冷戦状態の兄弟をひきあわせて会食する意味は…？

レス19

（トピ主 4 ）

くますけ

2009年01月15日 12:54

ひと

お正月に主人の実家へご挨拶に行ったときのことです。子供のいない私たち夫婦は例年2時間ほどお話をして帰宅しますが、今年ご挨拶に行く旨を連絡したところ、義兄夫婦も休みだからお昼を一緒に、という話になりました。主人と義兄はとても仲が悪く、目も合わせなければ一言も口を利かないという、その場にいたら凍てつきそうなほどの冷戦状態なのです。その徹底ぶりはすさまじく、元々は他人である私ですら目も合わせてくれません。そのような兄弟仲であるのを義理の両親は分かっているはずなのに、なぜ会食をしようとするのだろう…兄弟がいなければいけない大切な相談事でもあるのかな…と、義理の両親の真意をはかりかねたまま会食の場へ足を運びました。案の定、現れた義兄は私たち夫婦には目もくれず、私たちの正面の席に着いても真横を向いて頬杖をつくありさま。それを横目に、義母は義兄夫婦の子供たちに夢中でメニューを前に、これはどうだ、あれはどうだと大盛り上がり。仲がよい兄弟ならば久しぶりの再会で良い時間が過ごせるのでしょうが…。結局、私はニコニコ顔をはりつけたまま2時間をひたすら耐え、子供たちにお年玉を渡して終わりました。結局、義理の両親は何がしたかったのでしょうか？私には、お年玉を渡すため(今まで一度しか顔を合わせなかったのでお年玉を渡したことがありません)と、来年の入学祝を忘れずに渡しなさいというアピールだったのではないかと思えてしまうのです。邪推と言われれば否定できませんし、お叱りを受けるかもしれません。ですが、義母から主人に電話がかかってきて新築祝を渡しなさいと言われたことや、今回のお年玉も金額はいくらと義母から指示があったことなどで、その思いがますます深くなったのです。ちなみに新築祝には5万円分金券を贈りましたが、義兄夫婦からは届いたとの連絡もお返しも何もありませんでした。

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御推測は正しいと思われます

🐤

山浜山

2009年01月15日 17:55

　「結局、義理の両親は何がしたかったのでしょうか？」これは前後の事情を知らない私には分かりません。　「私には、お年玉を渡すため(今まで一度しか顔を合わせなかったのでお年玉を渡したことがありません)と、来年の入学祝を忘れずに渡しなさいというアピールだったのではないかと思えてしまうのです。」これは正しいでしょう。　冷戦状態の理由が書かれておりませんが、大切なことはトピさんもご主人も義兄が嫌いな点では同意見だということだと思います。　では簡単、新築地祝いの礼も言わない人達に「追い銭］をする必要はないと思います。入学祝いの頃、「夫婦で世界一周旅行にでかけたので入学祝いのお金使っちゃったごめんね」というのはどうかな。　お祝いの金額はもらう方（義母も義兄も同じ穴のムジナのようですから）が決めるものじゃありませんよ。

トピ内ID：7541742423

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親心....かな？

彗星の尾っぽ

2009年01月15日 17:55

「冷戦状態だからこそ」ではないでしょうか？普段から仲が悪いのでしょ？であれば、親がそういう状況をセッティングしない限り、会う事もありませんよね？ですが今は何事も問題が無く会わなくても平気でしょうが、今後の事は判りません。いつ何時助けが必要な時が来るかもしれない。親がいる間は親が間に立てますが、いなくなればそれも出来ません。であれば、少しでも会える状況を作っておこう...と考えるのが親心だと思いますが。「お金」の事はあなたの邪推でしょう。新築祝いや入学祝は常識の範疇。例え相手からの反応がなくても、して当たり前。ちゃんと対応している人だけが、してない相手に文句を言える。ちょっと思ったのですが..... 互いの奥さん同士が仲良くなっちゃえば、案外、冷戦も終結するかもよ？男は単純ですから（笑）

