料も持ってきて作るんですか? もし仲良くなって欲しいと思うのなら同居（職場も別にする)を解消し、いつも従姉妹さんと接しない環境を作って、トピ主さんの実家にたまに顔をだす程度のお付き合いにとどめたら仲良くなれると思います。トピ主さんは自宅で息子でいられて楽だと思います。少なくとも「24時間お嫁さん」を求められる奥さんよりは・・・

トピ内ID：7426880358

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そうですよね、奥様が子供っぽいですよね

離婚すればいい

2009年01月15日 11:07

　妻は夫の言動に異を唱えずに唯々諾々と従うべきなのに、やれ「滞在が長い」だの、やれ「疎外感を感じる」だの、本当に奥様が我が儘すぎますね。　そんな女性はあなたの一族、そしてあなたの妻には相応しくありません。「そんな嫁はうちには要らない」とあなたやご両親とで説得し、近いうちに奥様に出ていって貰いましょう。奥様の実家にも「お宅のお嬢さんはうちには相応しくない嫁だという事が分かりましたのでお返しします」と話しておくといいですね。そしてあなたはお見合いでもして、夫の言動には決して逆らってはならないと教育された女性を新たに妻に迎えましょう。そうすれば安泰です。奥様が嫌だといっても力ずくで追い出せばいいのだから大丈夫。頑張って下さいね。

トピ内ID：6413864975

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理解できないでしょうね

💔

ゆみ

2009年01月15日 11:07

奥さんのこと本当に好きですか!? 実は、しょっちゅう滞在する従姉妹さんの方が好きなのではないですか？あなたの文面からは、従姉妹に対する愛情は感じても、奥さんに対しては不満しか感じられません。本当に奥さんが好きで、夫婦として上手くいきたいなら、奥さんの寂しい気持ちをわかってあげてよ。いくら親戚でも、一般常識から外れているのは、従姉妹さんです。お嫁さんが同居している家に長く滞在するのは図々しい行為。全く自立されていない従姉妹さんですね。奥さんを他の人に取り替えても、その従姉妹さんがくるかぎり同じように嫌がられますよ。いっそ離婚して、従姉妹さんと再婚したらあなたの家族皆さん喜ぶんじゃない!?

トピ内ID：3993125174

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子供がいないからかな？

🐱

やまねこ

2009年01月15日 11:07

従姉は子連れで遊びに来るんですよね。お母さんもその子を可愛がってるのでしょうね。奥様、お子さんがいないのを気にされていませんか？うらやましさから疎外感を感じてるのではないでしょうか。

トピ内ID：9014846155

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母も従姉も何もしないからダメなんだと思う

千鳥

2009年01月15日 11:07

父は次男で、父の兄家族が祖父と同居して居ました。遠方なので何年に一度しか帰らない父ですが、兄嫁にずーっと気を使って居ました。「お義姉さん、お世話になります」「お義姉さんの料理は美味しい」「お義姉さん、いつもありがとう」帰りがけには、お姉さんにお世話になったお礼で、お小遣いのようなものを渡し「色々物入りだったでしょ？悪いね。お義姉さんの好きなものでも買ってね」と、言っていたそうです。兄嫁さんは、我が家一家が行く事に嫌な顔一つせず、他の父の兄弟一家より喜んで迎えてもらえました。気遣いできない家族というのは、「何もしてない」と、言うのです何もしなかったら、実の娘や孫が可愛いのは当たり前、当然、奥様は孤独です。気遣えないないし、奥さんを立てないし、奥さんに感謝もしないのなら奥さんは負担が増えるだけで良い事ありません。親が同居をしていたら、義理の関係になる人に、遠慮するのが大人です。それを注意するのがトピ主さん。トピ主さんは、夫婦で独立して住んだことが無いので、親から独立して奥さんと家族になった自覚が無いのかも夫の理解が無いと１番辛いです

トピ内ID：7437408044

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５泊もイヤだけど、それよりも・・・

Mahina

2009年01月15日 11:07

えーと、トピ主さんたちにはお子さんいないんですよね？奥さん、自分が子どもが欲しいのにいない（できない？）から従妹が子連れできて、義理の家族が大喜びしているのを見るのがツライんじゃないかな～・・・。わたしでもきっと疎外感感じちゃうと思うもの・・・。奥さんのそんな気持ちを理解してあげて下さい。労わってあげてね！