トピ内ID：5320946124

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本当に冷戦状態なのでしょうか？

まつりだわっしょい

2009年01月15日 17:33

レスを拝見する限りで思うに、一方が戦っているだけにしか思えません。いえ、戦っているというよりは、見下されていませんか？どうして仲の悪い兄弟の子にお年玉…は、子供の夢もあるのでともかく、新築祝いに入学祝が必要なのか理解できません。トピ主さんの思う通りじゃないでしょうか。義母さんは、弟さんの事しか考えていないのかもしれませんね。そしてトピ主さんの旦那さんを、長男だからと捉えているのかも。邪推っていうよりは気になったのが、どうしてそんな不仲な兄弟なのに、義母さん（旦那さんにしてみれば実母なのに）言われたからって新築祝いを渡す行為が凄く寛大に見えます。しかもお礼の言葉が無いような人でしょう？普通なら兄弟の仲が悪くても、義弟の奥さんがするでしょう。ところで旦那さんの反応はどうなのです？気になる矛先を義母さんに向けてますけど、旦那さんに不思議を感じないトピ主さんも不思議です。

トピ内ID：5580880014

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ただの自己満足

パトリシア

2009年01月15日 17:33

仲が悪い兄弟をわざわざ会わせてお金を渡すようにしてるのははっきり言って義親の自己満足です。世間体が悪いからとでも思ってるのか形式にこだわって「一応」だけどお金のやり取りなどで一応交流があるようにして満足してるだけだと思います。うちの養親も実の娘と養女の私がすこぶる仲が悪いのに「Ｈちゃん（実の娘）がかわいそう！兄弟なんだから仲良くして欲しい。そのための兄弟なんだから！」と言っては会わせようとしてきました。私はそのうち過呼吸になり精神科へかかり、そのことを言うと「精神科＝恐ろしい！」と勝手に思った義理の両親は散々暴言を吐き、そのまま私と縁切りしました。アレなんじゃないですか？仲が悪くなったこと自体を認めたくないんじゃない？私なら夫から言ってもらうし仲の悪い兄弟とは交流はしないです。

トピ内ID：0365532597

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夫と義弟が険悪です

♨

兄の嫁Ｚ

2009年01月15日 18:14

うちも子供がいませんが義弟は子供がいます。そうなんです！義両親はわかってるのに一緒にさせたいんですよ！！うちは夫が断固拒否するので問題は回避されてました。でもダマシにあいました。義母から指定された日に行ったらいました。どこかのトピのように「無理！」と帰りたかったですが・・・。で、義弟の態度に夫は爆発してしまいました。どうしても受け入れろと言うなら親とも縁を切ると言っています。お年玉も年賀状も私が用意しました。今の所お年玉のお礼の連絡はありませんね。（仕方ないかも）何があっても子供に関係ありませんから最低限は・・・と思ってますがそろそろ限界かも。親にとっては同じ子供だから会わせれば仲良くなるとでも思ってる？と思った事があります。義両親は「大人なんだからお互い我慢も必要」なんて呑気に言ってますよ。ここまでこじれてるのにまた会わせる気満々です。どちらにしても付き合いだけでも続けて欲しいからじゃないですかね？内心仲が悪いのはお互いの嫁のせいなんて思われてたりして。

トピ内ID：0328198526

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そうだなぁ～

かば

2009年01月15日 18:14

孫に夢中とのことなので、「お年玉をもらって喜ぶ孫を見たい」という姑のエゴも、あるのかもしれませんね。でも、息子同士仲良くなるきっかけになれば・・・という思いもあると思いますよ。アピールのためだけの会食、というわけではなかったのでは。でも、いい方に考えれば、今後のお付き合いを考えるいい機会ですよ。次回からは会食なんて断ればいいし、入学祝いも知らん顔してればいいんですよ。

トピ内ID：4742143300

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仲良くなってもらいたかったのでは

マリモ

2009年01月15日 18:14

子供同士の仲が悪かったら、親としては仲直りしてもらいたいと考えるのではないでしょうか。それで、2人に接点を持ってもらおうと会食の場を設けたり、お祝いやお年玉を贈るように依頼をしているのでは、と思います。

トピ内ID：7380764483

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義姉さんは？

むぎちゃ

2009年01月15日 18:14

　義兄夫婦，とありますが，当日義兄は横向いてふてくされていたようですけど義姉さんはどうでした？義姉さんは来なかったのかな？　義兄さんは弟の嫁であるトピ主さん個人に対しても，弟に対するのと同じような態度なんですよね。妻も同じように２人に対してふるまうのでしょうか。　この，義姉さん個人の同じ嫁であるトピ主さんに対する態度，自分の夫の仲が悪い弟に対する態度はどうでしょう？またお姑さんにはどうですか？女３人でも孫に当る子供が姑さんにかわいがられてる間，露骨にトピ主さんだけ無視するのか？　　トピ主さんの旦那さんの，義姉に対する態度は義兄に対する態度と同じような感じでしょうか？　もし，兄弟間の仲の悪さ以外に，嫁同士や互いの配偶者にはこういう関係で申し訳ないという態度があるなら，姑さんの意図は，かわいい孫のお年玉を始めとする親戚づきあいがないのはかわいそうだからというものもあるでしょうし，正月くらい私の顔に免じて，一家で顔を合わせて頂戴という母親の気持ちもあるかもしれません。

トピ内ID：7196315520

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親の願いなんじゃないですか？

😉

さほ

2009年01月16日 16:10

冷戦状態をほっておいたら、一生そのまま。顔をあわせる事、そういうやり取りで兄弟だというわずかなつながりを切れないように、つなぎ合わせたいうという親の願い。義兄夫婦さんも、お昼を一緒にという事を拒否しないならば、それなりに義母さんの願いを尊重する気持ちはあるのでしょう。そしてご主人も、トピ主さんが用意したとはいえ「あんなやつに新築祝いは渡さなくていい」と言わないならば、渡す事は納得しているのでは？それが義理家族の親子兄弟関係と思って、大変でしょうがその義理家族の関係につきあうしかないような気がします。

トピ内ID：5565863506

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どうもありがとうございます

くますけトピ主

2009年01月16日 17:50

皆様レス下さってどうもありがとうございます。自分の気持ちをだいぶ整理することができました。ひとりで考えこんでしまうと、どうしてもふさぎ込んだり、自分に都合のよい方へ考えてしまうので、客観的なご意見を伺うことができて、とても感謝しております。 > 山浜山様冷戦状態の理由ですが、以前主人に聞いたところ「とにかく子供の頃から仲が悪かった。自分は何もしてないのにいじめられたりしたから嫌いだった」とのことでした。私は義兄のことが嫌いというよりは、今まで一度もお会いしたことのないタイプの人でしたから、どう接してよいのか分からず距離をおいている、という感じです。ただ、礼に欠ける大変失礼な人だな、という気持ちがあるのは間違いありません。 > 彗星の尾っぽ様私自身も兄妹仲が悪く、実の両親からまったく同じように言われたことがありました。そのことと今回の会食のことが同じ親心から出たものかもしれない、とは思ってもみませんでした。ハッと胸をつかれた思いです。

トピ内ID：3336012061

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おそらく

花火

2009年01月16日 17:50

「子供や孫に囲まれた家族全員集まって楽しいお正月」を過ごしたかっただけだと思います。要するにトピ主さん夫婦がどう思うかは関係なく、義父母は自分たちが楽しめればそれで良かったということでしょう。我が家も夫と義兄の仲が悪いです。でも義母は私たちの結婚当初「お兄さんと仲良くしてね～」とことあるごとに言って来ました。「仲良く」というのはお互いにそういう気持ちがなきゃ出来ないんですけどね。それからしばらくの間は何だかんだと理由をつけては会わされましたよ。でも義兄自体がまったく歩みよる態度を見せませんでした。その結果今では会うことはありません。お祝い事はしなくても良いんじゃないですか。「いずれお互い様になりますからやめましょう」みたいに提案してしまえば良いと思います。まあ子供に会う時のお年玉は仕方ないと思いますけど。。。ただ金額はお姑さんが決めることじゃないので従う必要はないと思います。