トピ内ID：7431869080

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長すぎる

lalal

2009年01月15日 11:35

従姉さんが２．３ヶ月に５日も滞在なんてだれだって嫌気がさしますよ。普段貴方のご両親に気をつかい同居しているのにそこへ新たな親戚が５日も滞在すれば気をつかいますし嫁としてそれなりに動かなくてはなりませんよね。しかも毎日一緒にいる嫁以上話も弾んで楽しそうにしていればやはり「嫁は他人だ」という孤独感が出て来来ると思います。うまくいく方法としてはやはり従姉さんにすこし来るのをやめてもらうしかありません。貴方がもし奥様のご実家で同居していて奥様の親戚が５日も滞在する日が１年の間に何回もあったらどう思います？とはいえ貴方は男性ですからおもてなしもしなくて済むでしょうから感じ方は違うでしょうが嫁は夫とは違い食事の用意などすべてにおいて世話をしなくてはならないのです。せっかくご自分の両親と同居してくれているわけですから嫁というものを第一にかんがえてあげた方がいいですよ。そうぶなければ今回の従姉さんが原因で離婚なんて事にもなってしまう居ますよ。

トピ内ID：8070125392

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本当にわからないのですか？

どどんぱ

2009年01月15日 11:35

はいはい、自分達はなんの反省も努力もせずに奥さんだけに我慢をさせたいんですね。まず、いまどき完全同居で自営を手伝ってくれる奥さんなんてそれだけでめずらしいくらいできた奥さんと思ったほうがいいですよ。しかも普段はトピ主さんのご両親とも上手くやって下さってるんでしょ？普段の奥様がどんな生活をしているかは想像するしかないですが条件だけみてもそうとうストレスフルな生活かと思います。その上年に何回も小姑もどきの親子が泊まりにくる…しかも五日も！そんな生活だから妊娠だってしにくくなってるのかもしれませんよ。トピ主さん、なんの感謝の気持ちも無いの？一年中自分の身内と一緒で我慢させてるんだからお正月くらい奥さんのご両親も一緒に旅行に誘うくらい自分から気をきかせたら？「いつものようにのんびりしたかった」だあ？自分さえのんびりできれば奥さんはどうでもいいのね。「他人の痛みは百年でも我慢できる」ものね。

トピ内ID：9527540550

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気の毒すぎる…1

😣

yana

2009年01月15日 11:35

奥様があまりにも気の毒で思わずコメントしてしまいます。私としては一言、「ありえない」です。トピ主さん。一週間以上、奥様のみの親戚が集まる、奥さまの実家にいらっしゃったらどうですか。奥様は、毎日、一緒にいるトピ主さんより、久しぶりに会う、従兄弟や、叔父叔母などを歓迎することに忙しくて、トピ主さんにちっとも構わないかもしれません。でも大丈夫だと言えますか？のんびりできますか？それか、奥さまのご両親と、三人だけで一週間、旅行に行ってみてください。トピ主さんが、奥さまにしていることは、そういうことなんだと思います。続きます

トピ内ID：0896656375

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気の毒すぎる…2

😣

yana

2009年01月15日 11:35

続きですトピ主さんは毎日居心地いいでしょう。子供の頃から知っている、知られている、血の繋がりのある親戚と仲良く、ましてや父母、祖父母と同居。奥様は、たかだか、数年間の思い出や、生活しか共有していないというのに、話や、既に出来上がった人間関係の中に入れるわけないと思います。他人の私だってわかります。居場所なんかないです。ましてや、親との同居すら敬遠されている昨今。三世代同居を甘んじてくれている奥さまに、感謝していますか？従姉妹がいらっしゃっているとき、家事から従姉妹の子の子守りから、全部奥様がしているなんてことはないでしょうね？　「トピ主」さんの血縁親族が来ている間、奥さまはおさんどん三昧で、座る暇もないとか、そんなひどい真似はしていませんよね？トピ主さんの従姉妹なんて、奥さまにとっては全くの他人ではないですか。人間関係を円滑にしてほしい、と望むのなら、トピ主さんが奥さまの一番の理解者であり、味方であることを前提に、全てにおいて、間に入ったらよろしいと思います。