トピ内ID：2419968821

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どうもありがとうございます

くますけトピ主

2009年01月17日 04:30

> まつりだわっしょい様主人は弟なので、義母は長男びいきなのかな…と思っていました。義母の対応については主人との話し合いを何回もしていますが、私の話の持っていきかたが悪いせいか、毎回必ず険悪な雰囲気に発展してしまいます。今回のことについても翌日に話をしてみましたが、まともに結論が出せませんでした。今日あたりもう一度、話し合いを試みることにします。 > パトリシア様お年玉の件については、甥たちには関係のないことですし、親戚からお年玉をもらうという体験も大切ですから、義母とは切り離して考えることにしました。それにしても、仲の悪い兄弟姉妹の関係を修復しようと干渉されるのは困りますよね…。当人同士の問題ですから。 > 兄の嫁Ｚ様子供には関係ない、本当にそうなんですよね。私も甥たちは可愛いですし、親同士の冷戦に巻き込みたくないというのはあります。それでも、大きくなって大人たちの顔色を読むようになったら、私と同じように居心地の悪い思いをするんじゃないかなあと思っています。

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どうもありがとうございます

くますけトピ主

2009年01月17日 04:30

> かば様義母の思惑はもしかしたら嫁同士が仲良くしていれば何とかなるかも、という点もあるのかな、とレスを拝見して考えました。 > マリモ様何かきっかけがあって険悪な仲なのであれば、謝罪なり許し合う機会ができる可能性もありそうですが、「子供の頃から何故か互いに嫌いあっていた」ということなので、兄弟で仲良くした経験そのものが無いのだと思います。でも、甥たちも大きくなってきたこともあり、親戚付き合いを考えるのによい機会にはなりました。 > むぎちゃ様義姉はきさくな方で、お会いする機会がほとんど無いため多少ぎこちなくはありますが、私たち夫婦に対しても笑顔で話をして下さいますし、私から話しかけたことについても普通に答えてくれます。やはり、会う機会を作っていただいたのかもしれません。

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どうもありがとうございます

くますけトピ主

2009年01月17日 04:30

> さほ様そうですよね…。自分の兄妹関係が崩壊しているだけに、義理の兄弟関係までこんな状態でものすごく悲しいですが、義兄はいないものと思って割り切って付き合っていくほかない、と思えてきました。皆様からのレスや諸々の事情をあわせて考えて、義兄は義兄で置いておき、お祝いは甥たち本人にあげるもの、と割り切って考えるようにします。今後のこともあるので、義母との関係については主人ともよく話し合い、冷静に対処していかなくては……と考えられるようになりました。お蔭様で心の整理がつきました。皆様からいただいたレスは大切に保存して、今後迷ったときに見るように致します。見ず知らずの者の相談に貴重なお時間を割いて丁寧にレスを下さいまして、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3336012061

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なぜ同席したのか理解に苦しみます

🐶

yann

2009年01月19日 11:20

義理の両親云々ではなくあなたの御主人はなぜ義兄と食事をともにしたのか理解に苦しみます。三男の私は長男とはウマが合いません。ですからよほどでない限り避けています。遭う事は余りありません。ただお祝いを頂いたりあげたりした時はお互いに御礼はしています。お礼も言わない相手になぜお祝いを渡さなければなら無いのでしょうか。私ならとっくに縁を切りますね。