トピ内ID：0896656375

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自分に置き換えて考えればいい

みなこ

2009年01月15日 12:54

あなたは奥さんの実家に3世帯完全同居し、奥さんの父親の仕事を手伝っている。奥さんの従兄弟や家族が2ヶ月に一度5日くらい滞在する。奥さんも奥さんの両親も、たまに来るその親戚家族と親しく話をし、自分の知らない思い出話等も楽しそうにしている。自分以外皆仲が良いので、阿吽の呼吸で通じる部分もある。自分も嫌われているわけでは無いけれど、話に付いて行けなくてもその場で笑顔を過ごさなくてはならない。また、食事や洗濯等の家事もその人たちの分、自分に負担がかかる。奥さんも特に自分に気を使ってくれる事もない。嫌いじゃないけど何となく嫌だなって思いませんか？それがず～～～～～～～っと続くと思うと、嫌になりませんか？

トピ内ID：2963947898

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あーあぁ

のり

2009年01月15日 12:54

３世代完全同居の条件で結婚できただけでも今のご時世御の字だというのに… 妻が理解できない＝妻が何をどう嫌がっているのか想像できないということですね。できない、じゃなくて、しなければ。あなたと奥さん、立場をそっくり入れ替えて、自分が奥さんの実家で自営業を手伝い、自分達の子供がいない状態で３世代で暮らしている図を想像してみてくださいよ… 居場所がない感じ、少しはわかりませんか？しかもそこへ、自分と同性の、妻の従兄弟が子供を連れてたびたび長逗留する。そんなのどこが嬉しいですか？本心からその従兄弟やその子供と仲良くできますか？しかも定期的にそれが繰り返されるんですよ？ぜひ真剣に想像してみてください。そしたらあなたが今奥さんにしてあげられることが少しは見えてくるでしょう。あなたにとっては血の繋がった家族に囲まれて生まれ育った家でそのまま暮らせて、まさに居心地いい事この上ないでしょうが、奥さんにとってその家は今はそうじゃない。そうなるかどうかはあなたのやり方ひとつにかかっていると思います奥さん一人にこれ以上の努力や我慢を強いるだけでは、無理です

トピ内ID：4083034793

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あらあら・・・（辛口です）

😡

静流

2009年01月15日 14:23

　夫の従姉とまで　仲良く付き合わなきゃいけないんですか？　３世代同居と言ったら　姑に大姑　舅に大舅に囲まれ　しかも自営業で家業の手伝いをしている・・・　きっと奥様は　１年３６５日２４時間　気が休まる時などないでしょうね。　トピ主さんが２９才と言う事は、奥様もお若いのでしょう？　大家族に一人嫁いで　そりゃぁ孤独感だって感じますよ。　そんな奥様の気持ちを　トピ主さんは何故理解してあげようとしないのでしょうか？　従姉は貴方の身内ですが、奥様にしたら他人ですよ？　貴方は、自分の家だから居心地良し、のんびり出来るでしょう。　でも奥様は違うのですよ？　嫁にきたからには　もう家族　なーんて単純な話ではないのです。　奥様の不満が爆発する前に、貴方が夫として彼女を守ってあげて下さい。

トピ内ID：2115554639

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私の義母宅もそうですが

🐱

がぶがぶ

2009年01月15日 14:23

>この話をすると必ず、「私は居場所が無い」、「結局はひとりぼっち」などと泣きます。メンバーの中で昔話を知らないのってトピ主さんの奥さんくらいですよね？うちの義母や義姉もそうですが「○○さんの息子の現在の状況について」等話が盛り上がるのはなつかし話関係。義母「△△君のお嫁さんがね～」夫「それって5年前に○○に一緒に行ったときに△△と一緒に歩いてた人？」と話は盛り上がる。「そうだと思わない？がぶがぶさん？」ってそもそも△△って誰？○○ってどこだ！（心の叫び）仕方なくおそるおそる確認すると、義母のお習字の友人の息子さんで夫と同じクラス、どうやら○○は地元商店だったらしい。私に夫親族用語辞典、誰かくれないですかね・・・。それでもまだうちは義姉が比較的気づいてくれて経緯説明や解説をしてくれるので何とかなるのですが・・・。会社だって業界用語が多いけど、取引先は初めてだろうがお構いなしだけど、でも引継書や引継者がいる。奥さんはそういうサポートが全くないまま専門職（引継済）としていきなりディベートに参加させられているようなものですよ。

トピ内ID：7904964907

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理解できません

やれやれ

2009年01月15日 14:23

もちろんトピ主さんあなたのことですよ。当方実親同居の男です。あなたとかなり状況は近いです。よっぽど広い家で無い限り嫁にはプライバシーが全く存在しません。よく読んでくださいね『全く』です。そんな家に身勝手な従姉妹が5日間も滞在なんて最低です。もし、あなたが嫁家に婿入りしたと思ってください。義理父母とは仕事も一緒です。そこにあなたが良く知らない嫁従兄弟(男)が子供づれで毎晩ご飯を一緒に食べることを想像してみてください。昔話なんかで団欒されたら楽しいですか? なんか自分家は幸せワールド全開のトピ主さんは嫁さんも家にいて幸せなはずって思ってますよね。私なんか嫁の家に新年の挨拶に行くのでさえ憂鬱なんです。もう少し自分が相手の立場だったらって考えててみることはできませんか？嫁は自分家族といられてハッピーなはず。孤独なんて我侭って思いるんですよね? もし嫁を理解できなければ早晩寂しい結末が待っているでしょうね。あっ、でもあなたは素敵な家族に囲まれているから寂しさなんか感じないですよね。

トピ内ID：2590450438

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嫌です

2009年01月15日 14:23

私も長男嫁です。そもそも同居自体できれば避けたいです。私は義姉妹でも同じ頻度で遊びに来られたら嫌ですよ（できれば義姉妹には会いたくないほど嫌です）。親戚だって数年に1度会えばいい程度だと思います。私は義理の家族の親戚とは仲良くやってる方だとは思いますし、主人の従兄とも仲良しです。でも年に2度日帰りする程度。 5日間もなんて考えられません。それに子供が可愛いと何度も周囲が言っていると、まるで「子供を早く作れ」と責められているような気になります。もっと家族全員がお嫁さんに対して気を遣うべきです。トピ主さんが奥さんの実家に同居することになったら…と考えてください。同居、嫌じゃないですか？自分はわからない内容で皆が盛り上がってたら寂しくなりませんか？そこに奥さんの従兄が子供を連れて頻繁に遊びに来るのって嫌じゃないですか？息がつまりませんか？たった一人で新しい環境に飛び込んだ奥さんのこと、自分の立場に置き換えて考えて見てください。それでも最低限だと思います。奥さん、可哀そうすぎます。

トピ内ID：2556509672

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あともし奥様の気持ちが味わいたいのなら

🐱

がぶがぶ

2009年01月15日 14:23

奥様と、奥様が学生時代仲良くされていたお友達だけと一緒に（あなたと共通の知り合いでなく、あなたと奥様以外はすべて「奥様だけの友人」でね）毎日毎日一緒にすてきなフレンチでランチしたり優雅にアフタヌーンティーなどにに行かれるとよくわかると思いますよ。こんなアウェーで思い切り会話がかみ合わなさそうな場所数回ならあなたもまだ我慢できるかもしれませんが1時間少々とはいえ毎日ですよ？いい加減にしろ、たまには私抜きでしろと思いませんか？そしてあなたが「いい加減たまには2人だけでご飯食べたい」と言っても「たった毎日の昼1時間くらいのランチすら出来ないなんてこのままじゃ私が友人に何言われるかわかんないじゃないの！どうしてくれるのよ！」とか切れられたりして（笑）

トピ内ID：7904964907

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うわ～

🎂

ちんちくりん

2009年01月15日 14:23

奥さんのことおっしゃるときに｢〇〇なそうです｣って……。ひとごとですね。うちもそうですが、自分の希望どおりにならない奥さんをなんとかしよう、っていう男性、多いんですかね？

トピ内ID：0934735252

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長いよ

🎁

ハコ

2009年01月15日 15:14

>まず1に関しては、今は2,3ヶ月に1度位の訪問で5日程滞在します。これが長いそうです。長いでしょ。どう考えても。なぜ解らないのか。「妻が理解出来ません」って、トピ主さんこそ理解出来ません。