トピ内ID：9773989258

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親心に決まってる

🙂

そまり

2009年01月19日 11:20

なんで親のエゴとか、そんなに悪し様に言うレスが着くのが理解不能です。普通に考えたら義親さんがどうにかして兄弟を仲直りさせたいと思っているとかし思えないと思いますけど・・・。小町は特にそうだけど、自分がこれだけ傷ついたっていうトピが多くてうんざりです。今回の件は、彗星の尾っぽさん、マリモさん、さぽさんの言うとおりだと思います。くますけさんはご主人とお兄さんが仲が悪いままでいいんですか？元は他人だったあなた、それと義姉さんだったら、この状況を変えれるチャンスがあるんじゃないですか？無理にとは言いませんが、頑張ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1305643655

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親の心理の一例

親心

2009年01月19日 12:02

親である私は、どうか子供達が仲良い関係を保ってほしいと願っています。もちろん、私にも兄弟はいますし、子供達を見ていても合う合わない組み合わせを実感します。兄弟ゆえに許せないことも存在しています。月に何度も会う関係になってほしいのではなく、お互いがお互いの人生を歩みながら、尊重し合えていざと言う時に、助け合えると思える安心感を共有してもらいたいと思います。義母さんは、心の底から大はしゃぎをしていたのでしょうか？トピ主さん夫婦からお年玉やお祝い金を出させたかっただけでしょうか？私にはそう思えません。会う機会を作らなければ会わない。会わなければ、お互いがいがみ合う心のまま。それでは悲しすぎます。親が健在な時にできることは、縁あっての兄弟関係を断ち切らないですむ方法として会う機会を作ること。その機会を出来るだけ明るい場にして和ませることです。それは、微力かもしれない。それでも、いつの日か心の雪解けが起こる時を信じ希望しているのではないでしょうか？そんな親心もあると思いますよ。

トピ内ID：8246937919

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形を整えても内容がなければ

😨

ナゴ（♂59）

2009年01月19日 14:57

義父母さん、兄弟の仲直りを期待して、とりあえず形から入ったのでしょう。あるいは、自己満足だけかも知れません。いずれ、内容が伴わねば意味ありませんね。例えば、新築祝いに返礼がない訳ですが、義父母が義兄さんたちに礼を言わせなければなりません。もらって黙っている義兄さんたちも間違っています。トピ主夫さんの考えはどうなのでしょうか。トピ主さんとは思いが違っているようですね。そもそもの不仲の原因も、親がらみの可能性があるようで、根深いものではないですか。トピ主夫婦の側に負担なだけの兄弟仲良しが強制されるならば、義兄さんたちばかりか、義父母さんとも疎遠ありではないでしょうか。

トピ内ID：4263885468

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義母の思惑がどうかではなく夫がどう思ってるかでしょう？

那由他

2009年01月19日 15:22

私は実姉が大嫌いです。夫の年収をねたんで嫌がらせの電話をしつこくかけてきたからです。しかもなんで夫の年収を知ってるかといえば、姉が家を買うから保証人になってあげたからなのに、ですよ。それを母親に訴えてお正月顔を合わせたくないと言ったのに、だまし討ちのように宴会を画策してきました。うちの親の場合はね、お正月に子供たちは女ばかりなので、１日は集まれないけど、３日ぐらいに皆で宴会しましょう、皆集まって孫たちにも囲まれて宴会、幸せな家族。を演出したいんです。その為には冷戦状態の姉妹の確執なんてどうでもいいんです。お年玉や新築祝いはその延長。でもね、夫と話し合う必要がどこにあるの？姑の思惑はどうであれ、夫が会いたいと思う、または我慢して会うと言ってるなら、お年玉は包むしお祝いも包む。冗談じゃない仲良し家族ごっこなんてやってられるかと夫が思ってるなら、姑から呼び出されても行かないし、入学祝もやらない。それで良いじゃないですか。話し合う必要なんて無いです、呼ばれたときに夫が行くと言うかどうかだけでは？

トピ内ID：5037709758

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