トピ内ID：7096356471

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血の繋がりがあっても

shin

2009年01月15日 16:14

私は、血の繋がりがある従姉、伯父伯母相手でも５日も一緒にいれば気疲れします。それが夫側の親戚であり、妻の立場というのであれば尚のことだと思います。ちなみにこれは好き嫌いの問題ではないと思います。平素であれば好きな相手であっても５日の滞在を繰り返されれば気疲れから会いたくないと思ってしまうと思います。少し気持ちが言えるまで親戚付き合いを控え目にしてあげるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9020967542

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想像力を…

🐶

み～る

2009年01月15日 16:14

想像してみてください。貴方が逆に奥様の家にお婿さんとして入り、その家にに奥様の従兄弟が頻繁にお子様づれで泊まりにきて、楽しげにしているどうでしょう？私でしたら、いくら従姉妹さんが良い人と分かっていても、頻繁に泊まりに来るのはあまり良い気持ちはしません。従姉妹さんが来るのを止めないのであれば貴方が奥様が配慮してあげるのが一番いいのでは？何故奥様が思い道理になってくれないのかと考えるより奥様の気持ちにまずはなってあげて下さい。

トピ内ID：2543557206

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そりゃイヤですよ。

😒

ぴんこ

2009年01月15日 12:54

２，３ヶ月に一度、５泊ってそうとうのものですよ！私ならストレスでメンタル系の病気になりそうです。しかも自分にはまだ子供がいないのに（奥様がお子さんを望んでいるかは別として）、従姉さんが子連れでにぎやかに楽しそうにやられたらキツイものがあるでしょう。疎外感も感じますよ絶対。３世代完全同居だって大変でしょうに、従姉家族まで５泊って「聞いてないよ～（泣）」状態じゃないですか？トピ主さんがあまりにも鈍感で妻を理解できないなんて言って、何も対策とらないでいたら本当に病気になってしまうかもしれないですよ。トピ主さんにとっては親・従姉・親族でしょうけど嫁の立場としてその大勢の中にいるのはかなりきついです。もっと危機感持って何か対策を・・・。

トピ内ID：4233894358

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トピ主さんが理解できません。

😑

tamachan

2009年01月15日 15:14

なぜ従姉さんはご自分のご実家（トピ主さんの伯母さん）のところじゃなくて　叔母さんにあたるトピ主さん宅にいらっしゃるのかどうしても理解できません。　従姉さんのお子さんが　母親の叔母さん一家に会いたがるでしょうか？　どうしてもそう思いたがっているトピ主さんとご両親だとしか思えません。疎外感、十分理解できます。御兄弟と仲良く、というならともかく　従姉とだなんて、なぜそんなに濃密でいないといけないのでしょう？　しかも泊まりがけで５泊！　私の感覚では理解できませんし、御自分の感覚に疑問を持たず奥様に好きにならせよう、としているこの質問も理解できません。お好きになされば？としか言いようがありません。奥様がかわいそうです。。

トピ内ID：3207165627

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逆もまた真なり

🐧

MIOLI

2009年01月15日 15:14

なるほど、２，３か月に各５日間、従姉が滞在するのは長くないわけですか。ならば、トピ主さん、奥様の親族が２，３か月に各５日間、ご自宅に滞在するのは長くないですよね？あるいは、奥様が２，３か月に各５日間、実家に帰られるのも長くないですよね。（いる時間といない時間が等価と考えてみれば）もしくは、トピ主さんが、奥様のご実家に行かれるの、２，３か月に各５日間、長く感じられないですよね？（実際に行かれて、長くないと感じられるかどうか、という意味で）いずれの場合でもYESと答えられるのであれば、従姉の方が帰ってきている間、奥様のご実家に行かれるか、奥様をご実家に行かせるか、あるいは、賑やかついでに奥様のご親族を呼ばれるか・・・そのような生活をされることをお勧めします。そんなのいやだーというのなら、奥様の味方にならなければいけないですよ。このまんまだと、奥様に逃げられるリスク大だと思います。

トピ内ID：5253299699

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